La revanche de Gollem XIV

Voici le rapport historique sur la revanche de Golem 14, auquel j'ajouterais des détails.

Camarades floodeurs,

Ce que vous allez lire est un rapport historique. Les faits qui y sont relatés sont exacts et véridiques. Le puit de science intarrissable que je suis est fier de vous présenter:

LA VENGEANCE DE GOLLEM 14

Alors que dans presque toute la galaxie on célébrait la mort de Gollem 13, sur la planète Stressia, son fils, dont l'existence était inconnue du reste de la galaxie, venait de monter sur le trône, sous le nom de Gollem 14. Bien décidé à venger son père et l'honneur de son peuple, il entreprit la construction d'une flotte de centaines de milliers de cosmosaures, et de centaines de millions de chasseurs deltalames, puis il recruta d' innombrables guerriers et mercenaires d'élite. Il entreprit aussi des manipulations génétiques sur une espèce animale extrêmement dangereuse (ce ne sont pas les jotuids). Dix ans passèrent et nul ne se doutait du péril qui menaçait la galaxie...Ce fut par le plus grand des hasards que les projets de Gollem 14 furent découverts et que la catastrophe fut évitée de justesse: Mickey Mouse, qui pilotait un jumper que lui avait prêté Sheppard, passa par hasard dans le système de Stressia. Son attention fut immédiatement attirée par les gigantesques chantiers navals spatiaux d'où sortaient des cosmosaures flambants neufs. Intrigué, il passa en mode furtif, et se posa sur Stressia, près du palais royal (mais pas Ségolène). Mickey enfila la cape d'invisibilité d'Harry Potter et se dirigea vers les portes du palais. Il marchait tout de même précautionneusement, la main droite crispée sur son sabre laser. Il passa près des ouroukais qui gardaient les portes, ceux ci ne remarquèrent rien. Mickey profita de la relève de la garde pour pénétrer dans le palais. Il suivit Squelletor et Davy Jones qui se rendaient dans la salle d'audience où les attendaient Gollem 14. Mickey découvrit avec effroi que le roi des stressos s'était entouré de toute la pègre de la galaxie: il y avaient là Lord Voldemort, Jack Sparrow, Saroumane, Broly, Cell, Dabra, Freezer, Barbossa, Anubis et trois reines Wraith.

-La flotte est prête, majesté, dit Jack. Elle n'attend que votre ordre pour partir.
-Parfait, répondit Gollem 14. Nous attaquerons dans une semaine.
-Pourquoi attendre, sire? demanda Voldemort. Attaquons tout de suite!
-Parce que dans une semaine, ce sera le onzième anniversaire de la mort de mon père, répondit le roi. Ne soyez pas impatient, lord Voldemort.
-Bien, sire. Qui allons nous attaquer en premier?
-Les bisounours . Je veux les anéantir.
-Yeah! Excellent, dit Voldemort.
-Les animaux sont ils prêts, Dabra? demanda le roi.
-Fin prêts, maitre, répondit ce dernier. Peut être puis je leur donner en pâture l'espion dissimulé sous une cape d'invisibilité?

Mickey sursauta. Ils avaient sentis sa présence! Il ôta sa cape et alluma son sabre laser.

-Gardes! hurla Gollem 14.

Une centaine d'ouroukais entrèrent dans la salle.

-Emparez vous de lui!

Les ouroukais se ruèrent sur Mickey, qui les tua tous. Il sortit du palais, monta dans son jumper et décolla. Il réussit à s'enfuir sans encombres. Il mit le cap sur la planète Zrapouz 5,12 pour prévenir les bisounours.

Après avoir prévenu les bisounours, Mickey se rendit au sénat, sur la planète Yafalouz. Il décrivit aux sénateurs tout ce qu'il avait vu et entendu, mais qu'il avait été découvert avant de savoir de quels animaux parlaient Gollem 14 et Dabra. Casper le gentil fantôme fut désigné par le chancelier Quicky pour découvrir ces mystérieux animaux; étant un fantôme il n'avait pas d'aura, il ne pouvait donc pas être repéré. Puis le chancelier décréta la mobilisation générale pour soutenir les bisounours, qui ne pouvaient tenir longtemps, même avec leurs quadripodes impériaux et leurs galiméefs. De nombreux guerriers partirent donc chez les bisounours, notemment Oui oui, qui avait équipé sa belle voiture jaune et rouge de canons transformateurs et de lances flammes ioniques volés à Tirr (c'est du vol à la Tirr!), le petit lord Fontleroy qui avait fait de même avac Boumbo, Sylvestre qui était recteur tétra grominet, les quatres filles du docteur March et bien d'autres encore. Ils eurent peu de temps pour organiser la défense, car le lendemain, Gollem 14 lança son attaque. Les vaisseaux de transport de troupes descendirent vers la planète, tandis que la flotte d'Anubis, les cosmosaures et les deltalames, en grande supériorité numérique, attaquèrent les vaisseaux de la coalition galactique, qui comptait: la flotte de la nation jaffa, l'Atlantis d'Albator, des vaisseaux Asgard, des vaisseaux Anciens, l'Odysée, le dédalus, les stars destroyers des schtroumpfs et la flotte Oriis (loués soient les Oriis et les poulets). A la surface de la

planète, une terrible bataille allait commencer. Saroumane, avec ses ouroukais et les orques du Mordor, allaient être la première vague d'assaut. Du haut d'une colline, Voldemort, Broly, Cell, Dabra et Freezer supervisaient le déroulement des opérations. Voldemort donna l'ordre d'attaquer. Les orques chargèrent en hurlant. Les bisounours, sabres laser en main, accompagnés par les Eworks cheuvauchant les arachnides chargèrent à leur tour. Le choc fut très violent. Les orques ne faisaient pas le poids face aux sabres laser des bisounours et aux arachnides, alors Saroumane leur envoya des boules de feu. Des centaines de bisounours, d'eworks et d'arachnides tombèrent. C'est à ce moment qu'arriva Escaflowne, piloté par Albus Dumbledore. Il massacra tous les orques. Saroumane voulut s'enfuir, mais il fut rattrappé par Nicolas et Pimprenelle qui le massacrèrent à coups de pelles. C'est alors que Voldemort lança la deuxième vague d'assaut, composée des guerriers d'Anubis, des pirates des caraibes, de milliers de stormtroopers et de teminators. La vraie bataille allait commencer. Les bisounours montèrent dans leurs quadripodes et leurs galliméefs et allèrent au devant de l'ennemi. Oui Oui et le petit lord, Sylvestre, les quatres filles du docteur March, Belle et Sébastien, Bugs Bunny, Bip Bip et Vil coyote, les entrechats et Heidi, qui avait équipé ses chèvres de cornes laser, leur emboitèrent le pas. Maitre Yoda, cheuvauchant Draco, attaqua les trois navires des pirates des caraibes; le black pearl, le hollandais volant et le belge endormi avec l'aide du marchand de sable et de Nounours qui lancèrent non pas du sable, mais des grenades à fragmentation ioniques (volées à Tirr, ça va de soit). Les trois navires furent réduits en poussières. Oui Oui, Sylvestre qui était le meilleur recteur au cata du tir et le petit lord massacraient les guerriers d'Anubis; le petit lord avait fait respirer une fleur à Boumbo, car quand il respire une fleur, ça fait boum boum dans son coeur, il affole ses mécaniques et il devient Boumbo magique. Bugs Bunny lançait des stupéfix et des petrificus totalus aux stormtroopers qui étaient aussitôt tués par les chèvres d'Heidi. Les bisounours massacraient les terminators, et les autres s'occupaient des pirates. Voldemort était furieux. Il décida d'aller au combat; Broly, Cell, Dabra et Freezer le suivirent. Ils ne virent pas le vaisseau de Gollem 14 se poser. Voldemort attaqua Bugs Bunny.
-Avada kédavra!
-Carottamus! répliqua Bugs Bunny
Le sortilège de carottamus invoquait un carotte magique explosive. Elle renvoya l'avada kédavra de Voldemort sur lui et explosa. Ainsi périt (mais pas Rhodan) Voldemort.
Les entrechats massacrèrent Broly à coups de tabouret, et Cell fut tué à coups de balai et de rouleaux à pâtisserie par les filles du docteur March. Le petit lord enfonça un guerrier d'Anubis dans le fondement de Dabra avant de le découper avec une tronçonneuse ionique. C' est alors que l'on vit arriver un deltaplane armé d'arquebuses ioniques piloté par une créature grise.
-Voilà votre sauveur, oh oui, mon trésor!
Le deltaplane fut descendu par un tri de quadripode. Gollum tomba aux pieds de Freezer. Quand il le vit, il en tomba amoureux.
-Salut, beau gosse, tu me plaît, oh oui mon trésor. Epouse moi, on fera l'amour sur un lit couvert d'écailles de poissons, oh oui mon précieux.
-Hors de ma vue, vermine! hurla Freezer en lui donnant un grand coup de pied qui l'envoya voler à l'autre bout de la planète.
Sur ce Freezer fut tué par Yoda. Gollem 14 était fou de rage.
-Vous avez gagné cette bataille, mais vous perdrez la guerre!
-C'est ton dernier mot? demanda Bugs Bunny
-Non, Jean Pierre, ce n'est pas mon dernier mot!
Gollem 14 monta dans son vaisseau et partit. Il ordonna à sa flotte de battre en retraite, alors qu'elle avait l'avantage sur la flotte de la coalition.
C'est alors que Casper arrava, paniqué.
-Que se passe t'il? demanda Sylvestre
-J'ai découvert les animaux...Ce sont des papillons à plumes carnivores de la planète Razaplanouz 5! Ils sont génétiquement modifiés, ils peuvent se régénérer! Gollem 14 veut leur faire attaquer la planète Yafalouz!

Casper venait de révéler de quelle espèce étaient les animaux de Gollem 14. C'étaient des papillons à plumes carnivores génétiquement modifiés.
-Ils peuvent se régénérer?! s'écria Sylvestre
-Oui, répondit Casper, et cracher du feu, aussi.
-Il faut immédiatement faire évacuer Yafalouz, dit Bugs Bunny. Combien sont ils, ces papillons?
-Des milliards, répondit Casper. Gollem 14 les a cloné.
La conversation fut interrompue par l'arrivée d'Eragon.
-Je cherche Saphira, vous ne l'avez pas vue?
-Non, désolé, répondit Sylvestre.
-Je vais appeller Shenron, dit Heidi, il faut ressuciter tous les guerriers que nous avons perdus.
-Demande lui aussi de recréer nos vaisseaux détruits, dit Bugs Bunny.
Heidi appella donc Shenron...Mais il n'était pas seul! Il était avec Saphira, et tous deux étaient en train de faire un soixante neuf!
-Mais c'est pas vrai! cria Shenron. Chaque fois que je suis avec une dragonne, on me dérange!
-Désolée, dit Heidi, mais on a besoin de toi.
-Ah, tu étais là, Saphira! s'exclama Eragon en riant. Tu es une sacrée cochonne, dis donc!

-Oh, ça va, hein! Tu veux que je leur raconte ce que tu fais avec Arya?
-Ne te fâche pas, je plaisantais!
-Bon, dit Shenron, énoncez vos souhaits.
Heidi lui demanda donc de ressuciter tous les guerriers et de recréer tous les vaisseaux qu'ils avaient perdus. Shenron les exhaussa, et repartit avec Saphira. Casper prit le détecteur de dragon balls et partit à leur recherche, tandis que les autres repartaient pour la planète Yafalouz. Ils avertirent le chancelier Quicky et les sénateurs. Quicky ordonna l'évacuation immédiate de la population civile, et réunis le sénat et l'état major pour une session extraordinaire.
-Si je comprends bien, dit Quicky, nous ne pouvons pas vaincre ces monstres.
-C'est la fin de la liberté dans la galaxie, dit le sénateur des bisounours.
C'est à ce moment que Titi et Babar apparurent sur la tribune du chancelier, ils avaient utilisé le déplacement instantané.
-Désolés pour le retard, dit Titi, nous revenons tout juste du kaioshinkai, nous venons de vaincre Boo, qui avait échappé au polochon de Glul. En super saiyen 3, je pourrais désintégrer ces papillons!
-C'est vrai?! s'écria Quicky
-Pas si vite, dit Bugs Bunny. Ils sont des milliards. Tu consommerais toute ta puissance avant d'avoir le temps de tous les tuer.
-Et moi je ne peux pas devenir super saiyen 3, dit Babar.
-Excusez moi, chancelier, dit un garde, Daffy Duck, le pdg de la Galactic Cassis Compagny demande à vous voir.
-Faites entrer, dit Quicky.
Daffy Duck entra, accompagné de petit ours brun, Donald et Daisy, Mickey et Minnie et une centaine de canards soldats armés de curieux fusils. Dix d'entre eux tiraient une grande cage recouverte d'un voile.
-Je suis venu vous dire qu'il y a un moyen très efficace de vaincre les papillons à plumes carnivores, un moyen que Gollem 14 ignore: le jus de cassis.
-C'est une blague? dit Sylvestre
-Pas du tout, répondit Daffy Duck. Ces animaux sont violemment allergiques au jus de cassis. Je vais vous le prouver tout de suite.
Il retira le voile qui recouvrait la cage et chacun put voir un papillon à plumes carnivore. Il avait un aspect horrible. Il faisait cinq mètres d'envergure. Ses plumes étaient jaunes et noires, et sa gueule garnie de longs crocs acérés le rendaient très effrayant. L'assistance fut terrifiée quand le papillon poussa un rugissement effroyable. Daffy Duck expliqua que sur Razaplanouz 5, leur planète d'origine, le climat était très froid, les papillons avaient donc dévelloppés des plumes pour se protéger, et étaient devenus carnivores. Ils étaient très voraces, à tel point qu'ils plongaient même dans la mer pou aller dévorer des baleines. Il expliqua aussi que le spécimen présent était normal, mais que même normaux ces animaux étaient déjà extrêmement dangereux. Puis, il prit un fusil à l'un de ses soldats, visa le papillon et tira. Dès que le jus de cassis toucha l'animal, il tomba raide mort.
-Incroyable, dit Quicky. Il faut immédiatement équiper nos soldats avec votre armement.
Ils se mirent au travail. Oui Oui modifia sa voiture pour qu'elle puisse voler et y ajouta des canons cassis. Le petit lord modifia Boumbo, Dumbledore modifia Escaflowne, et petit ours brun modifia Goldorak. Sur toute la surface de la planète des canons lances jus de cassis furent installés.

Trois jours suffirent pour organiser la défense. La flotte de la coalition galactique avait été considérablement renforcée par les vaisseaux de Daffy Duck et de nouveaux alliés innattendus : les prédators et Bâal. Casper était retourné sur Stressia pour savoir quand Golem 14 lâcherait ses papillons sur Yafalouz. L'attaque aurait lieu le samedi 3 mai à seize heures. Casper avait aussi entendu Golem 14 dire qu'il lancerait en même temps une attaque sur la planète Schtroumpfia avec les Wraith, les Aliens, Squelletor et ses mauvais génies. Le chancelier Quicky avait contacté le grand schtroumpf pour lui dire qu'il lui enverrait des forces pour soutenir son peuple, mais celui-ci lui avait répondu que ce ne serait pas nécessaire, car les Schtroumpfs venaient d'achever la construction de dix étoiles de la mort et de mille éxécutors nouvelle génération équipés de technologies Anciennes et Asgardes ; qu'ils avaient les Chubb-Chubbs avec eux et aussi deux armes soniques redoutables : le schtroumpf musicien (qui jouait faux) et Lara Fabian.

Ce jour là, Quicky et ses conseillers mangeaient sur la terrasse du restaurant le plus réputé de Niasty, la capitale de Yafalouz : le troll farceur.

En entrée, ils avaient bien sûr mangé les célèbres et classiques ovaires d'ours en gelée et groin de porcs confis, ensuite ils mangèrent deux plats de résistance : des pancréas de hamsters à l'urine de souris et des utérus de hyènes assaisonnés à la sauce zgrubul, savant mélange de bile de grenouille et de sperme de libellule. En dessert, ils mangèrent un cake aux limaces accompagné de confiture de peau de testicules de gorille.

-C'est vraiment incroyable que Bâal se soit allié avec nous, dit Quicky.

-Je pense que c'est parce qu'il veut en découdre avec Anubis, répondit Bugs Bunny.

-Bâal est sorti de son trou, dit le petit lord. Ha ha, trou de Bâal !

-Oh, dit Sylvestre, celle là, elle très connue, tu aurais pu t'abstenir.

-Il faut que j'envoie un message à l'amiral Auchère, dit Quicky.

Il attacha le papier sur lequel le message était écrit sur la corne d'un bouc.

-Vous utilisez un bouc pour transmettre vos messages ? demanda Titi, étonné.

-Oui, répondit Quicky. C'est un bouc émissaire.

A ce moment, un long cri grave et lugubre venant de la forêt se fit entendre.

-Qu'est ce que c'était ? demanda Sylvestre.

-C'est un escargot géant qui brâme, répondit Quicky.

Les mâles escargots géant brâmaient pour attirer les femelles. Comme les cerfs ils portaient des bois qu'ils perdaient en hiver pour pouvoir rentrer dans leur coquille pour hiberner. Les combats qu'ils se livraient étaient très lents, ils pouvaient durer quinze jours, et bien souvent un autre mâle en profitait pour s'occuper des femelles qu'ils se disputaient ! Et même que parfois certains mouraient de faim et d'épuisement.

-Aller, mon bouc, porte ce message à l'amiral Auchère ! dit Quicky

Le bouc partit en courant plus vite qu'un guépard en faisant « bouc bouc » (il était génétiquement modifié avec de l'adn de Bip Bip)

-Auchère, il est à la fac ! dit le petit lord.

-Quoi ? fit Quicky.

-Oui, il est à la fac, Auchère ! Phacochère, ha, ha, ha ! dit le petit lord.

-La ferme ! dit Quicky.

-Des célébrités ?

-Ah non, ne piques pas les vannes d'Esus ! Redoutes sa colère !

-Peuh, sa colère je ne la redoute pas, je la trois suisses ! Ha ha ha !

-Il a mangé des chiantos, ou quoi ? demanda Bugs Bunny.

-Oui, répondit Oui Oui, on en a mangé cinq kilos chacun.

-En tout cas, moi, dit Babar, je pense que Golem 14 va d'abord ravager l'île de Beauté avant de s'attaquer à Niasty.

L'île de Beauté était un endroit magnifique très prisé des personnes les plus riches de la galaxie.

-L'île de Beauté, dit le petit lord, c'est là que les choses vont se corser !

-Les choses se corsent et les arbres s'écorcent ! renchérit Oui Oui.

-Bon, ça suffit, les vannes pourries ! On est pas dans un rp flood, c'est une histoire sérieuse ! cria Quicky, énervé.

-C'est pas ma faute, mon cerveau a fui, dit le petit lord.

-Tu veux vraiment qu'Esus te punisses ?! dit Quicky.

-Oh oui, répondit le petit lord, je veux qu'il me fouette avec les fouets cloutés ioniques volés à Tirr (des rumeurs circulent dans la galaxie comme quoi qu'Esus serait un bon fouetteur.), qu'il me cloue le gland sur le réacteur de son vaisseau et qu'il passe en hyperespace ! Esus, fait moi mal, fait moi mal !

-Bon, le petit lord, tu es comme Patricia tu me les kass !

-De Brice ?

-Tu vas te taire, à la fin !

-Ah, mon pauvre, tu es aussi ridicule que Dark Vador en tutu chantant libertine !

-Et que Piccolo en robe de chambre dansant le french can can ! ajouta Oui Oui.

C'est à cet instant qu'arrivèrent les animaniacs qui les assommèrent à coup d'enclume.

-Merci, dit Quicky.

Pendant tout le reste de la journée, ils réglèrent les derniers dispositifs pour la bataille imminente du lendemain. La tension était palpable, mais Titi était très confiant.

Le jour fatidique arriva. A seize heures pile, la flotte de Golem 14 sortit de l'hyperespace. Les cosmosaures, les chasseurs deltalames et la flotte d'Anubis attaquèrent la flotte de la coalition pour protéger les vaisseaux qui transportaient les papillons carnivores à plumes, mais des centaines de ces vaisseaux furent descendus par les trois mousquetaires et d'Artagnan pilotant des X-Wing et par Mickey, Minnie, Donald et Daisy pilotant des jumpers, ce qui malgré tout était dérisoire. (les papillons ne pouvaient pas survivre dans l'espace).

Les vaisseaux de transport pénétrèrent l'atmosphère de Yafalouz (il n'y a pas de sous-entendus), et lâchèrent les papillons. Le vacarme assourdissant de leurs rugissements était insupportable. Ils commencèrent à cracher du feu, détruisant des milliers de bâtiments. Les canons lances jus de cassis tirèrent, des milliers de papillons tombèrent. Oui Oui, le petit lord, Dumbledore aux commandes d'Escaflowne, Petit Ours brun aux commandes de Goldorak, les bisounours dans leurs galiméefs et leurs quadripodes, le marchand de sable, nounours, Nicolas et Pimprenelle sur leurs nuages supersoniques, Sylvestre qui avait endossé l'armure de Boba Feet, Yoda montant Draco, Eragon et Saphira se jetèrent dans la bataille, menant les canards soldats de Daffy Duck et les soldats de Yafalouz. La bataille la plus terrible de tous les temps venait de commencer. Les animaniacs et les Eworks, pfonschevauchant les arachnides volantes, lançaient des enclumes explosives pleines de jus de cassis sur les monstrueux papillons. Bugs Bunny lançait le sortilège amplificatum sur des grains de cassis pour les rendre aussi gros qu'une étoile de la mort, puis avec le sort lévicorpus il les envoyait dans le ciel au dessus des papillons et les faisait éclater, déversant des millions de litres de jus. Titi et Babar faisaient des vagues déferlantes, des big bang et des missiles mortels enchaînés. Les papillons tombaient par milliers, mais il en arrivaient sans cesse. Plusieurs villes furent réduites en cendres. Dans l'espace, le combat était équilibré, aucune flotte ne parvenant à s'imposer. Dans son cosmosaure personnel, Golem 14 était furieux.

-Mais bon sang, comment ont-ils pu anticiper mon attaque ? Mes papillons ont fait des ravages, mais ils ne parviennent pas à prendre l'avantage !

-Ils ont un espion hors pair, c'est évident, dit le général Grievous.

-Nous l'aurions forcément repéré, dit le roi des Stressos.

-Pas s'il s'agit d'un fantôme, dit Grievous. Mais ne paniquez pas, sire, nous n'avons pas envoyé le quart de vos papillons, et même avec les 250000 vaisseaux de transport que nous avons perdus…

-Oui, vous avez raison. Et au pire nous avons Glem.

Pendant ce temps là, sur la planète Schtroumpfia, les Schtroumpfs se préparaient au combat. Ils entonnèrent leur hymne national :



Yo ho, quand sonne l'heure,

Schtroumpfons nos couleurs,

Schtroumpfons nous,

Jusqu'au bout

Schtroumpfs dans nos cœurs



Yo ho, hisséo,

Schtroumpfons nos couleurs,

Yo ho, peuple Schtroumpf

Jamais ne schtroumpfera !



Les vaisseaux ennemis sortirent de l'hyperespace. Les étoiles de la mort des et les éxécutors firent feu, les trois quarts de la flotte ennemie furent détruits, tous les Wraith périrent. Quelques vaisseaux parvinrent tout de même à se poser à la surface de la planète. Les aliens furent dévorés par les Chubbs Chubbs, et Squelletor et ses mauvais génies périrent quand Lara Fabian, accompagnée par le schtroumpf musicien entonna « je t'aime ».

Sur ce le grand schtroumpf ordonna à sa flotte de partir pour Yafalouz. Ils arrivèrent en dix minutes. A peine furent ils arrivés qu'ils détruisirent tous les vaisseaux de transport encore dans l'espace et la moitié des cosmosaures. Bâal et Anubis étaient morts. Fou de rage, Golem 14 ordonna la retraite et envoya le mystérieux Glem sur Yafalouz, ainsi que Grievous et dix millions de guerriers stressos.

Sur Yafalouz, les papillons se faisaient massacrer, et en une heure ils périrent tous. C'est à ce moment que débarquèrent les troupes qu'avait envoyé le roi des stressos avant de battre en retraite. Les guerriers de la coalition reprirent leur armement normal, et attaquèrent les légions stressos. Glem s'envola vers lîle de Beauté, suivi par Titi et Babar. Gollum arriva sur un vélo équipé d'une arquebuse attachée au guidon. Les animaniacs attrapèrent Grievous et l'enfoncèrent dans le fondement de Gollum, puis ils le massacrèrent à coups d'enclumes.

Sur l'île de beauté, Titi et Babar combattaient Glem, qui était un clone de Golem 14 modifié avec de l'adn de Boo, Broly, Cell et Dabra. Sa puissance était gigantesque, même Titi en super saiyen 3 avait du mal à se battre, et la force potentielle de Babar réveillée par le vieux kaioshin était inutile.

Heureusement, les kaioshins regardaient dans la boule.

-Shibito, dit le vieux, emmène moi auprès d'eux, que je leur donne mes potalas.

Shibito emmena donc le vieux sur l'île de Beauté.

-Titi, Babar, prenez mes potalas et unissez vous !

-Merci, maître, dit Titi.

Titi mit son potala sur l'oreille droite et Babar mit le sien sur l'oreille gauche, et ils furent réunis. Imaginez un canari avec la tête et les pattes avant d'un éléphant…

Tibar, le combattant résultant de cette union était beaucoup plus fort que Glem. En quelques coups il le mit à terre, puis il fit un kaméhaméha qui le désintégra.

Les légions stressos avaient été anéanties sans difficultés.



Mon rapport est maintenant terminé. Je certifie sur l'honneur que les faits relatés sont bien réels, que je n'ai rien inventé. Veuillez je vous prie bien vouloir faire diligence de ma lenteur.



Taranis, grand sage érudit.

Voici quelques détails sur des évènements qui se sont produits pendant la bataille de Yafalouz qui ne sont pas relatés dans le rapport:

Les filles du docteur March étaient furieuses contre Bâal, qui avait volé les robes de leur mère. Il voulait devenir transexuel, après la bataille il comptait aller au Brésil pour se faire opérer.

-Nous allons le tuer, dit Meg.
-Mais il est un de nos alliés, dit Amy, si on le tue sa flotte rejoindra celle de Golem 14.
-Mais non, t'inquiètes pas, on tuera Anubis en même temps! dit Jo.

-On le tue comment? demanda Beth
-A coups de parapluie, dit Meg.

Elles montèrent dans un jumper et se dirigèrent vers le vaisseau d'Anubis qui venait d'être abordé par le vaisseau de Bâal. Elles descendirent quelques deltalames et quelques planeurs de la mort. Quand elles arrivèrent près du vaisseau d'Anubis, elles passèrent en mode furtif et entrèrent par les rampes de lancement des chasseurs.
Elles se posèrent et passèrent chacune un anneau de pouvoir à leur doigt pour être invisible. Partout des jaffas se tiraient dessus, et Pacman se battait contre les Nazgûls.
Les filles arrivèrent enfin dans la grande salle et virent Anubis et Bââl qui se battaient à coups de massues.
-Les masses paf! répétait sans cesse Bââl
-Moi je suis fan de capitaine Caverne, dit Anubis.
-Bââl! cria Meg. Tu as osé voler les robes de notre mère!
-Nous allons vous tuer, dit Jo.
-Mais comment êtes vous arrivées jusqu'ici?! hurla Anubis.
-Peu importe! dit Jo.
Les filles se ruèrent sur eux et les massacrèrent avec leurs parapluies, puis elles remontèrent dans leur jumper et se jetèrent dans la bataille.

Pacman tua les Nazgûls en leur envoyant des décharges électriques, puis il remonta dans son pacfighter.
Les entrechats, à bord de leur voiture rouge modifiée, detruisaient des chasseurs deltalames et des vaisseaux de transport. Ils virent un vaisseau predator en difficulté face à deux cosmosaures.
-On va s'emparer d'un cosmosaure, dit Isidore.
-Comment on va faire? demanda Marcel.
-Nous allons tuer l'équipage avec du rundup!
Ils furent rejoints par Heidi et ses chèvres et Belle et Sébastien qui étaient à bord du faucon millénium. A leur grande surprise ils entrèrent facilement dans le vaisseau. Ils se posèrent et descendirent de leurs engins. Ils remplirent des gros pulvérisateurs de rundup qu'ils se mirent sur le dos. Parcourant le vaisseau ils aspègèrent tout l'équipage. Les stressos mouraient presque instantanément; les quelques rares individus qui résistaient au rundup furent tués par les cornes laser des chèvres. Ils arrivèrent au poste de commandement. Ils tuèrent le commandant, les pilotes et les cannoniers. Heidi, Belle et Sébastien s'intallèrent au poste de pilotage et les entrechats aux postes de cannoniers. Isidore détruisit le deuxième cosmosaure et le vaisseau prédator fut sauvé.
Heidi envoya un message à la flotte de la coalition. Les entrechats détruisirent douze cosmosaures, vingt vaisseaux goa'uld et deux cent detalames. C'est à ce moment que la flotte des Schtroumpfs sortit de l'hyperespace.

Mais les 101 dalmatiens qui avaient enlevés les armures des samouraïs de l'éternel livraient un âpre combat contre Sylar allié des Bisounours.
Exactement, et à cet instant arrivèrent la panthère rose et le capitaine Flam qui tuèrent les 101 dalmatiens en les roulant dans des frites brûlantes. Sylar les remercia, mais il fut traîtreseument assassiné par Bioman. La panthère rose allumma son sabre laser double et l'attaqua, pendant que le capitaine Flam combattait les drejs qui venaient d'arriver. Lanfeust, Cixi et Hébus arrivèrent en renfort, chevauchant des rancors. Ils massacrèrent les drejs et aidèrent la panthère rose à détruire Bioman. Un cri se fit entendre.

-A l'aide!
-C'est une voix de femme, dit le capitaine Flam.
-Allons y, dit Hébus. Lanfeust, Cixi, vous ferez vos cochonneries plus tard!

Ils se précipitèrent dans la direction du cri. Ils virent Pocahontas, armée d'une kalasnikov, encerclée par une armée d'hommes poireaux.

-On va te mettre dans le grand pot au feu!
-Hé, les légumes, cria Hébus, c'est vous qui allez finir en soupe!

Et ils massacrèrent les hommes poireaux à coups de machette, de haches et de tronçonneuses et les achevèrent en les aspergeant de shampooing garnier fructis.

mais à ce moment, les hommes carottes et les hommes navet vinrent à la rescousse des hommes poireaux et attaquèrent avec des chars d'assault équipé de CTP.
C'est à ce moment que Denver aidée par la Belle et le Clochard attaquèrent les aristochats à coup de révolver pour une gamelle de croquette pendant que Nichy Larson tentait d'achever les Cat's Eyes qui aidaient les hommes poireaux.
Bioman qui avait tué sylar, donc allié de golem XIV fut attaqué par Hiro et peter petreli qui remportèrent le combat grâce à l'aide providentielle de la flotte de perry rhodan armée des nouveaux lances oeufs paratroniques qui firent des ravages dans les rangs de l'armée de Bioman qui était un mélange de Martien, de parapluies vivants, de carottes carnivores de la planète Gjiibjjnbeap,zd34t2,4e5 et surtout, n'oublions pas le corps d'élite de hamsterzilas et de castors ninjas.

oui mais ornithorinc de guerre et les bribisfaon les ont tous massacrés.
Banby dans son x-wing appuyé par les lances téléphones portables de Jésus Christ annihilèrent les troupes des ornithorinc de guerre et les bribisfaons.

non car sangohan les a protégé avec un bouclier d'énergie

Mais c'est à cet instant qu'arrivèrent Khéna et le Scrameustache qui lâchèrent des vers de terre carnivores volants angoras, des écureuils vampires (mais pas hémophiles), des asperges sangsues et des champignons mutants à six pattes cracheurs d'acide sulfurique de la planète Zlupopazanaplouzopluzclavozonâz 5,12 qui se mirent à dévorer les alliés de Golem 14 pendant que Blanche Neige et Cendrillon lançaient des fraises explosives avec une catapulte.
Tous les alliés de Golem 14 périrent.
Ces évènements ne se sont pas passés sur Yafalouz mais sur Argh, son satellite.

En ce qui concerne la bataille de Schtroumpfia, il n'y a aucun détail à ajouter, ce fut une des batailles les plus courtes de l'histoire.
Il ne faut pas oublier que le chancelier Quicky a pris part à la bataille de Yafalouz à bord de son galiméef Butterfly.

Maintenant je vais parler de ce qui s'est passé après la bataille de Yafalouz.
Golem 14 avait battu en retraite, ayant perdu les trois quarts de sa flotte et tous ses papillons carnivores à plumes génétiquement modifiés, mais ceux-ci avaient quand même réduit toutes les grandes villes en cendres, même Niasty, la capitale. Dans les rangs de la coalition les pertes étaient importantes, Oui Oui avait perdu un bras, mais il le récupéra après avoir mangé un senzu.
Heidi appella Shenron et lui demanda de tout faire redevenir comme avant et de ressuciter tous les guerriers de la coalition morts. Elle lui demanda aussi d'annuler la fusion de Titi et Babar, mais ce fut impossible, au grand désarroi de Titihan et Tititen, les deux fils de Titi et de Brunks, le fils de Babar.
-Attaquons tout de suite Stressia, dit le petit lord nous sommes beaucoup plus puissants que les stressos à présent!
-Non, dit Quicky. Nous n'allons pas attaquer. Nous pouvons contraindre Golem 14 à négocier et à signer un cesser le feu.
C'est alors que Sylvestre arriva, paniqué.
-Golem 14 a volé ma machine temporelle! Il a laissé un message disant qu'il allait changer le cours du temps pour nous anéantir!
-Quelle catastrophe! dit Quicky.

-Je vais prendre la deloréane de Doc et Marty pour l'en empêcher, dit Sylvestre.
-Je viens avec toi, dit Tibar.
Tibar trouva une boîte de crevetolas, il la ramassa et commença à manger. Il ne vit pas que la date limite de consommation était dépassée, et là, la fusion fut annulée.
Sylvestre ramena la deloréane, Titi et Babar montèrent avec lui, et tous trois se lancèrent à la poursuite de Golem 14 dans les couloirs du temps.

Golem XIV maître dans l'art des expérimentations temporelles avait entre temps mis en place un dispositif qui empêchait de remonter vers le passé, du moins, en ce qui concernait les troupes de la coalition. Mais c'était oublier Perry Rhodan et son fameux déformateur anulateur temporel. Il forma une équipe nouvelle qui regroupait : lui-même, son ami Atlan (l'Arkonide âgé de plus de 10000 ans qui avait jadis assisté à la fin de l'Atlantide détruite pas les Droufs surgit d'un univers parallèle), les Valkyries et leurs guerriers (dont Vercingétorix, Bayard, Attila, Aetius et tant d'autres encore), trois vélociraptors (qui travaillaient en temps normal dans un parc d'attraction sur une île du pacifique), Luke Skywalker et pour finir robert (un petit renard un jour inventé par un collégien communiste en cour de français (le pire c'est que c'est vrai)).



Cette troupe d'élite, une fois fin prête s'engagea dans un voyage vers le passé ou déjà Golem XIV faisait moults tourments nouveaux pour annihiler à jamais ceux qui avaient oser se dresser devant son pouvoir éternel, lui, le tyran génial, devait gouverner tout l'univers connu, la coalition ne pourrait rien contre son génie inventif. Mais voilà, il ignorait tout de la nouvelle équipe formée par ses ennemis qui, déjà allait agir pour changer le court du temps déjà modifié par lui, roi de Stressos.

Sylvestre, Titi et Babar les avaient rejoint. Titi révéla à Robert qu'il était la réincarnation de Boo, il construisit une salle d'entraînement dans un des vaisseaux de Perry Rhodan et commença sa formation.
Quand Perry Rhodan et son équipe arrivèrent dans le passé, ils découvrirent une galaxie à feu et à sang. Golem 14 avait tué Mickey avant qu'il ne prévienne le chancelier et les sénateurs. Les bisounours et les schtroumpfs avaient été anéantis. Le roi des Stressos avait également cloné Glem en dix millions d'exemplaires. Ils virent la planète Yafalouz assiégée, la flotte de la coalition était détruite.
Perry Rhodan décida alors de remonter plus loin dans le passé, pour arriver au même moment que Golem 14.

Mais après un temps de réflexion l'équipe retourna dans le temps présent modifié. Même si la coalition galactique était détruite, Rhodan disposait toujours de sa flotte spatiale cachée qui l'était resté malgré la création d'un paradoxe temporel.

Regroupée dans un système stellaire inconnu et secret, la flotte stellaire de Rhodan fut englobé par un champ de déphasage temporel. En plus des 100 000 vaisseaux de la flotte de Rhodan on comptait près 200 000 vaisseaux Capins (des alliés de Rhodan venant d'une galaxie distante de 30 000 000 millions d'AL de la Voie Lactée).

Tous gagnèrent le passé lointain où devait se trouver golem XIV ...

D'autres membres encore vinrent renforcer l'équipe: Titihan, Tititen, Brunks, Bugs Bunny et Casper.
-J'aimerais bien que tout redevienne comme quand nous sommes partis, dit Titi.
-Ne t'en fais pas, le rassura Perry Rhodan. Tout redeviendra comme avant.
-Il faut détruire les laboratoires de Golem 14, dit Babar, détruire les clones de Glem avant leur réveil, car même si nous avons énormément augmenté nos puissances, contre dix millons nous aurons du mal.
-Je pars à leur recheche, dit Casper.
Pendant que Casper cherchait à localiser les laboratoires, les autres mirent le cap sur Yafalouz. Dès leur arrivée ils anéantirent la flotte de Golem 14. Casper revint une heure plus tard.
-Il y a quatre labos dispatchés dans la galaxie, sur des planètes non peuplées ou inhabitables. Le premier est sur Xugluploplazonoplaplixoplôz, le deuxième est sur Truzinalpoconazacruzoplomanacron, le troisième est sur Pluplupluploploplaplaplipplixonocanazuruzaplozûz, et le dernier, le plus grand, se trouve sur Stressia 2.
-Bien, allons y, dit Perry Rhodan.
Les deux premiers labos ne renfermaient que des clones de Glem endormis dans leurs matrices, Titi, Babar et Robert les détruisirent. Dans le troisième labo quelques clones étaient réveillés, Titi et ses fils, Babar et Brunks et Robert les combattirent pendant dux heures pendant que les vélociraptors, Sylvestre, Bugs Bunny et Casper tuaient d'étranges animaux issus de manipulations génétiques hasardeuses: des caméléons à queue de scorpion cornus, des lapins venimeux à douze pattes, trois oreilles et six yeux, et

des gorilles à tête de poule.
Ils arrivèrent enfin au dernier laboratoire.

Avant de reprendre le cours de ce magnifique document historique, je vais apporter une précision sur les gorilles à tête de poule: ils pondaient des oeufs qu'ils jetaient sur leurs ennemis.
Perry Rhodan et son équipe étaient donc arrivés au dernier laboratoire, qui était immense.
-Quelqu'un arrive, dit il, cachons nous.
Ils se cachèrent derrière deux grands containers et masquèrent leurs auras. Ils virent arriver Golem 14 et Dabra.
-Je n'ai plus de nouvelles de la flotte, ce n'est pas normal.
-Ne vous inquiétez pas, dit Dabra, ils doivent avoir une panne d'emetteur, ça arrive de temps à autre.
-Où est Babidi? demanda le roi.
-Encore en train de faire la sérénade à Gardulla la hutt, répondit Dabra.
Golem 14 et Dabra s'arrêtèrent devant une porte. Le roi appuya sur un bouton, la porte s'ouvrit et ils entrèrent suivis par les alliés qui avaient passés chacun un anneau de pouvoir à leur doigt. Ils se trouvaient dans une salle immense où d'innombrables animaux génétiquement modifiés étaient enfermés. Golem 14 et Dabra s'arrêtèrent devant une cage qui renfermait des crabes volants. Ils volaient comme ils marchaient, sur le côté, ils ne voyaient pas où ils allaient et se cognaient les uns dans les autres ou dans les barreaux de la cage.
-Pff, fit le roi, ces crabes, ce fut une expérience inutile.
-C'est un échec elf, dit Dabra, euh, motul, euh non esso, non total! C'est ça, total mais pas fina.
-Tu vas pas te mettre à flooder, Dabra, ça va pas le faire. Et ça, dit le roi en désignant d'autres animaux, les hyènes poulpes, tu peux me dire à quoi elles peuvent servir?
Il regarda consterné les hyènes qui avaient des tentacules de pieuvre et qui crachaient de l'encre.
Puis il se dirigea vers l'aquarium des vaches de mer. Imaginez une bête ayant le corps d'une baleine et la tête et le pis d'une vache. Par contre, elles étaient les seules bêtes dans le labo à ne pas être issues d'expériences.
-Pourquoi avoir capturé ces bêtes? demanda le roi.
-Nous devions les dresser à sauter sur les vaisseaux qui survolent la mer, une mine sur le dos.
-C'est ridicule, dit le roi.
-Je sais, dit Dabra.
-Et ceux là, dit le roi en se plaçant devant une autre cage. Les rhinocastors, c'est sans intérêt.
Les rhinocastors étaient le fruit de croisements de rhinocéros et de castors, pas par accouplements naturel bien entendu; imaginez un rhinocéros avec le pelage et la queue du castor, et avec deux grandes incisives.
-Pourquoi avons nous créés ça? demanda le roi.
-Pour qu'ils rongent les forêts chez nos ennemis, et qu'ils construisent des barrages pour les priver d'eau, répondit Dabra.
-Mais je n'ai jamais eu toutes ces idées débiles!
-Je sais, dit Dabra, c'est l'abruti qui écrit cette histoire.
-Qui est ce?
-Un dénommé Taranis. Un type complètement fêlé du bocal.
-A cause de lui, je vais rater le concert du siècle qui regroupe les meilleurs chanteurs de tout les temps, se lamenta le roi. Patrick Bruel, Francis Lalane, Vincent Delerme et les élèves de la star'ac!
-C'est affreux, ces conneries qu'il vous fait dire!
-Non, là ce n'était pas lui, dit le roi.
-Houlà, chuchota Dabra, pas étonnant qu'il se soit pris une raclée dans le passé! Finalement, Taranis a bien agi en l'empêchant d'aller à ce concert!

Il y a une erreur dans la dernière phrase: ce n'est pas dans le passé que Golem 14 s'est pris une raclée mais dans le futur.

Golem 14 et Dabra passèrent en revue les autres animaux: les araignées girafes (araignées avec le cou et la tête d'une girafe), les porc-épics moutons venimeux, les vipères volantes à huit pattes, les fourmis à plumes cornues géantes et enfin les seuls animaux interressants: les papillons carnivores à plumes.
-Les modifier pour qu'ils se régénèrent et crachent du feu, ça c'est une bonne idée, dit Dabra.
-La seule bonne idée de ce crétin d'auteur, dit le roi.
Golem 14 et Dabra quittèrent la pièce. Otant leurs anneaux, Perry et son équipe commencèrent à placer des explosifs sur toutes les cages sauf sur l'aquarium des vaches de mer que Perry téléporta dans un de ses vaisseaux, et des bombes au jus de cassis sur le gigantesque vivarium des papillons. Puis ils quittèrent la pièce à leur tour, après avoir remis leurs anneaux. Ils trouvèrent les dernières matrices des derniers clones de Glem. S'assurant qu'il n'y avait plus personne dans le labo, ils les détruisirent. Mais, depuis l'un des hublots de son vaisseau, Golem 14 vit l'explosion. Fou de rage, il fit faire demi tour en vitesse et posa en hâte.

Il descendit de son vaisseau, suivi par Broly, Cell, Dabra et Freezer ainsi que 200000 guerriers stressos. Il vit les guerriers de la coalition.
-Encore vous! hurla le roi. Vous ne pourrez pas m'empêcher de changer le cours du temps! Tuez les, ordonna t'il à ses guerriers.
La bataille commença. Luke Skywalker, Sylvestre, Bugs Bunny, les guerriers des valkiries, Casper et les vélociraptors s'occupaient des légions stressos, pendant que les autres jouaient à pierre feuille ciseaux pour décider qui affronterait qui. Robert affronterait Broly, Titihan Cell, Tititen Dabra et Brunks Freezer. Les duels commencèrent, Titi et Babar savaient qu'ils ne s'eterniseraient pas. Personne ne remarqua l'arrivée de Gollum. Il avait réussi à remonter le temps grâce à son arquebuse spatio temporelle, sachant que Freezer était vivant dans le passé, afin de lui faire boire un philtre d'amour.
-Mon beau Freezer, tu vas m'aimer, oh oui mon précieux, on va être heureux toi et moi dans les grottes sous les monts brumeux, oh oui mon trésor.
Gollum vit Freezer à terre, à moitié mort. Il se précipita vers lui.
-Bois ça, mon trésor, gentil Freezer joufflu, dit il en lui donnant une bouteille remplie d'un liquide rouge.
-Dégage, misérable ver de terre puant, dit Freezer en lui donnant un coup de poing qui l'envoya voler à 200km.
Brunks acheva Freezer. Les guerriers de Golem 14 périrent. Ce dernier voulut fuir dans la machine temporelle volée à Sylvestre, mais Perry Rhodan utilisa son annulateur temporel et le renvoya dans le temps présent. Le roi des stressos ne pouvait plus voyager dans le temps.
-A présent, dit Titi, il faut empêcher la mort de Mickey, tout devrait redevenir comme avant à ce moment.
-Tout à fait, dit Perry.
-Et on pourrait redétruire les labos, dit Robert.
-Non, dit Perry, on les redétruira dans le présent.
Les alliés remontèrent le temps jusqu'au jour où Mickey avait découvert les projets de Golem 14 et se rendirent sur Stressia. Passant leurs anneaux et masquant leurs auras ils pénétrèrent dans le palais royal. Ils repérèrent Mickey dissimulé sous la cape d'invisibilité suivant Squelettor et Davy Jones et le suivirent dans la salle d'audience. Cinq minutes plus tard, ils sentirent l'arrivée du Golem 14 du futur à l'extérieur de la salle. Les alliés sortirent à la hâte mais sans un bruit et le virent. Perry réutilisa son annulateur temporel, puis tous sortirent, laissant Mickey massacrer les ouroukais au sabre laser. Ils remontèrent dans leurs vaisseaux et regagnèrent le présent. A leur grande joie il le retrouvèrent tel qu'il était quand ils commencèrent leur voyage. La coalition redétruisit les laboratoires qui étaient quasiment vides, puis Quicky força Golem 14 à négocier. Il était fou furieux après son échec, mais il fut bien obligé de signer l'armistice.

Golem XV héritier du trône va trouver son père pour lui dire que le monde de Wayland avec le Mont Tantiss sont aux mains des stressos, ainsi, les trésors secrets de palpatine deviennent des biens des ennemis de la liberté. De plus, Joruus C'baoth, clone fou du jedi Jorus C'Baoth s'allie avec eux pour contrer Thrawn qui lui s'allie à la colaition galactique.

Garagamel prépare une armée de stroumphettes explosives, des carottes empoisonnées et d'autres inventions qui vont ravir les Golems (père comme fils).

L'arrivée des Takérans (des capins ennemis à Rhodan) permet de rééquilibrer les forces, la guerre continue encore et toujours!

La guerre continuait, certes. La coalition réussissait à maintenir les forces de Golem 14 à distance des systèmes civilisés de la république. Le roi des stressos était beaucoup plus circonspect depuis l'échec de son expérience temporelle. La ligne de front se situait dans le système de Rupupuranounazalomitrezopopol. Les deux flottes s'affrontaient continuellement, aucune ne parvenait à prendre l'avantage.
Puis, un matin, Casper revint plus tôt que d'habitude de sa mission de reconnaissance.
-Eh bien, Casper, dit l'amiral Auchère qui n'était pas à la fac, tu reviens bien tôt, aujourd'hui. Que se passe t'il?
-Golem 14 va envoyer Gargamel sur la planète Xinulplocrocrocrupepluzôcazynalzrunuplutafoun avec ses schtroumpfettes explosives, ses potirons kamikases, ses crapauds karatékas, ses belettes dragons géantes à vingts pattes, Dark Maul et cinq cent mille clones du guerrier noir pour récupérer une arme des Anciens.
-De quelle arme s'agit il? demanda l'amiral.
-Nul ne le sait, répondit Casper, pas même les taupes roses à points bleus qui gardent le sanctuaire.
-Elles savent se défendre?
-Oui, elles pratiquent le kung fu, le kendo, le muay thai, l'aikido et le kata du tir.
-Envoyons des troupes pour les aider, dit l'amiral. J'envoie un message à Quicky.
Il mit le message dans l'ordinateur du scaphandre spécial d'un des boucs bip bip (ils avaient été clonés et accouplés avec les chèvres d'Heidi). Le scaphandre était spécial du fait que le bouc qui le portait pouvait passer en hyperespace. Le bouc quitta le vaisseau, et après avoir dit "bouc bouc" il sauta dans l'hyperespace. Puis une centaine de vaisseaux mirent le cap sur Xinulplocrocrocrupepluzôcazynalzrunuplutafoun.

Golem XIV et son fils Golem XV regardait avec plaisir l'intégrale des plus mauvais matchs du PSG (c'est simple, c'est tout les matchs donc) quand un nouveau lieutenant de ceux-ci vint les trouver. Il se nommait le bébé mutant, après avoir perdu contre les supers guerriers ils s'étaient alliés au septième dragon et ils avaient rallié les golems.

Ils parlèrent stratégie, nouvelles inventions, poésie, art, sport, religion, équation, ronron, kit et kat, petit patapon ...

-Pensez vous trouver de nouvelles troupes pour lutter contre nos maudits adversaires.

-Oui seigneur, répondit le bébé mutant, les Olmèques qui cherchent les sept planètes d'or nous ont rallié ainsi que les sardaukars et les harkonnens, le problème c'est que la planète Arrakis fait partie de la république maintenant, combattre les vers des sables sera chose difficile!

-Autre chose?

-Oui, gargamel a réussi à faire chanter larusso encore plus faux, c'est une arme de destruction massive terrible, nous pensons que l'utiliser serait un tort un très grans tort et ...

-Moi je pense que se serait un odin mais bon, golem XIV rigola seul de sa vanne minable. NON! Hurla-t-il. Ils vont payer ces cadavres de chacals putrides, maintenant, c'est le tout pour le tout, l'horreur à l'état pure, cette arme sera utilisée lors de nos prochains combats, la victoire est nôtre.

Ура коммунизму, возбудите вы пролетария, революция на ходу, ничто не сможет его остановить. Ура коммунизму, это окончательная борьба...

Sur la planète Xinulplocrocrocrupepluzôcozynalzrunuplutafoun, une terrible bataille allait commencer. Gargamel et ses troupes attaquèrent les taupes roses à points bleus qui gardaient le sanctuaire des Anciens. Chaque taupe portait des lunettes; contrairement aux chauves souris de Kroptatzuniâk elles ne s'étaient pas querellées pour les marques, chacune portait la marque qu'elle préférait. Les taupes étaient des guerrières farouches, elles repoussèrent facilement les potirons kamikases qui chargaient en criant "banzai" et les schtroumpfettes explosives. A cet instant arrivèrent les forces de la coalition, composées de bisounours, d'eworks et leurs aracnides, de hérissons volants jaunes fluo, de Blanche Neige et Cendrillon avec leurs fraises explosives, de champignons mutants à six pattes cracheurs d'acide sulfurique, de fougères mutantes volantes à soixante treize pattes et cinquante et un yeux cracheuses de chaux et de venin intersidéral qui transformait en poudre thermospasmique et qui faisait des taches sur les habits que même skip machine ne pourrait pas enlever, de la panthère rose et sa padawan, une jeune bisounours du nom de Philomène Marie Constance, de Bugs Bunny, de Sylvestre, du petit lord, de Oui Oui, de canards soldats et d'Escaflowne piloté par Dumbledore.
La bataille était terrible et sanglante mais équilibrée. Soudain on vit arriver une étrange macine ressemblant vaguement à un galiméef, qui avait une cheminée d'où s'échappait une épaisse fumée, et qui faisait "tchou tchou", pilotée par une créature grise.
-Tremblez, misérables guerriers joufflus, oh oui mon trésor, tremblez devant mon puissant galiméef à vapeur armé d'arquebuses et de lances pierres, oh oui mon précieux!
Tous les combattants éclatèrent de rire et pendant un bref instant s'allièrent pour pulvériser la pitoyable machine et enfoncer divers objets dans le fondement de son pilote. Après ce bref intermède, la bataille reprit de plus belle.

Alors qu'une âpre bataille faisait rage sur la planète Xinulplocrocrocrupepluzôcozynalzrunuplutafoun dans un autre système stellaire, une tragédie nouvelle se préparait. Le fils de golem XIV, golem XV allait mener à la bataille les nouvelles troupes afin de réduire à néant les planètes les plus extérieures de la coalition galactique.

Une première attaque surprise se fit au sein d'un petit système stellaire, la cible était un monde nommé Poutine 32. Là, le bébé mutant laissa échapper libre cour à toute sa haine et ravagea la surface de ce monde. Dans un autre système, au même instant, les Olmèques annihilèrent une flotte des schtroumpfs.

Plusieurs assauts se firent donc, les systèmes de la bordures extérieures furent tous attaqués, détruits ou occupés, une grande victoire pour les Golems alors que les Takérans attaquaient le système de Sol sans parvenir à y pénétrer. La bataille se déroulait en orbite de pluton, mais voilà, bientôt les Ulebs (des bestians de nouvelles générations, venant à l'origine de la galaxie géante M87 et s'étant cachés dans le petit nuage de Magellan) survinrent pour aider les Takérans dans ce combat. Mais, les forces de Rhodan

bénéficièrent du soutient des Maakhs d'Andromèdes, des Ganjasis (Capins ennemis des Takérans) et des Dumfries (les soldats de M87 venus annihiler les Ulebs création ratée de leurs maîtres les Construteurs du Centre) et surtout des Halutiens (peuple descendant des Bestians mais pacifique et alliés de l'Humanité).

Malgré un grand nombre d'attaques, les alliés des Golems ne purent atteindre la Terre et le front fut même déplacé jusqu'à Véga distante de 27 années-lumière de Sol.

Entre temps, les Harkonnens et les Sardaukars menés par Jorrus C'baoth menèrent quatre attaques sur un système stellaire riche de la coalition, se fut une victoire des ennemis de la liberté qui y détruisirent une autre flotte de la république.

Alors que le bébé mutant et le septième dragon partaient pour renforcer les takérans et les Ulebs pour combattre Rhodan, Jorrus C'baoth, les Harkonnens et les Sardaukars partirent pour attaquer Dune qui devait envoyer des renforts à la planète Xinulplocrocrocrupepluzôcozynalzrunuplutafoun.

Qu'en à Gargamel, il envoya larusso à Xinulplocrocrocrupepluzôcozynalzrunuplutafoun pour qu'elle y chante, il l'avait cloné (les clones chantaient encore plus mal que la vraie) juste au cas où.

Pour la première depuis longtemps, les Golems n'avaient jamais été aussi proche de la victoire ...


Si vous pensez que cette histoire est sotte tappez un.
Si vous pensez que cette histoire est sérieuse tappez deux.
Si vous pensez que cette histoire est Obi-Wan Kenobi tappez sabre laser.

Dans la bordure extérieure, la coalition était en grande difficulté. Des renforts composés de l'amiral Trawn et sa flotte, des prédators et des jaffas permirent de repousser quelques assauts de la flotte de Golem 14, mais cette dernière finit par reprendre l'avantage. Alors que tout allait de mal en pis pour la flotte républicaine, intervinrent les Amazones et les Dakoids, furieux contre les forces du roi des stressos qui avait tués beaucoup des leurs en ravageant les mondes extérieurs. Leur intervention fut comme un raz de marée, la flotte golémienne (golémienne, nul ne sait le pays d'où je viens, golémienne, je suis fille de grand chemin, golémienne, golémienne, nul ne sait où je serais demain... N'importe quoi.) fut réduite de moitié et repoussée aux confins de la galaxie.
Les Amazones et les Dakoids signèrent un accord avec la république.
Sur Poutine 32, Titi et ses deux fils, Babar, Brunks et Robert combattaient le bébé mutant et le septième dragon. Le bébé mutant fut tué par Tititen, mais le septième dragon était immensément fort, tous avaient du mal à se battre. C'est alors qu'arriva une tortue guerrière de la planète Raffarin 8 qui donna un baladeur mp3 au septième dragon et lui dit d'écouter les chansons enregistrées dessus. Le dragon commença donc à écouter les chansons, et là il se trouva mal. Il souffrait, il hurlait en se tordant de douleur, sa puissance diminua rapidement. Titi et ses amis en profitèrent, ils firent une énorme vague déferlante qui désintégra leur ennemi. Titi demanda à la tortue ce qu'il y avait sur le baladeur, celle ci répondit que c'était l'intégrale de Vincent Delerme, un supplice insupportable.
Sur Xinulplocrocrocrupepluzôcozynalzrunuplutafoun, la situation n'évoluait pas. Les deux camps avaient chacun reçus des renforts, mais rien ne changeait. Agacé par cette situation, Gargamel décida de faire intervenir Larusso et ses clones. Pendant quelques minutes, ce supplice eut un effet désastreux sur les troupes de la coalition, mais l'intervention innatendue et providentielle du père noel et du père fouettar (deuxième au championnat de fouettage galactique derrière Esus) qui lancèrent des crèpes enflammées et de la sauce à la menthe sur ces horribles créatures permit de remporter la victoire. Gargamel voulut s'enfuir, mais son vaisseau fut intercepté et détruit par un éxécutor schtroumpf.

Cette fois-ci, Golem XIV décida de sortir le grand jeu: une armée homonculus (est le résultat d'une transmutation humaine "ratée ". En effet, l'histoire nous explique que même en récoltant tous les ingrédients pour faire un corps humain, après les avoir assemblés puis transformés, cela ne suffit pas à « attacher » une âme à un corps. l'homunculus est donc vide d'âme et par conséquent non-humain).

Ayant fait prisonnier Fullmétal et son frère dont l'âme était prisonnière dans une armure, nul ne pouvait les combattre. Grâce à la charge d'alien enragés les homonculus purent sur de nombreux mondes reprendre les positions perdues lors de la contre-attaque de Thrawn. Plusieurs maîtres siths de l'ancien temps revenus à la vie comme ulic quel droma, Dark bane, Dark revan, Frredon Nadd, Marka Ragnos et Ajunta Pall combattirent pour la famille Golem.

L'armée de ruban rouge dirigée par petit coeur le mauvais attaqua la flotte de Rhodan dans le système de Véga, seule l'intervention de Léonard, de son disciple, de Raoul chat tigré attaquant avec des enclumes explosives à déformations spatio-temporelle permit de repouser cette attaque que n'était pas la dernière. La capitaine Némo à bord de Nouveau Nautilus partit pour Dune afin de renforcer les défenses frémens en portant avec lui les fières troupes du SGC alors que Golem XIV donnait l'ordre d'attaquer Poudlard ...


Bugs Bunny partit pour Poudlard avec une armée de lapins sorciers, ainsi qu'une armée commandée par Préko qui était devenu général et Skullface qui était devenu colonel, et aussi Bip Bip et Vil Coyote, les Entrechats, les Zézés et les Tabascos, le tousoufflu, les chasseurs de lamentins célèstes et le Marsupilami. Les élèves les plus jeunes furent évacués; certains élèves de sixième et septième année se portèrent volontaires pour combattre. Plus tard dans la matinée arriva Daffy Duck et son armée et aussi des canards sorciers. C'est vers trois heures de l'après midi que les troupes de Golem 14 débarquèrent alors que dans l'espace la bataille faisait rage depuis déjà une heure.
Les homonculus, les aliens et les légions stressos chargèrent. La bataille était violente mais complètement désordonnée. Un millier d'homonculus parvinrent à pénétrer dans l'école, mais ils furent massacrés par Mathurine, furieuse à cause des traces de boue et de sang qu'ils avaient laissés sur le sol qu'elle venait de nettoyer.
Le général Tapioca, qui commandait les forces golémiennes, en voyant le désordre et la confusion de la bataille, fit intervenir les détraqueurs. Bugs Bunny utilisa le sortilège carottus, dont l'effet était plus puissant que celui du patronus, puisqu'il tuait les détraqueurs. Puis Tapioca fut tué par Agrid.
-Pute vièrge! hurla Préko. Quel bordel, cette bataille! Et ces homonculus, quelles chiures!
C'est à cet instant que Daffy Duck décida de faire intervenir sa dernière création: les chubbs chubbs volants cracheurs de feu ou de rayons lasers. Ces nouveaux chubbs chubbs firent des ravages dans les rangs de l'ennemi, ils dévorèrent tous les homonculus, tandis que le tousoufflu et le marsupilami tuaient les derniers aliens; les autres anéantirent les légions stressos. Dans l'espace, l'intervention d'une flotte schtroumpf comptant dix mille éxécutors et cinq cents étoiles de la mort flambants neufs qui venait de vaincre les Olmèques permit de remporter la victoire.
Dans la bordure extérieure, la république avait repris quelques positions puis la situation s'était stabilisée.

Golem XIV usa du broyeur de soleil, le système stellaire ou se trouvait Poudlard fut annihilé, tous ceux qui s'y trouvaient périrent.

Les troupes du SGC arrivèrent en orbite de Dune assiégée par les Oris, les Harkonnens, les Sardaukars, Napa, le nouveau C17. Némo se posa sur Dune où des Fremens arrivèrent à dos des vers des sables. Les troupes Oris voulaient asperger d'eau Dune pour tuer les vers qui ne supportaient pas le précieux liquide de vie mais ils se rendirent compte qu'ils avaient oublié l'onde pure et fraîche dans leur base de départ. Le combat fut donc annulé alors que sur Dune arrivait une nouvelle armée. Yamcha avait unifié les petits malins ainsi que les ingénieurs du cosmos, mais il peina à franchir le barrage mit en place par la fédération du commerce, des troupes Olmèques, des dragons noirs et des cravates mutantes à rayures rondes.

Les Oris arrivèrent avec l'eau, mais ayant soif dans le désert ils la consomèrent. Ils repartirent alors que dans le système stellaire des stroumpfs le soleil se transformait en nova et explosait. Les réfugiers et survivants stroumfs gagnèrent Dune en grand nombre.

Dans le système de Véga Robert arriva avec Fanderkrout après un long combat entre eux pour le contrôle de la gare de Quincy. Les Ulebs et les Takerans furent renforcés par les Maîtres insulaires (les anciens maîtres d'Andromède, battus par Rhodan) et les bleus (peuple insectoïde peuplant l'est de la Voie Lactée). Mais Robert et Fanderkrout rejoint par Max Ardor (vous pouvez le connaître, c'est un type dans une BD d'un pote de mon ancien lycée) et Gogéta. La bataille fut à peine croyable, surtout quand la Nouvelle Milice des Mutants de Rhodan intervint, mais personne ne prit l'avantage et tous restèrent là où ils étaient.

Les broyeurs de soleil de Golem XIV continuait leurs ravages dans la galaxie, annihilant système après système. Mais, Aragorn, Gimli et Legolas prirent la direction des forces spatiales de la Terre du Milieu, ils réussirent à détruire quelques uns des broyeurs mais si peu que cela restait dérisoire, surtout que Golem usait aussi des Destructeurs de Mondes qui ravageaient les surfaces planétaires.

L'heure était grave, il fallait des renforts pour permettre à la coalition galactique de repousser les terribles assauts des ennemis de la liberté. Quasimodo à la tête des légions romaines ne put aider, tous passèrent de l'arme à gauche, Luke Skywalker lui, mobilisaient les Jedis pour vaincre les maîtres siths de nouveau en vie, le roi Arthur partait à la recherche de Merlin alors que gollum explosait sur une mine. Mais la NERV arriva enfin, les évangélions étaient prêtes pour le combat, inférieures en nombre elles purent qu'organiser une faible résistance. Targ chargea à la tête des ferromagnétaux (de nature minérale et de forme hélicoïdale), ils furent massacré par Juda qui avait trahi le christ qui ne cessait de lancer des téléphones portables explosifs.

Jésus fut arrêté, jugé, placé sur une croix. Merlin restait introuvable, Arthur s'était perdu, les Oris en avaient rien à faire de Dune et repartirent chez eux. Sur Dune une bataille commença, les Fremens perdirent du terrain mais survinrent enfin les Jotuids, les sauveurs qui ... mangèrent tout et tout le monde, seuls quelques vers des sables purent fuirent avec une centaine de fremens alors que les Harkonnens étaient tous digérés. Les Sardaukars se replièrent avec les Olmèques qui devaient combattre Estéban à bord de son grand faucon d'or (il fut repoussé par Joruus C'baoth).

Entre temps les broyeurs de soleil continuaient leur oeuvre avec les destructeurs de monde, heureusement, Gogéta en annihila une grande partie avant de tomber sous les coups des cravates mutantes, il finit par se téléporter loin de la bataille, en sang.

La fédération du commerce gagna un combat contre les ingénieurs du cosmos qui furent de plus attaqués par les chiens d'enfer. Sur Dune encore libre on trouvait donc encore des Fremens et des vers des sables, les derniers stroumpfs encore de ce monde, Estéban et son faucon d'or, les troupes du SGC, Yamcha et les petits malins. Dans le système de Dune, on trouvait encore les Sardaukars, la fédération du commerce, quelques chiens d'enfer (qui avaient chassé de ce système les ingénieurs du cosmos), Napa et le nouveau C17 (mal en point car blessé par Tilc).

La république connu ce jour là une de ses plus grandes débâcles, elle essuya de très nombreuses pertes.
Mais heureusement elle avait un atout de poids: les dragon ball. Dendé avait formé Heidi pour qu'elle le remplace de temps en temps, mais en cette heure de crise il fallait d'autres dieux, ils formèrent donc les filles du docteur March, douze zézés et douze tabascos, les entrechats, Bibi Blocksberg, la petite sirène (Ariel) et Pacman. Les nouveaux dieux et déesses créèrent leurs dragons balls et leurs dragons sacrés. Tous ce que la répubique avait perdu fut retrouvé, mondes, guerriers, vaisseaux; les Schtroumpfs retrouvèrent leur planète, Poudlard éxistait à nouveau, ect. Shenron tomba amoureux de Sophie, la dragonne sacrée d'Heidi, et largua Saphira. Celle ci était furieuse, mais rapidement elle se consola avec Draco. Pacman avait fait le voeu que la république ait des finances inépuisables, ce que Quicky apprécia et tous les peuples aussi.
Mais Golem 14 aussi avait des finances inépuisables, puisqu'il était le plus gros réalisateur et producteur de films pornos, il jouait même dans certains films avec son épouse et ses belles soeurs, et il possédait aussi le magazine de charme "sexy golem" ainsi que plusieurs bordels. Gollum était venu le trouver pour lui présenter Maité qui selon lui était la beauté personnifiée; il lui dit qu'ils seraiant de très bons acteurs pornos, bien sûr ils furent massacrés et renvoyés. Dépité, gollum vint au sénat de la république et annonça qu'il avait modernisé ses galiméefs, maintenant ils fonctionnaient avec des piles LR6 AA! (Il en fallait 9654125789652319874100000000000). Là aussi il fut mis à la porte.

Sur la planète Xinulplocrocrocrupepluzôcozynalzrunuplutafoun, Casper avait réussi à pénétrer dans le sanctuaire des Anciens, et avait découvert un type de bouclier aussi puissant que celui que Golem 14 avait découvert dans le mont Tantiss, un aquarium dans lequel vivait un calamar catcheur qui avait des fourchettes, une poupée gonflable de Casimir à canons ioniques, transformateurs et paratronique broyeuse de soleils, une cafetière atomique qui faisait aussi friteuse, tondeuse à gazon, cocotte minute, télé, téléphone, four à pain et microondes, des vaisseaux de forme curieuse: des sphères pyramidales, leurs créateurs se nommaient Igor Floodalatchi et son élève Ruan Romano Floodaleschkou, un aspirateur d'astéroides, et enfin un petit lapin roux doué en maths et parlant anglais, que Casper baptisa Tirr Mohma.
Les mondes de la république furent munis du bouclier, une production massive d'armes et de vaisseaux et de bases spatiales commença.

Golem 14 quant à lui possédait de nombreux mondes dans la bordure extérieure et dans les régions inexplorées. Il disposait de millions de laboratoires et d'usines de clonage très bien défendues, il était devenu maître en clonage grâce aux wombats surdoués verts caca d'oie à points pourpres pâles; et des millions de vaisseaux sortaient chaque jour de ses chantiers.

Les deux partis étaient maintenant de force égale, quand les forces de Golem 14 faisaient des conquêtes dans la bordure et les régions inexplorées, la république les reprenaient, Golem 14 les reprenaient aussitôt et ainsi de suite, c'était un cycle sans fin, cette guerre durerait donc éternellement...

Sur Dune eut lieu un terrible affrontement entre jedis et siths.
Luke Skywalker, la panthère rose et sa padawan, la jeune bisounours du nom de Philomène Marie Constance, Mickey et Minnie, Donald et Daisy et deux mille maîtres jedis bisounours ( tous les bisounours étaient jedis) combattirent des clones siths commandés par Exar Kun, Freedon Nadd, Naga Sadow, Dark Bane, Dark Pléguis et Joruus C'baoth. La panthère rose était un peu inquiète pour sa padawan, se disant qu'elle ne serait pas de taille mais elle se trompait, Philomène Marie Constance maniat très bien le double sabre laser, elle tua de nombreux clones et Joruus C'baoth. Quand les siths furent tous morts, les jedis s'apperçurent que les seigneurs étaient eux aussi des clones, en voyant les taches vertes caca d'oie et pourpres pâles sur leurs épaules.

Les Jedis furent dès lors attaqués et battus par les cravates mutantes qui avaient déjà gagnées contre Gogéta. Le système stellaire de Dune restait donc le lieu d'un âpre combat.

La république comme le Golem XIV reçurent de nouveaux renforts. Sauron à la tête des Orientaux galactiques, les clones de Dabra (clonés sur Wayland, dans le Mont Tantiss), Emile le tueur tuant (logique pour un tueur) avec une faucille et un marteau, Frolo, les Laurins (invicibles sauf pour les troupes de Rhodan), les yuuzhan vong, les troupes de 01 (CF Matrix pour les incultes) ... vinrent soutenir Golem alors que la république elle était rallié par Pif et Hercule, l'inspecteur Gadget (entraîné par le Très Haut), Zidane, Onizuka entraîné par maître Karine de la tour du même nom ainsi que Yajirobé qui tuait un à un les serviteurs de petit coeur le mauvais (toujours dans le système de Véga luttant contre Rhodan).

Golem eut alors un plan de génie génialement génial. Il créa ses propres boules de cristal et, elles étaient plus puissantes que celles de la république. Sin fidèle serviteur Seth appela le Dragon.

-Trois voeux, pas un de plus!

-Je veux que mon seigneur et maître Golem XIV ainsi que son fils, Golem XV soient immortels, qu'ils soient jeunes à jamais.

-Voeux réalisé.

-Je voudrais que toutes les boules de cristal de la république disparaissent et que jamais plus nos ennemis puissent en créer de nouvelles.

-Voeux réalisé.

-Je voudrais que les systèmes républicians sauvés par les boules de cristal disparaissent de nouveau.

-Voeux réalisé, maintenant je m'en ...

Seth tua le dragon, ainsi, plus personne ne disposait de boules de cristal, ce savoir était perdu, maintenant, les destructions allaient demeurer à jamais. La république était de nouveau dans une situation catastrophique et Seth en était la cause, fier de lui, il se donna la mort car il était le dernier à pouvoir créer des boules de cristal. Maintenant, c'était vraiment terminé, plus rien ne reviendrait du néant, plus personne ne reviendrait de la mort.

Sur Dune les clones de Dabra (enfin, une seule légion) attaqua les Jedis en fuite mais, arriva Hercule Satan qui, avait retrouvé et cloné le petit lapin de sacré graal. Les lapins attaquèrent et massacrèrent les clones. Mais un Olmèque originaire d'Australie avait sur lui toute la panoplie des maladies pouvant tuer les lapins, heureusement, Michel l'informaticien en sauvant grâce à son four à micro-onde (en marche hélas).

Dans le système de Véga le foutoir était total come toujours. Les yuuzhan vong furent repoussés par Zidane grâce à sa fameuse technique du coups de boule mais celui-ci fut battu par le PSG qui s'avéra être de plus en plus nul chaque jour passant.

Entre temps Glem II était créé, celui-ci avait les cellules de toutes les personnes citées dans cette histoire (ça commence à faire du monde), sa force était immense et il était en plus immortel comme Golem XIV et son fils. Celui prit la direction des cravates mutantes, des baleines volantes respirant de l'azote cracheuses de lessive de la planète maisquellehistoiredecingléquandmêmefautpasmalinpourécrireça, les cornichons carnivores rose vert clair à épine de la planète niniforever4000, et la nouvelle arme de destruction massive de Gargamel (de nouveau en vie on ne sait comment) une fusion de Johny et de Vanessa paradis (je sais c'est terrible). Glem II attaqua le monde hihmortderire défendu par Aslan et le prince Caspian, ceux-ci purent fuirent après une bataille de trois semaines. Glem II gagna contre Titi et Babar alors qu'ils étaient pourtant fusionné, un coup et se fut terminé, une fois la fusion annulée ils se téléportèrent loin de leur adversaire.

Frolo en tête des troupes de 01par contre subit une terrible défaite contre les Extros qui ainsi permirent à la république de conserver les tombeaux du temps d'hypérion (inutiles dans cette guerre par contre). Le gritche regardait tout de son lointain palais on buvant son fameux jus de citrouille (volé à Potter).

Les laurins gagnèrent Véga mais furent exterminés par Robert et Fanderkrout, le roi Arthur lui arriva avec l'immortel de Délos qui combattait contre l'anti-immortel, ils disparurent ensemble, plus personne ne devait les revoir. Arthur repartit en quête de quoi, il en savait fichtre rien.

Le dernier espoir de la république était Indiana Jones cherchant les cranes de cristal qui étaient la source d'un grand pouvoir disait on. Celui-ci s'en alla avec 007 pour les retrouver ...

Eh non, les dragons balls ce n'est pas fini, non mais! Moi j'aime bien les dragons sacrés, na! Prout prout cadet caca boudin! Bon, un peu de sérieux, quand même.

Perry Rhodan accompagné de Titi, Babar et Robert remontèrent le temps jusqu'au au moment où Golem 14 allait créer ses boules avec Seth. Ils tuèrent Seth et les gardes; le roi des stressos s'enfuit.
Les alliés revinrent dans le présent redevenu comme avant, ils invoquèrent un dragon et firent le voeu que Golem 14 ne puisse plus jamais créer de dragons balls.
Ainsi la république redevint comme avant et pou de bon, Golem 14 et sa famille n'étaient plus immortels.

Golem XIV remonta le temps et détruisit les machines temporelles de la république, tua ceux qui les avaient construites, ainsi, les boules de cristal disparurent de nouveau et les ennemis de la liberté l'emportaient sur l'ensemble des fronts. De plus, Golem devint maître du temps, il plaça à toutes les époques des dispositifs pour empêcher de remonter son cour. Les voeux de Golem XIV furent donc de nouveau réalisés, il redevint immortel, son fils aussi, plusieurs systèmes stellaires de la république disparurent dans le néant.

Indianna Jones et 007 partirent pour Dagobah sous les ordres du fantôme d'Obiwan, là bas ils y trouvèrent Jean Paul II, Victor Hugo et Yui jouant aux cartes. Kenobi les avait envoyé sur une mauvaise piste, ils repartirent donc.

Sur Dune le nouveau C17 voulut se venger de Tilc mais ce dernier le tua. Ensuite Tilc mena une attaque contre la fédération du commerce, se fut un échec de plus, bambi y mourut quand son X-Wing explosa.

Golem 14 avait oublié l'annulateur temporel de Perry Rhodan et le mage Eusébius. Mais il n'y eu pas besoin de remonter le temps. Les vaisseaux sphères pyramidales découverts dans le sanctuaire des Anciens étaient équipés d'un dispositif d'annulation temporelle bien plus puissant que celui de Rhodan, les changements du roi des stressos furent donc annulés, tout redevint comme avant et cette fois plus personne ne pouvait intervenir sur le cours du temps. Les deux cents vaisseaux furent détruits en étant envoyés en attaque kamikase. Perry Rhodan détruisit son annulateur temporel désormais inutile.
Plus aucun moyen de changer le temps n'existait dans la galaxie, pas même les dragons balls puisque Quicky fit le voeu que les dragons n'aient plus le pouvoir de modifier le temps.
Golem 14 poursuivait sa conquête des régions inexplorées, construisait de nouveaux laboratoires et de nouvelles usines de clonage. La république tentait des attaques sur les mondes colonisés par le roi des stressos mais les boucliers étaient infranchissables.

Sur Dune, le calamar catcheur avait vaincu les cravates mutantes, mais d'autres reviendraient prochainement.

Golem XIV trouva un moyen nouveau pour devenir immortel et garder sa jeunesse à jamais, il usa des pouvoirs des cranes de cristal et les cacha par la suite. De plus, le pouvoir des carnes lui permit de détruire tous les systèmes les plus importants de la républiques, tous, sauf le système central qu'il voulait voir annihilé par Glem II lui aussi immortel et jeune à jamais.

Sachant que Jones et 007 cherchaient les cranes il ordonna leur poursuite, les cravates mutantes de nouvelle génération (qui venaient de manger le calamar catcheur), pilaf et sa bande, le roi scorpion partirent à la chasse, ils en profitèrent pour battre OOB après un terrible combat, OOB fustré quitta cette histoire.

Le chancelier de la république tomba dans un piège dressé par Dooku, Marcel Pagnol, Zeus, Adès et le petit prince nouveaux serviteurs de Golem XIV qui envoya son fils se battre à la tête des légions des phoques radioactifs et des armées de Godzilas enragés. Le chancelier échappa de peu à la capture grâce à l'aide de Popop qui repoussa Miss Tick et Pat Ibulaire. Le chancelier blessé y perdit un bras.

Golem usa d'une technologie ancienne, celle-ci annula les pouvoirs des boules de cristal et jamais plus ce pouvoir pourrait être redonné, par la suite, il détruisit l'artefact qui lui avait permi ce coup de génie alors que des héros républicains comme donald, mickey, casper mourraient sur différents fronts.

Jones et 007 gagnèrent Babylone V mais la station n'était plus que ruine, là, ils y trouvèrent aucun indice sur les lieux servant de cachette aux cranes de cristal.

Mais que je suis distrait! Les manipulations temporelles éxecessives ont créées l'univers parallèle où Golem 14 domine.
Dans le présent réel aucun parti n'arrive à prendre l'avantage sur l'autre.
Il y a donc deux présents, deux histoires en une... j' aurai du y penser chien de Mickey.

Sur Dune, les haricots rouges mangeurs de chiens verts de la planète Débilus Totalus repoussèrent un assaut des cravates mutantes avant de se faire dévorer par les libellules des sables. Puis Golem 14 envoya une arme encore plus terrible que Larusso et le psg: Jean Pascal de la première star ac', qui était tellement idiot qu'après avoir fait fuir les Frémen il s'etouffa en avalant un brétzel; mais il avait été cloné, évidemment.

C'est à ce moment là que Jean Alési, pilote d'élite de Gollem 16 (un petit nouveau: c'est le neveu au 3ème degré par la mère du cousin de l'oncle de la tante de la gran-mère de la soeur de la mère de Gollum 12. Maintenant tout est plus clair!
"et tout deviendra clair , et vice et versa!" chanta un chanteur inconnu, qui se fit brûler par Bibifoc équipé d'une peluche de Tirr Mohma avec son lance flamme ionique incorporée!
Mal lui en prit car Jean Alési fit une sortie d'hyperespace et s'écrasa avec son XB Wing sur Bibifoc en antartique ce qui créa le second impact et vaporisa dans l'atmosphère le continent blanc.

Alors Gollum qui avait observé la scène se mit à rire et à se moquer du pauvre Jean Alési. Arriva alors 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
000000000000000000000000000000000000000 jotuids maitre Jedi et super guerrier qui corrigèrent Gollum quelque peu pour lui apprendre la politesse et surtout pour se marrer entre ami comme savent si bien le faire ces créatures aussi joueuses que charmantes!

Et bien voilà, du coups je m'occupe que de l'univers parallèle où les Golems dominent, idée géniale, réaliste, censée, j'en passe et des meilleurs.

Golem 14 à présent gouvernait un vaste empire. Il avait nommé Golem 16, le petit nouveau, gouverneur de la région Aliénée dans les régions inexplorées. Golem 16 en était ravi, il commença à échaffauder un plan à long terme pour s'emparer du trône du nouvel empire Stressos. Il se lança à son tour dans des expériences génétiques.
En ce jour, un évènement commun aux deux univers se déroula sur Stressia: le mariage du prince Golem 15 avec la sorcière blanche.
Après la cérémonie, les jeunes mariés accompagnés de toute la famille Golem et des chefs militaires de l'empire se rendirent sur la planète Pââr Thoûz sur laquelle Golem 14 avait fait construire un palais très luxueux. Alors que leur vaisseau naviguait dans l'hyperespace, ils croisèrent un vaisseau sphérique qui poursuivait un cerveau.

-Mais c'est quoi, ça? s'écria Exar Kun
-C'est Esus qui poursuit son cerveau, répondit Golem 15.
-Esus? Qui c'est?
-Le frère de Taranis. Ils sont aussi ravagés l'un que l'autre. Et on ne peut rien Hyfère! Ha ha ha, on ne peut rien Hyfère!
-Je ne comprend pas, dit Exar Kun. Hyfère? C'est quoi?
-C'est la planète d'où sont partis les vaisseaux le Sedrakel et le Pirus, après que les Trolâs eurent rendus cette planète inhabitable à cause d'une expérience hasardeuse sur l'antimatière. Il faut lire le BG!

A cet instant leur vaisseau fut doublé par un taxi, alors que doubler en hyperespace était interdit par le code de l'espace. Le taxi était conduit par Daniel Moralès, bien entendu. Daniel conduisait son passager à Tripulonopoum. Sa vitesse s'élevait à 3000 kurupupunos alors qu'elle était limitée à 800.

-Vous n'avez pas peur des radars? demanda le passager.
- Oh, répondit Daniel, les radars on sait où ils sont! Les poulets, ça aime pas bien le changement, ça picore toujours au même endroit. Tenez, regardez!

Il y avait deux policiers spatiaux avec un radar.

-Photo, photo! cria Daniel en leur faisant un bras d'honneur.

Bon ça suffit, reprenons le cours de cette histoire. La république avait libéré Full Métal et son frère. Une attaque de la planète Gogolito, dans la région Aliénée, allait commencer. Casper avait révélé que cette planète était mal protégée, il fallait en profiter. La flotte républicaine sortit de l'hyperespace et attaqua la flotte de défence, pendant que les transports de troupes se posaient à la surface de la planète.
Des nouvelles créatures monstrueuses, les tomates sarlaac de Zlupopazanozopluzclavozonâz 5,11 étaient venues renforcer la coalition. Ces tomates avaient donc été modifiées avec de l'adn de sarlaac, mais contrairement à eux elles pouvaient se déplacer, elle avaient 45000,13 petites pattes et deux grandes qui leur permettaient de sauter. Elles s'enfonçaient dans le sol pour capturer leurs proies, principalement des carottes mille pattes et des radis sauteurs.
La bataille commença. Golem 16 avait envoyé en première ligne les animaux résultant de ses manipulations génétiques ratées: les libephoques faisans, créature ayant le corps d'un phoque, l'abdomen et les ailes d'une libellule et la tête, les pattes et les ailes d'un faisan, ensuite les gigrevaches, qui avaient le corps d'une girafe, les pattes d'une grenouille et la tête d'une vache, et enfin les escarlions, escargots à tête de lion. Ces animaux ratés furent massacrés par les animaux du bois de Quat'sous qui furent écrasés par un rouleau compresseur conduit par Rastapopoulos qui lui fut avalé par une tomate sarlaac. Les jedis combattaient des millions de clones siths, la soeur jumelle de Philomène Marie Constance, du nom de Eléonore Marie Gabrielle, padawan de Daisy fut blessée, elle mangea un senzu et revint dans la bataille. Yoda combattait Dooku, qui avait rallié la cause de Golem 16 en combat singulier. Titi, Babar et Robert avaient fort à faire avec une armée de clones de GlemII (Titihan, Tititen et Brunks combattaient sur Dune). Bugs Bunny, Sylvestre, Daffy Duck et leurs armées de sorciers, recteurs et soldats classiques, Pacman, Blanche Neige et Cendrillon, Pif et Hercule qui avaient les mêmes pouvoirs que Peter Petrelli et bien d'autres encore combattaient les légions stressos, les crapauds karatékas, les nécromongers, les sentinelles, les belettes dragons, les comcombres cornus, le groupe Lordi, les clones de Jean Pascal et ceux de Francis Lalane, les murgos, et bien d'autres créatures monstrueuses. Arrivèrent alors les tyrannosaures mutants qui tiraient des rayons lasers par l'anus, ça leur faisait mal. Agrid eut pitié de ses malheureux animaux, il les captura pour changer leur mutation.
Golem 16 envoya les mouches géantes cracheuses de gaz lacrymogènes et les fourmis volantes à plumes cracheuses de pêches explosives; elles firent des ravages dans les rangs de la coalition, mais les chubbs chubbs volants arrivèrent et les dévorèrent, pendant que le prince Charles qui se servait de ses oreilles comme ailes lançait des poupées Barbie à fragmentation sur les clones de Jean Pascal et Francis Lalane et sur les murgos. Les tomates sarlaac avalaient de nombreux ennemis, quelquefois on en voyait une sauter en criant "houba houba". Les fougères mutantes avaient été envoyées sur Dune.
Cette bataille causa le mécontentement de l'UMP, l'union des marsouoins pétomanes qui ne s'entendaient plus péter à cause du bruit. Il y avait bien des groupes ou associations qui avaient ce sygle, comme par exemple l'union des moutons partouzeurs, l'union des macaques pouilleux, et l'union des mygales pacsées, pour ne citer que celles là.
Les marsouoins pétomanes furent massacrés par les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, qui eux furent vaincus par les chauves souris de Kroptatzuniak commandées par Georges Abidbol, le roi de la classe.

Ensuite, Georges Abidbol tua les belettes dragons en les aspergeant de shampooing loréal parce qu'il le valait bien. Douze chauves souris, Bat Teuraoeuf et son fils Bat Racien, Bat Yscaf, Bat Terie, Bat Aillon, Bat Aille (sans Fontaine), Bat Aclan, Bat Isseur, Bat Iment, Bat Eau, Bat Ements et Bat On massacrèrent le groupe Lordi.
Mais à cet instant une chose terrible arriva: le nécromencien Kel'Thusad invoqua des gollems de fromage blanc radioactifs venimeux, qui se mirent à asperger les forces de la coalition en criant "vive Christophe Lambert!"
Robert protégea les troupes républicaines avec un bouclier d'énérgie. Les gollems de fromage blanc semblaient indestructibles, les fraises explosives, les tirs de galiméefs et de quadripodes, les vagues déferlantes, les éclairs et boules de feu, les sortilèges, rien ne fit effet sur eux.

-Je vais trouver Kel'Thusad et le tuer, dit Pacman, les gollems devraient alors disparaître.
-C'est pas sûr, dit Bugs Bunny. En tout cas, sois prudent, ne te fais pas tuer, sinon tes dragons balls et ton dragon sacré n'existeront plus.
-Bah! répondit Pacman, au pire ils renaîtront quand vous me ressuciterez.

Pacman partit donc à la recherche de Kel'Thusad; il le trouva sur une colline à l'arrière des lignes golémiennes. Il tua le nécromancien avec ses décharges électriques, mais les gollems ne disparurent pas. Mais par contre, comme plus personne ne les dirigeait, ils se mirent à faire n'importe quoi, ils se battaient entre eux et aspergeaient n'importe qui avec leur venin. Les forces républicaines avaient tout essayé pour les détruire, rien n'avait abouti. C'est alors que Nausicaa, qui venait d'arriver avec une armée d'insectes géants, aspergea les montres avec du coca cola, et là, ils furent anéantis.
Entre temps la nuit tomba, la bataille durait encore. Un vaisseau moche et pourri se posa, il en sortit Gollum (on se demande pourquoi il est présent à toutes les batailles que je raconte). Une grue déposa un énorme container que la stupide créature grise ouvrit, et chacun put voir un galiméef à panneaux solaires, qui selon Gollum était la plus prodigieuse avancée technologique de tous les temps, la meilleure technologie de tout l'univers (haha mort de rire). Gollum monta dedans et voulut le mettre en marche, ce qui bien sûr fut impossible puisqu'il faisait nuit mais qu'il est con ce Gollum.

-Stupide galiméef joufflu! Tu marchais bien quand il faisait jour, oh oui mon trésor!
-Mon pauvre Gollum, dit Georges Abidbol, c'est normal qu'il ne marche pas la nuit.
-Pourquoi, mon précieux?
-Parce qu'il n'y a pas de soleil la nuit
-Mais si, mon trésor, il y en a 73,15! dit Gollum en montrant les astres qui brillaient dans le ciel.
-Non, ça ce sont des lunes, crétin.
-Oh zut alors mon précieux! Je n'ai plus qu'à inventer le panneau lunaire.
-Impossible, ça ne marchera pas.
-Si ça marchera, stupide orque baveux joufflu!
-Le train de tes insultes roule sur les rails de mon indifference.

Gollum repartit sous les éclats de rire des combattants, puis la bataille reprit. Les forces républicaines prirent l'avantage, Golem 16 et ses lieutenants s'enfuirent, les installations furent détruites, et les guerriers de la république commencèrent à quitter la planète.
Golem 16 n'en avait cure d'avoir perdu cette planète puisqu'en secret il avait conquis 300 mondes pour créer sa propre armée, la nouvelle ligne de front occuperait trop les deux partis pour qu'ils ne soupçonnent ses activités; il se rendit donc sur Stressia comme si de rien n'était et attendit l'engueulade de Golem 14.

Pendant ce temps là dans l’univers parallèle de cette histoire :



Dans le système de Véga la bataille faisait toujours rage, Rhodan attaqua les ennemis de la liberté, avec l’aide du père castor qui fusionna avec Krillin un nouveau guerrier indestructible naquit, les forces Ulebs, Takerans, les maîtres insulaires furent décimés et dispersées. Rhodan en profita pour se replier vers le système de Sol menacé par les bescherelles carnivores et volant de la planète Orthographe VIII. Robert et Fanderkrout partirent pour on ne sait où alors que les Bleus eux, sans trop de pertes repartaient renforcer les troupes de Golem XIV et son fils. Bien que Véga fût une victoire des alliés de la république, les pertes furent terribles. De plus, dans ce monde parallèle les boules de cristal ayant disparus personne ne pourrait revenir à la vie.



Gogéta toujours blessé fut remplacé par Merlin l’enchanteur qui, après un séjour dans la salle de l’esprit et du temps était encore plus fort que lui, mais, après un combat contre les cravates mutantes (qui durent fusionner avec les coupes oncles cracheur de soude) il fut battu, blessé, il quitta le champ de bataille poursuivit par un barman qui tenait en ses mains un cactus. Il évita le barman qui lui, vit le pape, il lui mit le cactus où l’on sait et le diable vint y mettre le feu, Esus furieux mit le diable là où déjà se trouvait le cactus.



La bataille de Dune touchait elle aussi à sa fin, se fut une défaite des alliés de la république. Les troupes de SGC furent presque toutes annihilées, le capitaine Némo se perdit dans l’hyperespace, Yamcha fut fait prisonnier par les Olmèques, les petits malins trouvèrent le mort en combattant avec rage les troupes de la fédération du commerce alors qui d’autres tombaient. Dune fut vitrifiée. Les sardaukars quittèrent le système pour regagner leurs bases.



Nouvelle bataille, le système de JB. Olmèques, les yuuzhan vong, les troupes de 01, les cravates mutantes, Glem II, petit cœur le mauvais (toujours à la tête de l’armée du ruban rouge), Emile … contre Pif et Hercule, l'inspecteur Gadget (entraîné par le Très Haut), Zidane, Onizuka entraîné par maître Karine de la tour du même nom ainsi que Yajirobé, et des troupes classiques. Glem II trouva la mort d’une façon stupide. Pif le transperça de sa lame.



-J’ai demandé à être immortel ! Dit Glem II à Pif.



-Mais tu n’as pas demandé à ne pas mouri



-Mais, c’est vrai.



Et comme Glem II était con il mourut de lui-même croyant être touché à mort alors qu’il était techniquement vraiment immortel.



Pendant ce temps Jones et 007 gagnait sous les directives de Kenobi une base des anciens où de biens étranges révélations allaient être faites.

La planète Gogolito fut équipée d'un bouclier. La république disposait à présent d'un poste avancé dans les régions inexplorées. De nombreux jedis étaient partis après que les guerriers républicains morts eurent été ressucités. Les tomates saarlac furent emmenées. Petite précision: les créatures monstrueuses des planètes Zlupopazanozopluzclavozonâz n'étaient pas l'oeuvre de la république, mais des Zlupopzs, un peuple disparu, victime de ses expériences; après avoir effectués des manipulations génétiques ils avaient crées un produit qui provoquait des mutations qui fut déversé sur la surface de toutes leurs planètes à la suite d'une explosion causée par une expérience nucléaire hasardeuse qui tua les trois quart de la population, les survivants furent dévorés par les créatures engendrées par le produit.
Le petit lord s'aperçut qu'un comcombre cornu à huit pattes avait survécu. Le légume mutant chargea, Cédric (le prénom du petit lord) qui avait trouvé un grand morceau de tissu rouge l'évita en faisant un pas chassé, les autres crièrent "oléééééé". Ce jeu dura une demie heure, ensuite Cédric tua le comcombre avec excalibur. Puis, trouvant Nausicaa très mignonne il commença à la draguer, mais celle ci lui dit qu'elle sortait avec Asbel.
Oui Oui eut envie de boire un café, il sortit la cafetière atomique multifonctions de sa voiture. Il vit un bouton rouge, croyant qu'il s'agissait du bouton de mise en marche il appuya dessus, mais il se trompait, il avait activé une bombe très puissante, la planète explosa.
C'est là qu'intervint Tirr Mohma, le petit lapin roux découvert dans le sanctuaire des Anciens. Il recréa la planète Gogolito et ressucita tous ceux qui s'y trouvaient. Nul n'avait soupçonné que ce lapin avait de tels pouvoirs.

Pendant ce temps, sur Stressia, au palais impérial, Golem 16 se faisait sévèrement réprimandé par Golem 14.

-Espèce d'imbécile! on ne laisse jamais une planète sans défences! A cause de toi ces enfoirés et ordures de la république ont une base dans l'empire! Tu n'est qu'un crétin!
-Je les ai sous estimés, répondit Golem 16, faisant semblant d'être penaud.
-Bon, fais moi le rapport de la bataille.

Golem 16 commença donc à raconter le déroulement de la bataille. Il s'arrêta au moment où Nausicaa tuait les gollems de fromage blanc.

-Et alors? demanda Golem 14.
-Et alors, Zorro est arrivé, sans se presser, avec sa cape, son épée son fouet clouté...
-Dégage, hurla l'empereur, éxédé.

Sur Dune, il n'y avait pas d'évolution, les Frémens, les Zézés et les Tabascos, le Touzoufflu et le Marsupilami, Lanfeust, Cixi, Hébus, les Eworks et les arachnides, les champignons à six pattes cracheurs d'acide, les fougères mutantes volantes, les tomates sarlaac, vingt mille jedis, cent mille rencors et les soldats des princes marchands résistaient bien aux cravates mutantes et aux cotons tiges cracheurs de nitroglycérine, aux sardaukars et aux Harkonnens, aux sentinelles et aux clones siths.
Dans l'espace, le combat était équilibré entre la flotte républicaine composée d'une flotte schtroumpf, du Nautilus, des vaisseaux du SGC, de la flotte de l'amiral Trawn, des Amazones et des Dakoids et la flotte golémienne commandée par le prince Delhuu et ses clones Patacelces.

Dans Véga pas d'évolution non plus, les jaffas, les prédators, l'Atlantis, le capitaine Flam, une flotte schtroumpf livraient un âpre combat contre la fédération du commerce, les Olmèques, les Cylons et les extra terrestres d'indépendance day.

Univers parallèle : la fin de la république.



Golem XIV pouvait être fier de son fils, Golem XV qui, après éliminé Golem XVI avait présenté à son père Golem XVII (l'arrière petit neveu du grand oncle de la sœur du père du cousin germain de la grand-mère de Tartelette XXII) et qui en plus, avait créé les invincibles légions des crocodiles volants à sang chaud cracheur d'acide TRES concentrée.



Golem XIV avait maintenant qu'une hâte, en finir avec la création de Glem III, mais voilà, il y eut un petit problème du nom de Gollum qui une fois encore vint tout mettre en l'air de par ses exploits plus que légendaires (enfin presque). Il modifia le clone qui une fois né avait pour jambes deux pattes arrières d'ours, un corps de cactus, un anus de singe, des tentacules de poulpe à la place des bras, des oreilles d'elfe, des ailes de papillons, une oreille géante collée sur le torse, des plumes sur ses écailles … sans compter l'incroyable puissance du plus grand de tout les guerriers, j'ai nommé : plume (le chat volant que peut se transformer dans DBZ). Golem XIV entra dans une colère noire se montra d'une cruauté sans limite avec la stupide créature grise avant de tuer Glem III et de se lancer dans la création de Glem IV.



Ne pouvant plus attendre il lança sur les derniers mondes de la république les crocodiles volants à sang chaud cracheur d'acide TRES concentrée, les cravates mutantes, les bescherelles carnivores, les coupes oncle cracheur de sonde, les téléphones portables télékinésistes, les clés USB nucléaires et Jedi, les tigres à dent de sabre cracheur de feu …



Une à une tombèrent les dernières planètes libres, même la capitale qui fut détruite, ainsi le chancelier trouva la mort. Golem XIV avait enfin remporté sa guerre contre la république mais, il devait encore faire face à des résistances.



Le système de Sol était impénétrable, plusieurs autres forces étaient dispersées comme le roi Arthur, Némo, Robert, Fanderkrout …



Golem attaqua avec une armée de barmans une planète encore libre, il fut battu par une armée de cactus à patte, polymorphes, télépathes, télékinésistes, supers guerriers et jedis. Il fit détruire ce monde depuis l'espace et décida de fêter sa victoire, il se dit qu'il aurait bien l'occasion d'en finir avec les résistants une autre fois.



Base des anciens.



Jones et 007 trouvèrent 2000 anciens en stase, ils furent réveillés, ceux-ci dirent qu'il existait une multitude de bases comme celle-ci et que l'on pouvait éveiller près de 2 milliards d'anciens avant d'armer des vaisseaux qui attendaient depuis des lustres. De plus, les anciens disposaient des peluches Tirr Mohma branchées sur E2PZ, disposant de lances flammes ioniques, de bombes nucléaires, d'une grande puissance, la capacité de fusionner … j'en passe et des meilleurs.



La production des fraises sur VIVEESUSCESTLEBESTDESBEST (un monde perdu et oublié de tous).



Il faut disposé de nombreux diplômes pour pouvoir cultiver des fraises, déjà, il faut pouvoir entrer en contact télépathique avec elles, être ami avec elles, les arroser de profil dans le sens du vent, leur donner 0.000003 grammes de bouse de jotuid par heure en guise d'engrais, trouver un terrain certes exposé au soleil mais aussi à l'ombre qui doit être plat mais en pente.

Titihan, Tititen et Brunks avaient quittés Dune pour poursuivre les GlemII qui avaient reçus l'ordre d'attaquer une planète voisine, VIVETARANISLAMERVEILLEDESMERVEILLESLETOUTPUISSANTLEMAGNIFIQUELESUBLIMELEDIEUDESD
EUX.
La lutte était serrée, les saiyens furent rejoints par les Petits Malins et François Ferdinand, le fils de Sylvestre qui était à la fois saiyen, jedi, recteur et sorcier. Les GlemII se faisaient massacrer.

A Véga de nouveaux ennemis étaient arrivés après la défaite des extra terrestres d'independance day: les mangalores commandés par Jean Baptiste Emmanuel Zorg.

Dans la région Aliénée, la défense de Gogolito fut confiée à Perry Rhodan. Une flotte d'exploration composée de Khéna et le Scrameustache qui la commandait, des Gingarimens et des Galaxiens, des peuples pacifistes, fut constituée. Tirr Mohma les accompagnait. Mizuho avait emmenée Kei dans sa cabine et... Et non, bande de pervers je ne raconterais pas ce qu'ils firent, pas plus que ce que firent Khéna et Iridia.
La flotte arriva dans un système étrange: le soleil était triangulaire, les planètes étaient carrées, ovales et lozanges. Tirr Mohma demanda au Scrameustache de débarquer sur la planète Miopulzraplozcanulcronamoplouztaraz, une planète carrée. La soucoupe du Scrameustache se posa donc à la surface de cette planète. Les habitants de cette planète étaient des lapins de toutes les couleurs et il y avaient aussi les Terrabithiens. Ils firent bon accueil au ambassadeurs de la république, et quand ils virent Tirr Mohma ils se prosternèrent tous.

-Gloire à Tirr Mohma, réincarnation du dieu Lapinou Roukinet fils du dieu Zératul!

Lapinou Roukinet avait été vaincu par le démon Mixomathôz il y a vingt millénaires, après s'être amusé à transformer le soleil et les planètes. Le dieu Zératul, quant à lui avait été pétrifié par son épouse la déesse Floodia car il lui était infidèle, et Floodia partit on ne sait où ensuite. Elle seule connaissait la formule pour ramener Zératul à la vie, Tirr Mohma décida de partir à sa recherche, il rassura les alliés en leur promettant de revenir vers eux en cas de besoin. Avant de partir il redonna au soleil et aux planètes leur forme normale, laissant juste trois planètes inhabitables carrée, ovale et losange.
Le roi de Miopulzraplozcanulcronamoplouztaraz, NanabozoIII, montra un étrange bâtiment aux embassadeurs, qui reconnurent l'architecture Ancienne. Ils y entrèrent et découvrirent des millions de vaisseaux et d'E2PZ. Dans une salle isolée ils trouvèrent une femme rousse très belle en stase. Sur le sarcophage on pouvait lire: Leilou, cinquième élément. Ils la réveillèrent, à leur grande surprise elle était au courant de tout ce qui se passait dans la galaxie. Bien sûr elle accepta de combattre pour la république.


C'est moi où cette histoire devient un peu plus idiote à chaque message ...

Univers parallèle.

Golem XIV avait invité ses alliés et amis pour une fête à peine croyable, il y avait là les Sardaukars, quelques Harkonnens encore en vie, la fédération du commerce, des maîtres siths, les Mangalores, les bleus, des Wraiths, des Goa'ulds, Dooku, Marcel Pagnol, Zeus, Adès et le petit prince, les crocodiles volants à sang chaud cracheur d'acide TRES concentrée, les cravates mutantes, les bescherelles carnivores, les coupes oncle cracheur de sonde, les téléphones portables télékinésistes, les clés USB nucléaires et Jedi, les tigres à dent de sabre cracheur de feu, Miss Tick et Pat Ibulaire, les rapetout, pilaf et sa bande, le roi scorpion, petit coeur le mauvais, l'armée du ruban rouge, le docteur Gero et sa nouvelle armée d'androïdes, Olmèques, les yuuzhan vong, les troupes de 01, emile, Napa, Joruuus C'baoth (le clone de Joruus C'baoth, lui-même clone de Jorus C'baoth), les chiens d'enfer, le chevalier noir, maya l'abeille, les Réplicateurs, les Asurans, les parapluies mutants catcheurs alchimistes et bien d'autres encore ...

A cette occasion Golem XIV fit une annonce qui allait rester dans l'histoire: lui, grand seigneur et maître de la majorité de la galaxie était l'empereur de l'empire Stressos (le plsu vaste de l'univers île) et régent de la grande alliance qui en plus de son empire regroupait ses alliés et amis. Il présenta son nouveau garde du corps: Glem III dont la force était indescriptible, et surtout les troupes de sa nouvelle légion:

* Les bananes carnivores

La méduse framboise:

Et le serpent banane

De plus, son fils, Golem XV était nommé chef des armées dans le but d'écraser les dernières planètes encore libre (comme le système de sol ou Nounours Land, la nation des Ours galactiques dirigée par Bouba petit ours brun).

Kenobi pendant ce temps se montra à Jones et lui dit d'aller sur Kamino où une armée de clone était prête pour combattre contre les ennemis de la liberté.


Sur Dune, les cravates mutantes avaient finalement été vaincues, mais la troisième génération de ces créatures qui était nucléaire, sorcière et qui avaient des tentacules allait bientôt arriver. Des renforts comptant les vers de terre volants angoras carnivores, les écureuils vampires, les asperges sangsues, dix légions de vélociraptors, Agrid et les tyranosaures mutants qui maintenant crachaient leurs lasers par la gueule, Dumbledore avec Escaflowne, Petit Ours Brun avec Goldorak, et des nouveaux venus: les aigles cactus de la planète Zlupopazanozopluzclavozonaz 5,10. Ces créatures avaient un corps de cactus, et la tête, les ailes, les pattes et la queue d'un aigle, et elles crachaient du feu, de l'acide, de la chaux, de la soude, du white spirit, de l'eau de javel, du pétrole, du champagne et même du magma (il fallait d'abord qu'ils mangent de la roche). Ils vivaient en couple, le mâle fleurissait pour séduire la femelle et la rendre réceptive. La femelle pondait entre quatre et six oeufs couvés quarante cinq jours. Les jeunes restaient au nid pendant quatre semaines et quittaient les parents à l'âge d'un an; toutefois ils ne seraient adultes qu'à l'âge de quatre ans, ils perdraient leur couleur marron pour prendre la couleur d'adulte, le vert et leurs épines.
Les nouvelles cravates mutantes arrivèrent donc, elles fusionnèrent avec les cotons tiges cracheurs de nitroglycérine et les brosses à dents cracheuses de napalm par l'intermédiaire de potalas fabriqués par un kaioshin rénégat qui était entré au service de Golem 14.
Le combat reprit donc, toujours plus violent plus acharné. Titihan, Tititen, Brunks, François Ferdinand, les Petits Malins et le peuple de Robert, les renards saiyens de la planète Prolétaria, qui avaient vaincus les GlemII revinrent sur Dune, rejoints par Leilou.

Dans Véga, les Sylvidres avaient rejoints les forces golémiennes, mais elles furent facilement vaincues par le chevalier Bayer qui usa de son désherbant miracle.

Des espions républicains, les Minimoys, Mme Brisby et les rats de Nim avaient découvert que Golem 14 allait lancer une attaque sur la planète Duconlajoiemescouillesenfleurs afin de s'emparer d'un sanctuaire Ancien. Il fallait envoyer des renforts de toute urgence pour soutenir la princesse Mononoké, Achitaka et leur armée de loups et de sangliers géants qui ne tiendraient pas longtemps seuls. Préko, Skullface et leur armée furent envoyés sur place.

N'oublions pas que pendant tout ce temps, le capitaine Achab pourchassait Moby Dick, le lamentin céleste blanc.

Sur Erégion, voisine de Yafalouz, se trouvait la Ring Compagny, l'entreprise de Légolas qui fabriquait les anneaux de pouvoir. Les ouvriers de cette usine étaient heureux, ils rigolaient beaucoup du fait des raids incessants et ridicules de Gollum avec ses inventions grotesques.
Il avait inventé les noix de coco à gaz lacrimogènes, qu'il lança sur l'usine depuis son deltaplane; les noix de coco se brisèrent sur le toit, les gaz s'élevèrent dans le ciel, Gollum se prit tout dans la tronche et s'écrasa.
Il tenta de déloger le personnel de l'usine en lançant des oeufs pourris sur les murs, pensant que l'odeur les ferait fuir.
Un mois plus tard, il inventa des robots poissons cracheurs de feu, mais au moment de les activer il se rendit compte qu'il n'aurait pas du leur mettre des nageoires, en effet ce n'était guère idéal pour se déplacer sur la terre ferme, mais quel abruti! Il mit donc des pattes à ses robots, mais quand il les activa c'est lui qu'ils attaquèrent. "Stupides robots joufflus" cria t'il en fuyant.
Bien sûr il attaqua avec ses trois types de galiméefs, à vapeur, à piles et à panneaux solaires. Il créa un nouveau modèle qui marchait à l'huile de colza, ce fut un lamentable échec (et mat).
Puis il eut une idée selon lui géniale: il avait remarqué qu'il y avait beaucoup de grenouilles sur Erégion, il décida donc de construire un robot grenouille pour pouvoir approcher l'usine. Bien sûr il était mal conçu, le mécanisme de saut était trop fort, le robot sauta par dessus l'usine, effectua un vol plané de vingt kilomètres avant de s'écraser contre un rocher, Gollum quant à lui se retrouva dans un dépôt de baramines. De toutes façon, même si le mécanisme de saut avait été bien réglé, il n'aurait pas réussi à approcher l'usine, le personnel n'étant pas dupe, car une grenouille de la taille d'un éléphant qui pousse des cris de dindon, à ma connaissance ça n'existe pas( sur aucune planète de la république en tout cas).
Gollum décida alors de changer de tactique, il inventa une machine à rétrécir les objets afin de rétrécir le soleil, mais il fit une mauvaise manipulation, ce fut son corps qui fut rétréci, il avait l'air fin, tiens, avec une grosse tête sur un corps de la taille de celui d'une souris.
Et enfin l'apothéose: il inventa le refroidisseur d'étoile, afin de refroidir le soleil pour supprimer toute vie sur Erégion, ainsi il pourrait enfin s'emparer des précieux. C'était une machine vraiment grotesque, constituée d'un énorme réservoir d'eau, d'un congélateur contenant des milliers de bacs à glaçons et une catapulte qui lançait les énormes glaçons dans le soleil. Il croyait avoir inventé l'arme absolue, il se voyait déjà maître de l'univers, il se voyait déjà en haut de l'affiche, en dix fois plus gros que n'importe qui son nom s'étalait, il se voyait déjà adulé et riche... Bref, ce manège dura un mois, après Légolas envoya un vaisseau détruire le pitoyable et ridicule engin.


Dans la galaxie d'Andromède, dans un système stellaire constitué d'une étoile triple et de trois planètes gazeuses et vingt cinq lunes, sur une des ces lunes, il en existe! Des grenouilles qui clignotent, qui changent de couleur à chaque clignotement, de la taille d'un éléphant (à la naissance à vrai dire) et qui poussent des cris de dindons, mais, dans le vide entre les galaxies, il y a un autre système solaire, qui lui, voit une variante de cette espèce, de la taille d'un éléphant à l'âge adulte, faisant glouglou, par contre elles ont trois pattes et une crête de coq sur la tête! Tout me monde sait ça quand même ...

Une rumeur disant qu'un groupe de chasseurs de lamentins célestes qui se seraient égarés aurait découvert des grenouilles de la taille d'un brachiosaure quadricolores clignotantes à trente deux pattes, trois yeux, six ailes et une queue de paon, les mâles feraient la roue, et qui pousseraient des braiements d'âne circule dans la galaxie. Des expéditions furent organisées pour retrouver la planète où vivraient ces animaux.

Tu as trouvé un laboratoire secret de Tirr Mohma là, c'est bon, tu peux rappeler tes explorateurs ...

Akiras à la tête de la famille Adams, renforcé par Albert le cinquième mousquetaire et son nouveau troublon lanceur de pattes explosives, Alvin et les Chipmunks, Astro le petit robot, les Barbapapa, batman et robin, Blake et Mortimer, Boule et Bill, Démétan la petite grenouille, les pokémons, les digimons, les Jenesaisquoimons, Emi magique, Félix le chat, Garfield, Hulk, Jacky Chan et Choun, Jayce, Johann & Pirlouit, Minus et Cortex (qui voulaient conquérir le galaxie comme chaque nuit), Nadia (du secret de l'eau bleu, fille du capitaine Némo), Olive et Tom voulaient trouver un endroit sur pour délibérer et former une alliance pour contrer les Stressos et leurs alliés. Ils grimpèrent tous dans le Galaxy Express 999 (le train de l'espace) en direction de l'île au trésor. Le train était protégé par les vaillants pilotes des Gundams. Aucun accident, aucune attaque ne se produisit et enfin le Galaxy Express 999arriva à destination, là, les nouveaux venus de cette folle mais ô combien géniale histoire retrouvèrent quelques survivant de l'ancienne république (comme quelques Fremens, le roi arthur, merlin, gogéta (entre temps battu une fois encore par les cravates mutantes), le capitaine Némo, les survivants du SGC, les Asgards, les Nox et les Ferlings ...).

Merlin était le chef de l'alliance rebelle, héritière de la république, avec les nouvelles troupes de choc déjà cités et Nounours Land, un pacte fut signé, ainsi naquit l'Alliance Galactique de Libération (AGL).

Maintenant il fallait entraîner les nouvelles troupes afin de les menr au combat contre les forces des Stressos.

Sur Ours en peluche 22, les Stressos subirent une défaite. En orbite ils ne trouvèrent aucun navire, au sol, aucune légion, seules s'y trouvaient des salades qui sautaient et chantaient des chants révolutionnaires. Puis, chaque salade explosa, chaque salade était l'équivalent de 300 000 fois Hiroshima (et pas mon amour), l'énergie fut détournée dans l'espace, en plus des légions au sol, les nefs en orbite furent toutes annihiler. Mais cette force détruite ne représentait qu'un faible pourcentage des troupes de l'empire de Golem XIV. Celui-ci savait grâce à ses cornichons ectoplasmiques que de nouveaux résistants s'étaient unis, mais où, il l'ignorait (faut dire, l'île au trésor était située dans un plan d'existence que le nôtre).

Sur Nimportequoi 325, l'inspecteur Derrick sortit vainqueur d'un âpre combat contre superman (au service des Stressos), celui-ci fut en fait abbatu par un chasseur, celui-ci déclara plus tard "c'était facile, il volait bas", comme cette histoire de toute manière.

Sur l'île au trésor, nos héros croisèrent Esus qui cherchait sa cervelle ... (no comment).

007 se rendit compte que dans de nombreuses bases des anciens, beaucoup des êtres en stases étaient morts. Dans les stations où l'on trouvait des survivants, ceux-ci dirent vouloir rattraper le temps perdu et commencèrent de suite des activités que les modérateurs n'aimeraient pas que je décrive.

Jones lui, suivit une fois encore des indications de Kenobi et au lieu d'arriver sur Kamino il se posa sur Frèresdesours, une planètes de la nation Nounours Land, il repartit de suite.

Perry Rhodan se rendit sur l'île au trésor via un transmetteur de matière, là, il dit aux membres de l'AGL qui les Maaks d'Andromède craignaient une attaque de leur galaxie patrie de la part des Stressos.

Univers parallèle encore ..

Sur l'île au trésor de terribles nouvelles parvinrent : le capitaine Flam était tombé au combat, il avait perdu contre super extincteur 3000 Power flash ultra baal jackpot mon coco ça fait mal. La planète SMS avait été détruite par les bescherelles carnivore, personne ne regretta cette planète utile sans raison d'être.



Les premiers guerriers semblaient enfin formés pour le combat, on le mena sur le front afin de préserver les mondes de Nounours Land. Olive et Tom ravagèrent les rangs Stressos en leur lançant des ballons explosifs mais ils durent battre en retraite (et pas de Russie) face aux cravates mutantes qui en profitèrent pour mettre une raclée à Gogéta qui semblait aimé le fait d'être dominé par elles.



Entre temps on apprit que Yoda et Dumbledore vivaient encore. On envoya le Galaxy Express 999 pour aller les chercher (toujours protéger par les Gundams). Mais, alors que le train fonçait droit vers le monde où nos deux héros se trouvaient, il subit l'attaque des Nazguls qui chargeaient en tête des troupes de 01. Le combat fut difficile, les pilotes des Gundams résistaient avec difficulté contre les sentinelles quand survint une armée de Néo, hélas, des milliers de Smith surgirent et tous périrent (ici que les néo et les Smith). Les Gundams et le Galaxy Express 999 avaient profité de la bataille pour fuir. Les sentinelles en colère attaquèrent Gollumia, la planète de Gollum qui après les avoir insulté de « stupides sentinelles joufflues » attaqua avec son arquebuse branchée sur e2PZ, le pire, c'est qu'il remporta la victoire (la honte pour les troupes de 01 qui partirent sous les moqueries de Morpheus).



Le Galaxy Express 999 parvint à destination, montèrent Yoda et Dumbledore ainsi que des rescapés des ex-mondes républicains. Pendant le retour, Gollum encore lui (très actif en cette histoire) attaqua avec un galiméef à voile (pas pratique dans l'espace), un galiméef fonctionnant à la bave de crapaud des Alpes du sud est oriental, un galiméef à E2PZ (c'est encore le moins ridicule) et le meilleur selon lui, le galiméef sous-marin (mais encore une fois dans l'espace …). Les pilotes des Gundams rirent comme jamais et après ils détruisirent les machines de la créature grise qui s'en alla chercher son précieux dans une étoile …



Quand le Galaxy Express 999 se posa sur l'île au trésor on apprit due Démétan était en fait une grenouille mutante disposant de dons particuliers absolument incroyable mais tout le monde s'en foutait car elle mourut mangée par Gogéta qui ne pouvait se régénérer qu'en mangeant des cuisses de grenouilles (vraiment n'importe quoi). Dans le fond un troll vicieux était en train de farcir un Elfe non pas avec des pommes mais avec des pastèques.



Une réunion nouvelle débuta, il était évidant qu'il était impossible de reconquérir la galaxie, il fallait préserver Andromède afin d'y lever des troupes alors que quelques guerriers resteraient ici pour faire des actions de guérilla contre les Stressos. Une force de frappe devait être organisée à cet effet, dirigée par Thrawn (qui connaissait bien les régions inconnues), on pensait en un premier à une attaque sur Wayland pour y détruire le mont Tantiss principal centre de production des clones de l'armée de Golem XIV et qui était le laboratoire de Gargamel. Mais l'amiral de génie ne voulait en rien précipiter les choses, il savait ce monde très bien protégé, il fallait des fous n'ayant pas peur de mourir. Gogéta fut volontaire pour occuper les cravates mutantes, selon lui, les coups de ces dernières lui manquaient (il aime vraiment ça), Han Solo aussi était de la partie avec Wedge Antilles. Merlin pensa qu'une troupe de choc de pokémons pourraient se révéler utile, il alla trouver Thrawn pour en parler.

Gollum avait inventé la deuxième version du refroidisseur d'étoile, cette fois ce n'était plus une catapulte lançant des glaçons mais un canon à neige.

Sur Dune, Golem 14 avait envoyé Thanos, qui dès son arrivée attaqua Lanfeust, les deux guerriers ayant la même puissance se livraient un duel féroce, nul ne savait si l'un des deux réussirait à l'emporter. La république avait envoyé d'autres guerriers: Peter Petrelli, Hercule Satan et le gentil Boo, Poivre, un clone de Cell devenu gentil, et les trois petits cochons entraînés par le grand méchant loup. Les libellules des sables avaient été dévorées par les vélociraptors.

Dans Véga, l'armée du ruban rouge commandée par Piccollo le mauvais attaqua l'Atlantis, mais rapidement ils furent massacrés par Mme Brisby et tatie musaraigne.
Furieux, le docteur Géro se lança dans la création de l'armée du ruban bleu et jaune à points verts.

Certains lecteurs de ce magnifique et ô combien instructif document se demandent peut être si j'ai oublié le calamar catcheur qui mourut mangé par les cravates mutantes deuxième génération. Eh bien non, je ne l'ai pas oublié, il fut ressucité et commença à suivre une formation d'alchimiste avec Full Métal et une formation de jedi avec Keitaro qui était membre du conseil. Entre temps il acquit le pouvoir de dédoublement.

Pendant que Gollum tentait de commercialiser le gruyère bleu sans trous (ce crétin avait mis de la peinture bleue dans le lait), une flotte réplicateur s'aventura dans le système où se trouvait la planète du dieu Zératul, mais elle fut balayée par la flotte Térabithienne commandée par Jess et Leslie.

Pendant ce temps, dans un système situé au coeur des régions inconnues et dont l'étoile était cruciforme, le maître jedi Mendossa et son padawan Estéban, Zia la sorcière, et John Smith et son padawan Tao avaient découverts une des sept planètes d'or, création des Anciens. Ils se posèrent et descendirent du condor. Ils découvrirent que la planète était en fait un vaisseau qui avait la capacité de créer des planètes. Tout y était en or, sauf les mécanismes et appareils de navigation. Ils activèrent le bouclier, car ils étaient poursuivis par une flotte Olmèque. Il fallait vite découvrir les six autres et les mettre en lieu sûr.
Bien sûr, dans le mont Tantiss, Golem 14 découvrit un vaisseau certes pas en or mais qui avait lui aussi la capacité de créer des planètes.

Et bien entendu, Gollum inventa lui aussi un vaisseau créateur de planètes, avec la collaboration du professeur Vandengluck. C'était un engin énorme et moche. Avec des bras géants, il capturait des astéroides que d'autres bras collaient ensemble avec de la super glue. Quand la glue était sèche, la "planète" était polie et poncée pour obtenir une forme bien sphérique. Ensuite, une foreuse creusait des trous dans lesquels de l'eau était déversée par l'intermédiaire d'un robinet. Bien sûr cela ne pouvait pas marcher.

Au sénat, avait eu lieu une session extraordinaire. Le chancelier et les sénateurs avaient discutés des derniers évènements, comme par exemple la découverte des vaisseaux Anciens et de la planète d'or qui avait été amenée dans le système de Yafalouz. Des équipages avaient été constitués pour les vaisseaux classiques, la flotte serait commandée par l'amiral Onizouka, la planète d'or quant à elle ne serait pas utilisée pour le moment, il fallait à tout prix découvrir les autres avant les Olmèques à la solde de l'empire Stressos.
Puis il y eut une autre discussion: le mandat de Quicky arrivait à expiration, il fallait organiser les élections. Certains sénateurs voulurent voter une motion pour prolonger son mandat et lui donner les pleins pouvoirs d'urgence, mais Quicky refusa, il ne shoutait pas se représenter.

-Ce serait pure folie que de donner les plein pouvoirs à un chancelier, dit Bouba, le sénateur de Nounoursland, regardez ce que ça a donné dans Star Wars!
-N'exagérons rien, je ne suis pas un sith, dit Quicky.

Les individus dotés de pouvoirs surnaturels ne se présentaient jamais à une élection, à part les bisounours qui eux étaient tous jedi, il fallait bien qu'ils aient un sénateur, en revanche aucun d'entre eux ne se présentera jamais à l'élection du chancelier, question d'éthique et d'honnêteté. Quicky demanda qui shoutait se présenter, il enregistra douze candidatures:

-Balthazar Picsou, de Canardland
-Clarabelle de Vacheland
-Bat Teuraoeuf de Kroptatzuniâk
-Nausicaa de la planète du vent
-Sylvestre, recteur tétragrominet de la planète Ronron
-Génius de Croââk
-Blanche Neige de Moria
-Cendrillon de Crémen
-Pingu de Vôl Hâtil
-Droopy de Tex Avery
-Grunk de Dakoi
-Bouba de Nounoursland

Le nouveau ou la nouvelle chancelier sera élu(e) dans trois mois.


Jones arriva en orbite de Kamino mais là, Rackam le rouge l’attendait avec Boba Fett. Alors que notre explorateur protégé d’un Kenobi (un peu saoul en ce moment) ne savait comment faire pour échapper aux deux ennemis l’attendant survint popop qui les attaqua avec ses véritables oreillers aux plumes de thons qui les mit en déroute, après cette action, celui-ci alla faire une sieste chez donald.



Jones se posa sur Kamino mais nouvelle déception, là il y avait bien des clones mais… ils avaient clonés les Esus Brothers pour les rendre encore plus idiots, Jones passa de lui-même en hyperespace pour fuir ce monde infernal alors que Kenobi le roi de la vanne chez les jedis décidaient de s’installer avec son harem privé sur cette planète paradisiaque selon lui. Jones n’avait plus qu’à repartir à la recherche des crânes de cristal et seul car 007 lui essayait de convaincre les anciens de partir en guerre entre deux partouzes.





Sur l’île au trésor une delorean surgit soudain du passé, Doc déposa Robert et Fanderkrout et repartit vers le futur. Pendant ce temps Merlin et Thrawn étaient en pleine discussion.



-Sacha est là, il pourra commander les pokémons.



-Hum, fit Thrawn, tu me proposes quoi parmi ces bestioles ?



Merlin prit une liste et commença à lire :



-Florizarre, Dracaufeu, Tortank, Pikachu, Sablaireau, Nidorina, Persian …



Thrawn n’était pas sur de l’efficacité de ces animaux, il en prit quelques uns pour les envoyer en première ligne mais il ne croyait pas que leur intervention pourrait le mener à la victoire. Par contre, il prit avec lui Robert et Fanderkrout, les pilotes des Gundams, les évangélions, Akira, Albert le cinquième mousquetaire.





Félix le chat et Garfield partirent pour Miaou Land (le royaume stellaire des chats) pour lever de nouvelles troupes alors que Alvin et les Chipmunks partaient à la recherche de léonard et de son disciple qui seraient utiles pour lutter contre les Stressos.





La planète abréviation fut annihilée par les bescherelles carnivore. Les survivants du SGC, les Asgards, les Nox et les Ferlings ainsi que Blake et Mortimer partirent pour Andromède alors que le Galaxy Express 999 déposait sur l’île au trésor Robin des bois et l’oracle de Matrix.


Golem 14 avait crée la deuxième génération d'homonculus qu'il envoya sur Duconlajoiemescouillesenfleurs où une terrible bataille allait bientôt commencer. Les GlemIII, qui avaient reçus de l'adn de la sorcière blanche et qui seraient hermaprodites, de cette façon ils pourraient se reproduire, n'étaient pas encore prêts.
Le professeur Ratigan, espion de Golem 16, avait volé des embryons d'homonculus et de GlemIII, ainsi que des cellules des foetus des enfants des cousines de Golem 14 qui avaient été fécondées par des GlemII, et aussi les plans du vaisseau créateur de planètes. Golem 16 commença ses travaux de clonage, et confia la constuction du vaisseau aux géonosiens.
La république, grâce à l'espion de choc Casper avait découvert ses projets; le chancelier décida de le laisser faire, ainsi Golem 14 aurait un ennemi de plus, quipluset un membre de sa famille, peut être une chance de mettre un terme à cette guerre.

Dans Véga, la fédération du commerce avait été vaincue grâce à l'intervention de la flambant neuve flotte des rats de Nim, ou plutôt de la nation Ratland, qui comptait dix planètes et huits cents milliards d'habitants, qui avaient évolués au cours des siècles, maintenant ils mesuraient 1,50m, ils avaient le pouvoir de se rétrécir et de se rendre invisibles, et bien sûr certains d'entre eux étaient jedis, sorciers et saiyens. Mais ils restait encore les cylons et les réplicateurs, qui eux aussi étaient très nombreux.
Teal'c avait tué Nute Gunray en combat singulier.

En prévision de l'attaque imminente des GlemIII, les kaioshins avaient créés des potalas

réglables et programmables, on pouvait choisir l'heure et la durée de la fusion, réutilisables à l'infini.
La Potala Society avait fusionné avec la Ring Compagny, ainsi naquit la Potalas§Rings Society.

Sur Duconlajoiemescouillesenfleurs, on se préparait à la bataille, Cédric s'était vite remis de son râteau avec Nausicaa car à présent il sortait avec Bibi Blocksberg, et Oui Oui sortait avec Kiki.Le calamar catcheur, padawan de Keitaro et élève alchimiste de Full Métal était impatient d'utiliser ses nouveaux dons, il tenait un double sabre laser dans chaque tentacule. Shinobu, padawan de Motoko, et Kaola, padawan de Narusegawa, étaient un peu anxieuses car c'était la première fois pour elles qu'elles allaient au combat et elles espéraient être dignes de la tribu de Dana, euh, mais qu'est ce que je raconte, moi? Personne n'était encore entré dans le sanctuaire des Anciens. Dans l'espace, la flotte de l'amiral Onizuka venait d'arriver.


Léonard et son disciple étaient en fait prisonnier des Olmèques comme Yamcha et tous étaient placés en hibernation sur un vaisseau spatial qui ne cessait jamais de voler. Dans leur quête Alvin et les Chipmunks reçurent l'aide d'un rescapé des ingénieurs du Cosmos qui était associé à aux chevaliers du zodiaque. Les libres navigants dirigés par le fils de Rhodan donnèrent à cette joyeuse bande le moyen de détecter le vaisseau même si celui-ci était en hyperespace et une course poursuite des plus folles débuta alors.



Ils purent pénétrer le vaisseau (non c'est pas un rp X), ils durent se battre contre les transistors à poils durs et contre des Golemzilas, mais ils remportèrent la victoire grâce à l'éveil de Léonard qui les prit par derrière (toujours pas de rp X) grâce à ses enclumes et son tromblon. Tous partirent pour l'île au trésor mais un espion Olmèques les suivait discrètement.



Jones ne savait pas où chercher les crânes de cristal, il appela Kenobi pour le prier de lui donner rien qu'une toute petite piste et le maître jedi déclara ne rien savoir de la cachette des objets aux pouvoirs mystérieux, il dit à Jones de commencer à regarder dans son derrière ce qui s'avéra être un judicieux conseil car dans son intimité se trouvait un des crânes en question.



Pendant ce temps Léonard et disciple arrivèrent sur l'île au trésor, de suite Thrawn les recruta pour l'attaque de Wayland alors qu'ils apprenaient que Raoul chat tigré était le premier ministre de Miaou Land et qu'il se trouvait sur la planète Croquette du système stellaire Boîte à chat.

Sur Dune, Lanfeust avait finalement vaincu Thanos en lui enfonçant cent noix de coco dans le fondement. Les alliés commençaient à prendre l'avantage sur les cravates mutantes.

Dans la région Aliénée, les forces de Perry Rhodan repoussaient les assauts de Golem 16 qui faisait semblant de tenter de reconquérir la planète Gogolito, il était bien obligé de jouer le jeu en présence des forces envoyées par Golem 14 qui lui étaient loyales. Une flotte entière fut détruite, et quand Golem 16 fit son rapport il se fit une nouvelle fois enguirlander.

-Et que faisais tu, pendant ce temps là? demanda l'empereur.
-Et moi pendant c'temps là, j'tournais la manivelle, et moi pendant c'temps là, je chantais dans les bois, la la la la la la....répondit Golem 16.
-De moi tu oses te fouter? Dégage!

Pendant ce temps là, la flotte d'exploration commandée par Khéna et le Scrameustache escortée par une flotte de guerre de NanabozoIII ne tournait pas la manivelle et ne chantait pas dans les bois, mais poursuivait ses recherches. Ils avaient explorés de nombreuses planètes sans trouver de vie intelligente ni de sanctuaire Ancien, et nulle trace de Tirr Mohma.


La flotte sortie de l'hyperespace, de suite Gogéta se précipita pour attirer l'attention des cravates mutantes, il concentra toute son énergie en super guerrier de niveau 4 et dès le début avec des missiles mortels enchaînés qui enragèrent les créatures étranges qui l'avaient tant de fois gagnées contre lui. Une cravate tomba, annihiler par Gogéta qui faisait de véritable prouesse bien que submerger par le nombre, il exploita la technique de Gotrunk du fantôme kamikaze, il en créa plusieurs qui attaquèrent ses adversaires, les cravates furent surprises, attaquées de toutes parts, elles se dispersèrent et furent ainsi des cibles plus faciles pour notre héros qui cette fois ne cherchait pas le plaisir des coups des ennemis de la liberté.



Thrawn en profita pour lâcher les pokémons sur Wayland, ils furent tués par les crocodiles volant à sang chaud cracheur d'acide TRES concentrées. Une fois ces bestioles mortes, l'amiral satisfait débuta le vrai combat. Les pilotes des Gundams, les évangélions, Akira entamèrent une lutte difficile devant le mont Tantiss, heureusement ils étaient couverts par Albert le cinquième mousquetaire et par Léonard. Les crocodiles étaient de force égale aux forces de l' AGL. Survinrent alors Félix le chat et Garfield qui à la tête des légions de Miaou Land pénètrent le mont Tantiss, là, Joruuus C'Baoth les attaqua avec les gardiens du sanctuaire, les cornichons ectoplasmes. La fusion de Félix et Garfield donna naissance à Gardix un super chat à l'énergie noire et blanche, l'attaque de la toilette, celle du coup de griffe et enfin celle du coup de queue permis aux soldats de l'AGL se faire une brèche dans les rangs adverses. Yamcha en profita pour aller chercher Gargamel mais celui-ci avait déjà quitté la zone, il détruisit les machines de clonage.



Alvin et les Chipmunks étaient partis de nouveau, ils étaient ceux qui devaient mener les rescapés de la république sur l'île au trésor. Aslan et Caspian, Thor et Odin, Luke Skywalker et la communauté de l'anneau purent ainsi rejoindre les troupes de l'AGL grâce à eux.



Jones qu'en à lui allait de déboire en déboire, le crâne de cristal était un faux, en fait, c'était du carton transmuté en cristal par Kenobi qui avait fait une blague au pauvre archéologue.

Golem 14 avait armé une très puissante flotte pour protéger les vaisseaux de transport, composée bien sûr de cosmosaures et deltalames, de vaisseaux réplicateurs, de quelques vaisseaux de la fédération du commerce rescapés et d'une flotte Olmèque. Les Olmèques avaient quittés Véga et s'étaient séparés en deux flottes, celle ici présente et celle qui poursuivait le condor et qui cherchait les planètes d'or. La flotte golémienne sortit de l'hyperespace et le combat commença de suite. Les vaisseaux de transport se posèrent à la surface de Duconlajoiemescouillesenfleurs, quelques uns furent abattus par par les tortues mécaniques de Kaola et par des vraies tortues guerrières venant de la nation Raffarin.
Les forces alliées comptaient: Nausicaa et ses insectes, les troupes de Préko et Skullface, la princesse Mononoké et Achitaka avec leurs loups et sangliers géants, Sylvestre et trois cent mille recteurs, Pif et Hercule, Bugs Bunny et trois cent mille sorciers, six cent cinquante mille jedis parmis lesquels figuraient des vélociraptors et des troodons de Dinotopia, deux cent cinquante mille quadripodes, deux cent soixante dix galiméefs, cinquante mille tomates sarlaac, cinquante mille aigles cactus rapportés du matin même de Zlupopazanozopluzclavozonâz 5,10, Georges Abidbol et cinq cent mille chauves souris de Kroptatzuniâk, Titi, Babar et Robert, Cédric et Bibi, Oui Oui et Kiki, Tom et Jerry, Garfield et son cousin Félix le chat, les Entrechats, Blanche Neige et Cendrillon avec leurs fraises explosives, Peter le chat, Lonlon prince de Nounoursland, Heidi et ses chèvres, Pacman, les animaux du bois de Quat'Sous, Léonard et son disciple, quatre cent mille canards soldats, Negi Springfield et toute la classe 2A, les guerries de Dinotopia cheuvauchant des tricératops des ankylosaures, et des quetzalcoatlus protégés par un bouclier, les Animaniacs, les mousquetaires, les Chubb Chubbs volants et le prince Charles.

Les forces ennemies comptaient: des centaines de millions d'homonculus et de guerriers Stressos, six cents millions de clones siths, trois cent mille fourmis à plumes volantes, autant en emporte le vent, euh non, autant de mouches cracheuses de gaz lacrimogènes, quelques comcombres cornus à huit pattes, Rabgamel qui était le fils de Gargamel et Rabia et ses choux fleurs carnivores à huit cent trois pattes, ses homards à soixante pinces et ses pissenlits mille pattes venimeux lanceurs d'épines, quelques nécromongers et quelques sentinelles, les Zergs, le démon Archimonde et sa légion ardente, dix nécromanciens et leur armée de zombies, et bien sûr des clones de Francis Lalane, Patrick Bruel et Jean Pascal.

Les Zergs chargèrent les premiers comme des imbéciles et furent éliminés par les tortues mécaniques de Kaola. Puis la bataille commença. Il y avait en fait deux batailles: celle qui opposait les jedis et les siths et celle qui opposait les autres.
Kaola et Shinobu, pour leur première bataille s'en sortaient très bien, et le calamar catcheur tenant un double sabre dans chaque tentacule faisait des ravages. Kitsuné combattait des clones de Freedon Nadd.

Les Chubb Chuubs volants dévoraient les mouches et les fourmis tandis que le prince Charles versait du laxatif sur les homonculus, puis il lança des super bananes explosives et des poupées barbie à fragmentation, puis des super moutons. Les animaux du bois de Quat'Sous furent dévorés par les pissenlits mille pattes venimeux qui furent avalés par les tomates sarlaac. Georges Abidbol et les chauves souris massacrèrent les nécromongers et les sentinelles. Cédric s'amusa en tuant les comcombres.

Quand les clones de Patrick Bruel, Francis Lalane et Jean Pascal commencèrent à chanter, Bibi lança un sort:"mistigri et couille d'éléphant, que ces clones de soit disants chanteurs brûlent sur le champ! Maléfix!" Et les clones brûlèrent. Les choux fleurs carnivores périrent mangés par les tomates sarlaac, tandis que Garfield, Peter et Félix le chat tuaient les homards en les gavant de crème chantilly, chacun sait que les homard raffolent de la crème chantilly et que l'excès de consommation les tue. Rapidement il ne resta plus que les homonculus et les démons, les ennemis les plus dangereux. Archimonde invoqua des gollems de granit, des gardes noirs, des dragons rouges et noirs maléfiques, des wyrms des glaces, des chiens d'enfer comme Cruella, des démons des cryptes et des golems ardents, qui étaient des astéroides incandescents modifiés. Les nécromanciens invoquèrent d'autres zombies, des abominations et des squelettes. Les troupes républicaines résistaient avec difficulté face à ces très puissants ennemis, ceux qui s'en sortaient le mieux étaient Titi, Babar et Robert, qui protégèrent les autres avec un bouclier d'énergie. Bugs Bunny invoqua des farfadets, des licornes, des chevaux de cauchemar, des tigres blancs géants, des phénix, des griffons et des dragons fées qui attaquèrent les créatures maléfiques. Les squelettes furent anéantis par Oui Oui et Kiki avec de la confiture de myrtille, car les squelettes y étaient allergiques.

Les homonculus avaient isolés des combattants alliés du reste de l'armée: Préko, Skullface et leurs troupes, Nausicaa et ses insectes, la princesse Mononoké, Achitaka et leurs loups et sangliers géants, Georges Abidbol et les chauves souris, Blanche Neige et Cendrillon et les canards soldats. "Bordel de nouilles aquatique, hurla Préko, je hais ces CENSURE d'homonculus".

Les jedis résistaient très bien aux siths, celui qui en tuait le plus était le calamar catcheur.

Les deux camps allaient bientôt recevoir des renforts.

Le calamar catcheur utilisa son pouvoir de dédoublement ; il se dédoubla cent mille fois, il ne pouvait pas faire mieux pour le moment car ses pouvoirs n’étaient pas pleinement développés.

C’est alors que les renforts arrivèrent.

Camps ennemi : des centaines de millions de clones d’Arachnée, des coloquintes volants barbus cracheurs d’alcool à brûler supporters du PSG et fans de Johnny Halliday, des clones de Vincent Delerme, des hommes fayots qui voulaient faire le grand cassoulet, des basilics, des minotaures, des hydres et des méduses.

Camps républicain : Eragon et Saphira, Draco et une armée de dragons, Merlin l’enchanteur qui était professeur de défense contre les forces du mal à Poudlard, Belle et Sébastien, Denver, Aragog et ses enfants, Pinnochio, Nicolas, Pimprenelle, Nounours et le marchand de sable, Bip Bip et Vil Coyote, le chat Roméo, Dustin la dinde et Sébastien Tellier, commandés par le chancelier en personne à bord de son galiméef Butterfly.

La bataille redoubla de violence. Les aigles cactus crachèrent du magma sur les gollems ardents et les gollems de granit pour les ensevelir. Bugs Bunny transforma le démon Mal’Ganis en cafard, puis posa un piège raid (ce n’est pas Axelle) sur le sol ; Mal’Ganis se jeta dedans, s’empoisonna gaiement, le regretta aussitôt et mourut raide. Pinnochio s’était équipé d’un nez laser qui s’allongeait quand il mentait ; il se mit donc à dire les pires mensonges : Gollum et Maité sont des mannequins, Christophe Lambert est le meilleur des acteurs, Taranis et Esus sont beaux et intelligents, Patrick Bruel, Francis Lalane et Vincent Delerme sont les meilleurs des chanteurs. Le nez laser s’allongea de cent kilomètres, Pinnochio tua des millions d’ennemis. Les coloquintes volants barbus ne firent pas le poids face aux Chubbs Chubbs volants.

Sébastien Tellier monta dans sa petite voiture et partit à la rencontre des nécromanciens. Il descendit, son ballon bizarre à la main, et commença à chanter. Les nécromanciens éclatèrent de rire, ce qui eut des conséquences désastreuses pour les troupes golémiennes, car les créatures invoquées n’étaient plus contrôlées, elles commencèrent à se battre entre elles en massacrant sans s’en rendre compte ou baron ou duc ou marquis leurs alliés. Belle et Sébastien, qui avaient suivis Sébastien Tellier tuèrent les nécromanciens. Archimonde, Tichondrius et Mannoroth, furieux, voulurent les massacrer, mais ils furent tués par Roméo en super saiyen 3 avec la technique crèpes big bang, qui consistait à lancer des crèpes explosives à retardement, tout simplement.

La bataille fut interrompue par Gollum qui présenta ses dernières inventions : le décapode, engin semblable au quadripode sauf qu’il avait dix pattes, Gollum était très fier de lui mais franchement il n’y avait pas de quoi, il fut encore plus fier quand il annonça que son engin était armé d’un canon à encre ; puis il présenta le galiméef à pédales, qui selon lui était la meilleure invention pour le respect de l’environnement. Tous les combattants éclatèrent de rire et le massacrèrent joyeusement de concert, puis la bataille reprit.

Les homonculus périrent tous grace à l’intervention de Dustitin, la fusion de Titi et Dustin la dinde.

Rabgamel et quelques siths quittèrent la planète et réussirent à s’enfuir.

Quelques créatures maléfiques avaient survécues, mais elles étaient perdues et désorientées, Garfield les tua toutes, quand soudain, semblant crever le sol et surgissants de nulle part ne surgit pas un aigle noir mais des guerriers Stressos par millions mais pas euro. Une nouvelle bataille commença, mais elle ne dura pas, Denver lachâ ses chips carnivores venimeuses rouges et jaunes à petits pois à poils ras qui les dévorèrent. Les guerriers républicains morts furent ressucités.
Quicky s'apprettait à entre dans le sanctuaire Ancien, mais ça c'est pour demain.

Pendant ce temps, sur Dune la république avait enfin remporté la victoire, les harkonnens et sardaukars en déroute quittèrent la planète et se réfugièrent dans leur base sur Turupozozinzinzôl. Les cravates mutantes quant à elles quittèrent aussi Dune et attaquèrent la planète Kutupinokyminal, mais Titihan et Tititen, Brunks, Boo et Satan, Poivre que certains appellaient Cell deux vélo et les renards saiyens les suivirent.
Dune était libérée, elle fut aussitôt équipée d'un bouclier.

Entre temps, sur une planète inhabitable du nom de Wheuwheutininpourlegondor sans aucune défense, Casper et les Minimoys avaient découverts l'élévage de cravates mutantes de Babidi et Gardulla la Hutt qui étaient mariés et qui avaient une fille du nom de Babidulla (imaginez une Hutt avec la tête de Babidi).
Les cravates mutantes se reproduisaient de façon assexuée, chacune fertilisait elle même son million d'oeuf. Elles pondaient à la surface des mares ou des étangs, l'éclosion avait lieu le lendemain de la ponte. Les larves vivaient une semaine dans l'eau, puis elles se métamorphosaient, ce qui durait deux jours.
Casper tua Gardulla et les Minimoys tuèrent Babidi, Babidulla quant à elle réussit à s'enfuir. Les installations furent détruites, ce qui bien sûr était dérisoire puisqu'il y avait des milliers d'élevages dans l'empire.

Et pendant ce temps, dans son laboratoire à Niasty, le professeur Tournesol avait provoqué de nouvelles mutations chez les papillons carnivores à plumes, ils étaient devenus gentils, intelligents (ils savaient parler) et saiyens. Comme ils avaient six pattes, ils pouvaient faire trois kaméhaméhas à la fois!
Parlons de la reproduction de ces créatures: la femelle pondait dix mille oeufs qui éclosaient le lendemain, les chenilles mesuraient cinquante centimètres. Pendant trois semaines la mère les allaittait et leur amenait des proies vivantes. Puis, quand à quatre semaines les chenilles avaient atteintes la taille de trois mètres, elle tissaient leurs cocons. La métamorphose durait trois jours.

Les bruits des combats avaient attirrés des rhinocéros volants à trois cent vingt six cornes, des animaux un peu stupides qui adoraient se battre. Ils attaquèrent les guerriers républicains, mais rapidement ils s'enfuirent quand ils eurent pris une bonne raclée.
Dans l'espace, la flotte d'Onizuka et la flotte Schtroumpf qui escortait les renforts avaient balayés la flotte Stressos.
Quicky, accompagné de Titi, Babar, Robert, Dustin la dinde, Denver, Bugs Bunny et Sylvestre entra dans le sanctuaire Ancien. Ils découvrirent des vaisseaux, des E2PZ, une machine à recharger les E2PZ, des millions de peluches Tirr Mohma toutes options neuves garanties mille ans, des paquets de chips au goût traînées de vaisseau que Denver dévora, une femelle calamar catcheuse, le dictionnaire des vannes d'Esus en langues Hutt oriental, Eworks du néolithique et Wraith précolombien, des tonnes de pruneaux de marque "pruneaux d'Anciens" avec une publicité enregistrée:"pruneaux d'Anciens ça vous va bien, ça rends plus fort et plus malin, goûtez les bienfaits du pruneau et vous ne serez pas des blaireaux"; ,à l'époque où cette pub circulait dans la galaxie, le sénateur de Blaireauland avait protesté, les Anciens avaient retiré la pub et présenté des excuses à la nation Blaireauland, et avaient sanctionné le publicitaire farfelu. Les républicains découvrirent également une banque de données où était révélé l'emplacement de chaque planète d'or et même d'une planète de cristal ayant la capacité de créer une galaxie et aussi la planète où se trouvait Laputa, la cité volante. Sylvestre sortit du sanctuaire pour envoyer des messages à l'équipage du condor et à la flotte du Scrameustache, le grand Schtroumpf envoya aussi une flotte, afin de récupérer ces trésors au plus vite.
Puis, ils découvrirent plusieurs êtres en stase: C17 et C18, les soeurs Halliwell, Dorothée et Corbier et Clara Morgane. Ils les réveillèrent. Clara Morgane était une guerrière aux pouvoirs terrifiants, elle était presque aussi puissante que Tirr Mohma, mais elle devait les régénérer régulièrement, et pour ce faire elle pratiquait des activités que je ne décrirais pas car les modérateurs n'apprécieraient peut être pas.
Bien entendu la planète fut équipée d'un bouclier, et pour fêter la victoire les aigles cactus crachèrent du champagne, Quicky commanda des plats au restaurant le Troll Farceur, notamment du calamar farci aux cerveaux de porcs accompagné d'une purée d'huîtres pourries aux testicules de chameaux marinés dans de l'eau de fosse septique, le tout assaisonné d'une sauce à la morve et aux crottes de nez de girafe.
Dorothée et Corbier donnèrent un concert.

En orbite de Dune, la flotte du prince Delhuu avait battue en retraite, mais la flotte du SGC et la flotte schtroumpf la poursuivait.

Dans Véga, pas de changements.

Revenons à Duconlajoiemescouillesenfleurs. Casper vint prévenir le chancelier que les Glems III étaient prêts, et que Golem 14 les enverrait le surlendemain. Titi, Babar, Robert, Dustin, Garfield, François Ferdinand qui avait quitté Dune pour voir son père, Peter et Félix rejoint par des ranards, des rats et des schtroumpfs saiyens entrèrent dans leur nouvelle salle de l'esprit et du temps qui tenait dans une capsule et où une heure dehors valait cent ans, mais les personnes qui s'y trouvaient ne vieillissaient pas.
Le calamar catcheur était heureux d'avoir trouvé une compagne.

Entre temps, toutes les planètes d'or avaient été mises en lieu sûr, le Scrameustache avait trouvé de nouveaux alliés, les Protoss, qui avaient une exellente technologie. La planète de cristal fut trouvée par Jess, Leslie et les Térrabithiens, mais il n'y avait plus d'énergie à bord. Leslie envoya Prince T chercher un E2PZ.
Laputa fut découverte par les schtoumpfs sur la planète Pinpinlûz, et sur Cluclugnâz, la planète voisine, ils découvrirent une cité identique qu'ils nommèrent Libria.
Pinpinlûz et Cluclugnâz étaient le prénom et le nom de l'explorateur qui avait découvert ces deux planètes.

Pendant ce temps, l'armée de Golem 16 se dévelloppait.

Dans un univers perpendiculaire Gollum allié à Frodon s'apprétait à lancer son attaque sur la planète des entrechats. Mais ceux ci défendus par les diplodos et leurs vaisseaux à canon à oeufs grolandais les firent battre en retraite.
C'est alors que Gollum décida de faire appel aux parasites et aux blues. L'attaque commenca et Gollum et Frodon remportèrent une grande victoire.
Alors qu'ils fétaient leur succès à grand renfors de bouteille, la résistance des entrechats aidé par Démétan et musclor contrea attaqua et renvoya Gollum au fin fond de l'espace. Celui ci s'allia avec Gargamel pour attaquer les stroumphs et furent battus par le président Salengro et Francis Kunz lors de la célèbre bataille spatiale de Mufflin.

A l'autre bout de l'univers les Zewoks finirent par détruire les armées de Golem 17 qui voulait à son tour attaquer le monde. Golem 17 tenta de fuir et fonça droit sur le soleil du système d'endor ou son vaisseau explosa.

Dans l'univers parallèle.

Après la chute de Wayland et bien les Stressos étaient toujours aussi puissant, même si l'amiral thrawn avait repris le monde qui était sien à l'origine rien n'était changé. Mais, pendant ce temps, Indiana Jones arriva dans le quinzième système solaire, se posa sur la planète Belda, et alla dans les monts du fantôme pour y chercher la trace d'un vieil homme vivant en solitaire qui, savait où se trouvait les crânes de cristal.

Malheureusement pour lui, Gorshak, le bourrin adepte de Krom, avait légèrement piétiné le dit crâne qui se brisa en une multitude de morceau

Titi et ses amis avaient achevés leur entraînement, ils avaient atteint le niveau ultime : super saiyen 100. Ils avaient d’énormes cheveux rouges, oranges, jaunes et noirs et des muscles gigantesques et une puissance indéfinissable.

Ils lancèrent une fausse rumeur disant qu’il y avait un sanctuaire Ancien sur la planète Tagadatagadatsointsoinpouetpouet pour que Golem 14 y envoie les Glems III.



Sur Stressia, au palais impérial, les chefs survivants des forces qui avaient combattu sur Duconlajoiemescouillesenfleurs se faisaient vertement villipender.



-C’est à cause de ce chanteur, dit Rabgamel, il a fait rire les nécromanciens et c’est là que tout à mal tourné.

-Faut dire qu’il était difficile de se retenir de rire, dit Exar Kun.

-Tout à fait, dit Freedon Nadd, on aurait dit un clone de Jésus Christ ! Et tu as vu son ballon et sa voiture ?

-Ha ha, oui,…

-Fermez oiseau en Allemand, maison close de matière fécale ! Hurla Golem 14. Bande d’imbéciles et d’incapables !



Les autres en restèrent coi.



-Quoi ? Demanda Exar Kun.

-C’est de la modération, répondit l’empereur.

-Pourquoi faites vous de la modération ?

-Ce n’est pas moi, c’est ce crétin de Taranis, il voudrait devenir modo, alors il s’entraîne.

-Ah, bon.

-De toute façon, mes Glems III, les carambars et les malabars saiyens de la planète Sucreries, les tabourets mutants de la planète Ikéa et les power rangers vont les massacrer.



Entre temps, Titi et ses amis furent rejoints par des milliard de papillons carnivores à plumes saiyens.

Ces derniers avaient fondé une nouvelle nation dans le système de Razaplanouz qu’ils nommèrent Lépidoptéria, ils avaient érigés leur capitale sur une planète crée par le maître jedi Mendossa avec une planète d’or, pour le remercier ils donnèrent son nom à cette planète, et la capitale fut nommée Zia. La seule planète où ils ne s’installèrent pas fut Razaplanouz V, car il y vivait des papillons carnivores à plumes normaux, cette espèce fut d’ailleurs ajoutée à la liste des espèces protégées de la convention de Niasty.

Ils élirent un sénateur.



Pendant ce temps, sur Weuhweuhtininpourlegondor, les Minimoys avaient découvert un complexe gigantesque et très ancien de type inconnu, où il y avait des centaines de modeleurs et de gm en stase. Ils en informèrent le chancelier et lui dirent qu’il ne fallait surtout pas les réveiller, mais Quicky leur répondit que ces individus pourraient être des armes terribles si on parvenait à trouver comment les contrôler.



Sur Tagadatagadatsointsoinpouetpouet, Titi et ses amis étaient prêts. Ils avaient réglé leurs potalas à onze heures pour une fusion de deux heures ; ils auraient certainement besoin de fusionner, les Glems III étant extrêmement nombreux.

Ils avaient aussi amené la poupée gonflable de Casimir.



Titihan et Tititen, Brunks, Boo et Satan et les renards saiyens avaient réussi à repousser les cravates mutantes pendant une journée, ainsi ils purent suivre le même entraînement que leurs amis.

C'est à ce moment qu'une armée de Naruto et One piece fit son apparition. Esus les mit en pièce car il détestait ces mangas. Fin de l'histoire.

Jones sur belda rencontra Robert Langdon qui avec maxijuju cherchait le graal. Alors que le faune Pan sortait de son labyrinthe pour entrer au service de Rhodan et sa flotte, gargamel lui, après s'être enfui du mont tantiss alla se réfugier sur le mont pastis (le 41 d'une chaîne de montagne de la planète Hipsjaitropbu).

N'oublions pas l'action héroïque menée de main de maître flagada jones au volant de son hydravion hyperspatial pour libérer la planète ploumploum de la tyrannie de Golem 3215651. Celui ci chassé de son palais détruit par un atterrissage raté de flagada se réfugia sur la planète du gros Quik qui goûtait là une retraite méritée.

Dans le sanctuaire de Duconlajoiemescouillesenfleurs, Quicky et Sylvestre découvrirent une autre salle où étaient entreposées des milliers de portes des étoiles. Les Anciens les avaient toutes enlevées car apparemment il y avait eu des bugs dans le réseau, windows stargate vista avait planté. Les bugs avaient été supprimés, mais les Anciens n'avaient pas réinstallé les portes.

Et bien entendu, Golem 14 et Golem 16 en trouvèrent dans de vieux entrepôts de la Stargate Corporation.

Le conseil jedi s'était réuni pour l'intronisation de Philomène Marie Constance et Eléonore Marie Gabrielle, les deux jeunes filles bisounours jumelles.

Les membres du conseil :



-Yoda

-la Panthère Rose

-Mickey Mouse

-Minnie Mouse

-Donald Duck

-Daisy Duck

-Louis Philippe Auguste de la Forêt d'Yvonne, père des deux jumelles

-son épouse, Adélaide Benoîte Siprienne

-Raoul Chatigré

-Keitaro

-Narusegawa

-Motoko



Luke Skylwalker n'était pas membre du conseil car il ne le souhaitait pas, mais il était présent, ainsi que Shrek, Fiona, le chat Potté et l'Ane.



-Approchez, padawans, dit Yoda.



Philomène Marie Constance et Eléonore Marie Gabrielle s'approchèrent et s'agenouillèrent.



-Au nom de la force, dit Yoda en faisant le geste d'adoubement, et en vertu du conseil, je vous fais jedi chevaliers de la république !



Et il coupa les nattes de padawan.



Pendant ce temps, Jess et Leslie, à bord de la planète de cristal faisaient route vers Yafalouz, escortés par la flotte Térabithienne et la flotte de Nanabozo III. Soudain, un signal sonore se fit entendre.



-C'est le signal de détection, dit Jess en allant vers l'écran de contrôle.

-Ce ne peut être que la flotte Olmèque, dit Leslie.

-Oui, c'est elle, confirma Jess. Envoies un message aux Schtroumpfs de Laputa pour qu'ils nous envoient des renforts.

-D'accord.



[size="3"]Leslie envoya le message, ensuite les deux enfants activèrent le bouclier, prirent chacun un poste de tir et mirent les autres en mode automatique. La flotte Olmèque arriva et la bataille commença. C'était un combat équilibré. Un quart d'heure plus tard, une flotte Schtroumpf menant les robots de Laputa arriva, les Olmèques préférèrent battre en retraite que perdre leur flotte entièrement.


Gloire à Esus!

C'est alors qui Onizuka complètement bourré fonça avec Belldandy sur Nessie le monstre du Loch Ness en vacances sur la planète Duconlajoiemescouillesenfleurs, planète bien connues pour ses immenses plages de sable fin. Nessie ne vit rien venir et senti le kameahmeah de Onizuka lui arracher la tête et le tuer sur le champ., tandis que Belldandy découpait son corps pour en faire des steak afin de nourrir Morisato kun. Mis au courant les écossais ordonnèrent à Highlander de tuer ce manant et cette idiote de déesse.
Celui s'allia avec Xéna la guerrière et Flipper le dauphin. Ensemble ils allèrent retrouver Onizuka mais se plantèrent de planète et attaquèrent Broly en guerrier millénaire qui les désintégra gentiment.
Pendant ce temps Onizuka ayant voulu se taper Belldandy fut transformé en petit moineau par cette dernière. heureuse de son action elle ne vit pas arriver le camion conduit par Gorshak qui l'écrasa sans pitié. Mis au courant de son action celui ci s'exclama ce n'est pas grave elle a une grande soeur trop bonne!

Mais Taranis utilisa ses immenses pouvoirs, Belldandy ressucita et Onizuka repris forme humaine.
Belldandy offrit une récompense à Taranis, pendant que Xéna la guerrière massacrait Janemba à coups de super bananes, et que Flipper le dauphin se moquait de Gollum qui avait voulu le poursuivre à bord de son sous marin en béton armé afin de le capturer pour le manger.
Gollum avait pensé qu'un sous marin en béton armé plongerait très vite, ça pour plonger vite il plongea vite, mais ce fut quand il atteignit le fond et qu'il eut pris l'eau que la stupide créature grise se rendit compte que ce n'était pas une bonne idée. Quel abruti...

Durant tout ce temps, Golem 14 avait tenté d'attaquer les planètes Bonduelle et Daucy, où maître Karine et Yajirobé cultivaient les senzus, et la planète Teisseire III où Daffy Duck cultivait le cassis, mais ce fut un échec, ces planètes étaient imprenables.

Sur Tagadatagadatsointsoinpouetpouet, le combat contre les Glems III allait commencer. Les vaisseaux qui les tranportaient sortirent de l'hyperespace, Titi utilisa la poupée gonflable de Casimir à canons ioniques, paratroniques et transformateurs. Des millions de vaisseaux furent détruits, mais la poupée fut détruite aussi. Les vaisseaux se posèrent, les Glems III, les carambars et les malabars saiyens, les tabourets mutant et les power rangers sortirent, et le combat commença. Les tabourets mutants se firent massacrer en quelques minutes, les carambars et les malabars fondirent quand ils prirent des kamahaméhas et les power rangers se prirent une raclée par Tortue géniale, Oloon et plume, la honte! Frustrés, ils quittèrent la planète et allèrent se présenter au casting de la star'ac galactique où ils retrouvèrent Gollum qui avait réussi à remonter à la surface de l'océan on se demande comment.
Titi et ses amis, en super saiyens 100, étaient plus forts que les Glems III, qui eux avaient l'avantage du nombre.
Puis, à onze heures, la fusion programmée se déclencha, il en fut de même pour les Glems III qui eux aussi bénéficiaient de potalas réglables et programmables fabriqués par le kaioshin rénégat.
La fusion de Titi, Babar, Dustin la dinde, des papillons carnivores à plumes, des renards, de François Ferdinand, des rats et des schtoumpfs donna un être certes surpuissant mais à l'aspect quelque peu ridicule: ailes et antennes de papillon, oreilles et moustaches de chat, trompe et défences d'éléphant, pattes avant et queue de renard, bec de dinde, pattes de canari, couleur bleue de schtroumpf et incisives de rat, du nom de Navrance Ultime.
le combat était équilibré, les deux êtres ayant à peu près la même puissance. Au bout d'une heure et demie de combat, Navrance Ultime se dit qu'il fallait en finir, mais il ne savait pas comment, il avait essayé de désintégrer son ennemi, sans succès. C'est alors qu'il eut une idée: il raconta l'histoire du gorille et des abricots, l'ennemi éclata de rire, sa puissance diminua, Navrance Ultime fit un gros kaméhaméha qui le désintégra. Une demie heure plus tard, la fusion se termina. Titi et ses amis avaient gagné, mais ils savaient bien qu'ils n'avaient vaincus qu'une infime partie des Glems III.

Pendant ce temps, le docteur Géro avait achevé la création de l'armée du ruban bleu et jaune à points verts. Les nouveaux ciborgs étaient très puissants. Géro envoya C512,06, C3712, C59632147854,321456, C987,235 et C41,021 sur la planète kadracozylukimiolapluzivonfutrazol pour tuer les Minimoys qui faisaient des fouilles archéologiques. Mais Casper avait bien entendu découvert les projets de Géro, alors C17 et sa fiancée Phoebe, C18, le nouveau C16, Piper et Paige furent envoyés sur place. Le combat commença. Bien que très forts, les cyborgs ennemis ne parvinrent pas à s'imposer. Géro, qui observait depuis sa base, envoya dix mille autres cyborgs, et la situation changea. Mais heureusement, il y a findus, heu, non, n'importe quoi, à cet instant arrivèrent des guerriers très puissants: Mme Brisby et Tatie Musaraigne, le père Castor qui normalement était à la retraite et les Barbapapas.

Il est trop sensible, ce clavier!

Bon, où en étais-je? Ah oui: les nouveaux venus fusionnèrent et massacrèrent les cyborgs.


C'est alors que le capitaine Flam s'allia aux Glem III. Ce renfort de poids, permis aux Glem de reprendre l'offensive. En effet le cyberlan était un vaisseau surpuissant, piloté d'une main de maître par Lady Oscar.
Mais le chevalier d'Eon, donna son accord à une attaque contre les Glem (le fameux accord d'Eon, trop fort la blague!) ce qui permit d'équilibrer les forces.
Vint ensuite les chevaliers de bronze en combat contre les troupes du grand pope le traitre qui voulant tuer Athéna lança une offensive sur ploumploumtagada afin de prendre le contrôle du Nexus sous la maison des soeurs Halliwell (qui était absente pour cause de séjour prolongé dans mon lit). L'attaque des météores de Pégase atomisa le Nexus et causa la mort des flouiiueoitreti à tâche violettes et à cornes spiralées bleues turquoise de la planète Reoghdk. Personne n'avait pu faire le lien entre le Nexus et cette espèce et tout le monde s'en foutait de toute façon.
A ce moment dans le combat contre les Glem, les clones de Titi se ruèrent à l'attaque dès leur arrivé sur la planète.
Les clones de Titi tombèrent alors sur une arme nouvelle et indestructible: les clones fous d'Esus. Les clones de Titi se donnèrent la mort alors que l'Esus original volait ses clones aux Glem III afin de préparer son armée secrète qui bientôt allait envahir tous les univers.

Mais Gorshak toujours plus fort avait inventé une arme extrême: un clone de jotuid avec de l'ADN de Gorshak et de Esus. Cela eut pour conséquence de créer un jotuids doué des pouvoirs et connaissances de sa race plus celles de Gorshak et Esus. Comme ceux ci avit accès à la technologie des oubliés le noueau clone jotuid également.
Et le monde trembla quand il sut que 99935638233554679444567874489797635452421997542431957757575 clone allaient passer à l'attaque dans toute la galaxie.


Esus qui s'en foutait comme de sa première cervelle prit la tête des Bescherelles carnivore et des dictionnaires assassins pour tuer tous les imbéciles qui usaient de cette horreur nommée langage SMS.

Et Gollum dans sa volonté de faire chier Esus s'écria: "pkoi? t a 1 pb? jv t plr que sms! mdr ptdr!".
Esus saisie alors son lance flamme ionique et poussa la molette de réglage sur la position maximale. Il ouvrit alors le feu sur la dite créature grise qui s'enflamma tel un feu de joie et se consumma gentiment (dans la famille de joie je préfère les filles! et encore une vanne pourrie, une!)

Pendant ce temps, Gollum passait son audition au casting de la star'ac galactique.

Comme un hobbit, aux yeux de lumière,
Qui voit passer au loin les poissons
Comme le poisson bleu,
Survolant la terre
Cherche le précieux
Dans les cieux...

Et Gollum fut pris.

Si le capitaine Flam s'était allié à Golem 14, c'est parce qu'il avait été contaminé par des nanites. Lors d'un combat sur Pailledanslecul, planète voisine de Tagadatagadatsointsoinpouetpouet, où Titi et ses amis saiyens avaient à nouveau vaincu des Glem III, des cyborgs et des mentos mutants carnivores à trois plumes cracheurs d'huile Motul, il le capturèrent, Garfield l'aspergea de limonade et il fut guéri.


Mais sa guérison fut compromise par un virus lancé par bactérie lors d'un combat contre Krilin sur la planète Pailledanslecul. Krilin gagna le combat mais toute la zone était contaminée.
Alors Candy et son raton laveur super sayien attaqua les Glem. Les Dears aussi étaient de la partie. En effet les Glem avait eu le renfort de jeanne asuki qui avait atomisé les titi avec la fameuse technique du booboob volley ball.
Candy et les Dears se lancèrent dans la bataille qui fit rage et fut d'une extrême violence. Finalement es Glem furent encore vaincu et contraint de quitter ce secteur galactique.
Pendant ce temps à la star'ac galactique un Nazgul passa aussi son audition:

Comme un nazgul au regard des ténèbres
qui voit passer les troupes de Sauron
Comme le Mordor
conquérant la terre
Massacrons et pillons
Pour avoir de l'or

Et il fut prit aussi. Il faut dire qu'avec sa grosse masse d'arme il avait su convaincre le jury.

Et pendant ce temps dans la tourelle nord de défense d'un lycée de vierzon Esus préparait la conquête de l'univers avec ses fidèles armées de modeleurs.

Modeleurs aidé par leur troupes canines de combats cela va sans dire!

Minus et Cortex aidé des Tortues Ninjas et de maître Slinders attaquèrent les légions impériales qui protégeaient un ancien sanctuaire secret de l'empereur. Il s'avéra qu'il y avait rien d'intéressant dans ce dit sanctuaire sinon des choses interdites pour les moins de 18 ans, il fallut une bataille terrible et quinze millions de mort pour s'en rendre compte.

Survint gollum qui avait améliorer sa fameuse arqueubuse qui faisait maintenant outre sa fonction première arbalète, cousin, le café, donnait l'heure. Il fut chassé par un des soldats en terre cuite du premier empereur de Chine qui étaient dirigés par Jésus Christ et Jules César (la bande à JC en fait) qui eux n'avaient pour seul but que retrouver le précieux pour le manger avec des poires au chocolat!

Gollum dans un soucis d'efficacité rajouta la fonction éventail à son arbalette. Convaincu d'avoir la meilleure arme du monde, il attaqua à lui tout seul les troupes de Esus et à sa grande surprise fut vaincu en moins de 0.01s.
Alors il parti rejoindre Radditz et Nappa avec qui il attaqua ses alliés les Glem. En fait ce fur une regrettable erreur mais les Glem étaient enfin anéantis.

Le premier tour de l'élection du chancelier approchait, la campagne battait son plein. Les favoris étaient Droopy et Nausicaa.
Au même moment, Taranis et les Bleds vengeurs se rallièrent à la cause d'Esus afin d'éradiquer les êtres inférieurs qui parlaient le SMS.
Pendant ce temps, Golem 14 et sa famille (la sorcière blanche était enceinte) regardaient le premier prime de la star'ac galactique. Vint le tour de Gollum. Il commença à chanter:

Cette année là,
On m'schraoufait pour la première fois
Les baramines ne me connaissaient pas
Oh, quelle année, cette année là

Cette année là,
Le Mordor venait d'ouvrir ses ailes

Dans mon coin, je chantais Belles belles belles
Mais les orques n'aimaient pas ça

Gollem 14 changea de chaîne en se disant: "décidément, il est partout, ce gros looser".

Pendant ce temps, l'armée du ruban bleu et jaune à points verts et les transformers avaient lancés une nouvelle attaque sur Pailledanslecul, qui fut repoussée par Pifou, qui, en colère à cause d'un cyborg qui avait détruit son château de sable, hurla "pas glop" et se transforma en super saiyen 100.
Sur Tagadatagadatsointsoinpouetpouet, Placid et Muzo fusionnés avec Mathurine combattaient les Asurans.

Bientôt vous allez vois que pingu va entrer dans cette histoire à la tête des irréductible gaulois pour bouter de la galaxie les monstroplantes

C'est alors que pingu entra dans cette histoire à la tête des irréductible gaulois pour bouter de la galaxie les monstroplantes. Mais Jess furieux que l'on marche sur ses plates bandes s'allia avec les monstroplantes pour une contre attaque meutrière. Arriva alors squelletor ainsi que Fox Mulder et Scully de X files pour aider pingu. Celui ci fier et arrogant n'accepta pas cette aide, se transforma en super pingu et les buta tous.

Pendant ce temps le nazgul de la star'ac voulant battre Gollum chanta lors du live:

le mordor au soleil
c'est une chose que l'on aura jamais
chaque fois c'est pareil
la montagne du destin assombrit le ciel

On aura jamais de touristes mais
des trolls et des orcs de miel
et le mal pour assombrir le ciel
et la terre du milieu a asservir à jamais

Comme pour sa sélection, sa masse d'arme plus que son talent lui fit avoir la 1ère place.

Mais gollum fut sélectionné aussi avec:

Il en faut peu pour être heureux,
Je veux juste retrouver mon précieux
Il faut se satisfaire d'un poisson goûteux ...

Il fut porté en triomphe par une foule en délire alors que nos héros partaient d'un pas tranquille vers la maison close et ... euh non ça c'est jean le barman comme histoire, pas le rp flood ...

Oui Gollum fut porté mais vers une certaine piscine d'acide ou il fut jeté et dans laquelle il fut gentiment dissous.
La star'ac galactique s'acheva ainsi par la victoire du nazgul!

Qui se transforma en super guerrier pour annihiler Jean notre super barman qui comme toujours finit en petit tas de poussière.

Pour plus de précision, tapper jotuid dans google et vous trouverez forcément le forum sur lequel est rédigé l'histoire de Jean le Barman.


oui ben pour la santé mentale de ceux qui lisent ce topic (si il y en a) je ne le recommande pas.
Sinon dans la guerre qui nous interesse les léviathan de la terre de Fangh commencèrent à disjoncter après l'anéantissement des Glem. En effet on vit les brebisfaons, les carribous du chaos, les castors nonja et le hamsterzilla attaquer sauvagement les Titi qui plièrent sous le nombre et la violence de l'attaque.
Qu'allait-il se passer maintenant?

Et le nazgul chanta:
et maintenant
que fais je faire du mordor
Alors que sauron est mort
je erre en chialant

de tous ces orques qui m'indiffèrent
maintenant que sera ma vie
et toutes ces armes pourquoi pour qui?
vivement que quelqu'un m'enterre

Pingu est déjà dans cette histoire, il candidat à l'élection du chancelier.

Les Glem n'étaient pas anéantis, car ils s'étaient reproduits. Golem 16 avait achevé son armée, il était temps pour lui d'entrer en guerre contre Golem14. Le professeur Ratigan lui avait proposé de s'allier à la république, mais Golem 16 refusa avec véhémence.
Il décida de conquérir les cents cinquante mondes de la région Aliénée. Sachant que les boucliers protégeant les planètes étaient innébranlables, il dissimula ses troupes dans des vaisseaux de commerce; ainsi il put les franchir. L'invasion fut réussie avec succès, mais des sujets loyaux de Golem 14 eurent le temps de l'avertir. L'empereur, furieux d'être trahi par un membre de sa famille, envoya aussitôt une très puissante flotte. Sur l'une de ces planètes, Histoiredefous, se trouvaient des espions républicains: Basile de Baker Street, Dawson, Lucky Lucke, Rantanplan, Mulan et la Belle et la Bête. Au moment où ils voulurent fuir par la porte des étoiles, ils furent repérés par Fidget, qui attaqua à la tête des Scottcureuils et des Garryvautours. Le professeur Ratigan arriva peu après et entama un duel au sabre laser avec Basile. Le combat était rude mais ne tournait pas en la faveur des républicains. C'est alors que Gollum arriva, fier comme Artaban car il venait d'ajouter la fonction cafetière à son arquebuse, il aspergea tout ce beau monde de café décaféiné, et là tous le massacrèrent car ils détestaient le déca. Alors que la bataille prenait mauvaise tournure pour les républicains, surgit Adria menant les Zinzins de l'espace, Woody Woodpicker, Mimi Cracra et les Minikeums qui écrasèrent les ennemis en les aspergeant de riça et en leur jetant des citrouilles, tout en chantant l'Internationnale. Les républicains franchirent la porte des étoiles, alors que dans l'espace une terrible bataille faisait rage.


elle fait déjà la café l'arqueubuse de gollum, youpiiiiiiiiiiiiiii on est tous perdu dans cette histoire de dingue enfin on arrive plus à se retrouver dans se foutoir sans nom.

C'est oublier Bratac qui à la tête des Asgards mena une attaque terrible sur les mondes des gollems, mais, les hommes choux et les hommes artichaux résistèrent avec courage face à ces forces entre temps renforcées par les Ombres et les Vorlons devenus alliés pour cette histoire contrairement à ce que raconte Babylone 5.

oui mais tel les jadins l'histoire de Babylon 5 est suspendue!
Pendant ce temps Négima avec Asuna et Setzuna attaquèrent les Glem et les détruisirent pour de bon. Il faut dire que l'incantation: qu'un éclair de ciel vide d'orage te fauche! Hache foudroyante! de Négi était surpuissante.

Il y eut une invasion de Godzillas Zombies (si certains lisent megatokyo oui, ça vient de là) vite repoussé par des pigeons explosifs et lancés par des vers méchants qui eux étaient pour personnes dans cette histoire de dingue. Gollem 14, gollem 16, les républicains tous se combattaient quand Esus survint avec ses troupes de nanites en formes d'alliens équipées de lances flamme et de son ami le gritche pour massacrer tout le monde et prendre le pouvoir, après cette bataille Esus contrôlait les trois quarts de la galaxie mais celui-ci fatigué repartit avec les siens à Okinawa et laissa les planètes dévastées aux enragés du cosmos profonds qui reprirent leur lutte, Gollum arriva avec son épée lance fléchette et sa sarbacane boussole qui fit rire tout le monde, il prit encore une correction dont nous avons le secret et termina dans un lac de lave.

Lac de lave dont il sorti par un pur miracle: en faisant un bond gigantesque car il avait le ... qui le brulait!
Il perfectionna encore un peu plus son arquebuse en la branchant sur un générateur à Naquada et lui installant le Wifi, afin de réclamer des munitions automatiquement quand celles ci viennent à manquer.
Alors il reparti à l'attaque. Pour être sur de vaincre il avait choisi une planète primitive de Gollem 156. Tout d'abord il gagna, mais le stock de munition s'épuisa. L'arquebuse tenta de se connecter via le Wifi mais comme la planète était primitive il n'y avait pas de réseau. Gollum ne vit rien venir épuisa complètement ses munitions et fut pulvérisé et envoyé dans une fosse océanique de la planète les pieds attaché à une roche granitique.

Pendant ce temps Esus mangeait une délisieuse tarte au fraise et tout le monde s'en moque c'est bien pour ça que je le marque (et spencer bien sur).

Le roi Arthur allié et ami de Fantomas s'en prirent à tous les partis en présence de cette histoire pour essayer de créer une nouvelle nation indépendante, quand ils essayèrent de voler la tarte à Esus ils finirent dans un trou noir peuplé de Jotuids.

Gollum lui attaqua la décharge du sénat (lieu stratégique selon lui) avec son arqueubuse générateur de mini trou noir, il se visa et s'effondra sur lui-même, tous les déchets terminèrent en lui avant qu'il ne reprenne sa forme d'origine, les sénateurs le remercièrent et le jetèrent dans un soleil par pure amitié.


Pendant que Gollum se réchauffait à douce chaleur d'une réaction thermonucléaire, sur une planète lointaine, dans une université en cours de physique avait lieu la leçon suivante:
le prof: "Aujourd'hui nous allons voir les filtres. Nous commencerons par les filtres passe bas, qui laissent comme leur nom l'indique passer les basses fréquences."
Le prof continua le cours en traçant un schéma au tableau holographique, mis en équation le système et traça le diagramme (de Bode pour les intimes, mais on se fou du nom) montrant le filtrage.
Ensuite il annonça un petit exercice d'application. Il traça un nouveau schéma et demanda un volontaire parmi les élèves. Comme d'habitude il y en eu aucun et il désigna un élève qui s'avéra fort doué. Le prof le complimenta:
"Bravo! Je n'ai jamais eu un aussi bon élève en cour de filtrage! Ton filtre est parfait Maxwell!"
Et tout l'amphi en coeur répondit: "Maxwell qualité filtre!"

Balou, Mogly, archimède le hibou et Mary Poppins étaient ceux qui dirigeaient la cinquième flotte des Ulutriz D'Achtoc. Menant les nefs dans un système gollemein ils furent chassé coup de pied au propulseur par le colonel Olrick le nouveau dirigeant des forces olmèques de la planète maisquandvontilsarrêtercettehistoirededaubecomplètementnullecesenfoirésdesusbrot

ers.

Mais Francis Blake et Phillip Mortimer arrivèrent et mirent Olrik KO. Mais Gollum réussi à venir à son secours avant d'être arrêté par les êtres cybernétiques du professeur Sato.
Pendant ce temps sur la planète jesuischaudeetjeveuxmefaire... Clara Morgan donnait des leçons d'éducation sex... aux jeunes filles de bonnes familles afin que celles ci puisse éblouir leur mari lors de la nuit de noce.

Napoléon ayant fusionné avec gotrunk les cravates carnivores commencèrent leur long voyage vers Cravate City la ville des ... crayon de papier mutant à mine violette ...

mais les crayons à mine violette furent détruit dans une embuscade tendue par les gommes blanches. Celles ci alliées à Gollem 15457896552e3225 voulaient effacer l'univers pour le récrire à leur façon avec leur amis les crayons de papier à plume vert à point jaune rouge orangé.
Pendant ce temps, Gollem 13 revenu de l'enfer attaqua Gollum qui l'avait trahis.

Esus venait juste de conquérir le système solaire où se trouvait Seireen, les Maaks d'andromède s'allièrent aux laurins, aux bastians, aux Hulebs, aux trucmuchemachinchoses, aux carottes carnivores et aux dauhins rageur pour annihiler toute forme de vie dans la galaxie.

Dans l'univers parallèle il y eut une méga baston, tous passèrent de l'arme à gauche (enfin presque, en fait ils sont tous parti pour cet univers) et le Esus de là bas resta la seule forme de vie, il gagna alors cet univers-ci et fusionna avec le Esus d'ici, ce qui donna un Esus encore plus barge ...

Pendant ce temps Gorshak avait sauvé Okinawa de la destruction et surtout ses jolies habitantes en bikini aux formes pouvant damner un pape lui même.
Fier du devoir accompli il allait méditer quand un cortège de jolies créatures vinrent le remercier avec les

moyens que la nature leur avait mis à disposition. Les jours suivant furent agité mais voluptueux pour Gorshak.



La nouvelle génération de Glems, descendants des GlemsII et III, était arrivée à maturité. Golem 14 leur ordonna de nettoyer le foutoir de cette histoire provoqué par l'interaction de l'univers réel et l'univers perpendiculaire; ce dernier devint perpandiculaire à un autre univers parallèle où Golem 16 avait vaincu Golem 14 et 15.
Seulement, les Glems étaient devenus plus intelligents, certains d'entre eux refusèrent d'obéir à l'empereur et réclamèrent leur indépendance afin de fonder leur nation. Golem 14 bien entendu refusa, les Glems dissidents entrèrent donc en guerre contre lui et aussi contre Golem 16.
Pendant ce temps, les stylos plumes célèstes voulurent noyer la galaxie dans l'encre pour mettre un terme (pas à Rome) à ce foutoir, mais les effaceurs de lumière alliés des Esus Brothers intervinrent à temps.
Non loin de là, sur la planète Contruzulopluzozolanafrutikalimocrytulinnaduxoplizratafouzoncrolumiplopliplacaca
ococucuzz, les boîtes de conserve mutantes William Saurin et les hamburgers mutants venimeux alliés de Golem 14 commençaient à empoisonner la population, mais à cet instant arrivèrent Zézé 1 et Magmax avec les sucriers, les rouleaux à pâtisserie, les bocuzes et les bouteilles de lait qui les attaquèrent de suite. "Glucôôôôôzzzz!" firent les sucriers, "rouroulroulroul", firent les rouleaux à pâtisserie, "polpol", firent les bocuzes, et "lactôôôôôzzz" firent les bouteilles de lait. Les boîtes de conserve et les hamburgers furent massacrés. Arriva alors Gollum qui annonça qu'il avait encore ajouté plusieurs fonctions à son arquebuse: barbecue, réveil, blootooth, mixer et sèche cheveux. Il présenta aussi sa tondeuse à gazon météorologique congélateur et son nouveau galiméef qui fonctionnaient avec de l'électricité produite par des hamsters courant dans des roues. Comme d'habitude il fut gentiemment corrigé puis livré à un Jotuid de passage.

Gollum ivre de rage installa l'amélioration ultime à son arquebuse légendaire. Il rajouta une machine à laver la poudre mais oublia le sèche poudre. Fier de cette invention qui devait doubler selon lui la puissance de ses ties, il attaqua Jotudia tout seul. Bien entendu aucun tir ne parti à cause de la poudre mouillé, et les jotuids mort de rire le lancèrent dans l'hyperespace.
C'est alors que Gandalf qui partouzait Arwen avec Saroumane fut interrompu par une attaque des Glem qui fut réduite à néanr par nos deux cochons qui avait détesté être intérrompu. Gorshak en avait profiter pour emmener Arwen à okinawa. Gandalf et Saroumane convaincu de la culpabilité de Gollum l'arrachèrent de l'hyperespace afin de le corriger comme il le méritait.

Tirr Mohma, le petit lapin roux, avait enfin retrouvé la déesse Floodia dans un autre univers parralèle à l'univers réel mais perpandiculaire à celui de Gorshak. Elle le prit pour son fils Lapinou Roukinet, mais Tirr lui expliqua qu'il était sa réincarnation. Tirr demanda à Floodia de réveiller Zératul, bien que réticente elle accepta, en voyant le foutoir que les cinglés qui écrivent cette histoire avaient provoqué.
Pendant ce temps, Hadès et le kaioshin rénégat avaient retrouvé le temple où le démon Mixomathôz avait été pétrifié depuis des milliers d'années par Floodia, qui y avait laissé une grande partie de sa puissance. Ils le réveillèrent en l'aspergeant de spaghettis bolognaise au Munster bouilli dans de la sauce à la menthe, son plat préféré.
Mixomathôz entra donc au service de Golem 14, ayant hâte de se venger de Floodia.
Au même moment, Gollum, inlassable, avait encore ajouté des nouvelles fonctions à son arquebuse: moissoneuse batteuse, grille pain, épandeuse à fumier, lampe à bronzer, appareil à raclette, réacteur nucléaire qui fuit, mixer, arroseur et magnétoscope.
Une fois de plus il reçut une correction.

Et pendant ce temps, Golem 14 et les siens assistaient aux combats de radiateurs, de sacs poubelle et de balais organisés par leur ami Néron le grec.


c'est alors que Bambi Féline et Hermione Granger se rallièrent aux Glem pour attaquer Gollum sur la lune d'Endor. Celui ci aidé par Lucky Luke remporta alors sur la dite lune une incroyable victoire qui lui permit de consolider ses conquêtes avant de lancer une offensive sur Taranis.

Taranis éclata de rire quand il sut que Gollum voulait l'attaquer. Il monta dans son vaisseau amiral, le Butterfly, commandé par une femme du nom de Romania Bucuresti, accompagné par ses favorites et quelques amis jotuids. Il se posa sur Endor, dans la plaine où l'attendait Gollum et ses clones, armés de fusils lance ketchup et d'arquebuses à E2PZ. Les jotuids massacrèrent les clones. Gollum attaqua Taranis à bord de son galiméef diesel, ce dernier fit un kiai qui détruisit la grotesque machine. Furieux, Gollum sortit une arme qui selon lui faisait trembler de peur toute la galaxie, une peau de banane, et se rua sur Taranis, qui le stoppa en pratiquant le kikoha. Ensuite, il se mit à le massacrer joyeusement à coup de fouets à pointes électrifiées et de fer à repasser, puis il versa de l'huile bouillante salée dans les plaies, et pour finir il le désanussa avec un marteau piqueur à E2PZ.

Pendant ce temps, Golem 14 avait envoyé Mixomathôz, Hadès, Babidulla, la belle mère de Blanche Neige, Ursulla et Exar Kun à la recherche de l'arche de vérité, de même que la république avait envoyé SG1, les Minimoys, Placid et Muzo et Clémentine.

Le premier tour de l'élection du chancelier avait eu lieu, Nausicaa était en tête, le deuxième était Droopy.


Mais Gollum avait survécu par miracle! Il reconstruisit son armée sur Endor et regroupa ses troupes clones et droides. Ils montèrent dans les vaisseaux d'attaques escorté par de nombreux croiseurs de guerres.
Gollum, arquebuse en titane à générateur à naquada intégré monta dans son vaisseau amiral, le baramine dans le fion 456.
Gollum était prêt à attaquer la planète de Esus.

Les trois Esus Brothers et leurs amis jotuids se préparaient à l'assaut imminent de la stupide créature grise en riant, se demandant de quelle manière ils la tortureraient.
Pendant ce temps, la quête de l'arche de vérité continuait, elle prenait bonne tournure pour les républicains car il y avait des dissensions parmi les Oriis, trois factions se formèrent: les Oriis communistes, les Oriis UMP et les Oriis centristes. Une guerre terrible commença, les guerriers envoyés par Golem 14 s'y trouvèrent mêlés.

Alors Gollum décida de porter son attaque sur Esus. L'invinsible flotte de Gollum arriva sur la planète de Esus, se rendit maitre de l'espace sans combat et commença à débarquer ses troupes d'élite.
Mais Gollum gagné par l'ivresse de la victoire ne se rendait pas compte que sa victoire facile était des plus louches. Esus avait en réalité tendu un piège diabolique à l'ignoble créature grise.

En effet, une louche divine ayant effectué l’ascension lui tomba dessus et le tortura joyeusement, puis elle se transmuta en louche de la douleur, et là, Gollum commença réellement à souffrir. La stupide créature grise se rendit compte qu’elle ne se trouvait pas sur la bonne planète quand les cactus polymorphes alchimistes catcheurs chubb-chubbs saïyens reprirent leur véritable apparence. Gollum passa donc de très bons moments sous les rires et moqueries des grandioses, géniaux et plus que parfaits Esus Brothers.

Esus a recrée son univers, je recrée donc le mien.
Dans mon univers, les Golem XIV et XVI et la république étaient en quête de l’arche de vérité. Les Golem furent ralentis dans leur quête à cause d’une guerre de sécession entre les Oriis.
Les envoyés de la république, SG1, les Minimoys, Placid et Muzo et Clémentine, avaient rencontré un dragon rouge et noir ( qui avait été élevé par Jeanne Mass) sur la planète Zatebrulicopyzaturaxilufucazilopuratex, qui lui aussi cherchait l’arche, mais pour une toute autre raison : le bibendum Michelin y avait caché la cuisse de bœuf des Danaïdes qu’il avait obtenu lors d’un voyage dans le passé suite à un éternuement qui avait crée une faille spatio- temporelle, éternuement provoqué par une allergie au pneus. Complètement bourré, le bibendum avait déposé la dite cuisse dans l’arche de vérité. Le dragon, qui s’appelait Charles- Louis Ducresson de la Charretierre, leur révela qu’il avait une piste sérieuse : un Singe poursuivi par une créature grise en pagne ( cf taverne du forum) lui avait révélé l’existence d’une planète dissimulée par un champ d’occultation située aux confins de la galaxie. D’après les rumeurs, cette planète serait le lieu de débauche des kaïoshins. Le dragon recherchait également la cuisse de poulet, la cuisse de dinde, la cuisse de canard, la cuisse de pintade, la cuisse de porc, la cuisse de mouton, la cuisse de sanglier, la cuisse de chevreuil, la cuisse de cerf et la cuisse de zlupupuz à poils ras des Danaïdes, qui d’après la légende seraient dispersés dans des sanctuaires Anciens sur des planètes très isolées. Il se joignit aux républicains. La planète où il vivait manquait de nourriture. Ils montèrent dans l’Odyssée et mirent le cap sur les coordonnées indiquées par Charles-Louis.
Pendant ce temps, la belle-mère de Blanche-Neige, qui s’appelait Yvonne-Georgette, et oui, Dora l’exploratrice qui était fourbe et perfide avait révélé ce secret à toute la galaxie ; (tous comprirent pourquoi elle était méchante) ; avait découvert dans une bouse de tricératops un parchemin mentionnant l’existence d’une deuxième arche de vérité. Le dit parchemin était tombé de la poche du Nain qui l’avait trouvé dans l’épave d’un croiseur Ancien.
Yvonne-Georgette en informa ses co-équipiers, aussitôt ils reprirent leur quête. Quant aux républicains, ils étaient arrivés aux coordonnées de Charles-Louis.

Les républicains déversèrent du shewpse sur le champ d’occultation, qui disparut aussitôt, dévoilant la planète. Charles Louis et SG1 furent téléportés à la surface. Ils se retrouvèrent au beau milieu d’un bordel peuplé de kaïoshins. Il y avait des partouzes et des beuveries partout. Il y avait même Hadès, encore plus refait qu’un pompier nain, qui tentait de violer maître Karine. Le vieux eut presque une syncope en voyant les visiteurs.

-Oh non, notre planète secrète est découverte, se lamenta t’il.
-Ne craignez rien, dit Cameron Mitchell, on se fiche de se qui se passe ici, nous sommes venus chercher l’arche de vérité.
-Eh bien, cherchez donc dans les ruines sur le 69e mont de la chaîne de montagnes Kama Sutra, dit Shibito.
-Merci beaucoup, dit Daniel Jackson.
-Elle est géniale cette planète, dit Vala. On s’amuse bien, ici.
-Non, Vala, répondit Daniel, pas question que vous restiez ici.
-C’est pas juste, répondit elle en boudant.
-Je détecte des fluctuations d’énergie, intervint Samantha Carter. On dirait des radiations plasmo-ioniques à tachyon thermonucléaire lubrifiées.
-Ah, et alors ? Demanda Teal’c.
-C’est peut être une arme redoutable, répondit Sam. Ah, j’ai localisé la source.

Samantha Carter souleva le couvercle d’une boîte et découvrit un godmiché.

-Ce truc ne nous servirait à rien, dit elle, déçue.
-En effet, répondit Teal’c.
-Bon, allons-y, dit Mitchell.
-Hé, s’écria Vala, regardez ce que j’ai trouvé !

Vala venait de mettre la main sur la collection de magazines gay du vieux kaïoshin.

-Vala, ramenez ça où vous l’avez trouvé immédiatement, dit Daniel.
-Vous êtes bisexuel alors ? Demanda la vicieuse au vieux.
-Donnez moi ça, hurla l’interessé.
-Non, pas question, répondit Vala en se sauvant avec les magazines.
-Vala, ça suffit, on perd du temps ! Dit Daniel en haussant la voix.
-Vous n’êtes qu’un rabat (au Maroc, triiiizzzzzzzzzz Gollum) joie, dit elle en rendant à contre cœur les magazines au vieux kaïoshin.
-Nous avons une mission, Vala, dit Sam.
-Dites, dit le vieux, promettez moi de ne pas divulguer l’existence de cette planète au reste de la galaxie, s’il vous plaît.

SG1 et le dragon promirent de ne rien révéler, puis se mirent en route. Ils arrivèrent donc sur les lieux indiqués par Shibito. Ils commencèrent à fouiller, et bientôt trouvèrent l’arche.
Daniel l’ouvrit, et tous purent constater qu’elle était remplie d’objets divers :

-une capotte usée d’un Hutt qui avait violé une femelle Rancor,
-un dictionnaire Français Anglais écrit par Tirr Mohma avec en bonus sa confession « j’ai toujours rêvé de faire des études de lettres aux USA »
-les crânes de cristal
-la pierre philosophale déposée là par Nicolas Flamel suite à une soirée entre alchimistes bien arrosée
-la cuisse de bœuf des Danaïdes
-un portrait d’Esus
-un ballon de foot dédicacé par Zidane
-la biographie de Céline Dion
-un poisson à moitié dévoré par Gollum
-le string panthère de Gandalf

Charles-Louis, le dragon, s’empara de la cuisse de bœuf et mangea de bon appétit. Puis, ils furent téléportés à bord de l’Odyssée. Les Minimoys les prévinrent alors qu’un message des services de renseignement était arrivé : Yvonne-Georgette, la belle mère de Blanche-Neige, avait trouvé la seconde arche, et que Golem XIV avait aussitôt envoyé des troupes dans le Tartare, lieu où il avait décidé d’utiliser son arche. L’Odyssée fut rejoint par la flotte du général O’Neill et la flotte d’Onizuka.
Entre temps, Todd, le célèbre scientifique Wraith, avait rallié la république, car il avait été trahi par Dora l’exploratrice qui venait de quitter Bob l’éponge pour Psychokouak, un pokémon débile, et Maya l’abeille après avoir dessiné les plans d’une arme plus puissante que l’arche. Le Wraith avait révélé à ses nouveaux alliés l’emplacement du laboratoire où devait être développée l’arme en question, il se trouvait sur la planète Gardezvosvilainesfrites, non loin du Tartare.
Les belligérents arivèrent sur les lieux où devait être livrée la bataille. Le Tartare était un monde posé sur un steak géant flottant dans l’espace.
Tandis que les vaisseaux s’affrontaient dans le vide sidéral, les troupes débarquaient sur la terre ferme.
Côté républicain :

-des Jedis commandés par Luke Skylwalker
-les guerriers de Dinotopia
-des insectes géants de la Planète du Vent
-Bugs Bunny et une armée de lapins sorciers
-Sylvestre et une armée de recteurs Tetra-Grominet
-Titi et ses deux fils
-Babar et Brunks
-Robert et une armée de renards saïyens communistes de la planète Prolétaria
-Cédric et Bibi Blocksberg
-Oui-Oui et Kiki la petite sorcière
-des stormtroopers
-des Eworks et des Arachnides
-SG1
-Charles-Louis, le dragon rouge et noir

Côté impérial :

-des Siths commandés par Exar Kun
-des singes à plumes cracheurs de kiwis à pointes
-Titeuf
-David O’Tunga
-des légions de guerriers Stressos
-des Glems IV
-Jinder Mahal
-des démons divers
-clones de Julien Doré
-clones de Christophe Willem
-des terminators
-des sentinelles
-Yvonne-Georgette, belle mère de Blanche-Neige

La bataille débuta. David O’Tounga et Jinder Mahal furent massacrés par Oui-Oui tandis que les sorciers annihilaient les clones des choses que l’on osait appeler chanteurs.
Gollum arriva pour présenter son lave vaisselle positronique, mais quand il vit Titeuf il se rua sur lui et commença à le massacrer, bientôt rejoint par tous les guerriers présents. Cet être inutile et néfaste pour la santé mentale de nos enfants fut enfin détruit, et le créateur de cette infamie fut éventré vif par un Gollum déchaîné qui le cloua ensuite sur un arbre de la douleur qui traînait là.
Gollum reçut la louche d’honneur des mains du grandiose Esus en personne.
Puis la bataille reprit. Golem XIV, depuis son vaisseau amiral, décida d’invoquer les Titans. Ils furent donc réveillés, mais ils se révélèrent incontrôlables et commencèrent à massacrer tout le monde. C’est alors que Maria Bodin, surgissant de nulle part, massacra les Titans à coup de sac à main, et repartit aussitôt.
Les démons de l’armée impériale invoquèrent des zombies, des squelettes, des hydres, des cerbères et des trolls berzékeurs, tandis que les sorciers républicains invoquèrent des licornes, des tigres et des loups géants, des dragons-fée, des fouines à six pattes et des autruches pianistes.
C’est alors que Gollum captura les singes à plumes cracheurs de kiwis à pointes et les viola. Il était fier et heureux, hurlait son triomphe à la face de la galaxie, il disposait d’anus simiens en très grand nombre. Cet intermède eut pour effet de désorganiser les troupes de Golem Xiv qui furent alors mises en déroute.
C’est alors qu’arriva Yvonne-Georgette qui activa la seconde arche, au même moment que Daniel Jackson activait la première. Les deux arches s’anéantirent mutuellement. Golem Xiv ordonna la retraite, il quitta donc le Tartare avec ce qui restait de ses troupes.
Todd conduisit alors SG1, Bugs Bunny, Sylvestre et Charles-Louis au laboratoire de Gardezvosvilainesfrites. Les gardes furent vite tués. Todd massacra Dora l’exploratrice la perfide, la fourbe, qui passait son temps à révéler les secrets des gens à tout le monde (elle avait révélé que Golem XIV avait fait pipi au lit jusqu’à l’âge de dix huit ans et sucé son puce jusqu’à vingt) à coup d’enclume tandis que Charles-Louis carbonisait Maya l’abeille. Les républicains récupérèrent les plans de l’arme. Gollum en profita pour violer le singe de la traîtresse Dora. La créature grise hurla si fort sa joie et son triomphe que l'Univers lui dit: "ta gueule!".

Ce jour-ci débutait un évènement spécial dans l’univers du grandiose, sublime et plus que dieu Taranis. Un grand championnat d’arts martiaux auquel allaient participer d’innombrables guerriers républicains, impériaux et neutres. Une trêve avait donc été déclarée entre les différentes factions. Le vainqueur se verrait remettre son poids en chèvres d’or et aurait droit à un vœu exaucé par Shenron, et peut être obtiendrait il une louche d’honneur du grand Esus. Les phases éliminatoires allaient commencer, il y avait 522 participants, parmi lesquels Jean le barman, invité (forcé) d’honneur. Pour la première phase, les combattants étaient répartis en groupe de dix, il y aurait donc cinq matchs par groupe. Les commentaires étaient assurés par Koto, la fille renarde, et l’arbitrage par Célimène, la sœur de la fille salamandre arbitre dont je ne me rappelle plus le nom qui était en congé maternité. Voici les groupes :

Groupe 1 :

-Genkaï
-Spot le petit chien
-le Grand Schtroumpf
-la Panthère Rose
-Jean le barman
-Le sarcophage des Anciens
-Sauron
-Shinji
-Sailor Moon
-Végéto

Groupe2 :

-Emi magique
-Dabra
-Gigi
-Ginue
-Kiki et son chat
-Thanatos et Hypnos
-Gollum
-le Singe
-Capitaine Flam
-Super Extincteur 3000 Power Flasch ça fait mal les cocos

Groupe3 :

-Full Métal
-Scar
-Trunk
-Freezer
-Gogéta
-Gotrunk
-Vince
-Lucius Malefoy
-le chef des Jotuids
-le neveu du Gritche

Groupe 4 :

-Joueur du grenier
-Benjamin
-Matthias
-David O’Tounga
-Taz
-Batman
-Robin
-Tristan
-Broly
-Ariel la petite sirène (des pompiers, pin pon et triiizzzzzzzzzz Gollum)

Groupe 5 :

-Derrick
-Superman
-Harry Potter
-Sheller
-Oui Oui
-Cell
-Spiderman
-Jules César
-le Joker
-Ramsès II

Groupe 6 :

-Sylvestre (grominet)
-Reekoom
-Titi
-Boo
-Babar
-Toguro
-Poséïdon
-Camus
-Lucille
-Babidi

Groupe 7:

-Guldo
-Voldemort
-Garfield
-Roméo
-Optimus Prime
-agent Smith
-Bob l’éponge
-Grievous
-Psychocouak
-Gollem XVI

Groupe 8:

-Goergie
-Louis Auguste, un koala nécromancien
-Suzy
-Zélos de la grenouille
-la Schtroumpfette
-Laimi du ver
-Yusuké
-Cooler
-Kuwabara
-Toto le lapin

Groupe 9 :

-Kurama
-Piccolo le mauvais
-Yeï
-Nappa
-Galbatorix
-Saroumane
-Eragon
-Dark Maul
-Sylvebarbe
-Mégatron

Groupe 10 :

- le Balrog
- Gandalf
- Goerges Bush
- Un brétzel
- Le Marsupilami
- Taopaïpaï
- Aquaman
- Rando
- Pingû
- Pinnochio

Groupe 11 :

-Petit Pied
-Maya l’abeille
-le Ménestrel
-un troll berzéker
-Sailor Mercure
-Kakarutto
-Bat Teuraoeuf
-Candy
-Bat Racien
-les Rapetouts fusionnés

Groupe 12 :

-Aphrodite des poissons
-Dracula
-Baddack
-Paragus
-les hommes poireaux
-les hommes patates
-les hommes navets
-les hommes carottes
-le chef des nazgûls
-capitaine Crochet



Le stade gigantesque où se déroulait le tournoi était sur une planète créée par Taranis pour l’occasion. Le plus que dieu organisateur annonça qu’il offrirait la planète en duché au vainqueur. Le stade était plein à craquer, le public était impatient de voir les combats. Koto prit la parole :

-Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs, bienvenue au grand championnat d’arts martiaux interstellaire organisé par le grandiose, sublime et plus que dieu Taranis, illustre membre de la glorieuse fratrie des Esus Brothers et des saints patrons de la sapience et vertueuse taverne ! Je suis ravie de vous accueillir et de commenter pour vous ce tournoi qui promet d’être inoubliable ! Je m’appelle Koto, je suis la fille renarde qui arbitrait le tournoi des arts martiaux de l’ombre dans Yu Yu Hakusho jusqu’aux demis finale, avant d’être commentatrice !
Sans plus attendre, nous allons entrer dans le vif du sujet ! Nous avons 522 participants répartis en 12 groupes de 10, excepté le dernier qui en compte 406, comme vous pouvez le constater sur les écrans !

Les noms des combattants et les groupes s’affichèrent sur les écrans géants. Koto reprit :

-vous vous demandez certainement pourquoi il y a tant de combattants dans le dernier groupe ! Eh bien, les saiyens Baddak et Paragus ont tenu à affronter tous les hommes légumes ensemble ! Oui, vous avez bien entendu ! Voilà qui promet d’être terrible !
Et maintenant, sans faire plus de préambule, sans renchérir sur l’importance de l’évènement, voici venir les dix combattants du premier groupe !

Koto rappella les noms et palmarès des différents protagonistes.

-Premier combat du premier groupe, Genkaï contre Spot le petit chien !

Les deux adversaires montèrent sur le ring et rejoignirent l’arbitre. Célimène dit alors :

-vous êtes prêts ? Allez-y !
Spot fit un bond en arrière en riant. « Ne t’en fais pas grand-mère, je vais y aller molo ». Genkaï resta impassible, les mains derrière le dos. « Attaque de l’os ! » Hurla Spot en se ruant sur son adversaire. Un os de pure énergie sortit des pattes du chien et fila sur Genkaï, qui l’arrêta et le détruisit d’un seul doigt. « Incroyable ! s’écria Koto. Genkaï a paré l’attaque d’un seul doigt ! Connaissant le personnage, c’est plutôt normal ! Spot ne fait pas le poids ! » Spot grogna, aboya en attaquant la vieille femme. Genkaï flanqua un coup de pied au chiot qui s’écroula sur le ring, inconscient. « C’est fini ! » Dit Koto. Célimène intervint : « Spot étant à terre, je commence le décompte ! Dix ! Neuf ! Huit ! Sept ! Six ! Cinq ! Quatre ! Trois ! Deux ! Un ! Zéro ! Je déclare Genkaï vainqueur ! »
La foule acclama Genkaï. Spot était juste assommé, il fut évacué en civière.
« Et maintenant, reprit Koto, voici la deuxième rencontre, dans laquelle vont s’affronter le Grand Schtroumpf et la Panthère rose ! »
Les deux personnages montèrent sur le ring. Célimène dit : « vous êtes prêts ? C’est parti ! »
La Panthère Rose alluma son double sabre laser vert. Le Grand Schtroumpf lança l’offensive : « feuilles de salsepareille ! Cria t’il. » Des feuilles de salsepareilles d’énergie jaillirent des mains du Grand Schtroumpf par centaines en direction de la Panthère rose qui les paraient toutes avec son sabre. « Regardez cher public, s’écria Koto, le Grand Schtroumpf a lancé une attaque fulgurante, mais ses feuilles de salsepareille n’atteignent pas leur cible ! La Panthère Rose les détruit avec une facilité déconcertante ! Le chef des Schtroumpfs devrait changer de tactique s’il espère remporter le combat ! »
Le Grand Schtroumpf cessa son attaque et concentra son énergie. Sa taille augmenta jusqu’à ce qu’il atteigne celle d’un nain. « Champignon déferlant ! » Un énorme champignon d’énergie fila sur la Panthère rose qui grâce à la Force l’envoya dans l’espace. « Oh ! Vous avez vu, cher public ? s’écria Koto. La Panthère Rose a dévié sans effort le champignon déferlant ! Malgré sa grande force spirituelle, le Grand Schtroumpf n’arrive pas à toucher son adversaire ! La différence de niveau est indéniable ! La Panthère Rose est beaucoup plus forte que son adversaire ! »
Le Grand Schtroumpf fit jaillir dans chacune de ses mains une épée astrale et attaqua la Panthère Rose. Elle parait les épées du chef des Schtroumpfs avec aisance. La Panthère donna un coup de pied à son adversaire, qui s’écroula trois mètre plus loin. Elle éteignit son sabre laser. Le chef des Schtroumpfs se rua sur son adversaire et lui décocha des coups de poings et des coups de pieds que la Panthère Rose parait sans difficulté, puis celle-ci, d’un revers de la main, l’envoya valser à l’extrémité du ring. « Mesdames et Messieurs, je crois que le combat touche à sa fin ! Le grand Schtroumpf s’est battu avec courage mais il n’a rien pu faire face à la Panthère Rose ! L’arbitre est auprès de lui ! »
« Il ne bouge plus, dit Célimène, je lance le décompte ! Dix ! Neuf ! Huit ! Sept ! Six ! Cinq ! Quatre ! Trois ! Deux ! Un ! Zéro ! La Panthère Rose remporte le match ! » Le public applaudit. Le Grand Schtroumpf se releva et félicita la Panthère Rose.
« Et maintenant, reprit Koto, la troisième rencontre, qui oppose Jean le barman et le Sarcophage des Ancien va commencer ! Jean est l’invité forcé de ce tournoi, cet être abject qui ose calomnier ses bienfaiteurs et les honorables clients de l’illustre Taverne va se faire massacrer comme il le mérite ! Comme j’aimerais moi aussi pulvériser ce misérable ! J’en rêve autant que vous cher public ! Mais rassurez vous, à la fin du tournoi, Jean vous sera livré afin que vous puissiez le massacrer comme bon vous semble ! »
Une immense clameur s’éleva de la foule. Jean, las, résigné, monta sur le ring, alors que le Sarcophage, rayonnant, se frottait les mains.
« Fais pas ta chochotte, barman, cria un spectateur, ce ne sont pas les petites farces que l’on te fait qui vont te faire du mal ! »
Célimène donna le signal : « Attention, allez-y ! ». Jean se mit en colère et se rua sur son adversaire. Il lui décocha des coups de poings et de pieds que le Sarcophage esquivait aisément. Ce dernier envoya valser le barman qui se releva et contre-attaqua avec des météores de barman. Le Sarcophage renvoya tout dans la poire de l’odieux barman, puis il le frappa sans ménagement, faisant gicler le sang et les entrailles. « Jean, Jean, Jean ! » crièrent certains spectateurs. Le barman se crut encouragé. « Jean, Jean, Jean, fais toi massacrer comme d’habitude, ne nous déçois pas ! » Le Sarcophage avala Jean, puis le recracha sous forme de steak haché. « Jean ne s’est encore rien prit, dit Célimène, par conséquent je ne ferais pas le décompte ! Allez, Sarcophage, bousilles-le ! » « Bien dit poupée, crièrent des spectateurs, allez Sarcophage, fais le morfler ! » « Portes mon enfant ! » cria Kakarutto à l’attention de Célimène.
Le Sarcophage se mit alors à faire subir d’atroces tortures au barman en le régénérant n’importe comment, en transmutant aléatoirement certaines parties de son corps, en lui inoculant d’immondes maladies et en lui envoyant des missiles mortels enchaînés.
« Cher public, reprit Koto, le spectacle est féerique ! J’en pleure de joie ! Quelle passion, quelle conscience professionnelle de la part du Sarcophage ! L’odieux barman est rétamé ! C’est merveilleux ! » La foule en délire acclamait le Sarcophage, qui piétinait et sautait sur les restes du barman en riant sadiquement. Dans le public, le malheureux concours de circonstances, pleurait, ému par la performance de son élève. Le Sarcophage s’arrêta pour boire. Célimène annonça alors : « Jean a triché, il n’a pas manifesté sa joie et n’a pas assez hurlé, il mérite un blâme ! » « Exactement cher arbitre ! Répondit Koto. Cet être ignoble n’a pas respecté les règles, il mérite donc une punition exemplaire ! » « Bien parlé, mes chéries », crièrent des spectateurs. Jean fut donc livré au chef des Jotuids, au neveu du Gritche et à Mégatron qui le rossèrent dans les règles de l’art avant de le jeter dans un gouffre remplie de créatures et plantes monstrueuses et sadiques de Thib alias Taranis. « Le sarcophage remporte le combat ! » Annonça Célimène. L’heureux gagnant dit alors qu’il se retirait de la compétition car il était seulement venu pour massacrer Jean.
« Et maintenant, reprit Koto, après ce spectacle poétique et émouvant, le quatrième combat du premier groupe, qui oppose Sauron le seigneur du Mordor et Shinji Ikari, le pilote de l’éva 01, va commencer ! » Les deux adversaires prirent place sur le ring. Shinji laissa son éva à côté de la surface de combat. « Prêts ? Allez-y ! » Dit Célimène. Sauron lança l’assaut en projetant des flammes sur Shinji, qui se protégea avec un champ de force. « Sauron attaque fort dès le début ! Commenta Koto. Mais Shinji ne se laisse pas impressionner et pare l’attaque de son adversaire ! » Sauron s’éleva dans les airs et lança un énorme rocher incandescent sur Shinji qui esquiva et s’envola à son tour. C’est alors que surgit derrière lui Sauron qui lui asséna un crochet du droit dans l’estomac. Sonné, Shinji ne réagit pas. Le seigneur du Mordor lui asséna une série de coups de poings enflammés, puis joignit ses mains et frappa son adversaire sur le dos, l’envoyant s’écraser sur le ring. « Chers spectateurs, s’écria Koto, quel incroyable retournement de situation ! Shinji a esquivé le rocher incandescent mais s’est fait surprendre par Sauron qui l’a roué de coups et l’a envoyé s’écraser sur le ring ! Je ne vois plus Shinji, est il en mesure de continuer le combat ? » Sauron se posa juste à côté de l’endroit ou son adversaire s’était écrasé. Il ricanait : « qu’est ce que tu croyais, gamin ? Tu n’as aucune chance contre moi ! » « Je commence le décompte, dit Célimène. Dix ! Neuf ! Huit ! Sept ! Ah ? »
Des gravats bougèrent, puis une lumière blanche aveuglante apparut. Shinji refit apparition. « Chers spectateurs, c’est incroyable ! Reprit Koto. Shinji vient de se relever, apparemment il ne semble pas très atteint par les coups de Sauron ! Le combat continue ! » « Mais c’est impossible ! Cria Sauron. Comment ce morveux a-t-il put s’en sortir ? Il devrait être mort ! Grrr ! Bah, qu’importe, il est blessé, je vais l’achever ! » Shinji était effectivement blessé, mais pas gravement. « Il semblerait que Shinji soit blessé, dit Koto, pourra t’il tenir le coup ? Sauron semble bien décidé à en finir ! » Sauron attaqua Shinji. Les deux adversaires échangèrent quelques coups, puis Shinji, après avoir envoyé valser Sauron monta dans l’éva 01. Le seigneur des ténèbres bombarda l’éva de boules de feu sans aucun effet. Shinji tira avec les gigantesques fusils d’assaut, mais Sauron esquiva tous les projectiles. « Mesdames et Messieurs, commenta Koto, Shinji semble avoir repris l’avantage en montant dans son éva 01 ! Les boules de feu de Sauron n’ont aucun effet sur l’éva ! Attention, Shinji tire sur le seigneur des ténèbres, mais celui-ci esquive toutes les balles ! » Shinji avait épuisé ses munitions. Sauron attaqua à nouveau l’éva, à coups de poings et de pieds enflammés, en envoyant des flammes et des rochers incandescents, mais rien n’y faisait. L’éva frappa Sauron qui alla s’écraser au bas des gradins à l’extrémité du ring. Sauron ne se releva pas. « Sauron a été projeté hors du ring par le coup de Shinji dans son éva et ne se relève pas, dit Koto. L’arbitre commence le décompte ! » « Dix ! Neuf ! Huit ! Sept ! Six ! Cinq ! Quatre ! Trois ! Deux ! Un ! Zéro ! La victoire revient à Shinji ! » Le jeune garçon descendit de l’éva 01 et se fit soigner par Dendé, avant d’aller besogner Rei, Asuka et Misato.
« Mesdames et Messieurs, reprit Koto, nous allons à présent assister au dernier combat du premier groupe, qui opposera Sailor Moon à Végéto ! » Les deux adversaires montèrent sur le ring. « Portes mon enfant ! » Cria Kakarutto à Sailor Moon. « Fermes la ! », lui dit Koto en lui décochant un coup de point qui l’envoya s’encastrer dans le mur. Célimène donna le signal : « vous êtes prêts ? C’est parti ! ». Les deux adversaires attaquèrent en même temps. Ils frappaient et paraient à une vitesse halucinante. « Chers spectateurs, s’écria Koto, Végéto et Sailor Moon se sont jetés l’un sur l’autres et échangent des coups à une vitesse incroyable ! Je n’arrive plus à les voir ! Peut être que les drones arriveront à nous fournir des images ! Non ! Les drones n’arrivent pas à suivre non plus ! » Végéto et Sailor Moon poursuivaient leurs échanges. Seuls les êtres les plus puissants parvenaient à suivre le combat. Puis, les deux combattants se posèrent sur le ring, en posture de défense, en s’observant. « Nos deux concurrents sont revenus sur le ring ! Ils s’observent ! Qui attaquera le premier ? D’après ce que nous venons de voir, je dirais qu’ils sont de force égale ! » Végéto s’apprêtait à faire le kaméhaméha. Il était en position. « Kaméhaméha ! » La vague d’énergie fila vers Sailor Moon, qui répliqua en envoyant une vague énergétique de chaque main. Les deux vagues se rencontrèrent dans un grésillement énergétique assourdissant.
« Regardez Mesdames et Messieurs ! S’écria Koto. Nos deux concurrents sont bien de force égale ! Combien de temps vont-ils rester ainsi ? L’un des deux réussira t’il à prendre l’avantage ? Attention, Végéto vient de se transformer en super saiyen de niveau 2 ! Sailor Moon s’est transformée elle aussi ! Ils sont toujours de force égale ! Quel combat incroyable ! » Soudain, le choc des deux vagues provoqua une explosion, les deux combattants furent éjectés chacun d’un côté du ring. Le stade et le public étaient protégés par les sorts de Taranis, les deux vagues furent donc expédiées dans l’espace où elles détruisirent une flotte Borg qui traînait là. Célimène, qui s’était cachée, remonta sur le ring et constata que les deux adversaires étaient tous deux hors ring, chacun à une extrémité, encastré dans le mur. « Regardez, cher public, dit Koto, le choc a projeté nos deux concurrents hors du ring ! Ils ont l’air malenpoints ! Si nous n’étions pas protégés par les sorts de sa majesté Taranis, nous serions tous morts ! Attention, Végéto et Sailor Moon se relèvent ! Ils concentrent leur énergie et se ruent l’un sur l’autre ! »
Effectivement, les deux adversaires reprenaient le combat. Ils s’envoyèrent des boules d’énergie qu’ils esquivèrent, puis s’échangèrent des coups de poings et de pieds. Chacun donnait trois ou quatre coups à l’autre et en recevait autant. « Végéto et Sailor Moon continuent de se frapper sans relâche, chacun essayant de faire craquer son adversaire ! Qui cèdera le premier ? Quel match intense ! C’est l’un des plus beaux combats que je n’ai jamais vu ! » Les deux combattants firent tous deux un bond en arrière. Ils reprenaient leur souffle. « Végéto et Sailor Moon reprennent leur souffle ! Ils s’obsèrvent à nouveau, chacun tentant de mettre au point la stratégie qui lui permettra de gagner ! » Végéto se transforma en super saiyen de niveau 3, et Sailor Moon fit appel à toute sa puissance.
« Ça y est, mesdames et messieurs, Végéto et Sailor Moon dévoilent toute leur puissance ! Le combat arrive à son terme ! Qui sera le vainqueur ? » Végéto attaqua le premier. Sailor Moon attaqua à son tour et se prépara à frapper, mais, soudain, Végéto fit le déplacement instantané et réapparut derrière Sailor Moon qui n’eut pas le temps de réagir. Végéto asséna un grand coup de pied à la jeune fille, qui s’écrasa hors du ring, sonnée. « Chers spectateurs, Végéto a eu recours à la ruse ! Sailor Moon semble dans l’incapacité de continuer la lutte ! L’arbitre lance le décompte ! » « Dix ! Neuf ! Huit ! Sept ! Six ! Cinq ! Quatre ! Trois ! Deux ! Un ! Zéro ! Je déclare Végéto vainqueur ! » « Et voilà, mesdames et messieurs, après un duel acharné, Végéto a réussi à s’imposer ! Quel spectacle nous ont-ils offerts ! » Le public acclamait les deux combattants. Végéto donna un senzu à Sailor Moon et la félicita. Il prit un senzu à on tour. Le saiyen invita la jeune fille à dîner, elle accepta. « Mesdames et Messieurs, reprit Koto, les combats du premier groupe sont terminés ! Demain nous assisterons aux matchs du deuxième groupe ! Je vous donne donc rendez vous ici demain matin à 9h00 ! Sa majesté Taranis, les juges et moi-même vous remercions de votre fidélité et de votre intérêt pour ce tournoi exceptionnel ! »

Le lendemain, à 9h00 pile, le tournoi reprit. Tous les spectateurs étaient au rendez-vous.

-Mesdames et Messieurs, dit Koto, soyez les bienvenus à cette deuxième journée du grand championnat d’arts martiaux interstellaires organisé par sa majesté Taranis alias Thib dont la seule présence provoque des orgasmes chez les jolies demoiselles ! Aujourd’hui nous assisterons aux combats du deuxième et du troisième groupe ! »

Koto récapitula les noms et palmarès des membres du deuxième groupe. « Et maintenant, place au combat ! Voici venir les deux premiers concurents, Emi Magique et Dabra ! »
Les deux combattants montèrent sur le ring. Dabra ricanait et se moquait d’Emi. La jeune magicienne restait impassible. « Attention, commencez ! » Dit Célimène. Dabra se rua sur Emi en riant. « Je vais t’écraser sale morveuse ! » Le roi des démons décocha des coups de poings et de pieds à Emi qui parait tout sans difficulté. « Ça alors c’est incroyable ! Dabra qui est pourtant un très puissant guerrier n’arrive pas à toucher Emi qui pare toutes ses attaques sans la moindre difficulté ! » Dabra fit un bond en arrière, furieux. « Ne me sous estimes pas gamine, tu n’as aucune chance contre moi ! Tu ferais mieux d’abandonner si tu tiens à la vie ! » « Il n’en est pas question ! Répondit Emi » « Quoi ? Sale mioche je vais te pulvériser ! » « Je suis plus forte que toi ! » Dabra hurla et cracha une sphère d’énergie rouge entourée de décharges énergétiques noires, qu’Emi envoya dans l’espace. Le roi des démons fit apparaître dans chacune de ses mains un énorme sabre et attaqua son adversaire. « C’est incroyable cher public ! Commenta Koto. Emi dévie toutes les attaques de Dabra qui semble très en colère ! Le roi des démons va tenter de la découper avec ses deux énormes sabres ! Emi va-t-elle encore repousser son adversaire aussi facilement qu’elle l’a fait jusqu’à maintenant ? » Effectivement, Emi esquivait les sabres de Dabra qui était de plus en plus furieux. Soudain, la jeune magicienne brisa les sabres d’un revers de la main et décocha un coup de pied à Dabra qui fut envoyé au tapis. « C’est indéniable chers spectateurs ! Emi est beaucoup plus forte que Dabra ! Après avoir brisé ses sabres comme s’il s’agissait de vulgaires brindilles, elle vient de l’envoyer au tapis ! Cependant Dabra réussit à se relever ! » En effet, Dabra se relevait. Il cracha sur Emi pour la pétrifier. « Regardez mesdames et messieurs ! Dabra a l’intention de pétrifier son adversaire ! Emi pourra t’elle l’éviter ? » Emi stoppa le crachat par la pensée et le renvoya sur son ennemi qui fut touché. « Non ! Hurla Dabra. C’est impossible ! » Puis il fut entièrement pétrifié. Emi le lança dans les airs et le brisa d’un coup de pied. Ensuite, elle désintégra les morceaux. « Dabra étant désintégré, la victoire revient à Emi Magique ! Annonça Célimène. « Emi fait preuve d’une puissance incroyable ! Dit Koto. Dabra n’a même pas réussi à lui porter un seul coup ! Et maintenant, place à la deuxième rencontre, qui va opposer Gigi à Ginue, capitaine du commando du même nom ! » Les deux adversaires étaient prêts. « Vous êtes prêts ? Commencez ! » Dit Célimène. Gigi lança l’offensive en utilisant la super vitesse pour venir se placer derrière Ginue. Elle lui décocha un grand coup de pied qui l’envoya valser. Gigi utilisa à nouveau la super vitesse pour intercepter Ginue, qu’elle roua de coups, sans lui laisser le temps de réagir. « Eh bien chers spectateurs, reprit Koto, ce combat a démarré sur les chapeaux de roues ! Gigi ne laisse pas une seconde de répit à Ginue qui manifestement ne peut pas rivaliser avec elle ! Mais la jeune magicienne devrait tout de même se méfier du pouvoir sournois du capitaine des forces spéciales ! » Gigi lança des crushers balls sur Ginue qui s’écrasa lourdement sur le ring. Ginue apperçut Goki à l’extérieur du ring et prit possession de son corps. « Eh, gamine, je suis là ! Na na na nanère ! Tu ne m’a pas tué ! Beuh ! » Il lui tira la langue. Puis, sans explication logique, sans doute un délire de l’abruti qui écrivait cette histoire, un météore lui tomba dessus et l’écrasa, sans faire d’autres dégâts. Gigi détruisit l’ancien corps de Ginue. Tout le monde à l’exeption des plus que dieux qui eux étaient morts de rire restait interdit. Au bout de quelques minutes tous les spectateurs éclatèrent de rire. « Alors là, je n’avait encore jamais rien vu de pareil dans un tournoi ! » Dit Koto. « Ginue étant mort, je déclare Gigi vainqueur ! » Dit Célimène. La petite magicienne aperçut le vaisseau de Freezer et dit : « mais je crois bien que c’est mon vaisseau, oui ! » « Non », dit Fred, le Joueur du Grenier, dans le public. Gigi entra dans le vaisseau suivie de ses animaux, tua les quelques soldats de Freezer qui s’y trouvaient, installa ses meubles et s’endormit dans le lit. « C’est mignon ! Dit le JDG, la mignonne petite squatteuse ! » Sur le ring, célimène s’aperçut qu’elle tenait un chiot bouvier Bernois en laisse. « Sapristi, dit elle, depuis quand j’ai un petit chiot, moi ? » Elle réfléchit quelques secondes et dit : « Bah, c’est sans importance ! » « Ok, très bien, c’est sans importance, reprit Koto. Aller, combat suivant ! » Le météore fut évacué. « Voici maintenant la troisième rencontre de ce deuxième groupe ! Elle opposera Kiki la petite sorcière et son chat Jiji à Thanatos, le dieu de la mort, et Hypnos, son frère jumeau, dieu du sommeil ! » Les deux dieux n’avaient pas l’air très enthousiastes. « Vous êtes prêts ? C’est parti ! » Dit Célimène. Thanatos lança la technique terrible providence et Hypnos lança sa torpeur éternelle. Kiki et Jiji se protégèrent avec un puissant champ de force. « Les dieux jumeaux attaquent les premiers, commenta Koto. Thanatos a lancé sa terrible providence et son frère Hypnos a utilisé sa torpeur éternelle ! Mais Kiki et Jiji ont paré les attaques avec un champ de force ! Les deux dieux n’ont pas l’air de se battre sérieusement ! Je dirais même qu’ils n’ont pas envie de remporter le match, ce qui est très curieux ! » Les dieux jumeaux attaquèrent à nouveau, mais Thanatos utilisa la technique tartaros phobia. Les attaques se heurtèrent à nouveau sur le champ de force. Kiki démultiplia son balai en dix mille exemplaires, puis les lança sur les dieux jumeaux qui se les prirent en pleine poire. Leurs armures furent sérieusement touchées. « Incroyable ! Non seulement Kiki et Jiji parent les attaques des dieux, mais en plus leurs balais ont cassé les armures divines ! » Thanatos et Hypnos se relevèrent. « Nous abandonnons, dit Hypnos. Nous sommes venus juste pour massacrer Jean le barman. » « Ah, euh, bien, dans ce cas, Kiki la petite sorcière et Jiji sont vainqueurs par forfait », dit Célimène. « Eh bien tout s’explique ! Reprit Koto. Les dieux jumeaux sont venus uniquement pour massacrer Jean le