La taverne du forum

Tout se passait pour le mieux (sauf pour Jean peut être), la fête battait son plein, les Jotuids lançaient des membres déchirés en guise de confettis, chantaient et buvaient. Le repas lui, s’annonçait plus long que prévu et des animations Jotuidesques étaient, au programme de ce jour prévues (à savoir que Jean participait presque volontairement à ces animations, peut être poussé par Jotuids, armés de pieds en capes de canons transformateurs paratroniques à résonance temporelle déformateur d’espace … et trois petits points car sinon 150 pages ne finiraient pas).

Un Jotuid d’apparence âgé, portant même des lunettes sur son nez (pour faire style), une barbe blanche descendant jusqu’à la moitié du ventre (pour faire style), un chapeau gris et une cape grise et heu, mais c’est Gandalf Jotuid ou quoi ? Bref, il monta sur une estrade transmutée par Dim lui-même à cet instant (serait il de mèche avec le Jotuid, non, pas possible, pas lui, l’être le plus sympa de l’univers, demandez à gollum et Jean … heu en fait non, demandez pas, le premier qui demande finit dans un trou noir empli de Jotuids affamés).

Donc notre vieux Jotuid, gardien de la sagesse millénaire de son peuple (enfin, sagesse si l’on veut), poussant Jean devant lui (le pauvre, il va morfler hihi). Jean, fut alors couché de force par quatre Jotuids qui sans pourtant le vouloir le transformèrent en purée, le dragon sacrée dut même le régénérer une fois encore, il se fit payer (par Jean, non mais, fait chier lui aussi à faire exprès de se retrouver en ruine). Jean de nouveau opérationnel allait pouvoir de nouveau se faire massacrer, heu, s’amuser avec la sadique, heu sympathique assistance ici présente pour le torturer, heu, jouer tous ensemble.

Alors que le sage Jotuid allait commencer le rite on dut calmer Dim qui dans le fond s’amusait dans les fonds de jolies japonaises … CENSURE.

Jean, attaché sur une table de pierre, les bras et jambes écartés, se fit alors gentiment éventrer par pure sympathie par notre ami Jotuid alors, élément central de la scène que je vous décrie en écoutant du Corbier, non mais, loser jusqu’au bout les enfants …

Donc, notre Jotuid, armé d’un silex taillé avec amour juste pour ce moment sublime, éventra comme déjà dis le pauvre barman, on pouvait en lui y voir encore les épines des cactus de Gab, tous se remémorèrent alors cet instant de génie sans pareil dans tout l’univers, personne ne pourrait ne faire plus belle merveille, tous, étaient en accords sur ce. Le Jotuid alors, arracha avec délicatesse, force pardon la colonne vertébrale de Jean, puis, après lui avoir broyé le cœur et avoir farci son dernier poumon avec les restes (poumon localisé dans le cerveau), après avoir enlevé quelques mètres inutiles des boyaux (envahis des épines des cactus), le Jotuid remit à l’envers la colonne vertébrale, Jean hurla à la mort quand les Jotuids tous ensemble actionnèrent à l’aide de télécommandes offertes par Dim (partit baiser des japonaises) les artefacts de douleur se trouvant dans le corps de Jean … et se fut un sublime instant d’horreur et de cris qui se firent entendre jusqu’au bout de l’univers (on ignore comment, déformation spatiotemporelle peut être).

Après une prière en langage Jotuid, le sage qui venait de faire le rite sacré leva les bras au ciel et fit taire la foule en délire, tous, en en cette heure de spiritualité.

-Mes frères et sœurs, amis Humains, vous, Gab, Vince et Dim (on vous rapporte une incroyable quantité de jolies femmes enlevées lors de raids sur des mondes Humains, il est vrai que jadis nous étions dressés pour ramener les filles, autre chose est dressé aussi à ce qu’il parait), nous voici aujourd’hui réunis en cette journée, nous venons ensemble de procéder à ce rite et nous pouvons commencer à réciter nos œuvres poétiques.

Le Jotuid ferma un instant les yeux puis, quand il ouvrit il était parfaitement concentré (et pas de tomate, les auteurs ne sont pas sacrés cons).



-Ceci n’est qu’un simple poème pour notre meilleur ami, Jean, barman de profession, selon qui en nos cœurs demeure, en nos esprits luit …

Le Jotuid fit alors une pause le temps de descendre trois citernes de sang de barman (trouvé on ne sait où, peut être tout le sang perdu par Jean depuis le début de cette folle histoire et trizzzzzzz gollum).

-Chantons, récitons textes et poèmes, massacrons Jean pour de bon, l’heure viendra ou nos actions d’amateurs cesserons, ou Jean connaîtra la douleur, telle est la communion Jotuid, telle que nous l’enseigna notre messie au temps jadis …

La nuit était venue. Tandis que le barman cherchait ses membres sanguinolent pour se les recoudre lui-même ( oui je sais il aurait pu faire appel au dragon sacré mais Jean trouvait le tarif trop cher, je me demande si je ne vais pas faire une loi obligeant les barmans usant du patronyme de Jean à faire appel au dragon sacré pour les réparer. Je sais c’est sadique mais c’est moi qui commande dans mon récit, non mais ! ET TRIZZZZZ Gollum ! Je te dis pas que c’est pas injuste, je te dis seulement que cela soulage ! Presque autant que de lâcher la purée en Aya, C’est dire !)
Bon revenons dans le vif et le sérieux (si il y en a un) du sujet.
Les jotuids dormaient. Dim Gab et Vince étaient au bordel et Jean se recousait. Bref tout le monde ou presque était heureux.
Le lendemain les jotuids scientifiques devaient présenter leurs travaux. Mais un premier problème apparu quand les jotuids arrivèrent dans le bar de Jean. Voyant Jean avec son look à la Frankenstein superbement réussi, quelques une de ces charmantes et douces créatures voulurent déchirer Jean à bon cop de dents afin de se sustenter quelque peu. Heureusement le chef Jotuids arriva et ordonna à ses sujets de lâcher jean et de lui rendre son bras.
« Imbécile ! C’est Jean, tu ne l’as pas reconnu ? »
- Ben répondit le jotuids désolé mais aussi pourquoi s’est il déguiser en casse croûte ?
- Oui ben demandons lui c’est vrai que n’importe quel Jotuids aurait envie d’y goûter !

Après s’être expliqué Jean parti chercher les toasts à la rillette de fois d’humain et au pâté de cervelet humain. En effet cela passe tout seul le matin.
Les Jotuids scientifiques entèrent alors sur scène et demandèrent à Jean son assistance pour une expérience. Celui-ci résigné arriva lentement et sans enthousiasme. Celui-ci augmenta radicalement quand il vit le chercheur Jotuids brandir un tromblon énorme. Il expliqua alors qu’il avait lu dans une BD historique humaine que c’était un moyen efficace pour encourager son disciple ! (Mais ou vont ils chercher tout cela ?)
Le chercheur expliqua qu’il avait mis a point une arme créatrice de trou noir. Entendant ce mot Vince soudain dégrisé cru entendre une pensée gaillarde. Dim lui répondit qu’il s’agissait de science et Vince se rendormit aussitôt déçu et ne comprenant pas que l’on puisse s’intéresser à des choses si nulles et surtout si peu sexuelle.
Il activa l’arme et visa Jean. Toutes les cellules de l’infortuné barman se transformèrent en trou noir les une après les autres. Evidemment tous ces trous noirs si proche s’effondrèrent pour créer un trou noir unique dans un hurlement déchirant provenant du plus profond des cordes vocales de Jean.
Le chef Jotuids admira la prouesse scientifique mais déclara : « ceci est bien mais cela fait moins de proies à manger ! On est des jotuids quand même ! »
Le chercheur répondit « qu’il avait visé Jean pour s’amuser mais que cela marchait sur les bâtiments et que l’on pouvait confiner les trous noirs dans un champ. Comme cela on peu donner des E2PZ à nos 3 amis humains ici présent et détruire les bâtiments dans lesquels se cache le gibier qui veut nous fuir. C’est chiant de péter des bunkers à la main quand on a faim ! »
Tous les Jotuids présent acquiescèrent et décidèrent de fêter l’évènement comme il se devait. Après avoir avec l’aide du dragon réparé le barman, la fête bâtit son plein.
Enfin le chef des jotuids décida qu’il était temps de finir le congrès annuel. Les créature chantèrent comme le veut la tradition le dernier couplet de leur hymne (que je vous livre ici dans un soucis d’exactitude historique et pour les futures générations) :

Gloire gloire à Tirr Mohma !
Qui la vie nous donna !
Nous le respecterons toujours
Nous lui donnerons notre amour
Ainsi qu’à ses amis
Que pour leur œuvre ils soient bénis

Nous sommes les Jotuids dans l’univers
On massacre le jour on massacre la nuit
Et on n’aime pas les humains

Après les vivas et les claques dans le dos de Jean (qui une fois de plus perdit sa colonne vertébrale qu’un Jotuids voulait emmener en souvenir) Les Jotuids partirent en parlant d’un changement historique pour l’organisation de leur futurs congrès. Jean se fit réparer par un sarcophage ancien prêter par Gab.

Quand Jean sorti de l’appareil il se sentait soulagé. Plus de Jotuids ! De plus comme il savait que le congrès Jotuids ne se déroule jamais au même endroit (balèze le Jean, il en sait des choses !) il se sentait tranquille serein comme jamais.
Malheureusement Gab (dont le sadisme sans limite ne tenait même plus dans l’infinité des univers parallèles) annonça à Jean (Gab avait en effet convaincu le chef de Jotuids d’annoncer la nouvelle au barman lui-même et le jotuids admiratif de la merveille de puissance intellectuelle sadique que représentait le cerveau de son ami humain accepta de bonne grâce à condition d’avoir la vidéo ! Gab accepta et c’est Dim qui filme bien sur !) :

« Jean les Jotuids ont apprécié ton accueil ! Et ils ont décidé que désormais leur congrès aurait toujours lieu chez toi ! »
Jean vomit, pleura verdit blanchi blêmi, passa par des couleurs jamais encore vu chez un humain et tomba à la renverse tandis que Gab d’une démarche assuré, un sourire superbement vicieux sur son beau visage illuminé d’intelligence malsaine se dirigea vers le bordel, son cerveau fécond plein d’idées diaboliques en compagnie de Vince et Dim.

Les choses reprirent bientôt leur cour en ce bar si calme, où rien d’étrange ne se passait jamais, on y voyait que les actions que l’on pouvait mirer là dehors … (mais si, je vous assure, avec beaucoup d’imagination).

Hors, un jour, bien après le congrès légendaire plus que fameux de nos amis Jotuids, un gobelin, oui, un gobelin, entra dans le bar et vint voir le barman pour passer une commande. Là, il nous faut un temps rappeler à l’ensemble de nos lecteurs fidèles et assidus que les gobelins ont une bien étrange perception des couleurs (voir la conférence de Prof Pockvosky, du donjon Naheulbeuk). Nous n’allons pas revenir sur le sujet, sachez juste que nos gobelins voient que des teintes qui se résument pour nous à divers verts, et que chez eux, une bière brune se dit une bière Kraddh ; et quand il en commanda une au barman, celui-ci (très remonté depuis ses dernières aventures, allez donc savoir pourquoi vous autres, après, il lui arrive jamais à lui, quel planqué), hurla au gobelin d’allez gentiment se faire voir (et aussi se faire prendre par des phoques grecs) et commença à vouloir le frapper à l’aide d’une tige en métal servant le plus souvent à détruire les fondements d’une créature grise déjà vue en cette histoire.

Et là, surprise, entrèrent les responsables de l’association de protection des gobelins frappés ou menacés par les barmans violent se nommant Jean (APGFMBNJ), venant juste d’être fondée (dans la rue en fait) et dénoncèrent l’honteuse attitude de Jean qui de plus, fut la cible de ses patrons qui lui rappelèrent qu’un client était sacré et que si jamais il devait conserver une telle façon d’être il serait et ce pour la première de son histoire, violenté (car effectivement, nous rappelons à nos lecteurs que nous savons nombreux … à être trépassés peut être … que Jean n’a jamais souffert).

Sur ce, à part une nouvelle perte de son salaire (et une augmentation de ses années à servir en ce lieu ses patrons si sympathiques), rien ne se passa pendant un autre temps. Un jour on vit un singe entrer, poursuivit par gollum qui hurlait sans cesse :

-Le singe …

Le dit animal se retourna et transmuta un mur de pierre dans lequel gollum se fracassa comme une … enfin vous voyez quoi (oui, les mineurs de ce forum ont reconnus que cette histoire n’étant pas assez vulgaire devait être surveillée par un comité d’anti-censure et … bon, j’ai rien dis …). Le barman heureux de pouvoir se servir de sa nouvelle batte de baseball en métal toute neuve, propulsa la créature grise hors de son établissement, celle-ci hurla quand même :

-Ma vengeance sera terrible … le singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee …

Jean reprit son service, depuis le congrès Jotuid rien ne lui était arrivé (sauf la perte de son salaire et une augmentation de ses années de servitude).Bon, il dut abattre le mur transmuté par le singe et ce avec ses oncles (aussi ses dents, quoi … il va quand même user nos outils non, sinon il paye !), nettoya le bar (comme toujours Vince le salit exprès), bref, on était dans une période de creux et on avait là un Jean stressant de plus en plus …

Le lendemain matin, quand il ouvrit le bar gollum l’attaqua, le tout, avec l’ensemble de ses troupes, des jedis survinrent et un combat au sabre laser débuta, de temps à autre on entendait :

-Désolé Jean.

-Oups, pardon monsieur le barman, voilà votre bras.

-Mince, j’ai butté Jean.

-Rendez moi mon sabre qui est coincé dans votre c** !

On vit même Dim le décapité après un triple saut périlleux vrillé (non mais, je suis un fort moi !) et sa tête s’éclater dans le mur. Une fois remis en état disons fonctionnel un petit malin le déguisa en gollum et il fut massacrer par les jedis en furie renforcés entre temps par quelques supers guerriers, bref, il eut très mal comme toujours … heu non, il fut légérement et ce pour une fois, incommodé par le caractère un brin agité de quelques clients …

Une fois gollum et les siens explosés, Jean (perdant ses membres) dut remettre le bar en état et il fut bien sur non aidé par la gentille assistance qui pour le fun organisa une reconstitution grandeur nature de la première bataille de la guerre des clones et heu … je vous raconte pas le bordel qu’il y eut. Une centaine de chevaliers Jedi venaient d’activer simultanément leurs sabres laser, bientôt survint une première colonne de droïds de combat qui fit irruption, tirant de tout côté et le bar fut bientôt plongé dans un ouragan de rayons laser. Les jedis bondissaient et tournoyaient, se regroupant en formations de défenses, parant frénétiquement tous les traits mortels qui fusaient vers eux, se servaient de Jean comme bouclier pour stopper les tirs venant des armes des robots (un petit malin lui donna même un bouclier venant d’un monde nommé Caladan). Jean se mit à courir en tous sens pour échapper à cette furie mais il y avait toujours un champion de la force pour le mener devant la trajectoire d’un tir, ce qui, forcément causait à notre héros une blessure supplémentaire.

Quand arrivèrent les clones, Jean fut envoyé dans les rangs droïds et il fut quasiment annihilé sous une violente pluie de tirs énergétiques. Quand les canonnières clones attaquèrent les cellules d’énergie, Jean fut bien sur placé sur l’une d’elle et BOUM.

Bon … ici va stopper notre petite description de notre petite histoire, Jean fut une fois encore chargé de nettoyer l’établissement ravagé par cette reconstitution de cette bataille … (et c’est pas facile, on se tue pour vos donner une histoire sérieuse et bien construite alors forcément, certains jours l’inspiration est peu présence, non mais !).

L’auteur s’excuse auprès des lecteurs, il a oublié de mettre une allusion à du c** en son message … il prit donc une jolie japonaise qu’il retourna dans les sens, qui hurla si fort que les murs s’effondrèrent et qui jouit tant que l’on crut que les glaces aux pôles avaient toutes fondues. Voilà, excusez moi encore pour cet oubli impardonnable.

Gab pensa qu’il ne voulait pas choquer les nombreux lecteurs en haleine impatient de découvrir la suite de cette histoire aussi sérieuse que véridique. Il commença donc directement par une allusion au cul. Gab, couché sur le lit, se lustrait son membre durcissant devant le strip-tease super sexy des byouden (exclusivité avant la dissolution du groupe !). Après la chute du dernier string, elle sautèrent sur le lit dans un ensemble parfait signe d’un entrainement intensif et d’un savoir faire inégalable, et commencèrent à sucer le membre colossal de notre ami Gab au meilleur de sa forme. Ensuite sans donner de détails, on peut dire que Gab défonça les 3 japonaises dans tous les sens et par tous les trous et qu’il éjacula tellement qu’il failli les noyer dans un tsunami de sperme.

Après avoir réglé le problème du cul, reprenons l’histoire de Jean le barman.

Jean après les exploits des jedis et des clones, fut contraint de remettre le bar en état après s’être un fois de plus recousu lui-même. En effet le sarcophage ancien de Gab n’était pas disponible et le dragon sacré s’amusant avec une dragonne sacrée qui lui suçait les boules de cristal et…. (le reste est censuré à la demande de notre ami le dragon).
Bref, le lendemain le bar ouvre et après les gobelins, deux étranges créatures du sexe féminin entrèrent dans le bar. Jamais encore on n’avait vu femme plus belle. Leurs chevelures dorées tombaient avec grâce vers ne chute de rein parfaite. La profondeur de leurs yeux bleus dans lesquels se lisait une sagesse millénaire troublaient même les plus endurci. Bref les deux créatures étaient des elfes qui s’adressèrent ainsi au barman :
« Cher Jean, on est dégoûté par la façon dont ces satané gobelins t’on traité. Nous sommes les représentant de l’AEABNJMGSD (association des elfes aidant les barmans nommé Jean maltraité par les gobelins a se défendre). On est là pour t’aider. »

Jean fut surpris en encore plus quand une compagnie d’archers elfes entra dans le bar avec les cadavres de tous les gobelins qui avaient montés l’association gobeline de défense contre les barman violent nommé Jean.
La joie de Jean de se voir ainsi vengé fut telle qui offrit à boire à volonté à tous les elfes présents dans le bar.
Seulement les elfes sont des être sages et peu habitués à l’alcool. Sous l’influence néfaste du barman (qui en définitive ne récoltera que ce qu’il a semé, bien fait pour lui c’est de sa faute pas la mienne, je suis innocent blanc comme neige) qui ne cessait de remplir les verres, l’ivresse gagna bientôt les esprits elfiques. Alors comme n’importe qui ils commencèrent à faire n’importe quoi. Raconter des blagues de culs, gerber partout, et puis appeler leurs amis orques (et oui elfes et orques sont amis maintenant pour le besoin de mon histoire chercher pas à comprendre) pour une reconstitution dans le bar de Jean de la bataille de Minas Thirit.
Mais même bourré, les elfes sont des perfectionnistes. En attendant l’arrivé des orques reconstruisent la ville de Minas Thirit et les machines de sièges orques.
Enfin ceux-ci arrivent. Les elfes prennent la place des humains dans la cité que les orques attaquent sans tarder. Mais bizarrement le comptoir de Jean se trouve entre les rangs orques et les défenses de la ville. Les orques chargent, les elfes tirent les trébuchets entrent en action et Jean se fait pulvérisé par les deux camps sans qu’ils le fassent exprès : coup de masse d’arme, confusion du barman avec un projectile de catapulte, coup d’épée, écrasé par des trolls… (la routine habituelle quoi).
Enfin la bataille se termine par une charge de cavalerie elfique jouant la cavalerie du Rohan.
Puis les deux camps se serrent la main et se séparent. Jean n’est plus qu’une loque.
Il est tellement amoché que même le sarcophage de Gab et le dragon sacré mettent plus de 6 mois à le retaper à peu près. Enfin maintenant il ressemble plus à un Alien qu’à un barman mais un médecin corrompu par Gab décida qu’il était en état de reprendre la travail.

Gab un rien sadique avait laissé le bar en l’état sans le réparer et la veille de la réouverture Jean dut travailler sans relâche jusqu’à 6h00 du mat (heure de l’ouverture, pas de chance il a pas dormi, dommage !) pur remettre le bar en état. Jean réussi ce pari fou et Gab décidément très sympa effaça les dettes du barman. Le nouveau bar était conforme à l’ancien sauf la forêt de cactus super géant trônant (tel un certain amiral) dans le fond du bar.
Alors un vit Gab puis Dim et enfin Vince entrer dans le bar. Jean était inquiet mais tout se passait bien. Aucun problème, Vince avait même payé (avec le portefeuille qu’il avait volé au barman quelques jours avant bien sûr ! et non ce n’est pas azur, y’en a marre des blague de merde c’est pas le genre de la maison!). Mais après 272863 bières, Vince décida de montrer un nouveau talent qu’il avait développé en secret. Ce talent est bizarre et ne sert à rien comme vous allez bientôt le constater, sauf à finir mon histoire. (C’est bien fichu quand même ! Je suis vraiment trop fort). En effet Vince avait appris à jongler avec 10 tronçonneuses allumées. Vince ouvrit son sac sortit les machines et les mis en route. Il commença à jongler avec une habileté remarquable. Seulement toutes ces bières même chez un être aussi entraîné que Vince finirent par le saouler quelque peu. Il trébucha alors sur son sac et d’un mouvement involontaire envoya les machines allumées sur Jean qui regardait la scène avec intérêt, car il aimait les spectacles de jonglage. Mais il n’était assez à l’abri et il ne fut pas assez rapide. Le pauvre barman reçu les tronçonneuse en pleine tronche et fut découpé en un puzzle d’au moins 67986646546 pièces.
Vince se relevant péniblement et voyant la scène se mit à rire tandis que Gab et Dim dignes jusqu’au bout appelèrent une ambulance pour amener Jean au sarcophage ancien avant eux aussi d’exploser de rire. Décidément Vince est trop fort et presque irremplaçable. Que ne ferait-il pas pour amener un peu de bonne humeur dans ce monde insensible de brutes épaisse.
Les Trois amis, heureux et fiers se dirigrent alors vers le bordel comme le veut la tradition.

CETTE HISTOIRE EST SERIEUSE

Jean comme toujours, était dans un état de déprime que l’on ne pouvait imaginer, un malin petit modeleur avait d’ailleurs, reconstitué le barman (en puzzle nous le rappelons dans le message d’avant au cas la foule en délire oublierait de le lire), et bien sur, comme on l’imagine, et ce toujours pour rire bien sur, il reconstitua assez mal notre pauvre héros qui se retrouva dans un état pire que les dernières représentations des tableaux de Picasso : il est vrai que voir quelqu’un marché sur ses deux oreilles c’est un peu étrange ma foi, et encore, ça c’est pour le compréhensible, car la dite reconstitution étant vraiment des plus déconcertante et incroyable, il y avait des fois des morceaux qui ne pouvaient tout simplement pas être expliqués (par contre le fémur sortant pas le nez ça c’est drôle, surtout que le deuxième je vous laisse deviner par où il sort, celui qui donne la bonne réponse gagne un voyage sur la planète des Jotuids et heu … Jean a gagné, le pauvre).

Bref, ce fémur sortant des fondements ruinés et encore fumant du dit barman me rappel subitement l’oubli d’une tradition qu’il faut et ce avec une joie sans limite respecter : l’auteur de ce message si magnifique (moi) s’amusait entre temps avec une dizaine de jolies petites japonaises peu voir à ce stade du jeu plus vêtues et au milieu des gémissements sans fin il jouit en chacune d’elle pour ne faire aucune jalouse, faut dire, son membre et ses performances plus que légendaire (trizzzzzzz gollum) faisait de lui un homme recherché par les jeunes femmes en chaleur désireuses d’avoir des sensations vraiment réelles qui rendaient les blacks amateurs en la matière, non mais !

Alors, où en étais-je ? Oui, Jean donc (sans terre ou pas au fait, en tout cas lui il est pas sans peur) une fois vraiment reconstitué (pour pas longtemps car il), fut attaqué de suite par un vélociraptor passant par là, en vacance (il bossait à mi-temps à un parc étrange). Il commença avec délicatesse à ouvrir le ventre du pauvre Jean et à le dévorer de l’intérieur, un Jotuid passant par là, voulant sauver le grand ami des Jotuid chargea et … après une feinte superbe du vélociraptor (qui fuit entre nous) Jean se fait couper en deux par le pauvre Jotuid qui s’excuse, ce fait n’était pas volontaire et il guérit Jean (en oubliant que le vélociraptor est partit avec les entrailles du barman). Il fallut donc le rouvrir pour lui en remettre, quel chieur ce Jean).

Lui qui voulait juste connaître la paix et une vie normale loin de ses tristes et horribles tourments, chercha en vain un moyen pour ne plus connaître de tels sorts tous aussi horrible les uns que les autres (faut dire que les auteurs quand même sont à la hauteur et heu, le pauvre héros morfle que quelque peu). Il se convertit même au culte du Gritche, mais ne pouvant aller sur Hypérion (Gab interdit cette action pour le sérieux de cette histoire très sérieuse) il dut trouver un moyen original pour pouvoir réaliser son pèlerinage auprès de l’horrible créature, seigneur de la douleur. Il invita par l’intermédiaire de Dim (et là on se dit que ça commence à sentir vraiment le … sapin pour le pauvre barman) la dite créature pour lui faire son vœux, on ne sait comment, mais le génial et ô combien grandissime Dim parvint à convaincre le monstre mais celui-ci vint (en fait il voulait lui s’amuser avec le pauvre Jean).

Un beau matin donc, entra le Gritche, être vaguement humanoïde, haut de trois mètres, doté de quatre bras. Sa peau ressemble à du mercure par ses irisations argentées toujours en mouvement. Son front est orné de lames de métal incurvé aiguisées comme des scalpels chromés. Des piquants argentés hérissent son cou, ses coudes, ses poignets, ses genoux. Ses deux yeux aux facettes taillées comme des rubis brillent d'un rouge intense.

Jean alors s’avança, il avait préparé le vœux qu’il voulait adresser à la créature sortit droit de l’enfer démoniaque d’une imagination sadique, ce vœux était : je ne veux plus souffrir ni même être barman, je veux juste mener une vie normale comme tout être en cet univers.

Mais ce que vous tous à cet instant précis ignorez c’est ceci : Dim allié aux réplicateurs (depuis 2 secondes en fait) avait avec eux, placé des nanites dans le cerveau du barman pour ainsi le diriger mentalement (trop fort entre nous), et bien sur, quand Jean se trouva face au Gritche il lui demanda : je veux rester pour toujours en ce lieu si magnifique aux mains délicates de mes patrons adorés, de plus, si vous pouviez pendant quelques temps me torturer j’en serais ravis. Et le Gritche empalant ses victimes sur un gigantesque arbre métallique dont les branches sont constituées de grandes épines y mena Jean, sur cet arbre on pouvait entre autre y voir gollum (qui avait en vain essayer d’abuser sexuellement du seigneur de la douleur), Gab qui de loin admirait la scène usa de son cactus monté sur fusée et le tout pénétra avec force l’intimité de Jean alors que le Gritche l’empalait joyeusement sur l’arbre tout en essayant quelques nouvelles techniques enseignées par les siths (et avec quatre bras les décharges énergétiques …). Et Dim bien sur avec un lance flamme quasi légendaire (moins que son membre durcis) alluma le tout, le seigneur de la douleur alors aspergea Jean d’essence.

Après un jour de torture sur l’arbre (alors que Dim lui avait retrouvé ses japonaises qu’il tronchait sans cesse) Jean fut décroché comme le téléphone et rendu à ses patrons qui offrirent au Gritche un jus de citrouille (étrangement sa boisson favorite). Il fut décidé que le Gritche pourrait pendant les vacances s’occuper de Jean (à condition qu’il vienne au bar car il faut malgré tout servir les clients).

Bref, après une amusante journée, nos amis fatigués partirent vers le bordel alors qu’une centaine de Jotuids entraient en le bar voir Jean …

Jean était enfin tranquille. Plus personne pour lui nuire. Que des clients normaux, qui boivent et qui payent.
De plus Gab Vince et Dim avaient disparus. Jean était bien content. Mais que nos chers lecteurs se rassurent leurs 3 héros préférés prenaient du bon temps, amplement mérité car torturer de la sorte un barman cela demande courage et abnégation et fatigue beaucoup.
Mais que devenaient-il ?
En fait Vince était en vacances chez une de ses amies : Clara M. Dim était en vacance à Okinawa avec les byouden qui s’étaient reconstituées rien que pour lui. Les cris de jouissances étaient si fort que les australiens ne pouvaient plus dormir.
Gab lui profitait d’un peu de temps libre pour s’occuper d’un vieux projet : le musée du rouleau compresseur. Gab possédait en effet une collection de 600 rouleaux et avait décidé d’en faire profiter tout le monde et de rendre hommage à cet outil de civilisation créateur des routes permettant de relier les hommes dans la joie et la paix.
Le musée était situé juste en face du bar de Jean. Jean avait donné son accord espérant que les visiteurs après le musée iraient boire un coup chez lui.
Pour plus de clarté quant à la suite de cette histoire des plus sérieuses, voici un plan de la situation :










En fait comme vous pouvez le constater les appareils étaient exposés en pente dans le musée afin de permettre au visiteur d’avoir une meilleure vue sur les détails techniques de ces merveilleuses machines. Ce détail aura son importance dans la suite du message.

En effet Dim était revenu de vacances et retrouvait Ai Takahashi. Les retrouvailles promettaient d’être chaude. Après avoir cassé les oreilles de l’Asie, il allait nous les casser à nous. Heureusement pour moi, Maki crie plus fort !
Enfin bref (et c’est extraordinaire) Dim voulait réaliser un de ses vieux fantasmes : baiser dans un rouleau compresseur. En compagnie de sa japonaise préférée il s’introduit discrètement dans le musée avant de s’introduire beaucoup moins discrètement (au vu du niveau sonore de 679088664424578 décibels). Mais au cours d’une levrette particulièrement chaude, Dim donna sans s’en rendre compte un coup de pied qui desserra le levier du frein à main. Vu la pente le rouleau compresseur de 900T (le plus lourd bien sur !) roula de plus en plus vite traversa la rue et vous l’avez compris amis lecteurs, défonça le bar de Jean avant de s’arrêter au moment même ou Dim à la suite d’un coup de rein particulièrement profond lâchait la purée en Ai.
Dim regarda alors autour de lui et fut surpris de reconnaître de bar. Il regarda au sol et vit le barman complètement à plat et en déduisit que, pas de chance il avait du écraser le barman avec le rouleau.
Gab arrivant à se moment là et finissant de se rhabiller commença à engueuler Dim qui s’expliqua. Gab accorda alors à Dim toutes les circonstances atténuantes Et demanda au dragon sacré de réparer Jean gratuitement pour une fois. Un fois sur pied celui-ci du remettre le bar en ordre et remettre le rouleau compresseur à sa place dans le musée.
Jean alors commença à se demander si ce musée était bien placé, surtout avec les jotuids qui devaient revenir l’année prochaine. Il se disait qu’il allait encore en chier grave.
Alors que Dim se faisait discret (en effet le volume de ses ébats nocturnes et diurnes aussi n’atteignant plus 676346576 décibels, Jean était encore tranquille. Oui je sais lecteur pervers et immoraux vous vous dites qu’il est beaucoup trop tranquille dans cette histoire mais je vous rassure, cela ne va pas durer ! Cela va aller crescendo, alors accrochez vous à vos sièges !

Après une semaine de calme, Une colonne de nain, oui vous avez bien lu des nains entrèrent dans le bar. Jean qui connaissait bien ces êtres humanoïdes après avoir assisté à une conférence du professeur Polkovshi (une référence dans le milieu) était résigné et attendait de nouveau ennui. Heureusement pour lui toutes ses chopes étaient propres.
Les nains après avoir vidés quelques tonneaux, annoncèrent :
« Nous somme de l’anapleeqalgppledlbdj (association des nains aimant pas les elfes et qui aident les gobelins persécutés par les elfes dans le bar de Jean) ». Les nains avaient sorti leur hache mais Gab voyant venir les ennuis intervint sèchement :
« Désolé amis nains, mais je commence à en avoir marre ! J’ai crée cette histoire pour massacrer mon barman tranquille avec des amis et vous venez me faire chier ! En plus pour fêter ça vous allez vouloir rejouer la prise de la Moria et comme vous êtes perfectionnistes, vous allez creuser la Moria avant de vous battre avec les orques qui sont vos amis pour le besoin de l’histoire et bien non ! (En fait cela me faisait pas chier que les nains s’amusent de la sorte mais décrire la scène aurait été trop long pour un feignant comme moi).
Les nains stupéfaits s’avoir été ainsi découverts partirent déçus mais allèrent s’amuser à saccager le royaume des elfes histoire de déclencher une bonne petite guerre !

C’est alors (à peine les nains partis) qu’une créature grise du nom de Gollum (qui n’était plus intervenue dans cette histoire depuis quelques temps) entra dans le bar en virevoltant de joie.
« Youpi vive l’horoscope chinois ! Vive la Chine ! Je suis un singe de métal en astrologie de l’empire du milieu (euh j’arrête là le lecteur : les paroles de Gollum ont été un peu transformée ! Il n’est pas aussi cultivé!) Je vais m’enculer comme ça j’aurais le singe ! Ah ah il est bien bluffé ! Yaouh (et pas .fr) ! »
Alors le singe entra dans le bar for mécontent, écumant de rage accompagné de Mr Shen (le plus grand astrologue chinois 195 cm et le plus compétant aussi) qui annonça à Gollum qu’il était en fait bouse de fumier (signe crée pour lui). A ces mots, Gollum qui avait déjà un gode dans la main prêt à introduit en ses fondements, frémit de colère. Avisant le singe et le vieux chinois il sauta dessus pour les… (Enfin vous voyez bien quoi !). Mais pas de bol les 2 se transformèrent en super guerrier et fusionnèrent afin de pulvériser Gollum sous les yeux approbateurs et admiratifs du barman et de l’assistance au complet.
Bon débarras pensa alors Gab.

A ce moment, l’assistance venait juste de reprendre son souffle, Vince entra dans le bar. Ses vacances érotiques étaient finies. Il avait perdu plus de 20 kg et quand un client qui ne voulait pas céder sa place à Vince lui dit d’aller se faire foutre il lui répondit qu’il était à sec vu la gourmandise de Mlle Clara avant de dégainer un sabre laser et de découper élégamment le client qui fini sa course dans un sac poubelle au fond de la cours du bar. Vince annonça vouloir fêter son retour au bar avec ses amis Gab et Dim qui justement entrèrent dans le bar.

Jean n’avaient pas perdus ses réflexes : armure, bouclier, bunker canons, tout était en ordre et en parfait état de marche. Mais Gab ravi de pouvoir recommencer ses conneries avait mis dans le verre de lait du barman une substance qui donne envie d’uriner à n’en plus finir. Et c’est là que les choses se précipitèrent. En effet Jean inonda son armure qu’il n’avait pu enlever. Baignant dans la pisse jusqu’au cou (efficace mon cachet hein ?) il ne put se retenir et gerba dans son casque. La gerbe se mélangeant à l’acide urique le refit gerber encore et encore. Le pauvre homme titubait dans le bar et fini par enlever son casque et son armure. La substance immonde qui avait envahie l’armure s’écoula alors dans le bar jusqu’à souiller la statue du chef des jotuids (cadeau de tout un peuple envers un barman amis). Le chef jotuids, mis au courant par un SMS un rien sadique de Gab (qui avait réussi à devancer Vince et Dim) se téléporta et corrigea quelque peu le barman pour lui apprendre. Après ce châtiment et comme le dragon outré devant tant vulgarité de la part de Jean, celui-ci du se réparer lui-même et nettoyer le bar avant de pouvoir aller se coucher vers 5h30 du matin (le bar ouvrant à 6h00 je vous le rappelle ! Dure la vie de barman, on peut même pas dormir ! Les patrons sont vraiment des gens super sympa je vais quand même pas dire du mal de moi les autres le font déjà tellement bien ! Soupir).
Ce retour aux sources de la torture barmanienne avait bien fait rire nos 3 amis mais gab annonça que cela n’était pas fini. Vince étant de retour, il fallait faire les choses en grand. Gab fit avaler alors à Jean qui se remettait lentement et qui ne fit pas attention une gélule sous les yeux surpris et interrogateur de l’aimable assistance. Comment cela ? Il le soigne ? Lui notre maitre de sadisme et de torture ? Aussi moral qu’un éléphant sait jouer de la clarinette ?

Alors Gab sentant le doute et l’incompréhension des gens expliqua son geste. Tandis qu’il le faisait Jean blanchissait et son regard s’emplissait de terreur.
Ecoutons Gab nous faire part de se que son génie à la fois infini et multiproportionnel avait inventé :
« il s’agit de graine de cactus conçues pour faire pousser ces plantes dans le cul de ceux qu’ils l’avalent ! »
Gab mort de rire ne put continuer plus avant ses explications mais l’essentiel (il est pas lactel celui là ? et non il est ici pour l’occasion !) du message était passé. Tandis que l’assistance éblouie regardait Gab avait des regards d’admiration éblouie.
Jean alors hurla de douleur. Les cactus poussaient et bientôt dépassèrent de son cul telle une forêt épaisse et verdoyante.
Dim ne pouvant se contenir sorti son lance flamme à ionisation plasmatique atomique (vraiment n’importe quoi) et d’un geste d’une folle hardiesse, au finir d’un triple salto arrière par l’avant du côté incendia une fois de plus les plantes épineuses dépassant de l’anus de Jean.

Alors riant comme des bossus, et oubliant complètement l’infortuné barman incendié ne pouvant même plus hurler au monde sa souffrance, ils s’en allèrent vers le bordel souverains et magnifique une aura de sadisme pur entourant leur âme !

CETTE HISTOIRE EST SERIEUSE

La nuit vint, Jean, harassé par moults fatigue alla dormir quelques heures alors que dans le bar, se passait un bien étrange événement. Il y eut une bataille semble-t-il cette nuit là, des combats, des morts et des blessés, une lutte terrible qui ne finit qu’au petit matin. Quand Jean entra d’un pas non serein, son bar était en son état normal, il ignorait tout, il ne sut que lorsque que le sol sous lui s’effondra, enfin, quand la trappe d’un piège à gobelin s’ouvrit sous lui et qu’il alla joyeusement s’empaler sur un pieu en bois empoisonné. Il poussa un hurlement de douleur si intense, que Dim entra de le bar, et avec lui, une compagnie de Nain ma foi assez joyeuse malgré la petite boulette : le fait d’avoir laissé un tel piège après le petit jeu de la nuit d’avant.

Jean fut remonté (trizzzzzzz gollum), soigné par une ancienne qui passait par là. Elle était si belle que Dim la remarqua vite, massacra Jean pour la garder pour lui seul (en fait Jean fut confié à la bonne surveillance d’un ami de Dim, un docteur ès barman en détresse, qui était, et ça même si c’est drôle, c’est pas pour rire, vous l’avez deviné, un Jotuid). L’ancienne qui voulait faire l’ascension ignorait comment faire, Dim, toujours heureux de rendre service à une si belle demoiselle lui dit cette phrase : « Si vos voulez, pour vous aider à faire l’ascension je peux vous mener au septième ciel ». La belle était naïve et accepta la proposition de Dim qui alors partit avec elle chez lui, par la suite, on apprit qu’elle était en fait très coquine et qu’elle se jeta avec envie sur le sceptre dressé de notre héros bien membré qui sut alors la monter et lui faire gagner le paradis des paradis. On sut par la suite qu’elle ne voulait plus faire l’ascension, folle de la taille de Dim et elle aurait ceci : ce n’est parce que les miens ne peuvent ingérer les affaire Humaine qu’un Humain ne peut pas s’ingérer en moi ». Surtout que Dim sut avec une élégance certaine jaillir en son intimité.

Bon, et pendant ce temps, Jean, que lui arrive-t-il ? Pas grand-chose en fait, quoi ? Tu crois peut être que c’est simple de trouver des idioties choses sérieuses à dire après un message tel que le précédent ! Fais attention toi, les Jotuids restent affamés !

Jean donc. Bon, en fait, un grand matin, plusieurs clients entrèrent dans le bar mais, habillés comme pouvaient l’être les esquimaux, et là, Jean qui lui était en short, t-shirt et tong ne comprit pas. Il sut qu’une nouvelle menace sur lui arrivait à grand pas, qu’un génie tel que Dim était forcé de trouver une suite à cette histoire et bien sur, il commença comme toujours à stresser (sans raison pourtant). Et Dim entra à son tour, quelques uns lui dirent de faire jouir un peu moins fort ses partenaires car plus personnes ne parvenait à dormir sur ce monde, après un magnifique geste du doigts et une grenade lancé sur Jean (par erreur) il alla prendre place (lui aussi était habillé comme un explorateur polaire, allez savoir pourquoi vous, en fait, vous allez bientôt savoir pourquoi). Et soudain, Dim se leva, jette avec force un morceau de papier où il était inscrit : j’ai jeté un froid. Et comme si cette action ne suffisait pas en elle-même il hurle « j’ai jeté un froid » et là, le suspense prend fin, les murs et le sol deviennent glace et du plafond maintenant nuage s’abat une tempête de neige, le vent glacial siffle et hurle, gèle Jean (le but recherché entre nous). Une fois le barman transformé en glaçon, le tout redevient normal, les clients sortent et enlèvent leur chaude tenue tandis qu’un sculpteur de glace commence à tailler le glaçon Jean en morceau, un Jotuid l’arrête au dernier moment mais pas de chance, ce dernier fait tomber le morceau de glace qui bien sur se brise en des milliers de petits fragments.

Pauvre Jean, une fois de plus il doit passer par le dragon sacré (qui s’énerve sérieusement après le barman et lui menace de lui lancer les sept dragons mauvais sur lui avec ordre de la corriger). Et bien sur, Jean déprime, voulant suivre une thérapie de lui-même le voilà qu’il avale quantité de pilules et autres comprimés et là, un nouveau trame commence, le pauvre, il ne voit pas que la pilule invisible sert en fait à vomir son sang par les oreilles et donc vous devinez la suite, pauvre barman quand même … Une fois vidé de tout son sang et du fait qu’il immortel, il souffre bien sur, les Jotuids, ayant pitié de lui vont d’eux même lui transférer du sang d’un de leur plus grand ami (un dénommé allien), et voilà que le sang acide de l’horrible créature dissout Jean qui hurle et hurle encore (pire que disciple quand il est en cendre, c’est dingue ça), les Jotuids, honteux de leur nouvelle boulette (ils jurent en rigolant que se ne fut pas fait exprès) s’empressent de soigner Jean avec leur pouvoir de guérison (tient, il est nouveau celui-là, comme quoi).

Pour finir, je dirais qu’il fait citer l’exploit légendaire du jour de l’ami Vince qui une fois encore imbibé d’alcool (après 999999999999999999² bières, whisky, vodka et autre) arriva un poireau dans la main et, pendant un moment d’inattention de Jean, lui enfonce dans le heu, rectum. Un Jotuid passant par là et voyant un pot au feu sur patte s’empresse de transmuter gollum passant par là en marmite et d’y faire cuir le barman pour le manger.

Jean alors une fois de plus en loque regagne le bar, le poireau dépassant de l’arrière train à vapeur (car il fume encore après la cuisson), là, Dim (qui est dragon de terre dans l’astrologie chinoise, et grand membre jouissant dans les jolies chinoises) crache du feu sur le bout sortant, Jean s’enflamme c’est le cas de le dire, brûle et ne sera éteint par Gab qu’une fois totalement consumé (Gab dira que se ne fut pas fait exprès, comme par hasard).

Puis, Gab, Dim et Vince une fois encore, quittent le bar, portés en triomphe et acclamés comme les dieux qu’ils sont par une foule en délire, partirent pour le bordel plus que légendaire …

Contre toute attente, les jours suivant furent calmes pour le barman. Cela ressemblait fort à un calme annonçant la tempête, enfin annonçant surtout des problèmes pour notre barman favoris. (Oh la barbe ! cria un lecteur furieux. Gab le fusilla gentiment avec son AK47 Kalachnikov tout en pensant : « la barbe, favori! Oh oh! Un calembour! Cela me rappelle d’ailleurs une explication étymologique sur ce mot : un jour la ville de Hambourg en Allemagne menaçait de glisser. Comment l’en empêcher ? Un habitant de la dite ville proposa une cale géante pour l’immobiliser, ainsi on cale Hambourg! Cette solution fut jugée fantaisiste par tout le monde. Ensuite cette idée ayant marquées les esprits quand quelqu’un disait quelque chose de drôle on disait de lui, oui tu cales Hambourg! Cette expression voyagea à travers les âges et se déforma pour donner le mot calembour! »

Après cette explication culturelle revenons dans le sérieux de cette histoire. Le calme était du en partie à la disparition de Gab. Que faisait-il ? Nul ne le savait mais gageons que son retour serait comme à son habitude éblouissant de génie ! Pendant ce temps, Vince et Dim occupèrent dans les jours qui suivirent bien le terrain au grand désespoir de Jean. En effet les 2 compères toujours rieurs organisèrent un concours non officiel de lancer de lame de scie circulaire dans le bar. Les lames finirent par un mauvais concours de circonstances, le hasard quand même bien aidé par Dim qui usait et abusait autant de la force que des charmes de Ai Takahashi. Jean fut proprement découpé. Puis ce fut un concours d’étoile de Ninja empoisonnées qui allèrent blesser le barman. Vince essaya même le boomerang affûté et maîtrisant son art découpa les bras et les jambes du barman en un seul coup sous les applaudissement des clients du bar en délire.
Ce jour là marqua le retour de Gab. Il revint la nuit en fait, et entra dans le bar pour substituer l’armure de Jean avec une de sa conception. Jean dormait à point fermé et les détecteur de Gab (made in Caladan) ne fonctionnèrent pas (Bizarre quand même) Quel coup tordu ce cerveau merveille de génie sadique et vicieusement lubrique avait-il pu concevoir ?

Voici ce qui se passa. Quand les 3 amis entrèrent dans le bar le matin suivant, Jean réagit avec une vitesse que seul une expérience et un savoir fruit d’un long entraînement pouvait offrir. En effet il enfila seul son armure de 40kg en moins de 0.89s. Remarquable exploit qui valu à Jean une entrée non remarquée elle dans le guiness des records. Mais l’armure avait été truquée par Gab. Quand Jean s’approcha avec les bières, Gab appuya sur une télécommande et des épines empoisonnées de cactus cachées dans l’armure pénétrèrent la peau de l’infortuné Jean qui hurla de rouleur en se roulant par terre avec son armure ce qui ne faisait qu’aggraver les choses. Jean finit par réussir à enlever l’armure maudite. Il ressemblait maintenant à un oursin car les épines de cactus étaient restées. Il dut les enlever une par une avec une pince à épiler tout en supportant les rires démentiels de Gab Dim et Vince.
Pendant que la barman cherchait une aiguille dans sa peau à défaut d’avoir une meule de foin, il apparu que Gab n’avait pas été le seul à bidouiller dans le bar la nuit dernière. En effet, les bières avaient une couleur verte fluo et des grumeaux en guise (pas de duc, je précise) de bulle. Vince, furieux de la profanation de ce liquide sacré conclu hâtivement mais on ne pouvait lui en vouloir que le barman avait volontairement maltraité la bière. Il entra dans une colère intense et alla frapper le barman avant de le finir à la masse d’arme des nazgul (une dans chaque main). Puis il fait avaler le tonneau de mauvaise bière à Jean qui développa des syndromes inquiétant mais surtout rigolo et plaisant à voir. Des pustules géants et clignotant de couleur bleue et rouge jaillirent sur sa peau, de la vapeur rose sortaient de ses oreilles et de la morve violette fluo jaillie de son nez tel une éruption avant de se répandre en coulée qui fit fondre le sol. Gab condamna alors Jean à 6 mois sans salaire pour rembourser ses dégâts. Tout le monde avait compris que en fait Dim avait frolaté la bière juste pour avoir le plaisir de voir Vince massacrer Jean. Quelle pensée délicieusement vicieuse!
Jean eu un peu de mal à se remettre de la correction de Vince.
Ensuite Gab décidément en forme (son cerveau centrino double corps 16GHz tournant à plein régime, usa de l’alchimie pour rendre Jean allergique aux orties. Gab ouvrit alors une capsule magique (cadeau de Bulma pour, enfin pour l’avoir bien… ramoné !) et en sorti un bouquet d’ortie et commença à fouetter le barman. Alors Dim fit avaler au barman de la soupe d’ortie tandis que Vince n’ayant toujours pas pardonné au barman la bière frolaté, faisait des injections de sève d’ortie en intraveineuse. Après plus de 2h00 de torture, Gab Dim et Vince arrêtèrent fatigués. De toute façon le barman n’était plus en état de continuer.
Gab profita alors de l’inattention du barman pour faire entrer dans le bar un objet étrange : un cube de Mobius! Que pouvait bien faire Gab avait un tel artéfact ? Le cube de Mobius peut renfermer grâce au miracle de la physique quantique n’importe quoi du moment qu’il est fermé. Gab recommanda à ses 2 amis de se pousser un peu pour éviter des ennuis. Gab sorti une baguette magique (il avait appris avec Fleur Delacour durant le temps faible ou il lui fallait recharger des cou…) et impériuma Jean qui ouvrit le cube. Un geyser d’acide sulfurique concentré jailli du cube et se répandit bien sur Jean qui fut alors défiguré de façon immonde tellement immonde que même double face de Batman pouvait prétendre à un prix de beauté. Les 3 amis étaient morts de rire et s’en roulait par terre. Gab réussi quand même à appeler une ambulance 3h00 plus tard et Jean fut conduit à l’hôpital des cas vraiment désespérer
Une fois remis de leur émotion et conformément à une promesse faite il y déjà quelque temps Dim Gab et Vince se téléportèrent au palais du tout puissant afin de faire leur partouze d’un an en une année ! Le tout puissant avec cette salle avait vraiment eu une idée de génie ! Ils rivalisèrent alors de prouesses érotiques avec de jolies japonaises (morning musume, byouden, GAM…) et baisèrent tellement que Clara Morgan passa une gentille fille chaste et pure à côté.

CETTE HISTOIRE EST SERIEUSE N'EST PAS SERIEUSE

Et se fut durant cette fameuse partouze d’un an en un jour que Dim se rendit une fois encore légendaire, son exploit d’ailleurs fut même incorporé aux livres d’Histoire pour la scolarité des enfants de ce monde. En effet, il usa avec un génie d’une rareté inégalable, une véritable magnificence d’un des plus grands esprits inventifs de cet univers de son déformateur anulateur temporel (sa machine à remonter dans le temps quoi), un Dim surgit du futur pour rejoindre celui du présent et ensemble ils prirent en double la dénommée ai takahashi qui en gémit de plaisir et rendit tous sourds après moults hurlements de jouissances. Et voilà, à la suite de cette action éclatante, Dim fut divinisé par les peuples des univers qui reconnurent en lui (comme à chaque fois de toute manière) un être si exceptionnel qu’il en devient indescriptible.

Pendant ce temps là, le pauvre Jean allait de déboire en déboire, à l’hôpital des cas désespérés il était tombé entre les mains de docteurs sadiques. Ils voulurent le réparer en le modifiant génétiquement, la technologie pas très au point mena à de maints et hilarants résultats comme :

-Il se retrouva avec une tête de singe et un derrière de canidé, non seulement il fut poursuivit par une bande de modeleurs en bande mais en plus, gollum lui courut après en hurlant sans cesse « singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ». Il sut à merveille échapper à tous les pièges (enfin presque, en effet, Vince s’amusa à le faire piquer car il crut voir un chien enragé).

-Il s’éveilla un jour avec une peau écailleuse, des ailes dans le dos et crachant du feu, il en profita pour brûler le gollum qui avait une fois encore tenté d’abuser de sa personne lors de sa précédente apparence. Un dragonnier surgissant de nulle part lui enfonça en son cœur une épée tueuse de dragon.

-Il eut aussi droit à une tête de snoopy, ce qui fit rire tous et tout le monde, les docteurs après avoir pleurés d’hilarité décidèrent de continuer les soins.

-Il eut un jour les mains palmés, un autre jour il ne pouvait plus vivre que dans l’eau, une autre fois il avait une tête de canard, une queue de castor, un coup de girafe, des dents de Jotuids, la peau bleu, des yeux de mouches, des jambes d’éléphant et des mains de grand-mère, se fut le plus beau résultat dit alors l’équipe soignante qui après, rendit à Jean sa véritable apparence.

Et se fut alors un Jean désespéré, d’un désespoir comme on ne fait plus, un être annihilé moralement, n’ayant plus aucune joie et volonté de vivre, désireux d’une chose : périr (se sachant immortel il en déprimait encore plus) qui revint prendre son travail, Gab inquiet demanda à Dim de remonter (trizzzzzzz gollum) le moral du pauvre Jean. Dim promit à Gab qu’il saurait via de nombreux amusements redonner sa joie au barman, Gab s’en frotta d’avance les mains, on vit même ses traits s’embellir d’un sourire sadique, attendant avec une joie certaine et sans cesse croissante les merveilles que Dim allait trouver pour massacrer aider Jean.

La nuit qui suivit Dim travailla avec ardeur au sein du bar pour débuter la cure destinée à jean, nul ne sut ce qu’il préparait et le barman bien sur lui, ignorait tout de la dite cure.

Le lendemain survint Jean, il travailla toute la journée à servir les clients et rien ne lui arriva. On vit même Gab se tourner vers Dim, surpris presque déçu mais, voyant l’étrange lueur de sadisme briller dans le regard de Vince il supposa avec raison que bientôt viendrait l’action tant attendue. Et en effet, Jean harassé de sa dure journée de labeur vint à s’asseoir sur son siège, et là, Dim sortit un petit boîtier sur lequel se trouvait un bouton rouge et un autre vert. Il appuya sur le rouge et Jean fut propulsé dès lors vers le plafond qu’il creva avec aisance, tous apprécièrent à sa juste valeur cette idée du siège éjectable de barman, et encore, Dim avait avec Vince formé un duo. En effet, Jean était encastré dans le plafond, et, il avait crevé de plus la citerne qui stockait l’acide sulfurique de Vince (qui l’avait ici placé avec l’accords de Gab, il y a des trucs étranges dans le grenier du bar). Jean déjà bien entamé fut dès lors une fois encore (et ça rime) annihilé. Crise de rire générale dans le bar, les clients applaudissent à tout rompre, une foule en délire fait une aula générale pour Dim et Vince portés en triomphe vers un forum identique à celui de la Rome antique (vraiment n’importe quoi). Et là, le bouquet final comme dirait carole, Dim enfonce le bouton vert (et aussi une jolie japonaise passant par là, histoire de faire connaissance), et du sol surgit un cactus géants placé sur une fusée, on devine forcément la suite, le tout décolle vers l’intimité fumante en décomposition de Jean et s’enfonce en son sein avec allégresse, le tout en un parfait silence quasi religieux de la part de la sympathique assistance qui ne peut que qu’admirer un tel ouvrage si magnifiquement bâtit.

Le lendemain Jean n’allait pas mieux, il semblait même en plus mauvais état moral que la veille. Dim mécontent de son échec (pas vérifiée cette affirmation là) alors, donna à Jean une entrée gratuite à nouveau musée venant d’ouvrir : le musée des grenades dégoupillées. Etant maintenant dans une bulle temporelle elles ne pouvaient vous exploser à la tête, et quand Jean y alla (presque pas forcé par une bande de Jotuids) il y eut un disfonctionnement des champs temporels qui s’effondrèrent, le système de téléportation d’urgence eut son propre disfonctionnement, laissant Jean au beau milieu du dit musée et quand tout explosa dans le seconde qui suivit …

Le lendemain Jean entre temps reconstitué par sheron retourna une fois encore à son travail, encore plus déprimé que la veille. Il tomba son un prêcheur des Oris qui se cachait ici même de gollum qui voulait abuser de sa personne, plus particulièrement de la profondeur de son être (c’est beau quand même, on sait bien tourner nos phrases, avouez, innombrables lecteurs). Jean qui avait besoin de passer ses nerfs sur quelques choses alors sortit un canon transformateur pour lui, et un autre pour le prêcheur, ils tirèrent sur gollum en tout une dizaine de charge de 4000 gigatonnes chacune, on devine le résultat. Puis, le prêcheur qui avait apprécié l’aide Jean se mit à lui lire un passage du nouveau livre des origines, Jean à un certain passage (parlant de l’éternelle souffrance des barmans pour leur assurer le pardon des maintes fautes causées durant leur vie, la plus grande étant la vente d’alcool aux êtres les incitant ainsi à boire) commença à vouloir le mettre dehors. Le prêcheur alors s’empara des deux armes transformatrices et visa Jean qui dressa à temps son bouclier paratronique, il y eut un spectacle sublime, celui d’une énergie détournée dans l’hyperespace. Jean, derrière son écran protecteur montra son c** pour faire enrager le prêcheur qui lui, prit son bâton entre ses mains et, suite à une étrange incantation jeta à bas le champs énergétiques protégeant Jean qui là, flippa comme jamais. Le prêcheur s’amusa à brûler et reconstituer Jean durant une douzaine d’heures et partit ensuite chercher quelques fidèles.

Le prêcheur était bien sur un allié secret de Dim et une fois encore, cette tentative ne sut pas remonter (trizzzzzzz gollum) le moral de Jean. Dim frustré, ne sachant plus quoi faire appela sheron et fit un vœux : le barman pourrait certes déprimer mais cela ne viendrait en rien le déranger mentalement comme physiquement). Dim fut porté en héros qu’il était et tous heureux de pouvoir de nouveau massacrer Jean entrèrent dans la taverne en le chargeant. Pendant ce temps, dans l’arrière plan d’un horrible massacre, les trois maîtres de cet univers quittaient le bar pour se diriger d’un commun accord avec la maison close.

Gab enleva le dispositif empêchant Jean de subir les effets. En effet il aime (cet espèce d’être sadique et vicieux) que Jean souffre et déprime au point d’avoir envie de mourir.
Il convient de préciser que Gab avait corrompu l’ange gardien de Jean et moyennant finance et entrées au bordel, celui-ci empêchait Jean de se tuer mais toujours au dernier moment, si bien que Jean croyant avoir enfin réussi son coup déprimait encore plus.

Pendant ce temps la partouze dans le palais du tout puissant se terminait et Gab décidément plus fort que Dim, montra une nouvelle technique. Il avait en effet maîtrisé la technique de dédoublement de Tenchin Han et s’en servi pour double pénétrer Maki Goto qui hurla de plaisir sous l’effet du double coup de piston du membre incroyable de par ses dimensions dont était équipé Gab. Cette technique est meilleure que celle de Dim car comme dans le dédoublement le cerveau est le même le plaisir ressenti est double. Une ovation de tous les pervers de l’univers vint saluer cette idée qui devient dans la seconde légendaire.

Un autre évènement vint déprimer encore un peu plus notre ami barman. Il venait en effet de découvrir le cimetière des barmans au hasard d’une de ses promenades quotidienne (comment se fait il qu’il ait le temps de se promener ? pensa Gab, faudra que je lui refile plus de boulot ! Il n’est pas là pour s’amuser quand même!) Ce lieu mythique à travers les siècles (au moins ça) est la dernière demeure des restes des barmans (quand il y en a) ayant servi dans la taverne. Un nombre impressionnant de tombes s’offrait au regard de Jean qui en fut glacé d’effroi. (Précisons à nos lecteurs que 9789876544355768987998896² tombes en 10 ans avaient été remplies). Jean déprima au dernier degré quand il vit que sa tombe avait déjà été préparée. Il compris alors qu’il n’était rien et que ses patrons n’hésiteraient pas à le liquider quand l’envie leur prendrait.

Mais ces moments furent bientôt balayés de l’esprit du barman. En effet il devait préparer le bal masqué annuel de la taverne (une lobotomie pratiquée par Gab l’aida également beaucoup.) Cette fête sera l’occasion pour Dim décidément toujours farceur de montrer une de ses brillantes idée. Il hypnotisa Jean pour qu’il se déguise en singe à tête de chien. Bien entendu ce qui devait arriver arriva. Une bande de modeleur excités et un Gollum bandant de toutes ses forces et hurlant « le singeeeee !!!!!!!!!!!!! » se précipitèrent sur le barman avec l’idée d’abuser de sa personne. Mais Jean avait de la ressource. Au moyen d’un saut périlleux avant par le côté du derrière de l’avant droit gauche, il arriva près de Gollum qu’il découpa en 2 d’un coup de sabrolaser. Ensuite le barman parti en courant avec les modeleurs à sa poursuite. Jean passa près d’un chenil. La diversion marcha et les modeleurs forcèrent l’entrée du chenil afin de pouvoir forcer… (Bon vous avez deviné de toute façon).
Jean revint alors dans le bar sans son déguisement (dommage il était marrant) et dut dépêcher de servir les clients car il était en retard à cause de son problème. Dans sa précipitation il commis 2 fautes impardonnables : il bouscula Mikkiti et renversa une goutte de la bière de Vince qui entra alors dans une colère noire devant ce sacrilège. Vince se rua sur le barman armé de 2 épées gigantesques faisant passer l’épée de William Wallace pour un petit canif. Après 1h00 de carnage il laissa les restes du barman pour aller s’occuper de Mikkiti qui était tellement chaude qu’elle menaçait à tout instant d’enflammer le bar. Le dragon sacré remit en forme Jean gratuitement car c’était la fête aujourd’hui (de toute façon la prochain e fois cela lui coûtera 2 fois plus, pas bête le dragon !)
Puis pour continuer la fête Dim Gab et Vince organisèrent une partie de pétanque dans le bar. Malheureusement les amis visaient assez mal et Jean se prenait invariablement les boules dans la tête. (On pourrait presque penser qu’il le faisait exprès mais ce n’est pas leur genre. Si ? Bon c’est vrai mais cela les faisaient rire alors on leur pardonne c’est pour une bonne cause.)
Le coup final fut assené par Gab qui voyant sa boule rebondit sur les couilles de Jean alla s’arrêter juste à côté du cochonnet et lui offrit la victoire. Il est trop fort ce Gab !
Ensuite les 3 amis jouèrent au billard et là jean ce pris les queues (de billard, trizzzzz Gollum !) dans les yeux et dans le cul. De toute façon Dim Gab et Vince se lassèrent très vite du jeu et saisirent 3 japonaises passant par là et les culbutèrent sur le billard. Quitte à jouer avec des boules et des queues autant que cela soit drôle ! Je ne vous expliquerait même pas ce qui arriva à Jean durant la partie de bowling. Si ? Vous le voulez vraiment ? OK ! Jean servi de quille et bien entendu les 3 compères ne cessèrent de faire strike pendant 3h00 ! A la fin ce la fête Jean avait tellement de plaies et de bosses que même disciple châtié par Léonard semblait en bonne santé !

Le lendemain le bar était fermé afin que Jean ait le temps de ranger et aussi pour que nos 3 amis aient le temps de se reposer tranquillement.
A la réouverture du bar Gab Dim et Vince buvaient tranquillement sou l’œil étonné du barman. A ce moment Indiana Jones entra dans le bar pour saluer ses 3 vieux amis. Il leur déclara être à la recherche d’un endroit où s’entraîner au fouet en vue d’une nouvelle aventure. Gab avec un clin d’œil complice à l’adresse de Gab et Vince lui dit que la taverne ferait l’affaire et que son barman serait un assistant dévoué. Alors Indiana sorti son fouet. Il claqua vers le barman qui fut décapité net. Gab stupéfait par tant de maîtrise demanda des cours de perfectionnement tandis que la foule respectueuse saluait l’exploit par des vivas bienvenus.

Ensuite Gab disparu pendant 3 semaines. Dim et Vince rivalisèrent alors d’horreur pour s’occuper tout en attendant le retour de leur génie d’ami.
Enfin celui-ci revint et les 3 amis allèrent au bar. Alors une chose étrange arriva : un cactus avec des pattes et des mains de singe (trizzzz Gollum). Le cerveau superbe et magnifique de Gab, un ordinateur organique, une puissance de calcul entièrement dévoué au vice et au sadisme avait encore frappé. Gab annonça qu’il avait modifié génétiquement les cactus et leur avait adjoint un cerveau électronique et des capteurs leur permettant de reconnaître le Barman. Avec leur jambe, les cactus rejoignirent le barman, avec leur main déshabillèrent le pauvre homme et s’enfoncèrent eux même dans l’anus de Jean tandis que Gab tranquille buvait son baylei. En effet enfoncer soi même des cactus était fatiguant tandis que maintenant c’était tranquille expliqua Gab qui ajouta que des cactus patrouillaient partout à la recherche du barman dont la vie allait vraiment devenir et pour la première fois un enfer. De plus on peut programmer la vitesse et la force de pénétration.
Gab fut alors porter en triomphe vers sa statue géante (cadeau du chef Jotuids) ou une foule en délire, et admiratrice le pria et l’acclama. Une foule de jolies filles nues le prièrent de les abreuver de sa semence magique donnant le génie et gage d’intelligence pour toutes celles qui en consommait.
Alors Gab fit à la foule ravie une déclaration légendaire qui allait entrer dans l’histoire comme le moment de plus pur génie sadique de tous les temps qu’il pensait donner à ses nouveaux cactus une IA ou un cerveau organique afin de donner à ces plantes un esprit sadique envers le barman.

CETTE HISTOIRE EST SERIEUSE N'EST PAS SERIEUSE

Les Jotuids avaient été plus qu’impressionné par l’idée sympathique que Gab eut envers Jean avec les fameux cactus à pattes. Ceux-ci d’ailleurs furent même modifiés par nos amis Jotuids : maintenant les plantes amusantes disposaient du flair plus que légendaire de ces animaux dit injustement féroces (qui peuvent sentir une proie à plusieurs années-lumière entre nous). L’ensemble des cactus alors, commencèrent à se diriger vers l’ami Jean, mais comme-ci étaient d’un sadisme comme on en fait plus et bien, ils y allèrent par vagues successives. De plus, après une intention toute particulière de Dim pour rentre de bonne humeur le pauvre Jean qui ne cessait de se plaindre, en fait, deux intentions il est vrai :

1) La première fit rire la foule en délire et nos innombrables lecteurs fans de cette série ô combien intellectuelle et non vulgaire : puisque les cactus avaient des bras, ils pouvaient fouetter pardi, aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà les plantes à jambes fonçant droit sur le dit barman, armés de fouet … on devine que trop bien la suite, surtout que, une fois dans Jean, les fouets toujours présents, le barman était aussi fouetter de l’intérieur.

2) Depuis le temps que vous nous lisez vous avez maintenant compris cette vérité qui fait que la vie existe dans l’univers, sans elle, aucune conscience n’aurait jamais vue le jour dans l’univers : un cactus enfoncé dans les fondements d’un barman et bien oui, cela se brûle. Mais ce coup là était classique, presque trop banal maintenant, pour légitimé le droit de torturer Jean dans la joie et la bonne humeur il nous fallait innover et ce, dans le but premier de le respecter, il est vrai, si jamais il n lui arrive que les mêmes choses, il va croire avec effrois que l’on ne pense plus à lui, ce qui hélas pour Jean, n’est effectivement pas le cas. Bien, mettons de suite fin à ce suspense atroce qui submerge nos lecteurs tel un tsunami sur nos côtes : les cactus furent effectivement brûlés mais comme ils étaient depuis cet instant précis pour les besoins de cette histoire couplés avec des gène de phénix ils naquirent des cendres répandues un peu partout dans le bar, mais cela n’était pas tout, Dim fan de Perry Rhodan avait aussi ajouté quelques gènes des Karties (aussi nommés conquérants jaunes ou Ocre, créature en forme de poire, un être se divise en sept autres), pour un cactus brûlé, sept le replaçait (la grande classe). Et enfin, fin de l’innovation, Dim n’avait pas que ça à faire que de mettre feu à ces cactus, maintenant ils décidaient eux même quand rentrer en combustion.

Là il faut avouer, tout ceci mérite vraiment comment dire … un tel génie … hélas, on ne peut trouver de mot pour dire ce que l’on ressent (si à ce niveau là nos lecteurs ressentent encore quelque chose). Bon, bref, la foule absolument effarée d’un tel professionnalisme de notre héros (qui n’était pas super héros car il roulait avec un véhicule à sans-plomb) le récompensa en lui offrant un tout nouveau harem et là, Dim sut une fois encore faire preuve de prouesses légendaires avec les filles, équipé comme il l’était cela n’était vraiment pas difficile (trizzzzzzz gollum).


Bon, passons à la suite même si nous ne sommes pas dans un hôtel (je sais c’est nul, non, pas du huitième malheureux non … trop tard). Vince sut par Dim que Jean aimait particulièrement la natation, il alla de ce fait trouver Gab pour lui demander l’autorisation de creuser une piscine dans le bar, alors que celui-ci allait refuser, Vince finit par le convaincre quand il vint à parler de Jean et d’une nouvelle idée burlesque. Gab curieux de nature (esprit scientifique ou pervers ?) se laissa fléchir mais, demanda à Vince de se surpasser sous peine de lui forcer pendant un milliardième de seconde de suivre une cure d’eau de source. Vince lui promit qu’une telle torture n’aurait aucune raison d’être.

Il travailla (avec l’aide de Dim, d’un prêcheur des Oris et des Jotuids) toute la nuit quand le lendemain matin Jean ouvrit le bar, quelle surprise. La piscine était si grande qu’à côté celles pour les jeux olympiques semblaient être de simples pataugeoires pour canards (qui se tenaient cachés dans les toilettes, allez comprendre vous). Jean qui effectivement adorait nager avait qu’une envie, piquer une tête (à qui ? trizzzzzzz gollum, à toi pardi), mais, il se douta comme toujours que les patrons de l’établissement avaient surement encore prévu un « amusement » à ses dépends. Mais là, on se souvient des nanites réplicateurs présentes en son cerveau (c’est pratique donc elles y restent).

Quand Jean plongea, une foule de plusieurs millions de personnes se tenait tout autour de la piscine, au départ le barman ne rencontra aucun problème mais bientôt survinrent, requins, piranhas, crocodiles, Jotuids marins, sous marin nucléaires, portes avions, croiseurs, cuirassés … Jean massacré, déchiqueté et à moitié mangé tenta de gagner les rivages qui eux, s’éloignaient au fur et à mesure que la piscine grandissait, il y eut des courant violents qui le menèrent dans un champ de mine. Le dernier des animaux à sortir de l’eau fut un crocodile alchimiste qui transmuta l’eau en acide et le barman fut dissout avec grâce dans un concert de hurlements atroces.

Gab, fier des idées de son ami Vince lui remit même les clés de la cave secrète de la taverne, c’est dire. Bref, après ce jeu amical Jean dut une fois encore passer par les soins couplés de sheron, des technologies anciennes, des savoirs de nos médecins sympathiques et …


Bon, il fut absent une petite semaine, quand il rentra se fut lors d’une journée d’orage, pluie et boue était de mise et il s’essuya les chaussures sur la nouvelle carpette du bar qui n’était rien d’autre que … chewbacca saoul en train de cuver devant la porte. Il fut bien sur réveiller et sobre de suite, corrigea Jean comme il fallait, d’ailleurs, le barman en sortit dans un état si pitoyable qu’à côté le faucon millenium ressemblait non pas à une épave mais une splendeur sortie d’usine. Mais là, survint un nouveau drame : un drame du nom de gollum, qui, voyant chewbacca fonça droit sur lui, enlevant son pagne et hurlant : « le singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ». Alliance entre Jean et chewbacca, alors que le premier met en place son canon transformateur le second arme sa nouvelle arbalète qui elle lance maintenant de petites bombes nucléaires qui vous anéantissent une planète en 2.58941 secondes. Bref, la créature grise ne fit pas long feu …


Pour finir, la connerie de la fin … Jean était de service comme toujours, Dim qui était en train de s’amuser avec une centaine de Japonaise ne trouva rien de mieux que de couper une jambe à son grand ami barman qui alors dut toute la journée travailler à cloche pied. Il fut hué et massacré par la foule menée par Vince, quand Jean sautait il mettait de bière partout et les clients étaient de ce fait mal servis, une honte entre nous. Il fut acculé au bord de la piscine toujours remplie d’acide et Vince vint lui ôter l’autre jambe, Jean tomba à la renverse et l’on entendit pas ses hurlements du fait que les gémissements de plaisirs d’une jeune et jolie japonaise jouissant dès l’introduction de Dim furent forts.


Merci pour la fidélité l'absence de nos innombrables lecteurs que nous avons nombreux aucun.

Tout commence en douceur. Comme d’habitude à chacun de mes messages, Jean ne prend rien. En effet tel Ravel dans son Boléro, j’aime que tout aille crescendo et ce dans tous les domaines. Et ce n’est Maki encore essoufflée et chancelante à la suite de nos exploits nocturnes.
Trizz Gollum ! (Pourquoi ? je ne sais pas, mais cela me fait plaisir) Jean le lendemain reçu une invitation pour le nouveau musée de Gab : le musée du turboréacteur. Jean passionné par les turbines décide de s’y rendre sans se méfier. Il commence la visite mais malheureusement n’entend pas l’annonce (en fait il se trouve dans un cône de silence qui se déclenche quand Jean arrive) de partir de la tuyère du plus puissant moteur du musée car il va y avoir une démonstration grandeur nature. Jean continue d’admirer le moteur quand celui-ci se mit en marche. Jean fut naturellement carbonisé brûlé et incendié. Gab sympa voulu faire appel au dragon sacré mais celui-ci n’était pas disponible car il était en week end à Okinawa avec une dragonne japonaise, et c’était chaud : Tout feu tout flamme ! Alors Gab appela une ambulance qui emmena le barman à l’hôpital des putains de cas tellement désépérés que même un mort a plus de chance de survivre (je sais c’est long comme nom mais j’adore moi ! Maki aussi aime quand c’est long, elle me le dit tout le temps cette coquine qui mouille ! (D’ailleurs cela me rappelle une fois de plus une anecdote historique : la femme d’un célèbre conteur de fable mouillait tellement qu’elle inondait le lit lors de ses orgasmes ! Un connaisseur se serait alors écrié : c’est qu’elle est célèbre chez nous la fontaine ! Et l’écrivain aurait pris ce nom en hommage à sa femme qui savait aussi bien jouer de sa langue que lui de la langue française !)
Enfin tout cela pour dire que Gab voyant le manque de chance de Jean se demandait s’il viendrait également au musée du réacteur nucléaire en fonctionnement qui allait bientôt ouvrir ses portes !

Quand Jean rentra de l’hôpital il fut stupéfait de voir les cactus à jambes le trouver aussi rapidement. En effet Gab avait profité de son séjour hospitalier pour lui greffer une balise de téléporteur ce qui permettait aux plantes de se téléporter près du barman et d’opérer leur rentrées sans perdre de temps.
Jean tenta alors de réagir à la menace verte et épineuse en portant de façon permanente une armure renforcée en titanium ! Les cactus déçus demandèrent leur aide à Gab. Celui-ci toujours soucieux de venir en aide aux gens dans le besoin (un jour il retira même Jean d’une fosse à purin, on peut dire que là il était vraiment dans le besoin !) équipa dans un premier temps les cactus d’un casque en diamant puis après quelques recherches les dota d’un haut de tête en peau de jotuid ce qui permettait de forcer et défoncer n’importe quelle armure. Les cactus ravis purent continuer leur œuvre civilisatrice.
Dans le même temps Dim entra dans le bar avec l’intention de briller par sa haute capacité intellectuelle. En fait Dim retombait en enfance et jouait au cowboy avec un lasso en fil de pêche (cela peut sembler bizarre mais il n’avait pas corde). Comme à son habitude sa maîtrise était totale (fina elf aussi) et d’un coup habile saucissonna Jean et le découpa en morceau tellement il avait serré son lasso ! Gloria (lasso, je sais des esprits chagrins diront que je n’ai fait cela que pour dire cette blague idiote ! t bien, il ont raison !) chanta alors la foule en délire devant tant de maestria !
Le lendemain c’est Vince qui voulu faire des gaufres géantes ! Il installa un gaufrier dans le bar mais Jean comme par enchantement (merci les nanites) se retrouva dans l’appareil et en ressorti brûlé grillé et écrasé. Vince était mort de rire mais fit quand même payer Jean pour avoir abîmer son gaufrier. Jean hurlait mais personne ne l’entendait ni même ne lui portait attention. En effet Gab s’amusait avec Maki et la défonçait si fort qu’elle failli entrer en résonance !!! La foule ovationna Gab pour sa remarquable performance pendant qu’une foule de filles dénudées se doigtant pour se chauffer attendait afin de subir le même traitement !

Quelques jours plus tard Jean repris son travail. Mais Gab avait la nuit avant encore une fois bidouillé son armure. Alors qu’il servait ses clients, une chose étrange se passa. La gravité de l’armure changea et augmenta brusquement écrasant l’infortuné Jean. Jean immobilisé, les cactus désormais télépathes appelèrent leurs amis et organisèrent un concours de plongé anal légendaire qui lui aussi entra dans l’histoire toujours plus débile (mais ou s’arrêteront les auteurs ?) de cette série.
Puis la gravité redevenue normale Jean repris son travail se dirigea vers Vince pour le servir quand son armure (commandée par votre serviteur Gab) fit un croque en jambe à Jean qui s’étala par terre en éclaboussant Vince avec la bière. Vince alors se mit de nouveau en colère et armé de 2 mitrailleuses 6 tubes de 20mm (6000 coups/seconde) mitrailla le barman pendant 2h00 (jusqu’à épuisement des munitions en fait) avant de partir.
Mais les malheurs de Jean ne s’arrêtèrent pas là ! Sois rassuré lecteur que je sais assidu ! Ensuite Jean alla vers le chef des jotuids venu voir ses amis et son armure une fois encore lui joua un sale tour. En effet elle le força à mettre un coup de poing dans la gueule de la féroce créature sous le regard ahuri mais rieur de Dim. Le chef jotuid enleva alors à Jean son titre d’amis des jotuids. Jean n’était donc plus protégé alors la fureur de l’animal se déchaîna contre l’homme qui en ressorti sous forme de bouillie dispersée sur plus de 50km ! Il faut dire qu’il l’avait cherché ce con ! Frapper un jotuid ! Faut vraiment être fou ! Le dragon sacré ulcéré par le comportement impardonnable du barman le répara mais lui fit payer tellement cher qu’il devrait travailler 10000 ans pour payer (après avoir remboursé Gab, Dim et Vince, et à condition que son salaire ne baisse pas et également qu’il en ai toujours un bien sur!)
Le lendemain de cette mémorable journée, Gab introduisit dans l’armure de Jean des morpions. Coincé dans l’armure il ne pouvait calmer les terribles démangeaisons. Il retira alors l’armure pour se gratter à son grand soulagement. Mais évidemment l’anus barmanien n’étant plus protégés, les cactus passèrent à l’assaut avec férocité ! Mais Jean tenace réussi à débarrasser son armure des morpions et la repassa de nouveau. Cependant Gab qui aimait faire des blagues avait rendu son armure glissante et Jean dès le premier pas glissa élégamment vers la piscine d’acide et y plongea pour y être dissous dans un concert de hurlement tellement horrible qu’on aurait dit un live de la starac !

Enfin Dim eut envie de revenir aux fondamentaux de son art en donnant son laxatif hyper puissant (qui se déclenche à la vue de Vince rappelons le !) Quand Vince arriva le produit fit effet mais Gab avait également apporté sa contribution. En effet il avait (tel l’agent Smith dans matrice avec la bouche de Néo) fermé le cul du barman. La merde ne pouvait plus sortir, la pression augmenta et le cul de Jean fini par exploser. La merde jailli telle un geyser de purin et Jean projeté selon la loi de Newton selon laquelle action=réaction à mach 3 et alla s’écraser dans un champ de mine à plus de 20km pour aller y exploser tel un bouquet final de la grande fête pyrotechnique. Le bar souillé par les excréments de Jean dut être nettoyé et Jean dut payer une somme phénoménale. Dim, Gab et Vince en riaient aux larmes, surtout quand Dim donna une gélule faisant gerber à Jean en lui fermant la boucle le nez et le larynx. Là encore la pression augmenta et sa tête explosa dans un magnifique spectacle de jaillissement rouge ! Le bar dut encore être lavé et Jean dur encore payé ! Gab commençait à en avoir marre des bêtises de Jean et qu’il allait devoir se fâcher et convoquer les bourreaux jotuids !
Vince quant à lui ne faisait rien car il était trop occuper à étudier les frottements visqueux avec Ayaka Oishi au bordel ! Dim et Gab en compagnie de Ai Takahashi et Maki Goto respectivement le rejoignirent pour faire des folies sexuelles jusqu’au petit matin !

CETTE HISTOIRE EST SERIEUSE N'EST PAS SERIEUSE

Dim eut encore une fois et ce comme toujours une idée génialement géniale de génie génial (je sais c’est lourd dès le début, quelques tonnes et gollum est donc écrasé). Jean, on le sait toujours, avait dans sa petite tête des gentilles nanites qui elles, servaient avec joie et ce sur base de volontariat volontairement volontaire nos auteurs géniaux. Bref (comme disait pépin, on sait, on la connaît, mais moi celle là de blague, j’adore, que voulez vous, c’est plus fort que moi). Bien, reprenons notre folle histoire, Jean donc, le tout manipulé par nos sympathiques petites nanites alla trouver Gab et lui tint un discours suivant :

-Tu peux toujours faire venir tes pauvres petits Jotuids inoffensifs, je me les prends, je les retourne, je les baise et je leur mes gollum dans les fondements !

Il abaissa son pantalon et montra son cul à son patron qui n’était pas Gab en réalité, et non, il s’agissait de nos cactus à pattes qui étaient maintenant polymorphes, avec une grâce légendairement légendaire et magnifiquement magnifique il transperça l’intimité de Jean, remonta dans son estomac, y transmuta de l’essence et prit feu. Dim alors, se décida d’aider le barman brûlant, hélas, il avait presque pas oublié que les extincteurs eux, lançaient de l’alcool, horrifié, il pensa à la piscine, oubliant presque pas qu’il s’agissait d’acide et non d’eau, Jean termina une fois encore dissout …


Mais les nanites étaient encore présentes, et là, faut dire, elles eurent une idée absolument géniale qui allait rester à jamais dans nos mémoires : elles permirent à Jean de posséder un instant du don de télékinésie pour qu’il fasse mouver son armure, une chope de bière à chaque main et ce vers Vince et là, stupeur, l’armure d’un mouvement violent fait rencontrer les deux chopes au-dessus de Vince qui se brisent. Là, il est des choses sacrées que l’on ne peut ainsi non pas respecter, Vince, dans une sombre colère se laissa envahir par le côté obscur (moi aussi je vais envahir son côté obscur … trizzzzzzz gollum). Vince alors d’une main soulève l’armure et commence avec cette dernière à frapper Jean, il sut finir en beauté (sachant qu’il avait bien sur transmuté l’armure en béton armé) en enfonçant profondément dans les fondements de Jean la dite armure, les cactus voyant cela allèrent serer la main de Vince pour le remercier de faciliter leur job civilisateur et, usant des petites fusées offertes par Dim, se précipitèrent avec joie et célérité vers la fente brisé du barman.


On pourrait se demander pourquoi l’ami Dim n’était point présent en ce lieu, il s’amusait avec sa japonaise favorite. Elle se mit sur le dos et ramenant ses cuisses sur son ventre, les genoux pliés, elle ouvrit ses jambes comme un livre. Il en goûta bientôt les charmes. Son vit s’enfonça tout entier jusqu’aux couilles dans un con élastique qui, large d’abord, se resserra bientôt d’une façon étonnante. Après une folle nuit d’action il déchargea dans un vagin qui s’était follement resserré et qui tétait le vit jusqu’à la dernière goutte ...


Jean était au plus mal, non seulement les Jotuids bourreaux étaient annoncés pour dans deux jours mais en plus, il vit entrer dans l’établissement le gritche qui venait pour les vacances. Jean en plus, avec encore quelques restes du laxatif, fuyant le gritche pour les waters (squattés par un certain Steven). Une fois enfin posé sur le trône il connut dès lors une nouvelle aventure qui allait rester dans les anales (ou dans l’anal plutôt). Il essaya de se torcher le cul, pour être torché il le fut, le papier toilette était en fait un cactus polymorphe à patte qui sut bien sur brûler l’arrière train du barman, il essaya de s’éteindre via la cuvette des chiottes qui évidemment était elle aussi une de ces plantes élégantes et joyeuse, s’enfonçant élégamment dans le trou noir luisant (à cause du feu) d’un être désespéré ayant le feu au cul (c’est cas de le dire).

Jean revint, dans un état épouvantable et surtout pitoyable, il vin à s’asseoir sur sa chaise qui était deviné quoi, un cactus …


Jean avait commit maintes et maintes erreurs en ce jour, la première fut de pas servir au gritche son jus de citrouille (il le traita même de petite nature des près fleuris (merci les nanites)), il finit embroché sur le nouvel arbre de torture du seigneur de la douleur, un cactus géant, dédicace à ses amis du bar, génies parmi les géniaux déclara-t-il au soir d’une journée bien arrosée (de kérosène sur Jean, une allumette à la main). Sur ce, le seigneur de la douleur alla jouer au poker ou il paria trois séances de torture de Jean, il en emporta deux sur trois face à prêcheur des Oris trop occupé à convertir une jolie japonaise à la noble pratique de la sodomie.

Mais Jean qui prenait du bon temps sur le cactus du gritche ne servait plus, prenait du retard, Dim pour le punir, une fois descendu, transmuta le Pinatubo en éruption, Jean dans le cratère bien sur et fut projeté à plus de quarante kilomètres de hauteur avec le nuage de cendre provenant du volcan en activité (contrairement à Jean qui s’amusait comme un fou dans le ciel, il poussait même des cris de joie, alors que Dim lui, culbutait des filles de joies et les faisait hurler, et là, de plaisir c’est sur et trizzzzzzz gollum). Avec l’éruption, les cendres et les gaz, le bar fut obscurci et Jean une fois de retour sur la terre ferme (il s’écrasa dans la piscine comme par hasard), il suffoqua empoisonné à cause des gaz toxiques, aveuglé, il finit dans le dernier champ de mine posé par Vince avant l’acte de transmutation du volcan.


Gab considéra Jean comme coupable, si il n’était pas ici présent, on ne ferait pas de telles actions, chose qui fut considérer avec juste raison par l’ensemble de nos amis et héros, même Jean (merci les nanites) et moi aussi (trizzzzzzz gollum).

Alors que Jean reprenait son service vit avec horreur Vince monter sur la table pour commencer à jongler, avec … des fioles pleines de nitroglycérine … bon, je passe un peu vite un, vous voyez le truc, c’était juste pour donner à cette idée une place de choix en cette histoire sérieuse.


Jean fut mener alors dans le nouveau musée de Dim : le musée de l’écartèlement où l’on avait besoin d’un volontaire pour une représentation grandeur nature. Avant que son corps soit rompu par écartèlement, le condamné était dénudé. On liait ses membres aux quatre chevaux de trait ; puis on pratiquait des entailles aux jointures, afin de faciliter la rupture ; parfois les mains étaient brûlées au soufre. On employait habituellement des chevaux, mais dans le cadre d'une torture judiciaire, on utilisait des palans, qui permettaient de doser la tension exercée sur les membres et de faire durer le supplice. Donc là, on usa bien sur du palan forcément, faut bien s’amuser, quand tu vois un barman à poil, attaqué par quelques milliers de cactus à patte, tu veux le voir lentement écartelé, c’est humain quand même ! La fête commença sous l’admiration admirable du peuple. La cuisse gauche se détacha, le peuple applaudit: enfin. La cuisse droite suivit; l'homme vivait toujours et hurlait. Puis on disloqua les clavicules. Lorsque les deux bras furent arrachés, on vit que ses cheveux avaient blanchi. Le tronc se convulsa encore, puis ce fut la fin. Les restes furent brûlés, leurs cendres jetées au vent. L'écartèlement avait duré deux heures. Jean, flingué, étripé (juste pour le fun et si s’était pour le soleil se serait pour le sun) écartelé et disloqué finit on ne sait comment à se reformer pour reprendre avec une joie heureuse et bénie son travail sans risque et coup dur (trizzzzzzz gollum).


Dès le retour de Jean, celui-ci dut affronter la folie de Vince qui, saoul, prit le barman pour un ballon de rudby, après un magnifique coup de pied il finit bien sur dans … la piscine (alors Dim se finissait dans ai takahashi qui, bien sur, jouit en même temps que son puissant et très membré ami).


Le lendemain, Jean ne fit personne dans le bar, puis, la foule entra, rien ne lui arriva, un peu étonné il n’espéra plus, sachant que bien sur, avant la fin de cette douce et belle journée lui surviendrait un « accident » malheureux non volontaire par des clients/patrons forts sympathiques. Un homme, un nommé Gul, finit sous la table après une limonade seulement et Jean vint le trouver et lui tint ce discours :

-Monsieur Gul, savez vous que vous êtes naze, et oui, vous nazgul.

Fier de cette phrase il s’en alla comme un prince, pas pour très longtemps. Les neuf nazguls, clients fidèles du bar (depuis quand ? Depuis cet instant tient, pour les besoin de l’histoire bien sur, cela va de za et trizzzzzzz gollum). Ils entrèrent dans le bar, insultés par Jean, le tout, pilotant des arm slaves (quoi ils sont fans de full métal panic ils ont le droit quand même, moi je suis fin de l’intérieur de chidori et …). Ils attaquèrent Jean de toute part qui fut quasiment détruit, mais, une des arm slaves qui disparut, et, Jean fuyant, tomba nez à nez avec un des nazguls armé d’un double sabre laser et s’amusa quelque peu avant de le jeter dans la piscine. Puis, nos neuf nazguls se transformèrent en super guerrier. Maintenant jaune et non noir, nos nazguls finirent avec quelques missiles mortels enchaînés et une série de big bang. Puis, après un tel exploit, les nazguls, suivant Gab, Dim et Vince partirent pour le bordel

Gab a disparu. Son cerveau fécond 8ème merveille de l’univers (à égalité avec son membre) allait sûrement encore frapper un grand coup.
Puis au bout de 2 semaines, on vit Gab revenir harassé mais heureux du travail accompli afin de sauver l’humanité. Avec les cactus, on vit de drôle de plante à patte approcher. Il s’agissait de plantes carnivores (dernière invention de notre ami). Celles-ci étaient en plus amies avec les cactus. Tandis que les cactus s’introduisaient avec force et une brutalité malgré tout non dépourvu d’une certaine grâce, les plantes carnivores commencèrent à dévorer le pauvre barman vivant. Elles faisaient preuve d’un sadisme encore jamais vu : en mangeant de petites bouchées, en donnant mille coups de dents et en faisant manger au barman sa propre chaire à moitié digérée par les plantes.
Précisons que Gab avait encore perfectionné les cactus. Gab avait inventé le cactus taupe en lui greffant des pattes de taupe. On vit alors les cactus surgir du sol tel des missiles et s’introduire à toute vitesse dans les fondements intimes de notre grand ami Jean.
De plus Gab avait rendu certain de ses cactus invisible. Jean pensait être tranquille, redevenait quelque peu serein quand il ne vit rien venir. Alors un hurlement retenti dans le bar et fit sursauter les clients qui virent Jean avec un rictus de souffrance au visage et les mains se dirigeant vers son postérieur. Les cactus invisibles venaient de frapper. Gab fut acclamer et Jean sur ordre des clients ravis dut payer à tout le monde une tournée pour fêter ça.

Puis le lendemain Gab ayant envie de faire une farce hypnotisa le barman. Alors celui-ci eu un comportement pour le moins étrange. Il vida 2 tonneaux de bière dans la piscine d’acide du bar tout en regardant Vince avec son visage illuminé d’un sourire moqueur. Puis pour achever de mettre Vince en colère il mit de l’acide dans la bière de notre ami avant de la lui servir. Vince alors se leva et avec une rapidité surhumaine attrapa le barman et le ficela sur le sol. Alors à l’aide d’un tuyau (comme on se sert pour vidanger les fosses septiques) Vince fit boire au barman toute la piscine d’acide pour lui apprendre sous le regard approbateurs des clients une fois de plus choqué par le comportement inqualifiable de Jean tandis que Gab et Dim qui avaient suivi l’action pleuraient de rire à ne plus pouvoir s’arrêter.

Les 2 amis finirent par arrêter la crise de leurs cordes vocales euphorisées. Dim mit alors son frère au courant de sa nouvelle blague, digne manifestation d’un blagueur sadique et vicieux au dernier degré. En effet il avait envoyer un mail d’insulte au chef Jotuids signé Jean le barman. Celui-ci outré et très en colère (on le comprend) envoya 7863567 bourreaux Jotuids ULTRA GORE s’occuper du cas de Jean. Gab fut ébloui par le génie et l’inspiration carrément divine de son frère. Les bourreaux s’acharnèrent tellement que Gab préfère poser un voile pudique sur cette scène de violence. Ce fut tellement atroce que même Gab en gerba. Enfin quand les bourreaux eurent finis, Jean n’était plus qu’une purée immonde dispersée sur plus de 20 UA.
Le dragon sacré une nouvelle fois choqué refusa de retaper le barman et le sarcophage ancien même alimenté avec 877866788789 E2PZ en eut pour 2 mois à refaire Jean.

C’est alors que Gab Vince et Dim décidèrent de laisser Jean tranquille. Cela peut sembler louche aux innombrables et néanmoins fidèles lecteurs mais nos 3 héros devaient se rendre à la partouze annuelle de Kyoto qui dure de février à février. Ils rivalisèrent de prouesses sexuelles et inventèrent 8687648775646567 nouvelles positions sexuelles dont le tire bouchon rotatif lifté à 3 partenaires tant leur lubricité et leur obsession sexuelle était à leur comble.

Puis nos 3 amis comblés (comme les japonaises de la partouze) inventèrent alors quelque chose de fou jamais encore vu tandis que Jean pensait que enfin Gab Vince et Dim avaient épuisé enfin leur stock d’idées débiles. Bien évidemment il se trompait.
En effet Gab perfectionna encore les plantes. C’est fou de voir un ingénieur en électronique se prendre de passion pour la biologie mais c’est pour la bonne cause. Gab venait d’inventer les graines de cactus et de plantes carnivores poussant dans le corps des barmans. On vit alors Jean être mangé de l’intérieur tandis que les plantes carnivores surgissant de la peau de Jean sortirent du corps afin de manger également l’extérieur. Pendant ce temps les cactus poussèrent aussi et éclatèrent les os du barman avant de eux aussi surgir du corps du barman comme une éruption verte cutanée. Cette torture inédite combla de joie tous les connaisseurs. Dim également avait innové. Il inventa la baleine vivant dans l’acide et celle-ci soufflant à l’horizontale éclaboussa malencontreusement le barman qui se dissolva doucement dans la joie et la bonne humeur.
C’est alors que Vince tel un dément fou de sadisme et de vice lança une capsule qui s’ouvrit laissant apparaître un appareil de laboratoire d’analyse médicale. Il préleva alors tout le sang du barman pour le remplacer par de la sève de cactus puis par du sang de Jotuid, de l’acide concentré à 89877665344532123453454567678980987656453 mole par femtolitre. Enfin il remplaça l’acide par de l’essence. A ce moment les cactus reconnaissant s’enflammèrent. En effet il s’agissait de fêter la saint Jean et quoi de mieux qu’un brasier de Jean pour fêter cela ? Tout le monde peut comprendre cette noble attention. C’est alors qu’une foule en délire et morte de rire au moins autant que les 3 sadiques ici présent porta une fois de plus en triomphe les dieux incontestés du vice et de l’horreur horrible tandis que des filles nues s’offrirent en récompense de l’esprit inventif sans pareil de Gab Dim et Vince.
De plus Gab libéra sa surprise pour l’anniversaire de Jean : des piranhas à pattes qui allèrent attaquer le barman et le dévorèrent dans la joie et la bonne humeur et ne laissèrent qu’un tibias. Les Jotuids ayant vus cette scène s’allièrent immédiatement à ces nouvelles créatures tout en reconnaissant que l’idée de Gab était trop forte.

Jean alors fini par comprendre qu’il n’aurait pas la paix et se para de 5 types de boucliers différent afin de se protéger : bouclier super paratronique, bouclier déflecteur, bouclier absorbeur, bouclier suspenseur d’énergie et bouclier déformant la trame spatiotemporelle (je sais les 2 derniers sont loufoques mais je n’avais plus d’idée), ainsi que de nouveaux bunkers et champs de mine. De plus une armée droïde (conçue par Gab mais Jean ne le sait pas) protégeait le barman. Gab était contrarié de voir Jean se protéger ainsi et lui compliquer son travail. Il pensa alors qu’il devrait peut être faire passer une loi empêchant les barmans appelé Jean Prendbeaucoup de se protéger. On va penser que c’est de l’acharnement mais je ne pense qu’au bonheur de l’humanité tout entière. On verra ce que Dim en pense dans son prochain message.
Gab en était là dans sa méditation quand des jaffa entrèrent dans le bar pour se désaltérés avant de reprendre la route de Dakara. A ce moment Jean (sûrement aidé par les nanites) décora à la vitesse de la lumière le bar avec des tableaux à la gloire des Goaulds. Bien évidemment les Jaffas menés par Tealk ne goûtant pas la plaisanterie pulvérisèrent le barman à coup de Zat.

Pendant ce temps au fond de la taverne Gab Dim et Vince aidé par un prêcheur Ori convertissaient une japonaise sublime (cousine de Ayaya) à la très noble et ancestrale pratique de la double pénétration. Le prêcheur expliquait que le livre des origines traitait des origines de l’homme. Or l’origine de l’homme étant la femme, une étude poussée de l’anatomie féminine était nécessaire. Et c’est bien évidemment avec Gab Dim et Vince (docteur es anatomie féminine avec mention très bien) qu’il se tourna afin de poursuivre sa noble tâche. En effet l’enseignement des 3 sempais était légendaire et entré dans l’histoire. Il était basé sur des travaux pratiques intensif (car rien ne vaut l’expérience) de plus en plus poussé pour le plus grand plaisir des élèves (assoiffé de connaissance et heureux apprendre) toujours plus nombreux à postuler inutile de le dire.

Enfin pour clore ce message qui fera nul n’en doute date dans l’histoire de la connerie humaine Gab eut une dernière idée d’un sadisme et d’un vice extrême. Cette idée est tellement gore que même son auteur en était dégoûté ce qui ne l’empêcha pas de la mener à bien. Gab aidé par les nanites toujours fidèles au poste fit amener à Jean un tonneau de bière devant Vince. Le barman enleva alors son pantalon son caleçon et se trempant le cul dans la noble boisson péta tel un pétoman en folie. Vince ivre de rage se leva calmement et électrocuta Jean avec des décharges SITH de 9987654345678987654323456789876543456787654345678765434567876543456 Mega Volts. Puis l’énervement gagnant l’esprit de Vince il se transforma en super guerrier et acheva le barman avec un kameahmea gigantesque sous les rires hystériques de Gabe et Dim.
Puis ayant ainsi vengé la bière Vince suivi par ses 2 amis se dirigea vers le bordel.

CETTE HISTOIRE EST ... COMMENT DIRE, IL N'Y A PAS DE MOT POUR DIRE CE QUELLE EST ...

Très tôt j’étais ce matin dans la taverne, Jean gisait là, à même le sol, la tête détruite complètement éclatée. Une table de chêne massif était elle, brisée en maints morceaux, de suite je compris que Vince devait traîner quelque part par ici, un tel exploit est signé de lui, tel était son style, un tel ouvrage, mélange de camaraderie et de délicatesse, oui, c’était bien de lui. J’eux qu’un sourire à la vu de se divertissant spectacle, moi, j’étais encore fatigué de ma nuit torride passée avec ma petite Ai. Et voilà, je revoyais à ce moment précis cette folle nuit et ces incessantes caresses, j’avais comme dévoré ses seins et en elle j’avais trouvé refuge, je l’avais fait jouir jusqu’à n’en plus finir, puis, dans son intimité je m’étais lâché. Elle avec donc avec moi passé un pur moment de folie.

Moi qui était juste et généreux, bon et bienfaisant, j’usais de mes pouvoirs pour soigner notre pauvre barman et surtout lui remonter (trizzzzzzz gollum) son moral si bas que même une taupe des grandes profondeurs ne pouvait plus le voir (le moral bien sur, Jean lui est encore plus bas quand on c’est défoulé dessus, « moi c’est dedans que je me défoule » trizzzzzzz gollum).

Jean revint à lui et ouvrit les yeux et jeta un bref regard aux alentours, dans le fond du bar on pouvait y voir un Jotuid pêchant le poisson cracheur de feu de la piscine d’acide (cherchez pas à comprendre), plus loin, le prêcheur Oris était encore en train de convertir l’arrière train d’une jolie japonaise à un art tout aussi noble que les précédents décrits en cette histoire (entre autre une multitude de nouvelles positions inédites aussi folles les unes que les autres comme le bâton courbé rotatif du prêcheur ou encore le message anal du livres des Origines).

Et ses yeux se posèrent sur mon illustre personne et là il prit peur (j’ignore encore pourquoi à vrai dire), il partit courant rejoindre son inutile réseau de défense, pour actionner ses nombreux écrans protecteurs et armer ses canons transformateurs d’un calibre de deux mille gigatonnes d’équivalent de TNT chacun … Mais voilà, il se perdit dans son propre champs de mine encerclant le comptoir (d’accord, je me suis mouché avec son plan lui permettant de s’y retrouver mais quand même …), il n’arriva qu’à destination en rampant, il avait entre temps perdu une fois encore ses jambes et dire que je l’avais soigné juste avant, cet homme vraiment n’avait aucun respect, aucun savoir vivre, il n’avait que faire du travail des autres. Bien qu’encore harassé par ma mission civilisatrice de la nuit dernière je me devais de réagir et surtout, d’éduquer ce malheureux barman. Lançant un ordre télépathique qui fut dans l’instant capté et voilà qu’entrèrent mes cactus volants lanceurs de dards empoisonnés.

Ils entrèrent en frôlant le sol, Jean attendait derrière des écrans paratroniques et à surcharge de haute énergie particulièrement puissants (« pas comme vous bande d’impuissant », trizzzzzzz gollum). Soudain, une formation de quatre mille de mes amis cactus (j’ai oublié, ils sont croisés avec des dragons et donc ils crachent du feu, bien pensé un ? « Non deux » trizzzzzzz gollum) disparue et se rematérialisa derrières les boucliers encore levés de Jean qui entre temps sous les ordres de nos amicales et joyeuses nanites avait baissé son froc pour nous montrer son cul dans le but premier de nous provoquer. Les plantes volantes tirèrent à l’unisson et les dards atteignirent en un même instant l’anus de l’ami jean, un concert d’hurlements venant de l’organe vocal du barman réveilla Vince cuvant dans le fond de la taverne, alors que les cactus lâchaient leurs flammes Vince qui ne pouvait pas faire sa sieste à cause du trop mal élevé Jean l’attaqua en l’aspergeant d’essence et d’alcool, celui-ci maintenant transformé en une torche humaine (et oui, une fois encore) me donna une idée remarquable que seul un génie tel que moi pouvait encore avoir en cet univers !

Joignant mes mains, formant un cercle de transmutation et voilà qu’apparaît soudain Minas Tirith et tel l’intendant Jean tomba depuis des hauteurs à peine imaginables et acheva sa chute dans la piscine d’acide où il en vint à rompre le repos des requins siths amphibiens (vraiment n’importe quoi), qui attaquèrent dans l’acide et sur terre ferme, soutenus en leur lutte par une nouvelle formation de cactus volants qui eux étaient toujours présents.

Jean bien qu’ayant l’habitude depuis le temps mit quand même un moment pour se remettre de cette petite distraction (« c’est pas la distraction qui est petite, c’est autre chose et encore si elle existe » trizzzzzzz gollum). Il me fallait alors frapper un grand coup, un instant le souvenir mémorable du siège éjectable me revint à la mémoire, je voulais améliorer le principe pour cette fois amuser non seulement toute la galerie (« pourtant il y a pas de tableaux » trizzzzzzz gollum) mais aussi notre bon vieux Jean qui comme nous avait bien le droit de rire de temps en temps (mais je crois qu’il n’a pas le même humour que nous en fait). Bref, non loin de chez moi il y avait une nef spatiale sans maître, une fois que Gab accepta de me l’octroyer je pus de suite me mettre à l’œuvre. Mon travail serait glorieux pour ma noble personne déjà divinisée maintes et maintes fois par mes actions qui depuis la nuit des temps répandaient l’intelligence en cet univers (et je répands autre chose dans mes jolies japonaises). Après avoir récupéré un magnifique bloc propulsion (toujours relié aux immenses convertisseurs qui accumulaient d’énormes quantités d’énergie) je fis quelques bidouilles dont seul j’avais le secret.

Après une nouvelle journée de service fatigante pour le pauvre Jean qui dut en plus éviter les pièges de Vince (chose qu’il ne parvint pas entre nous) et combattre une légion entière de crocodiles volants à sang chaud cracheur de soude (c’est quoi ça ??????????) il alla trouver son légendaire siège, là, silence soudain, la foule se tourne entière vers l’ami barman qui, commence à se douter, il en pleure de rage, de peur, tous pensent au vol plané qui va sous peu avoir lieu, tous pensent à une chute dans la piscine d’acide, mais non, moi seul sait, tout sera différent cette fois, un magnifique sourire sadique embelli les traits terribles de mon cruels visages.

Et l’impulsion était venue du néant, d’un plan hyperénergétique, et avait frappé comme un éclair quelque part dans le système automatique. Peu importait d’ailleurs la provenance de la décharge et la cause de son déclenchement (Dim). Le bloc propulsion endormi avait reçu un ordre impératif. La taverne se mit à vibrer (vibre ô ma sœur), les forces libérées et dosées avec précision (à fond) avaient été propulsées, les énergies avaient pénétré dans le corps puissant, la lutte contre la pesanteur n’eut même pas lieu et le corps de Jean se pétrifia quand celui-ci se rendit compte qu’il était déjà dans les hautes couches de l’atmosphère, qu’il allait vers l’espace, vers la lune où immense cible était peinte en rouge, notre barman hallucina (faut dire) et s’écrasa au plein milieu de la dite cible (I am the best et encore je suis modeste).

Dans la taverne Gab se roula par terre de rire durant deux jours entiers, le prêcheur Oris cessa tout acte civilisateur et m’offrit ses japonaise en reconnaît que moi seul pourrait les initier aux secrets de l’univers, une multitude de jolies jeunes femmes enlevant leurs atours se jetèrent sur ma personne et moi, je me suis jeté en elle. On vit même Vince me céder un quart de la taverne (il revint vite un seul dixième) mais quand même, un tel geste de sa part était impensable et pourtant … Le chef des Jotuids (invité pour l’occasion) clama que même son peuple ne pouvait œuvrer pour réaliser pareilles prouesses et plus belles actions, dans les heures qui suivirent des statues à mon image furent levées, des temples furent bâtis, lieu de culte pour me vénérer et me prier et bientôt le culte de Dim devint l’un des plus important de l’univers grâce aux missionnaires Jotuids et Oris.

Jean revint le surlendemain (très fort l’ami Jean), on pouvait voir d’étranges épines bleuâtres dépasser de son être et de ses fondements, on sut par la suite que les Sélénites avaient attaqué le barman quand celui-ci c’était crashé sur la lune, et ce avec des cactus lunaires, nous fûmes fiers de voir que même là bas la culture du cactus était connue, peu à peu et ce grâce à nous, l’univers s’ouvrait au savoir et a la sagesse millénaire des plantes à épines introduites dans les fondements des barmans dans le soucis premier de les violenter.

Durant quelques jours il ne se passa que peu de chose, nous vîmes gollum entrer dans la taverne comme un abruti qu’il est en hurlant « le singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee», puis il alla chercher le précieux dans la piscine d’acide. Jean en profita pour passer sa hargne du moment sur cette pauvre petite et innocente créature grise (mais je raconte quoi comme connerie ? Bon, trizzzzzzz gollum et l’on en parle plus). Oui, revenons à Jean (rire sadique, sourire terrifiant à en faire pâlir un bourreau Jotuid).

Le temps que je trouve quoi faire à Jean Vince lui, recommençait son numéros fameux de jongleur, cette fois-ci avec des fioles renfermant terribles et très graves maladies, ce qui devait arriver arriva et Jean s’en reçut une sur la tête et dès lors, attrapa la peste anale de la planète Malaubide. Jean sentit la zone sensible se craqueler, de plus de nombreuses pustules emplies d’un liquide verdâtre vinrent parsemer son croupion, les tripes en marmelade mais le trou bouché, et la fiente ne pouvant s’échapper s’accumula dans les boyaux et le tout finit par éclater à l’intérieur du pauvre Jean. L’intérieur à jamais souillé, Jean avait encore cette atroce douleur qu’il ne pouvait plus supporter, tout n’était que souffrance et tourment, les clients étaient en transe (« brésiliens » trizzzzzzz gollum, juste pour ça, c’est salaud quand même, presque mesquin dirais-je). Vince alors déclara prendre en pitié le pauvre barman se tordant de douleur, déclaration qui déclencha un fou rire général dans cette taverne. Mais Vince alors s’avança et alla trouver Jean, et via une seringue (contaminée bien sur) il lui administra un sérum dérobé à Gab (non encore testé). La peau du barman devint de suite aussi crevassée qu’un paysage volcanique et des cendres furent par son nez expulsées, sa salive devint de la lave en fusion (nouvelle crise de rire générale, « non colonel » trizzzzzzz gollum), cicatrices, crevasses, balafres et pustules ; ainsi était Jean en cet instant qui resta en nos mémoires inoubliables, gollum essaya face à un tel spectacle d’abuser de Jean, il fut jeté dehors par un Jotuid prêcheur des Oris qui en plus était chevalier jedi (ça rigole pas, pas comme l’eau). Vince alors, sadique au plus haut degré essaya un autre sérum et Jean devint flasque puis liquide, il s’écoula doucement jusqu’à la piscine d’acide dans laquelle il finit une fois de plus sous l’ovation d’une foule en délire. Se fut l’un des meilleurs moments de cette histoire sérieuses et structurées avec un fond philosophique pour les générations futures, histoire suivie par nos innombrables lecteurs tous fidèles au culte du cactus, ils demandèrent même un best of pour y inclure ce moment particulièrement marquant !

Le temps que je trouve une nouvelle idée pour faire souffrir ce pauvre barman que l’on prendra jamais en pitié et voilà qu’une pensée sotte (comme toute mes pensées) traverse ce qui me sert d’esprit (du vide donc), sotte pensée que je me dois d’écrire si nous ne voulons pas perdre une telle leçon qui sera dans un futur lointain guider les pas d’une Humanité acculée par l’Intelligence Ultime (je devrais arrêter Hypérion je crois). Bon bref, entrèrent des soldats, ils saluèrent et sortirent. Puis, ils entrèrent à nouveau, saluèrent et sortirent, et ainsi de suite durant plus de soixante quinze heures. Gab quelque peu énervé par cette nouvelle manie idiote de ces sots alla les trouver pour demander pourquoi ils agissaient ainsi, ceux-ci lui répondirent de voir ça avec moi, ce qu’il fit. Il alla donc me trouver et me demanda pourquoi ces soldats entraient, saluaient et sortaient … Entrèrent les soldats qui saluèrent, et là, ils restèrent.

-Tu vois ? Lui dis-je.

Il me fit comprendre que non.

-C’est l’armée du salut pardi !

Gab sentit le vide envahir son être (« je peux lui combler moi, son vide » trizzzzzzz gollum), il dut penser que je devais avoir l’encéphalogramme d’une paramécie endormie trépassant quand j’eux cette idée, et oui, moi Dim, j’étais très bas (et Ai disait qu’avec elle j’étais très collant).

Entre temps Jean préparait sa vengeance, nous le savions, nous décidâmes de jouer un peu avec son être, après tout cela ne fait de mal à personne (sauf au barman bien sur). Pour le besoin de cette histoire qui nous le rappelons enferme un message certain pour l’avenir de l’Humanité toute entière et surtout, pour continuer à divertir la moitié de l’espèce Humaine avec cet écrit je me devais de m’offrir une nouvelle faculté étonnante et surtout, surnaturelle. Jean voulait s’en prendre à ma personne dans un premier temps (le fou) et ensuite il foulait attaquer Vince (le cinglé), on ne sait comment mais notre ami barman c’était procuré une jolie petite grenade de forte puissance destructrice. Je fis semblant de dormir, Jean s’approcha de moi et il tenait en ses mains sa grenade, et là, elle disparue, resta en ses mains la goupille seule, il sentit dans sa gorge un objet réapparaître soudainement, il étouffa. Je pus actionner mon écran protecteur et Jean explosa, ses morceaux se répandirent dans toute la taverne, Gab, Vince et moi nous nous mîmes d’accord, Jean, une fois de nouveau opérationnel devrait nettoyer tout ce bazard.

Le lendemain arriva, non seulement Jean n’avait rien nettoyé, de plus, il s’en prit à Vince. Il posa un fût de bière juste devant sa personne, c’est alors que le barman se soulagea dans le précieux liquide source de toute vie en cet univers (tient, c’est nouveau ça). Vince de colère hurla et la rage l’envahit comme jamais, un feu destructeur était en ses yeux visible, une aura jaune entoura son être. Là, mon frère et moi tombâmes d’accord : Jean allait morfler grave (et pour morfler, il morfla). Vince coupla avec merveille deux de ses incroyables facultés nouvelles (c’était les soldes l’autre jour, pour une acheté une offerte, de même au bordel, pour une baisée, mille offerte, ça faut le coup sans vouloir faire un mauvais jeu de mot). Il mobilisa (Vince) ses dons parapsychique pour restructurer les cellules de Jean tout en l’enfermant dans un champ de déphasage temporel. Alors que le barman voyait son être se déchirer, s’ouvrir et saigner, se fracturer, se disperser, se ratatiner ou s’allonger il était prisonnier de ce champ de déphasage temporelle ralentissant le temps par au moins 200, la souffrance fut lente mais atroce, pour finir le corps sanguinolent fut jeté dans un tas de sel traînant là apporté juste avant par prêcheur des Oris, toujours là pour s’amuser et civiliser les esprits (car là, un message est enfermé, comprenez la phrase et le savoir universel sera votre), notre prêcheur cherchait à ce moment des adeptes pour le culte de la souffrance corporelle comme l’enseignant le nouveau nouveau livre des Origines. Vince prit le fût et fit boire le contenu à Jean, c’est là que je dis qu’ayant quelque peu modifié le corps de Jean juste avant qu’il non pas expulsé de l’urine mais de l’arsenic. Nous dûmes par contre calmer Vince qui entre temps avait attaqué les restes de Jean avec huit haches dans chaque main, vidé une centaine de chargeurs de mitrailleuse, épuisé tout un stock de charges transformatrices (projectiles des canons transformateurs). Gab sortit et creusa à toute vitesse une piscine 10 fois plus profonde, 100 fois plus grande et 1000 fois plus large que celle d’acide, il la remplit de bière et alla le dire à Vince qui alors quitta la taverne, il revint une minute après (il avait bu le contenu de la piscine de bière jusqu’à la dernière goutte) et recommença à corriger Jean comme il le fallait selon lui. Il attaqua avec des pistolets lanceurs de fléchettes explosives, chaque fléchette pouvait vous réduire une ville au néant, il tira à bout portant et vida 999999999999999999² chargeurs qui chacun contenait 9999999999999999999² munitions. Il ne cessa sa correction que lorsqu’il vit trois jolies petites japonaises nues passer dans la rue, l’appelant pour être par lui tronché.

Et enfin, pour finir car il faut bien une ultime connerie pour conclure ce texte ô combien merveilleux, surpassant à chaque ligne l’ensemble de toutes les merveilles du monde (excepté moi bien sur qui reste et sera à jamais la toute première des merveilles merveilleusement merveilleuses), pour conclure ce texte de génie, une nouvelle idée germa en mon infini esprit, je me devais d’organiser une nouvelle petite surprise à Jean qui allait encore le mécontenter comme toujours. Notre barman favori, de nouveau opérationnel après une gentillesse toute particulière de sheron (qui avait augmenté ses tarifs de 10000^10²), Jean pouvait de nouveau travailler dans la joie et la bonne humeur presque enfantine qui caractérisait notre célèbre taverne, renommé pour son grand calme et les soins particuliers pour les taverniers qui d’ailleurs étaient bien payés pour réaliser leur métier tranquille et sans risque (pourquoi doutez vous de ma dernière affirmation ?). Alors que ma nouvelle idée, l’ultime de ce message germait en mon esprit fécond je passai avec Ai une nouvelle nuit de folie, elle qui avait tant besoin de moi, de me sentir en son for intérieur (et surtout en son petit postérieur). Le lendemain matin je passai avec mes amies nanites un accord secret qui plus tard allait entrer dans la légende, le tout pour que Jean s’en prenne plein la tête, bref comme à l’accoutumé. Mes chères nanites se mirent en action, moi aussi d’ailleurs et quand Jean entra dans le bar il ne vit pas que tout avait changé (grâce aux nanites : nanites un jour, nanites toujours), il ne vit pas la centaine de semi-remorque foncer droit sur lui, il fut écrasé, la course de semi dura toute la journée, Gab ne cessait de se plaindre, Jean n’étant pas là pour servir les spectateurs, puis, je finis par lui dire ce qui était arrivé au barman. Gab me déclara juste entre deux sourires qui c’était « mesquin » mais fort « amusant ».

Sur ce nous laissâmes Jean écrasé au milieu de la taverne, nous partîmes acclamé comme toujours par une foule en délire comme des héros que nous étions, la foule s’écarta pour laisser passer un semi-remorque, Vince en descendit (il avait durant la course écrasé Jean un nombre incroyable de fois, toujours pour se venger de la bière) et sous l’ovation générale nous partîmes pour le bordel.

Alors que Jean transformé en crêpe routière par le camion de Vince s’en alla tant bien que mal (mais plutôt mal) se faire soigné, on vit Gollum se distinguer.
En effet il entra dans la taverne poursuivi par le singe muni d’un couteau et d’un masque blanc. Le singe expliqua à l’aimable assistance qu’il jouait à Scream avec Gollum. Pendant ce temps, la créature grise avisa le prêcheur qui voulu enculer. L’ori se retourna et détruisit Gollum avec une baramine ori. Une fois Gollum mis en miette le prêcheur usa de ses dons télépathique afin d’envoyer les restes dans la piscine d’acide sous l’ovation de la foule ne délire. Ensuite notre cher ami se remis à son important travail civilisateur en convertissant une japonaise à la pratique millénaire de la pipe ori. Tout le secret résiderait dans l’enroulement de la langue autour du membre turgescent fièrement dressé et des petits mouvements de la langue qui ferait un effet incroyable. En fait cette pipe si elle est correctement exécutée est en mesure de faire faire l’ascension immédiatement aux chanceux qui y goutent. Je vous parle en connaisseur.

C’est alors que Jean remis sur pied refit son retour au sein du bar. Aidé par les nanites, il amena un tonneau de bière devant Vince. Soupçonnant une action fantastique la foule se pressa autour du barman. Jean se mit alors à poil et dans un même mouvement réussi l’exploit de cracher, roter, chier péter et gerber dans la bière. Vince en colère outre l’usage d’armes diverses et variées parmi lesquelles 178767 broyeurs de soleil transmuta le barman en cactus à pattes afin qu’il s’auto encule avant de le cramer au lance flamme et de répandre ses cendres dans la piscine d’acide toujours présente dans le bar.

Quelque semaine plus tard Jean réparé avec difficulté par le dragon sacré qui nous averti que bientôt même son pouvoir serait impuissant devant notre folie destructrice s’en alla visiter le nouveau musée de Gab : le musée du nettoyeur haute pression. En effet Jean toujours curieux ne manquait pas une occasion de se cultiver. Il visitait tranquillement le musée quand il arriva devant une démonstration de fonctionnement d’un Karcher. Malheureusement l’eau avait été on ne sait comment (l’auteur soupçonne quand même Dim d’avoir voulu faire une blague et le rire de sadique forcené fanatique qui s’échappa des parties techniques du musée renforça la conviction de l’auteur de ces lignes) par de l’acide et Jean en fut atrocement (et comme d’habitude) brûlé.
Rapidement soigné par l’hôpital qui avait depuis longtemps acquis un savoir faire inégalable dans l’univers dans le soin des blessures à l’acide Jean s’en alla (il est quand même imprudent) visiter un autre musée ouvert depuis quelque temps déjà. Il s’agissait du musée du pâté. Jean ne pensait pas qu’il puisse y avoir dans ce musée une source de danger contre sa personne. Mais il se trompait. Que nos nombreux lecteurs de toutes les galaxies (à propos la traduction en martien est disponible sur le site : www.fheodnhfejuded.mars) se rassurent. Jean visitant le musée tomba (poussé par Vince qui n’avait toujours pas pardonné à Jean pour la bière) dans un hachoir géant de démonstration identique à ceux que l’on trouve dans l’industrie agro alimentaire. Cette fois ci Jean fût tellement détruit que ni le dragon sacré ni le sarcophage ancien ne pouvait le guérir.

Jean venait enfin de mourir. Nos 3 héros poussés dans une démesure signe d’une trop grande confiance venait de tuer leur jouet favori.
Dim et Vince anéantis (se demandant qui ils pourraient bien torturer pour passer le temps) suivi par Gab assistèrent à l’enterrement de Jean. Une foule nombreuse suivi le corbillard et rendit à Jean un dernier hommage.
Gab bizarrement et au grand étonnement de tous était serein. On le vit reboucher la piscine d’acide, enlever les défenses de Jean et réparer la taverne qui avait quelque peu souffert du manque d’entretien de son barman peu sérieux. Gab souriait, peu affecter de la mésaventure du barman mais chose troublante ne passa pas d’annonce pour engager un remplaçant. Peut être se doutait il que cette initiative était d’avance vouer à l’échec. Ayant réparé le bar, Gab toujours content alla au bordel dont il ne ressorti pas avant une semaine. Ses exploits sexuels devinrent légendaires lorsqu’il apparut que tous les voisins de l’établissement étaient devenus sourds à causes des cris de jouissances intenses des filles œuvrant dans l’établissement.

Puis Gab heureux sorti du lupanar et donna rendez vous au bar à tout le monde le lendemain à 18h00 pour un grand évènement qui verrait l’étalement de son génie apparaître évident à la vue de tous même aux aveugles (c’est dire !). Le lendemain tout le monde était là quand Gab ponctuel comme à son habitude entra dans le bar et prit la parole (c’est vrai elle trop bonne la parole !). Blague à part il expliqua alors : « Vous savez tous que Jean ne peut être ressuscité. Mais j’ai une meilleure idée. J’ai cloné un corps sans âme du barman qui est maintenant arrivé à maturité. Aidé par le dragon sacré, je vais remettre l’âme du Jean dans son nouveau corps qui sera alors comme ressuscité. Avec cette méthode on n’aura même plus à se limiter pour être sur de sa résurrection. On va enfin pourvoir se lâcher. »
Une foule en délire porta alors Gab en triomphe dans le bar tandis que des filles nues (comme le veut la tradition et surtout l’auteur pervers de cette histoire débile) s’offrirent à Gab en signe de respect devant sa puissance intellectuelle inégalable. Gab leur donna rendez vous le soir tandis que Jean ouvrit alors les yeux.
Jean mit plusieurs minutes à comprendre. Il n’y croyait pas. Il y a encore quelque seconde il était au paradis pensant être pour toujours à l’abri de ces fous sanguinaires. Jean devant le regard d’un sadisme sans limites de Vince Dim et des jotuids retrouva instantanément la peur qui lui glaça le sang. Il regardait partout sachant très bien comment les 3 amis allaient vouloir fêter son retour. Mais il ne vit pas le moindre cactus ni la piscine d’acide. Gab lui expliqua alors qu’il avait bouché la piscine et détruit les cactus à pattes et autres créatures ignobles. Il déclara aussi qu’il en avait marre de jouer avec des cactus. L’assistance fût effarée et crût un instant que la folie avait gagné l’esprit de celui qu’ils adulaient avec passion. Jean lui, adressa à Gab un regard reconnaissant croyant le con que sa mort avait fait réfléchir Gab. Mais celui-ci annonça à la foule qu’il avait l’intention de passer au séquoia géant. La foule alors ovationna cette idée brillante et Jean en tomba dans les pommes.

ET MOI PENDANT CE TEMPS LA, JE TOURNAIS LA MANIVELLE ...

Depuis le retour de Jean, tous rayonnaient de bonheur, la taverne toujours pleine faisait des records de profit et nos trois héros universels (Dim, Gab et Vince) heureux, allaient même pas dépenser cet argent ainsi gagné au bordel, étant les maîtres de l’univers ils pouvaient librement et sans payer tirer leur coup, le pied quoi !

Depuis le retour de Jean des curieux venaient même du bord de l’univers pour s’amuser avec notre ami barman qui, civilisé, savait avec joie apprécier les petites plaisanteries que l’on ne cessait de lui faire. Mais lui, Jean, ne semblait guère apprécier tout au final, se fut une fois encore dans le but précis de la dérider quelque peu, que certaines personnes mirent au point des jeux pour essayer de lui ramener sa bonne humeur jadis perdue. Pour commencer, nous fîmes tous un Vince au meilleur de sa force lui enfoncer avec une violence inouïe et surtout inégalée une tronçonneuse bien sur en fonctionnement dans l’arrière train, nous ne comprîmes pas, Jean n’apprécia pas cette délicatesse, étrange quand même, il n’y eut qu’une stupide créature grise qui voulut subir le même sort, après un trizzzzzzz magnifique, elle fut atomisée par nos soins délicats.

Nous avions perdu il est vrai le premier round envers Jean, mais, depuis que vous lisez cette incroyable histoire, chers lecteurs, vous savez bien que nous ne manquons jamais d’idées stupides, d’ailleurs, c’est même pour ça que vous venez, que vous nous lisez, vous êtes juste impressionnés par notre génie/talent naturel (comme le thon) et bon, étrange, mes chevilles, elles enflent, je comprends vraiment pas pourquoi !

Un matin, alors que Jean servait les clients assoiffés et les pochtrons renommés accourant de toutes parts pour se retrouver en notre lieu d’aventure, il ne fit que Dim, toujours amusant avec ses petites idées foireuses ajouter en son verre quelques nanites qui, avaient été entre temps modifiées dans un but précis, nous nous souvenons Dim était le Dieu du lance flamme, du feu, de tout ce qui est chaud (Ai est chaude, petite coquine, toi, je te fais ta fête ce soir, tu vas voir tu vas jouir comme jamais, prépares toi, tu vas tant mouiller que les geysers de Yellowstone ne seront rien comparés à toi), nos nanites nouvelles générations avaient des lances flammes miniatures incorporés en elles, mort de rire. Jean profita d’une longue pause accordée gentiment par ses patrons compréhensifs (alors là, comme qui dirait, le sapin sent vraiment très fort) de … une nanoseconde (quoi, il doit beaucoup travailler pour nous rembourser les innombrables dégâts causés depuis le début de cette histoire, après tout, c’est lui le responsable, même pas capable de tenir un établissement). Puis, peu après il déclara avoir des brûlures d’estomac (étrange ça, moi je vois pas tout cela peut provenir et vous ?). Faut dire, de hautes flammes bientôt s’échappèrent de son torse carbonisé, puis, un alien en nanites sortit de son corps en ravageant la partie encore intacte, tous étaient écroulés de rire, ils me saluèrent pour mon génie créatif de distraction et remercièrent Jean pour sa sympathique collaboration forcée. Par la suite, les nanites à lance flamme incorporé s’en allèrent fières de leur œuvre ovationnées par une foule nombreuse, en délire cela va de soi (hihi, trizzzzzzz gollum).

Un beau matin, Jean, sous l’emprise des nanites présentes en son petit cerveau de moineau alla visiter mon tout nouveau musée, celui des hélicoptères, il eut, faut dire, un certain manque de chance car là, tous devinent où je vais en venir, moi, le Dieu des sièges éjectables. Et oui, il testa de lui-même (ou presque) lors d’un vol en hélicoptère, le siège éjectable présent en l’une de ces merveilleuses machines, il fut réduit en purée par les pales, il plut des morceaux de Jean qui furent dévorés par les chiens. Mais éternel il était, à jamais il devrait rester en ce monde et perdurer à son poste de barman, quel vice.

Le lendemain il fut bêtement massacré lors d’une altercation entre les Oris sodomiseurs de jolies jeunes femmes préférant éjaculer à gauche et non à droite car ils n’aiment pas le capitalisme et cherchez pas à comprendre (OSDJJFPEAGENADCIAPLCECPAC) et les Oris sodomiseurs de grenouilles qui lâchent la substance blanche et collante à droite et non à gauche car ils sont des zoophiles non communistes (OSDGQLLSBECADENAGCISDZNC). On ne sut jamais pourquoi ils vinrent en ce lieu sinon peut être l’envie d’un des auteurs de vouloir renouer avec une tradition ancienne et non perdue : celle des associations stupides, non mais !

Tout d’abord, mes chers innombrables lecteurs, je tiens à m’excuser pour cette longue interruption, mais toutes ces partouzes annuelles vous fatiguent même des surhommes comme nous. Alors on se reposait tous tranquillement.
Mais maintenant nous sommes de nouveau en forme et Jean ainsi que les putes n’ont qu’à bien se tenir ! On est de retour !

Aujourd’hui nos 3 héros millénaires de l’humanité, j’ai nommé Gab, Dim et Vince sont de retour dans la taverne. Ils entrent dans la taverne sous le regard horrifié de Jean qui compris immédiatement qu’il allait de nouveau pâtir (comme le chantait en son temps le groupe 2be3 : pâtir un jour sans retour…) des idées délicieusement vicieuses de nos 3 amis. Néanmoins il réagit avec célérité comme à son habitude : il enfile son armure, son bouclier paratronique, et active son bunker en moins de 0.2ms. Cet exploit passera malheureusement inaperçu car cela lui aurait sans nul doute valu un guiness des records.

Mais c’est Harry Potter qui ouvre le bal en entrant dans le bar pour chercher un cobaye sur lequel essayer un nouveau sort. Il avise Jean, sort sa baguette à la vitesse d’un éclair dopé à l’EPO et s’écrit : « putréficatum ! » Le sort de putréfaction vivante venait d’être lancé sur Jean qui se transforma instantanément en cadavre vivant. Alors Dim sorti son portable et appela un ami Jotuid à goût bizarre qui se téléporta dans la taverne et entreprit de dévorer notre amis barman en toute gentillesse bien sur. Pendant ce temps dans le fond de la taverne se déroulaient des évènements pour le moins incroyable.
Premièrement on vit le Singe et Seaman atomiser Gollum à coup de battes de baseball cloutées. Pourquoi ? Parce que c’est drôle et surtout parce que Gollum avait sans doute encore voulu s’introduire dans l’intimité de ces deux créatures.
Deuxièmement le prêcheur Ori, s’appelant Castro fidèle à lui-même (ouf ça c’est de la blague mes amis, et non vulgaire ! Noter l’effort surhumain de l’auteur !) initiait une jeune et jolie japonaise au cunnilingus Ori, qui fait faire l’ascension vers le 7ème ciel directement.

Puis ce fut Vince qui était décidément en forme après ces vacances salvatrices qui entra en jeu. Et ce fut un grand moment !
Tout d’abord, les nanites prirent le contrôle de l’esprit du tavernier, le grand Jean Prendbeaucoup. Sous leur contrôle Jean amena un tonneau de bière devant Vince. Celui-ci fut heureux du cadeau du barman, car Vince avait oublié durant les vacances à quel point Jean pouvait être sadique. En effet celui-ci but toute la bière, la gerba dans le tonneau et la servit à Vince. Celui-ci dans une fureur indescriptible corrigea Jean au moyen de 2 quadruples sabrolasers.
Puis Vince n’ayant pas eu assez d’occasion pour s’amuser lança un sort d’impérium sur le barman. (Oui il sait faire de la magie maintenant parce cela arrange l’auteur ! et trizzzzz Gollum ! Non mais ! ) Avec ce sort, Jean une fois de plus amena un tonneau de bière devant Vince, se saisit d’un extincteur à mousse CO2 contre les feux électriques et le vide dans la bière avant de la servir à Vince avec la tête du sado maso sadique au dernier degré. Vince fier de son action, pulvérisa le barman à coup de CTP de poche. Mais les malheurs de Jean ne s’arrêtent pas là. Gab qui jusque là s’était fait oublié créa dans la foulé la CSB (commission de sécurité des bars) qui fit bien entendu sa 1ère inspection dans la taverne de Jean. Voyant ce qui se passait avec les extincteurs, Jean fut condamné à une peine de 2 ans de prison ferme. Le barman était soulagé ! 2 ans sans voir nos 3 amis tortureurs professionnels de barman ! Mais Gab qui dirigeait le monde (en toute modestie bien sur !) commua sa peine et 2 ans de travail gratuit dans le bar assortie d’une légère amende de 0898765432434354678909878976543434567890067453567898674567 crédits (rappelons que Jean gagne 2222 crédits mensuels).

Jean était déjà fort abattu et déprimé et cela seulement quelques heures après le retour des 3 héros bienfaiteurs. Le travail continuait pour notre cher barman qui servit un verre de bière à Vince sans faire une seule erreur sous le regard incrédule de l’assistance. Celle-ci fut sous le choc ! Quoi ? Rien ne se passe ? Cela ne leur réussit pas les vacances ! Ils reviennent et ils ne sont plus bon à rien ! Mais bien sur amis lecteur tout cela n’était qu’une farce. Car le verre de bière servit à Vince se révéla être un cactus polymorphe qui signaient là leur grand retour (et en plus ils sont noirs ! Les amateurs de manga comprendront !). Vince furieux fut vengé par le dit cactus qui pénétra avec force et vigueur l’anus de Jean qui en hurla de bonheur ou de douleur, je ne sais pas sous les vivas de la foule heureuse.

Enfin Gab s’amusa avec l’armure que portait toujours Jean dans sa tentative désespérée de protection. Gab avait transmuté l’armure en cactus polymorphe d’un nouveau genre, fruit des recherches high tech menée par cette merveille cervicale qu’est le cerveau de notre ami. Ce cactus était capable de se couper un bras et de le faire se repousser comme Satan Petit Cœur. Mais les bras coupé devenaient autant de cactus identique et doté de la fonction phénix bien entendu. Il n’est rien de dire que l’anus de Jean passa un sale moment, les cactus sans cesse plus nombreux s’introduisait dan son cul remontait à l’estomac avant de prendre feu.

La foule était émerveillée par les prouesses des 3 héros. Une foule les porta comme d’habitude en triomphe vers le temple dédié à eux même ou les morning musume les attendaient nues afin de leur donner en signe de respect et d’admiration tout le plaisir que sont en droit d’attendre de tels grands hommes sauveurs de l’humanité. Après plusieurs heures avec les jolies japonaises, ils allèrent au bordel pour rivaliser de folies sexuelles et conclure la journée dans la débauche et la luxure la plus totale comme d’habitude.

IL ETAIT UNE FOIS ... LE NEANT NE DE CETTE HISTOIRE.

Le grand retour de héros immortels avait relancé l’activité du bar, en effet, des millions de clients venaient maintenant chaque jour juste pour voir comment Jean allait être traité. Aussi, Dim encore un peu fatigué malgré son repos, commença doucement, il déguisa le barman en Elfe et l’envoya servir un Troll farceur qui ni une ni deux décida le farcir avec des pommes. Alors que la créature sortait un objet pointu pour enfoncer les pommes dans le ***, Dim, magnanime, donna au Troll non pas des pommes mais des noix de coco. Inutile de dire que Jean hurla à s’en désintégrer les cordes vocales, surtout que les cris indisposant le Troll ce dernier cognait sa proie sans la moindre pitié.

Une fois cette mésaventure passée, Jean en ayant plus qu’assez des mauvais traitements de ses patrons décida d’en parler à la CSB (commission de sécurité des bars). Il pensait leur dire que son manque d’attention vis-à-vis de la sécurité de sa clientèle avait pour naissance les actes de barbaries ignobles qu’il devait supporter. Hélas pour lui, nos petites nanites très amusantes au ce moment prirent son contrôle. Devant la porte du bar il creusa un fossé, il y a plaça des mines, des pieux empoisonnées, des créatures voraces puis camoufla le tout. Quand les représentant de la CSB voulurent entrer dans la taverne il tombèrent dans le piège de Jean, heureusement, Dim, télékinésiste fameux les sauva avant de leur montrer une vidéo où ils purent voir Jean à l’œuvre. Ils furent outrés de l’attitude honteuse du barman, ils le condamnèrent à pour toujours barman de cet établissement ! Ce qui ne manqua pas de décourager Jean maintenant au bord d’une nouvelle déprime.

C’est alors que Dim génie parmi les géniaux eut une de ces idées légendaires, inoubliables, essentielles. Mystérieusement il se mit à l’œuvre pour faire une petite farce à l’ami Jean. Le lendemain, Dim alla trouver Jean et l’invita au bordel en lui disant que se vider une bonne fois pourrait lui remonter le moral alors qui lui pourrait monter … Jean, bien que septique mais dirigé un tout petit peu par nos amies nanites suivit Dim vers le plus grand bâtiment de cette univers, lieu de prouesses non descriptibles, mythiques, inimaginables. Ils entrèrent, Dim dit à Jean qu’il allait y rejoindre sa japonaise favorite et laissa le barman seul à l’accueil. Jean se décida alors d’explorer les lieux qui avaient plus que changé depuis sa dernière visite, notre homme était heureux et excité à l’idée du plaisir à venir. Il entra dans une chambre dirigée par les nanites, l’obscurité était maîtresse des lieux, se dirigeant vers le lit. Une fois dessus, il commença à chercher celle avec qui il allait pouvoir un instant oublier ses soucis, doucement il commença à caresser l’endroit intime de la douce créature et quand la lumière revient il se rendit compte que malheureusement il était en présence de la grande prêtresse Jotuid qui outragée de l’attitude impardonnable de Jean l’explosa contre le mur avant de passer aux punitions corporelles. Un petit tas de cendre sortit de la pièce en sautillant et ce n’est que Potter passant par là par hasard qui par le sort de reparo permit au barman de retrouver son corps.

C’est alors qu’une magnifique jeune femme sortit d’une des pièces, habillée de sa seule nudité elle lança un regard coquin à Jean qui se sentit aussitôt attiré par elle. Elle esquissa un déhanché sensuel et invita Jean à le suivre se qu’il fit sans plus hésiter. Quelques minutes plus tard sa main gauche refermée sur la verge bandée, le jeune femme entama un lent va et vient qui eut tôt fait de faire redresser et grossir l’attribut masculin. Je passerais outre les autres détails, les attributs de Jean étant inintéressant par contre, le final lui, tout simplement spectaculaire se doit d’être ici même conté à nos millions de lecteurs fidèles brillants comme toujours par leur absence la plus totale. Le visage de Jean se crispa de plaisir, elle le pompa furieusement jusqu’à l’instant ultime, le branlant et le suçant en même temps et au moment où notre pauvre homme allait l’arroser la jeune femme redevint le cactus carnivores polymorphes à goûts étranges et surtout déconcertants, la plante d’un un élan d’une parfaite cruauté infinie arracha avec violence le membre dressé du barman qui en hurla de douleur, un cri qui dépassa tous ceux déjà criés en cet univers, puis, ce n’est qu’en ruine qu’il parvint par miracle à rentrer dans la taverne, dans l’état présent il en avait oublié le piège qu’il avait destiné aux membres de CSB et bien sur il tomba dedans. S’empalant avec joie sur un pieux et s’explosant sur les mines il fut dévoré par les étranges créatures dotées d’un appétit inégalable.

Mais que devenait Dim à cet instant ? Notre héros lui, était toujours au bordel profitant des charmes de sa douce mais très coquine favorite. Je ne vous décrirais pas les préliminaires, question de fainéantise de ma part (j’avoue). Dim avait une vue parfaite sur la rondelle fine et rosée de la jolie japonaise ainsi que sur sa chatte béante et dégoulinante de plaisir. La jeune fille dandinait ses fesses avec envie. Il posa ses mains sur les hanches délicates de la jeune fille et se laissa glisser dans l’écrin de douceur. La douce chaleur qui enveloppa son sexe augmenta encore son désir. Il s’enfonça donc avec délice et frénésie dans la douce cavité que lui offrait son amante. Cette dernière répondit à son engouement avec un long gémissement. Et bien que largement mouillée et excitée, elle sentit la verge de Dim venir l’emplir totalement. Elle hurla son plaisir et son corps se convulsa sous les assauts de l’étalon qui la tenait par les hanches. Elle se débattit encore plus, en proie à la violence de l’orgasme qui la terrassait. Il raffermit sa prise et pénétra la jeune fille une nouvelle fois sentant l’écrin de chaleur et de douceur de sa chatte le décalotter et l’enserrer au rythme des orgasmes qui transportait la jeune femme. Chaque pénétration devenait plus rude et plus délicieuse à chaque fois et soudain, la queue de Dim ripa à l’entrée de la jolie petite vulve maculée de mouille et explosa ! Un long jet de foutre recouvrit les lèvres offertes du petit minou de Ai, puis un deuxième aspergea ses fesses, suivi aussitôt d’un troisième jet plus puissant qui couvrit le bas de son dos. Dim éjacula encore ainsi une bonne dizaine de jets puissants sur les fesses de sa partenaire.

Après cet exploit, d’innombrables jeunes femmes l’attendirent au dehors, toutes savaient à quel point ce dieu du sexe pouvait donner du plaisir à ses partenaires (masculin ? Non gollum et trizzzzzzz). Elles se préparaient déjà, impatientes, Dim instaura un système d’attente, trente centimètres de queue à partir de ce point !

Alors Dim prenait du bon temps Jean se remettait doucement, devant chasser gollum de sa taverne qui s’amusait avec un détraqueur, ne pas déranger le prêcheur des Oris qui convertissait une de ses innombrables amantes à la position célèbre du saut depuis le huitième. Jean commençait à espérer une chose, c’est que tous l’avaient oublié, ce qui bien sur n’était absolument pas le cas ! Premièrement il recommença à nous péter son câble, il fit chauffer de la bière qu’il servit bouillante avec de la sauce à menthe à l’ami Vince qui prenant très mal cette plaisanterie de mauvais goût transmuta la bière en bombe nucléaire liquide qu’il fit avaler à Jean qui explosa quelques secondes plus tard. Un Jotuid passant par là s’amusa à lécher le sang. Quand reprit consistance il lui manquait son sang, bien qu’immortel il souffrait et décider à récupérer son bien il s’attaqua au gigantesque animal. Il lui servir un plat auquel il avait ajouté le remède anti-chiasse de Gab qui faisait gerber. Le Jotuid mangea mais rien de se passa, pour cause, l’organisme de ces bêtes incroyables modifiaient tout aliment nocif avalé, quand le barman le sut il en fut découragé. Il tenta une attaque au sabre laser mais le Jotuid qui l’attendait de pied ferme lui lança à bout portant un Big Bang qui vint ravager l’homme et surtout qui le déchiqueta une fois encore. Jean tenta le tout pour le tout, que se soit avec le manteau bouclier rendant invisible ou encore avec une bulle d’hyperespace il échoua encore et toujours face au génie combatif du grand Jotuid qui trônait royal dans le bar. Dim qui était mort de rire donna alors à Jean une réserve de sang mais une fois dans le corps de celui-ci il s’avéra qu’il n’était pas du bon groupe. Le groupe était inconnu et nouveau et le liquide rongea Jean de l’intérieur avant de s’enflammer et de s’effondrer sur lui-même. Le barman en morceau se traîna sous les encouragements de la foule présente le plus loin possible de Dim, croisa la route de Vince qui toujours énervé pour le sacrilège de la bière en profita pour le piétiner avec des chaussures cloutées et électrifiées.

Gab mort de rire voulut aider son ami barman mais il ne se rendit absolument pas compte qu’il lui donnait une armure truquée qui allait bientôt devenir le nouvel enfer de jean. Alors que les restes pitoyables de ce dernier trouvaient refuges dans l’armure quelqu’un s’exclama en hurlant :

-Les gars, c’est bientôt l’anniversaire de Jean, il faut fêter ça.

Dim, Gab et Vince se rassemblèrent, un nouveau discours légendaire, historique, mythique fut prononcé, ils promirent d’organiser du jamais vu en ce lieu. Les personnes pleurant de joie les portèrent en triomphes vers le bordel en suivant le routes des héros éternels où de chaque côté l’on pouvait observer les statues de nos amis ainsi que leur temples et les prêtresses nues attendant avec avidité le rite sacré de vénération à leurs dieux.

Une fois de plus nos héros salvateur de l’univers et des univers parallèles sont réunis dans la taverne afin de poursuivre leur œuvre légendaire unificatrice des peuples de torture, euh, de soins au barman local Jean.
Cela commence par les nanites qui décidément très en formes et très inventives firent faire des choses très bizarres au barman.
Celui-ci amena un tonneau de bière près de Vince. La foule alors regarda avec intensité directement ou sur les multiples écrans géants pour ceux qui étaient malheureusement trop loin. Jean baissa son pantalon et son caleçon, se branla et éjacula sa semence immonde dans le précieux liquide purificateur.
Vince entra alors dans une colère encore jamais vu. Tout le monde recula d’effroi. Vince passa du côté obscur du côté obscur. On le vit transmuter les cellules de Jean en bombe H et les faire exploser impitoyablement. Jean se traina alors lamentablement vers l’hôpital où il fût soigné mais pour une somme faramineuse cela va de za (trizzzzz Gollum ! Cela fait toujours plaisir !)

Pendant ce temps dans le fond de la taverne le prêcheur Ori de plus en plus pervers convertissait une japonaise à la brouette inversée de l’Orichi, position acrobatique s’il en ai mais au dire des connaisseurs garantissait des sensations et un plaisir unique.

Puis le train train repris dans la taverne. Client à servir, pochtron gerbant leur trop plein d’éthanol… Jean dans son armure servait, nettoyait et transpirait beaucoup. Seulement l’armure était truquée par Gab que son propre génie, issu de son merveilleux et fantastique cerveau étonnait toujours. L’armure força Jean à creuser une piscine dans la taverne qu’il rempli ensuite de soude. Puis l’armure quitta Jean et le poussa dans la dite piscine sans soute pour jouer ou se venger de la transpiration dégueulasse et de l’odeur immonde que le barman lui avait laissé. Habituel concert de hurlements, quelques bulles, bouillonnement de la soude, et Jean fut dissout miraculeusement dans l’indifférence la plus totale, les clients étant habitués aux facéties de nos 3 héros.

Pendant ce temps Dim lui aussi se surpassait. Il se concentra et brandissant sa baguette magique (pas son sexe, ce n’est pas encore le moment de l’allusion au cul qui viendra après, chers et innombrables lecteurs encore vivant) et impériuma le barman. Celui-ci alla vers son comptoir et prit une bombe de peinture sous le regard étonné des clients, la peinture de la taverne venant juste d’être refaite. Jean se dirigea sous les ordres de Dim qui avait du mal à se retenir de rire vers la statue du chef des jotuids et la tagua monstrueusement. Il dessina Gollum, écrivit des insultes jusqu’à en vider sa bombe, qu’il vi semblant d’introduire dans le cul de la statue en hurlant : « ah ah jotuids de merde, je te fiste ! »
Dim, Vince et Gab éclatèrent de rire tandis que le chef des jotuids se téléporta dans le bar avec la ferme intention de corriger lui-même ce barman ignoble et indigne. S’en suivi alors une séance de pugilat jotuids d’une violence et d’une horreur indescriptible.

Quand le chef jotuids enfin calmé s’en alla Gab jugea plus rapide d’utiliser un clone de Jean et de demander au dragon sacré (pour une fois disponible) de mettre l’âme de Jean sans son nouveau corps. Jean dut bien sur payer 678776 mois de salaire pour ce service à Gab et au dragon sacré.

Mais Vince qui avait en ce moment de drôles de passe temps jonglait sur une table avec des fioles remplies de sperme de Gollum (comment il avait eu cela je ne sais pas, mais Vince est balèze quand il le veut) et bien sur une fiole s’échappa de ses mains et de dirigea vers Jean. Celui-ci se tourna vers le spectacle quand il entendit Vince crier « Merde « en lachant la fiole, qui rebondissant sur le sol se déboucha tout en se dirigeant vers le barman. C’est alors que Gab un rien sadique écrasa le pied de Jean qui ouvrit la bouche pour hurler de douleur. Et pas de chance, la fiole fini sa course dans la bouche de Jean qui du boire toute la semence de Gollum qu’elle contenait sous les rires de nos 3 amis.
Ceux-ci mirent une semaine pour s’arrêter de rire surtout quand Jean au lieu d’être furieux contre eux le fut contre Gollum qu’il aspergea quelques jours plus tard de Napalm avant de le faire brûler.

C’est alors que Gab (ne voulant pas laisser à Dim et Vince le monopole des bons soins au barman) prenant la parole et indiqua qu’il avait déménagé le musée du rouleau compresseur (soupir de soulagement de Jean qui se rappelait encore une scène d’anthologie entré dans l’histoire) pour le remplacer par le musée du bélier et du trébuchet. Jean ne voyait pas de danger immédiat s’il ne visitait pas le musée. Bien entendu, il avait tord comme vous l’aviez sans doute deviné chers lecteurs.

En effet la nuit suivant l’ouverture du musée aux visites, on vit 4 ombres furtives s’introduire dans le musée. Les 2 premières n’étaient autres que Dim et Ai Takahashi. En effet Dim grand pervers devant l’éternel avait un fantasme. Il rêvait de baiser Ai sur un grand bélier médiéval. Mais bien sur Dim se déchaina, limant à brand coup de rein l’intimité délectable de Ai, faisant jouir Ai et bouger de plus en plus le bélier. Au cours d’un coup de rein plus violent qu’un autre, le bélier rompit les chaînes qui le tenaient immobile dans la pente (afin que tout le monde puisse bien le voir). Il prit de la vitesse, défonça le mur du musée et de la taverne située juste devant le musée et empala Jean dans sa course qu’il fini en écrasant l’infortuné barman contre le mur du fond de la taverne. Dim et Ai inconscient de qui se passait continuait et finirent pas jouir dans un concert de hurlement capable de surpasser la fusée Ariane au décollage. Même les voisins munis d’un casque antibruit devinrent sourd au cours de cette nuit légendaire qui allait entrer dans l’histoire.
C’est alors que Ai et son partenaire se rendirent compte des dégâts, et haussant les épaules, s’en allèrent continuer leurs exploits nocturnes chez eux. Après tout si Jean aimait se faire écraser par un bélier, c’est son choix !
Mais n’oublions pas les 2 autres ombres. Il s’agissait cette fois de Gab et Ayaya. Car Gab aussi grand pervers voulait absolument baiser Ayaya à côté d’un trébuché. Précisons que dans le musée le trébuché est présenté chargé et pointé (surement le hasard) vers la taverne. Gab et Ayaya s’en donnait à cœur joie et à un moment Ayaya à cause de la jouissance apporté par son partenaire eu un mouvement brusque et déclencha le tir du trébuchet. Le projectile s’envola, brisant le toit du musée avant de s’en aller s’écraser sur Jean et le bélier. Bien entendu Gab et Ayaya une fois leur soif mutuelle de jouissance apaisée s’en allèrent sans se rendre compte de rien.

Ce n’est que le lendemain qu’ils découvrirent les dégâts. Jean fut déclaré responsable des dégâts de la taverne car il aurait du veillez à sa sécurité au lieu de dormir comme un fainéant. De plus le bélier écrasé était précieux et un témoignage de notre histoire. Dim, notre historien ulcéré de voir le peu de considération de Jean devant notre passé le condamna sur le champ (non sur le pré, trizzzz Gollum) à une amande de 8945354767897897897 siècles de travail.

La foule émue amusée et impressionnée par la toute puissance des 3 héros universels et par leur intelligence les portèrent en triomphe vers les temples à leur effigie pour la désormais traditionnelle cérémonie de respect : en effet une file immense de superbes filles nues attendaient pour humblement donner à leurs 3 dieux le plaisir divin qu’il sont en droit de demander à leur fidèles et ainsi participer à la grand œuvre de sauvegarde de l’humanité .

Enfin après cette cérémonie qui leur avait mis l’eau à la bouche, Gab Dim et Vince comme à l’accoutumé se rendirent vers le bordel pour réaliser des exploits sexuels toujours plus légendaire dans une débauche toujours plus grande.

PLONGE DANS LA TRISTESSE JE NE PEUX PLUS RIEN VOIR,
NI MEME TE DIRE AU REVOIR,
JE VAIS DE DEBOIRES EN DEBOIRES,
DEPUIS QUE J'AI LU CETTE HISTOIRE.

Une nouvelle journée débutait en ce lieu magique qu’était notre taverne, des lieux isolés et perdus, inexplorés et même inexistants des êtres venaient ici pour mirer les affreux traitements que subissaient Jean, le plus grand barman de l’univers et même au-delà. Les auteurs de cette série rivalisaient avec le génie lui-même pour mener les lecteurs vers le chemin de la connaissance !

Ce matin là, tout commença quand Jean prit son service. Bien sur, il savait d’avance qu’il allait prendre cher, qu’il allait ressortir de la taverne en état de poussière et de cendre, si jamais il devait en ressortir bien sur. Vince sur ce, pénétra dans la légendaire et surtout historique taverne, il dit bonjour à Jean et passa commande d’une bière comme toujours ! Jean alors, prépara la dite bière mais, l’influence détestable de nos gentilles amies nanites lui permirent encore une fois de réaliser prouesses emplies d’une magnificence encore jamais contemplée. La chope à la main, il alla la vider dans la piscine de soude, puis, de ce liquide, la chope vide il remplit. Mais ce n’était pas tout. Alors que Vince déjà préparait la future correction de Jean et que la taverne se remplissait, Jean alla faire bouillir la soude et versa dans la chope de l’urine de Jotuid.

C’est alors que débuta une correction légendaire qui allait entrer dans l’histoire et même y rester. Vince était en plus d’un très grand consommateur de bière, le grand prêtre de l’ordre vénérant l’urine de Jotuid, liquide considéré avec raison comme faiseur de miracle et surtout comme aphrodisiaque. Vince alors innova, devant une foule nombreuse il se transforma en Jotuid, ébahis, les gens restèrent et attendirent avec impatience la charge de ce héros plus que millénaire. Jean tenta le tout pour le tout, l’attaque à l’eau échoua et rendit l’attaquant ivre de colère (non pas de bière pour une fois, et oui, ça change). Vince en Jotuid sauta à huit mille mètres de haut avant se s’écraser sur Jean qui, ratatiner et surtout exploser fut ensuite brûler, reconstitué, égorgé, mangé, dissout, écartelé, torturé … Puis, Vince retrouvant son calme après avoir éliminé le dernier atome de Jean, redevint humain et gagna la cave. Sous les ovations d’une foule en délire il promit qu’à la fin de ce message qu’il irait au bordel avec ses amis pour célébrer le culte maintenant devenu institution : celui de profiter des grâces et autres charmes de la douce et sublime gente féminine.

Dans l’heure qui suivit Jean reçut un nouveau corps, son âme fut soignée par le dragon sacré (car Vince en jotuid l’avait un peu …). Il reçut alors une invitation pour le tout nouveau musée loufoque, celui de l’univers mecha (comprendre gros robots dans les mangas : évangélion, gundam …). Jean avait une passion certaine pour ces merveilles technologiques ne perdit pas de temps pour s’y rendre, heureux, il y passa une bonne journée jusqu’au moment où une évangélion mise en route on ne sait comment l’écrasa avant de vider les chargeurs de ses armes sur le pauvre homme (à bout portant bien sur). De l’évangélion sortirent Dim et Ai qui venaient encore de passer une partie de jambe en l’air historique. Dim expliqua qu’au moment même où il sentit son sexe de feu exploser en Ai qu’il actionna d’un magnifique coup de rein d’une puissance folle la dite évangélion, son programme spéciale anti-voyeur avait éliminé la menace barmanienne. Le barman, en colère, vola une armure mobile pour essayer d’attaquer Dim qui déjà pénétrait de nouveau Ai qui très coquine s’était de nouveau jeter sur l’attribut extraordinaire de son amant. Alors que Jean préparait son attaque il fut intercepté par les nazguls qui pilotaient des gundams, notre barman prit cher comme annoncé au début et dégusta l’attaque des neuf. Il quitta le musée en squelette (et encore, il lui manquait plus de la moitié des os) pour regagner la taverne.

Là bas, des singes se baignaient dans la piscine de soude. Bien sur, tout le monde le sait, les singes adorent se baigner dans la soude, ce liquide leur permet de retrouver une vitalité incroyable, une force à peine imaginable et surtout une intelligence hors du commun. Ni une ni deux on vit gollum passer nu pour foncer droit vers la piscine dans le but de prendre les singes, prendre leur intimité ! Quand il plongea il se dissout avec merveille devant une foule heureuse de cette petite distraction passagère.

Alors que Jean commençait à remettre en place ses organes vitaux survint le chef Jotuid qui tint ce discours.

-J’ai ouï dire que bientôt une événement exceptionnel allait ici-même se dérouler, je vous parle bien sur de l’anniversaire de Jean. Pur lui célébrer moi, chef de tous les Jotuids de l’univers, annonce que le séminaire Jotuid sera avancé et aura lieu le même jour, tel est notre présent pour cet être incroyable de part sa résistance face à nos traitements amusants !

Les applaudissements tonnèrent alors dans l’établissement, sous les acclamations de la foule déchaînée, le grand chef Jotuid quitta de nouveau ce lieu.

Dim qui venait juste de terminer de hauts faits sexuels avec sa favorite revint dans le bar. Là, on ne sait pourquoi, il transmuta une partie de Jean à peine presque reconstitué en antimatière, Jean alors explosa avec beauté et Dim, triomphant, porté en héros, acclamé, prié, vénéré et adulé fut mené aux commendes d’une presse qui écrasé Jean gisant là.

Jean une fois remit sur pied jura qu’il aurait sa vengeance. Il essaya dans un premier temps de s’en prendre au plus grand prêcheur des Oris qui aujourd’hui convertissait une jeune, sublime, coquine et douée japonaise à la position de l’avion écrasé s’enfonçant en flamme sous la terre minée. Interrompu dans son œuvre magistrale, notre prêcheur se déchaîna lui aussi. Après avoir attaché Jean au fouet avec le radiateur il le fouetta avec les menottes, puis, il sortit un sabre laser qui avait fait l’ascension et découpa avec délicatesse et maîtrise notre ami barman qui ne trouva rien de mieux que de se transmuter en un bouclier Atréïde, inutile de préciser qu’il explosa là, une fois encore. Mais notre petit prêcheur, chaleureux et surtout plein de bonté enfonça avec force le tout de travers la lance de lounguine dans l’arrière train enflammé du barman. Puis, fier de sa réalisation, il reprit là où il avait interrompu pour le plus grand plaisir de sa partenaire de la minute.

Et pour finir (et oui, hélas, même les bonnes choses ont une fin), nos trois amis se devaient pour achever ce message agir dans une union parfaite basée sur une harmonie sublime. Jean qui cherchait à se venger décida de se mettre en grève. Il alla prendre place dans son siège, croisa les bras et resta sourd aux commandes innombrables des milliard de clients (oui, je sais, aujourd’hui c’est vide). Le siège décolla (action de Dim), en vol, il subit l’agression de cactus (action de Gab), avant de terminer sa course dans le champ de mine sous-marin de la piscine de soude (action de Vince).

Et voilà que les masses infinies se précipitent vers nos surhommes pour les porter comme il se doit sur la route des Dieux (eux donc), là où nombres de belles et jeunes demoiselles pucelles ou expertes attendaient avides d’un plaisir insoutenable à venir, se donner à ces concepteurs de génie était la récompense ultime. Elles attendaient, devant le bordel, magistral endroit de faits et prouesses mythiques.

Le jour s’est levé. Sur une étrange idée. Le monde n’est qu’une… Gab arrêta la radio qui jouait la chanson du groupe téléphone (c’est bien combiné comme blague n’est ce pas ? Non reste en ligne ami lecteur le message va devenir sérieux.)
Afin de raccrocher les lecteurs Gab reprit son récit. Le matin était superbe. Une journée de soleil et de bonne humeur en perspective pensait Gab en matant les filles en mini jupe dans la rue tandis qu’il se rendait en sa taverne favorite.

Aujourd’hui c’est l’arrivé des jotuids pour leur séminaire tant attendu. Arrivé au bar, il vit Jean se mettant en condition pour recevoir ses hôtes de marques. Il était vert et blanc, transpirait et claquait des dents tout en zigzagant et en lançant des regards effrayés autour de lui. Gab constata avec satisfaction que tout était normal.

C’est alors que Dim et Vince arrivèrent à la taverne. Quelque minutes après Jean déroula le désormais traditionnel tapis rouge (coloré avec son sang) dans la salle décoré avec des guirlandes de ses propres tripes. Une voiture s’arrêta et le chef des jotuids en descendit. Il foula le tapis salua la foule en délire venue l’acclamer au cri de « bousille Jean ! Vive les jotuids ! » (Bizarre la foule quand même) et entra dans la taverne. A ce moment plusieurs milliards de jotuids se téléportèrent dans le bar.
Remarquant la décoration le chef des jotuids fut une nouvelle fois ému aux larmes et déclara :
« Ô Jean, grand ami des Jotuids ! Sois béni et remercié ! Le tapis avec ton sang est admirable mais les guirlandes de tripes ! Quelle sensibilité, quelle preuve d’amour ! »
Et le chef des jotuids pour remercier son ami le pris dans ses bras et l’écrasa contre son torse avant de lui fracturer les doigts phalange par phalange au fléau d’arme, selon la vieille coutume médiévale jotuids.
Les autres jotuids toujours selon la coutume le frappèrent à coup de massue. Jean pulvérisé on vit une bouillie d’os et de chair se traîner lamentablement vers le comptoir un peu comme une bactérie géante. Le dragon sacré toujours là quand il s’agit de rire reconstitua Jean tant bien que mal.

Alors commença le spectacle d’accueil, Gab Dim et Vince s’étant et cela est bien normal une fois de plus surpassés.
C’est Vince qui ouvre le bal. Il lança une fiole contenant un virus ne fonctionnant qu’avec l’ADN de Jean. Ce virus transforma une à une les cellules de Jean en cactus à patte shrapnell à gêne phœnix qui alors se lancèrent férocement vers l’anus de Jean qui fut proprement anéanti. Tous les grands classiques y passèrent : plongée annale… Avec une principale innovation : le virus fonctionnait en boucle fermée et reconstituait les cellules de Jean à mesure que des cactus toujours plus nombreux apparaissaient. Il y en eu tellement que l’on vit les cactus s’enfoncer par paquets de 8O6745534677883234567890876543234567876543456² à la fois.
Alors Dim entra en scène et implanta dans le virus une capacité temporelle. Pour que cela dure plus longtemps le virus pouvait créer une bulle temporelle plus rapide autour du barman qui vécut un enfer de plusieurs millénaires pour chaque nanoseconde passant pour nous. Puis Dim, imaginatif et très en forme donna au virus le pouvoir de créer par front d’onde quantique des réalités parallèles où Jean s’en prenait plein la gueule. Le virus aidé par nos amis nanites ramena la douleur de toutes les autres réalités vers notre Jean bien aimé qui hurla de plus belle. Il est vrai que nous fument fort surpris en constatant qu’en atténuant le son des cris de 98765434567897654323456789765432345678987654345678db Jean hurlait encore plus fort qu’une super nova.
Puis Gab se lança dans la bataille qui allait entrer dans l’histoire pour les siècles des siècles, amen. Il donna au virus, aux cactus générés (et aux autres cactus) ainsi qu’aux nanites le lambda drive. Rappelons que cette technologie de pointe sortie de la merveille de computation mentat qu’est le superbe cerveau rempli de génie et de gloire de Gab permet à son possesseur d’imaginer n’importe quoi et de lui donner forme (on verra l’usage que nos 3 héros feront de cette capacité plus tard). Pour l’heure ce qui arriva au bienheureux barman fut indescriptible. Avec le lambda drive tout fut multiplié : les cactus, Gollum, les bombe H, les canons transformateurs…

Les jotuids ravi étaient mort de rire et se roulaient par terre en dégustant des doigts humain macérés dans du cognac, un célèbre apéritif jotuids. Quand le spectacle s’arrêta enfin les jotuids se levèrent et entamèrent l’hymne jotuids avec une ferveur toujours aussi émouvante :

Refrain :
« Nous sommes les jotuids dans l’univers!
On massacre la journée et la nuit !
Et on n’aime pas les humains !

Premier couplet :
Nos ancêtres n’aimaient pas la peinture verte !
Mais les humains nous on génétiquement modifiés
Pour pouvoir la supporter !
Maintenant avec leurs tripes ouvertes
On les déguste pour les remercier !

Deuxième couplet :
Avec la peinture violette
On n’était pas à la fête
Mais grâce aux humains
Maintenant on la supporte bien
C’est pourquoi à chaque matin
On leur arrache les mains


Puis Gab annonça aux jotuids qu’il leur avait fait cadeau du lambda drive. C’est avec amour et respect que les jotuids les remercièrent. Ils testèrent leur capacité nouvelle sur Jean qui se porta avec le concours amical des nanites volontaire pour servir de cible.
C’est alors que Gollum entra en trombe en arrachant son pagne en hurlant : « je vais l’enculer le chef des jotuids et le fister avec le singe ! » Le chef des jotuids se contenta s’esquiver l’attaque de la stupidité grise qui emporté par son élan tomba talentueusement dans la piscine de soude ou il fut châtier par les singes parce qu’il les avait éclaboussés.

Le festin put alors commencer. Les jotuids ripaillèrent un délicieux gigot de barman aux petits oignons tandis que les 3 héros universel de ce récit indispensable pour la sauvegarde de l’univers se délectait d’une sole meunière. Puis ayant fini de manger avant leur hôtes jotuids, ils utilisèrent leur lambda drive personnel : on vit alors Gab se générer plusieurs dizaines de bite et prendre en double plus de 787656 Maki Goto qui hurlaient toute leur plaisir à l’univers admiratif. Dim et Vince agirent de même avec Ai Takahashi et Clara Morgan respectivement.
Le Prêcher Ori (qu’il ne faut pas oublier) utilisa le lambda drive pour convertir un troupeau de japonaises nues et chaudes à la double pénétration infernale de l’Orichi couplé au tire bouchon fou du prêcheur, une position bien connue des amateurs qui ne s’en lassent jamais.
Dim avec le lambda drive créa un char d’assaut et alla y baiser Ai. C’était un vieux fantasme de notre ami, le spécialiste des fantasmes amusants. Au cours de cette partie de jambes en l’air légendaire, à l’occasion du non moins légendaire puissant coup de rein il appuya par mégarde sur la commande de tir et l’obus alla directement exploser dans la gueule du barman sous les regards amusés des jotuids qui applaudirent alors.

Les jotuids finirent enfin leur festin et décidèrent de donner à Jean son cadeau d’anniversaire. Le chef des jotuids s’avança et dit alors tandis que le silence se faisait dans la taverne :
« Jean, on a un cadeau pour ton anniversaire. C’est le plus beau cadeau qu’un jotuids puisse faire à un autre. Jamais on ne l’a offert à un humain mais on te considère comme des nôtres maintenant. »
Gab Dim et Vince se marrait à l’avance tandis que Jean peu reconnaissant de l’honneur qu’il lui était fait failli s’évanouir de peur. Mais Gab le tança vertement : « Jean tu pourrais être reconnaissant du présent qui t’es offert ce jour, ils ont fait un long voyage pour te le donner ! »
Le chef des jotuids annonça qu’il s’agissait d’un combat entre Jean contre tous les jotuids ici présents. Gab Dim et Vince prirent place savourant à l’avance le superbe spectacle. Les jotuids chargèrent et l’infortuné barman fut bientôt pulvérisé. Les nanites durent créer une boucle temporelle pour 1s ici équivaut à 1000000000 siècles pour Jean afin d’avoir que la sarcophage ancien et le dragon sacré ait le temps de reconstituer à peu près correctement Jean.

Enfin, et pour finir cette journée mémorable qui restera dans l’histoire le l’humanité comme sa page la plus glorieuse, les 3 héros et amis furent portés par les jotuids en triomphes vers leur temples ou les attendaient des milliers de filles nues voulant récolter en leur sein le nectar divin qui était gage de gloire, richesse et vie éternelle pour elle. Et finalement fier du devoir accompli et parce qu’il leur restait des munitions Gab Dim et Vince allèrent au célèbre bordel d’un pas royal et conquérant pour y accomplir des prouesses sexuelles qui resteront inégalées dans tous les univers et à jamais.

CETTE HISTOIRE … NON NE VOUS JETEZ PAS PAR LA FENETRE.

Jean qui n’avait que peu souffert des … activés de la veille se remettait peu à peu et attendait dans l’effroi effroyable qui effrayerai même les fantômes effrayants. C’est alors que Dim, grand héros de cet univers, Dieu des femmes et vénéré par tous même par lui-même c’est dire entra dans la taverne d’une royale démarche pour chuchoter à l’oreille du barman (il n’en reste qu’une, l’autre est dans l’estomac d’un jotuid) que son GRAND ami j’ai nommé le gritche allait arriver pour lui rendre un hommage qui ferait date dans les dates de l’histoire. Les pitoyables restes restant de l’ami Jean essayèrent en vain de ramper hors du lieu mythique de la légende légendairement légendaire à fin d’échapper à des traitements déconcertants voir, selon les mauvaises langues, violents (pas prouvé ça, encore un coup de ce gollum ça, et trizzzzzzz). Pas de chance pour notre ami, les nazguls protégés par un non champs, invisible à Jean l’empêchèrent de sortir et l’envoyèrent nager dans la piscine de soude, les singes ne pouvant plus profiter seuls du salvatrice liquide durent corriger le perturbateur perturbant à l’aide de bananes à fragmentation. Jean, dispersé entre les galaxies eut du mal cette fois à retrouver tous ses restes surtout que Vince s’amusait à lui brûler entretemps.

Alors le gritche entra enfin, tous l’accueillirent avec joie. Tous lui serrèrent les mains, les blessures qu’ils auraient du subir furent transférées vers Jean à l’aide de déformation spatio-temporelle. Puis, le maître de la douleur annonça qu’il avait pour Jean créé un cadeau qui allait rivaliser avec le génie même de nos héros immortels. En vérité, la créature monstrueuse, maintenant associé aux jotuids (Jean en chia dans son froc) allait disait-il, savoir donner du plaisir à cette aimable assistance ici présente. Et là, sous les vivats d’une foule en délire le gritche sortit son nouvel arbre à torture, spécial Jean, un cactus géant pour empaler le barman, le tout avec des bras gigantesques qui seraient ravir notre tavernier qui déjà, heureux du sort futur s’évanoui dans la joie immense ressentie. Et il s’éveilla transpercer par maintes épines (empoisonnées). Et les bras s’actionnèrent, fouettant avec force équipés de fouets paratroniques arrachant des morceaux de chairs et les détournant dans l’hyperespace, puis, ils se saisirent de cactus pour les enfoncer dans l’anal domaine avant des les enflammer dans une maîtrise quasi égale à celle de Dim (maître spirituel du gritche). Pour parfaire cet instant magique, les épines géantes se mirent à mouver, déchiquetant enfin le barman qui hurlait de douleur. Et enfin, le tout explosa, merveilleux moment que celui-ci, les morceaux empalés du barman, enflammés après l’explosion s’en furent dans un champ de cactus minés. Le gritche s’inclina pour remercier les applaudissements des spectateurs et les jotuids eux-mêmes vinrent le récompenser en lui offrent la nationalité de jotuidia. Après trois heures de vivats, notre gentil, sensible et poète maître de la douleur parvint enfin à boire son jus de citrouille, sa boisson favorite.

Après cette matinée forte en émotion (et surtout le temps de reconstruire le pauvre Jean), le calme revint. Des activités quotidiennes furent même visibles comme par exemple les prouesses et hauts faits du divin prêcheur des Oris convertissant un groupe de jeunes femmes à la position de la supernova absorbée par un trou noir (une technique de sodomie nouvelle donnant des sensations uniques, empêchant les demoiselles de s’asseoir pour au moins trois existences successives). Alors Jean revint couvert de bandage il fut la malheureuse victime de malheureux accidents. Vince jonglant avec des grenades nucléaires, celles-ci lui échappèrent, et un jedi complément saoul usa de la force pour les envoyer actionnées sur le barman qui ne fut pas longtemps entier. Le dragon sacré passant par à (on dit qu’il se dirigeait vers le bordel) reconstitua Jean qui de suite fut victime d’un test foireux de l’ami Dim qui s’amusait à transformer des armes médiévales, là, il avait créé un projecteur de fléaux d’armes. La tête du barman arraché de son corps tomba dans la bière de Vince qui, clamant sa vengeance et le djihad transmuta le sol sous Jean en trou noir infestés de jotuids.

Arriva la pause de midi. Dim quitta la taverne pour se rendre dans le tout nouveau musée débile fait juste pour baiser des japonaises et exploser Jean : celui-ci se nommait le musée du bouclier énergétique à usage protecteur. Car en effet, n’oublions les plus que prouesses sexuelles de nos divin héros. Dim empala Ai avec violence, celle-ci gémit sous les coups de l’extraordinaire attribut de son amant qui ne cessait de la pénétrer. La délectable intimité de la jeune femme était pour notre salvateur philosophe universel (tient, c’est quoi ça encore ?) le paradis des paradis paradisiaques. Après le fameux coup de reins qui demeurerait à jamais dans l’histoire, les religions et les mémoires, Dim mit en route le projecteur de champ paratronique. Car il s’agissait encore d’un des vieux fantasmes étranges de cet être, prendre sa favorite sur un projecteur d’écran paratronique. Et bien entendu, comme vous l’attendez nos amis lecteurs, Jean passant par là (on le disait spécialiste dans ce domaine) et visitant le musée, il se prit en pleine tête (tir à la tête, oups, pardon et tient, trizzzzzzz gollum, héhé, il y avait longtemps). Le barman déchiqueté et dispersé dans l’hyperespace connu encore un petit moment … contraignant (si peu monsieur Sabatier).

Alors que Gab amusé par ce petit … événement mineur allait gagner les profondeurs enivrantes d’Aya, gollum arriva enfin dans ce message avec une fois encore, une idée tordue et burlesque qui allait faire rire tout le monde (il est là pour ça de toute façon). Gollum, nul ne s’aperçut de son entrée, il avait dérobé un non champ aux nazguls partis nager avec les singes. Gollum s’avança vers Jean qui souffrait encore de sa rencontre avec un bouclier paratronique. Et gollum assomma Jean pour le trainer dans les toilettes et là … Non seulement il grima Jean en femme mais en plus il lui greffa des seins en poissons (il n’avait pas de silicones sous la main, Bob avait tout fumé croyant qu’il s’agissait de simples cônes). Et Jean, mi-homme mi-femme, portant pour seul vêtement un string rose fut envoyé à Gab pour le séduire. Bien sur, le plan amusant de la créature grise échoua, comment ? Disons que Gab reconnut Jean (comment ça ? C’est un Dieu c’est tout ! C’est pas faux. Quoi ? C’est tout que vous ne comprenez pas ?) Gab atomisa Jean avant de se tourner vers gollum avec une lueur de sadisme cruel dans son regard fou furieux. Alors que Gab préparait une méga boule d’énergie, gollum ne vit pas surgir les Jotuids menés par Dim dans une charge héroïque et un peu … disproportionnée. On ne retrouva rien de la créature grise qui une fois encore avait marqué un grand coup dans la stupidité stupidement stupide de la débilité débilement … conne (ouais je sais, j’ai tout cassé snif).

La soirée devait être le clou du séminaire des jotuids et de l’anniversaire de Jean. Elle approchait maintenant et Jean alors, surement sous les ordres des nanites joueuses qui encore n’avaient pas agi en ce jour, entrèrent en action. Le barman alors lança sa vengeance qui de toute façon allait échouer. Il sortit la baguette magique qu’il avait dérobée à Potter et lança le sort d’imperium à un jotuid qui préparait la scène pour la communion des siens. Celui-ci alors s’empara de la bière de Vince et l’utilisa pour nettoyer les toilettes ruinées par un nommé Peter (quel chieur lui aussi et trizzzzzzz gollum pour le fun). Après avoir enlevé les dernières traces de matière fécale le jotuid les jeta dans le tonneau de bière, et jean en plus, sadique au plus haut degré (toujours sous les ordres des nanites alliées au jotuid présent) lança le sort de doloris pour torturer le liquide sacré du grand prêtre des alcooliques : Vince. Le jotuid apporta le tout à Vince, en lui disant qui l’avait forcé (enfin presque un). Le jotuid et Vince étaient des professionnels de la fusion, le résultat surpassa même gogéta au meilleur de sa forme et le barman termina en loque dans une cuvette alors que les singes tiraient la chasse reliée à la piscine de soude (faut bien rigoler quand même, sinon c’est pas drôle).

Un robot pensant du djihad solaire vint pour ramener Jean, arrivait l’heure de la communion du peuple jotuid. L’univers entier était présent dans la taverne (c’est vide aujourd’hui vous trouvez pas ?). Le patriarche jotuid (toujours avec sa barbe blanche) se tenait devant une table de pierre avec un lion géant qui mangeait une sorcière blanche (cherchez surtout pas à comprendre ce qu’il fait là lui). Jean fut attaché une fois encore et débuta dès lors la cérémonie tant attendue par les immenses foules nombreuses (dans le fond Dim squattait le fion de quelques petites nouvelles en ce lieu). Le patriarche éventra Jean, puis, il plaça dans son organisme des aliens nains (ils venaient de la moria). Il s’agissait du tout nouveau jeu jotuidien, il s’agissait d’écartelé organe par organe à l’aide des aliens. Le tout connu un succès tout aussi grand que l’action matinale du gritche qui refait comme un pompier ôta une à une les neurones du tavernier. Et là, l’apothéose mais amis (le théose n’est pas un oiseau ni la fin du monde, vous comprenez petits cons de l1 histoire ? Par contre quand vous voulez attraper un train, l’appeau à theoz fonctionne à merveille, par contre pour le TER c’est bof bof). Bon bref. Le patriarche jotuid transmuta les muscles de jean en cactus, les jotuids enfoncèrent à l’aide de la sncfesse des cactus dans l’arrière train du barman et là, tous assistèrent au fameux combat de cactus enragés à l’intérieur même du supplicié. Dark vador lui-même en pissa de l’huile tellement la scène était à paris, heu, hilarante pardon.



La communion cessa sur ce poème à la gloire du plus grand ami des jotuids. Alors que tous quittaient la taverne un cortège bruyant porte Dim, Gab et Vince en direction des foules de jeunes femmes en chaleur, qui telles des vagues semblaient devoir les submerger. Le feu brûlant à l’intérieur de ces dames ne pouvant s’éteindre que par la hardiesse et le courage de nos héros (et surtout par des pénétrations divines). Encore une fois, les trois créateur des dieux allaient écrire l’histoire par les gémissements nombreux qui étaient à venir …

Tandis que le séminaire des jotuids se finissait doucement, on vit Gollum entrer dans la taverne sous les yeux amusés de l’immense assistance qui savait déjà que l’hilarité serait de mise.
En effet Gollum cria « Le singeeeeeeeeeeeeeeee !!!!! » et attaqua le prêcheur fier de cette feinte. Le singe se retourna pour faire face à la créature grise qu’il vit avec effroi se diriger vers le noble Ori. Le singe entra alors en contact téléphatique avec lui et le prévint de l’attaque. Alors le prêcher se téléporta près du singe et les 2 amis fusionnèrent et se transformèrent en super guerrier. Alors Gollum stoppé dans son action fut proprement pulvérisé par un Kaoiken surpuissant aidé en prime par les jotuids (toujours prêt à rendre service, leur altruisme étant légendaire) à la puissance maximale. Gollum transformé en purée d’atome fut dispersé par le courant d’air de la climatisation de la taverne sous les rires moqueurs et un rien sadique de l’aimable clientèle de l’établissement.
Alors le prêcheur retourna à sa noble primordiale et légendaire œuvre civilisatrice qui l’a déjà fait entrer plusieurs fois dans l’histoire : à savoir convertir les jolies japonaises à la position de la triple charrue inversée et inclinée à l’envers de l’Orichi, position acrobatique connu de bien trop rare spécialistes (dont évidemment nos 3 héros bien connus) mais qui amène des sensations et une jouissance unique et non mesurable tellement elle est puissante.
Le soir était arrivé et la nuit tombé. Tel un nouveau Mozart la retrouvaille entre Gab et Maki Goto amena les habitants du monde de la taverne à écouter une petite musique de nuit d’un nouveau genre. En effet les deux amants ne s’étant plus vu depuis 12h, on imagine leur envie de plaisir. Maki était humide et chaude à l’idée de sentir le membre légendaire superbement dressé vers le ciel comme une ode à la virilité. Gab plus dur que du katchin (métal le plus dur de l’univers fourni par le kaiochin lui-même) en pensant aux courbes voluptieuseument érotique, aux jambes parfaitement galbé de sa partenaire. Alors quand il se revirent les gémissement et cris de plaisir retentirent tel une nouvelle symphonie à la Wagner : la chevauché des maki !
Pendant ce temps Dim avec Ai Takahashi assouvissait un de ses nombreux fantasmes. En effet il révait depuis sa naissance de baiser sa japonaise préférée dans un bombardier nucléaire opérationnel en vol. Mais bien sur alors qu’ils survolaient la maison où Jean se reposait après sa journée d’esclavage, euh de travail en s’envoyant en l’air d’une manière plus plaisante qu’avec un avion Au cours du coup de rein légendaire qui entre dans l’histoire de la légende légendairement légendaire de la religion catholicobouhdistojudaicomusulmane il appuya par mégarde sur la commande de tir et lança la bombe H sur la maison de Jean qui fut une fois de plus pulvérisé mais pour la bonne cause cette fois ci.
Mes chers lecteurs je vous rassure, Jean qui n’a encore rien prit va enfin souffrir pour votre bon plaisir. Oyé Oyé brave gens, l’histoire du barman torturé maintenant.

Le lendemain Jean un peu irradié (mais habitué maintenant) d’une magnifique couleur violette à rendre jaloux un habitant de Tchernobyl malade arriva dans la taverne pour la fin du séminaire des jotuids. Pour fêter cet évènement historique le Gritche offrit à Jean (en reconnaissance du goût extraordinaire du jus de citrouille que seul jean sait distiller à la perfection) un cadeau superbe. Il s’agissait d’un siège en forme d’arbre de la douleur miniature. Jean fut tellement horrifié qu’il en resta muet. Alors les nanites vicieusement farceuses forcèrent Jean à essayer le cadeau et il s’empala joyeusement sur le siège à épine en hurlant pitoyablement de douleur sous les regards amusé des milliard de convives (eh oui on est vide aujourd’hui). Puis les Jotuids amusé et reconaissant par le feux d’artifice de morceaux de barman à la bombe H firent l’honneur à Jean de l’adieu jotuids. Celui-ci consistait à ce que chaque jotuids fonçait tête baissé sur celui auquel on veut dire adieu. Ce qui pour Jean fut la cas au sens propre comme au sens (sale trizz Gollum) figuré puisque plusieurs milliards de jotuids lui foncèrent dessus. Jean fini la séance des adieux en morceaux de pulpe rouge dispersé dans la taverne. Le dragon sacré mis à contribution remis sur pied le barman quelque heures plus tard quand il put enfin s’arrêter de rire.
Pour feter dignement la fin du séminaire des créatures divines nos trois héros salvateurs des univers parrallèles et perpandiculaires sécant par rapport à la médiatrice de l’espace temps passé présent et à venir Gab Dim Vince organisèrent la fameuse partouze annuelle de mars à mars à Okinawa. Bien sur les prouesses sexuelles se succèdèrent à un tel rythme que chacun de nos héros entrèrent dans l’histoire plusieurs fois par jour. Mais ce fut Gab qui marqua les esprit par sa science légendaire de l’orgasme. En effet il fit la démonstration de la position de rotor tripale d’hélicoptère (position qui entra dans légende immédiatement à l’unanimité du jury.). Pour cela il se dédoubla et double pénétra Aya Matsuura. Jusque là c’est du classique à la portée des élèves de maternelles. Mais chaque Gab tout en pénétrant Aya avec ardeur se mis de travers de façon à dessiner vu de dessus une hélice tripale. Tout en continuant à se savourer avec délice les trois partenaires se mirent à tourner sur eux même à la manière d’un rotor. Ce fut tout simplement héroique et magnifique.

A leur retour dans la taverne tout était calme. Jean était stressé car il savait que ce calme ne durerait pas et que la tempête à venir serait surtout pour lui dommageable. C’est alors qu’entrèrent dans le bar le roi Arthur et ses chevaliers de la table ronde. Il demanda au barman une table ronde (tradition oblige). Jean répondi que toutes ses tables étaient carré et que si ses messieurs n’étaient pas content ils avaient qu’à partir. Arthur lui rétorqua que le client était roi alors il prit Jean et en frappant avec le barman façonna une table ronde d’une fort belle facture. Alors les chevaliers s’assirent et demandèrent à nos trois héros de venir les rejoindre ce qu’ils firent sans tarder.
Gab prit la parole : « noble chevalier de Kamelott je sais pourquoi vous êtes là. La Clara Morgan du lac vous a dit qu’une épée légendaire était ici et que seul le roi Arthur pourra la retirer de son support. «
Gab désigna alors le comptoir et on vit encastrer dedans un pommeau d’épée. Arthir un peu surpris se leva et examina l’objet. Puis il retira sans peine l’épée qui se trouva être un cactus. Arthur stupéfait regarda Gab qui lui expliqua l’usage qu’il convenait de faire avec une telle arme. Arthur amusé enfonça alors le cactus dans le cul du barman de travers et en rotation bien sur pour qu’il est plus mal. Alors ayant bien agit la Clara Morgan du lac lui offrit enfin excalibur qui était en fait un sabrolaser. Arthur heureux d’avoir enfin le pouvoir de terrasser ses ennemis se fit la main sur Jean désigné volontaire par Dim.

Puis tout le monde s’en retourna chez soi, les morceaux de Jean eux rampèrent vers le sarcophage des anciens afin que le barman puisse être en forme pour la journée de demain.
Le lendemain Jean reçu une invitation pour le nouveau musée venat d’ouvrir : le musée du marteau piqueur. Il s’agissait d’un billet VIP qui lui permettait de venir le soir après la fermeture afin de pouvoir visiter tranquillement. Ce musée fut fondé par gab qui possédait une superbe collection de marteau piqueur dont il voulait faire profiter l’humanité.
Mais survint alors une succession d’évènement dont vous allez pouvoir constater qu’elle est vraiment incroyable de circonstances. En effet Dim et Ai se laissèrent enfermer au 1er étage du musée car Dim avait le fantasme étrange mais qui se défend de baiser Ai sur un marteau piqueur en fonctionnement. Pendant ce temps Jean commença sa visite au rez de chaussé. Et oui amis lecteur vous avez compris. Dim mit le marteau piqueur sur trépier du 1er étage en marche et commença à lutiner Ai avec délice. Mais le marteau piqueur défonça le plancher et tomba sur Jean qui fut massacré tandis que Dim jouissait en Ai telle une fontaine de jouvence débordante.
Alors Dim constatant les dégâts appela en urgence une ambulance qui emmena Jean à l’hôpital pour tenter une reconstitution 3D afin de rendre le barman de nouveau opérationnel.

Le lendemain Les trois Dieux nommé Gab Dim et Vince entrèrent dans la taverne, leur visage divin illuminé d’un sourire atrocement vicieux. Vince comme à son habitude ouvrit le bal. Avec l’aide de l’alchimie il transmuta dans le corps de Jean des microbles intelligents. Ceux-ci fusionnèrent et donnèrent un spectacle étonnant. Le microbe de la grippe fusionné à l’angine, le rhume la varicelle et l’hépathite B fusionné, le sida, l’ébola, la coqueluche fusionné firent vomir à Jean du sang bleu lumineux fluo avec des grumeaux tandis que son corps marron voyait des éruptions de pustules purulant avec du pus vert crade (merci les gobelins). Tout le monde reconnu alors en Vince l’incarnation du génie.
Alors Dim repris le relais et transmuta autour de Jean une zone de vide puis de CO2. On vit alors le barman toujours soumit aux microbes de vince s’étouffer en une asphyxie magistrale, ses Deux mains serré autour de sa gorges en cherchant de l’air. Dim compassissant remis l’air mais transmutta les poumons de Jean en branchies. Alors Jean effrayé chercha désespérement de l’eau avisa la piscine mais oublia qu’elle était remplie de soude régénératricce pour les singes. Il plongea dedans et fut dissous a moitié tandis qu’il bondit pour se sortir du bain.

Puis Gab compléta le travail. Il vit fusionner Jean et son armure. Jean fut alors en acier. Gab l’asperça alors avec de l’acide concentré à exp(99999999999999999999999999²)² et Jean qui se dissovait gentiment à moitié aveuglé trébucha et replongea dans la piscine. Les singes ayant marre d’être déranger calmèrent le barman avec un kameamea. Alors Gab jeta de l’eau sur jean en accélerant le temps autour du barman qui rouilla alors à grande vitesse avant de se désintégrer en une poussière rousse.
Alors les nanites finirent cette œuvre. Prenant le contrôle de Jean, elles lui firent bouillir la bière et enlever les bulles avant de la servir à Vince. Celui en colère et outré au dela de tout ce que je pourrais décrire malgré mon vocabulaire des plus riches attaqua Jean avec l’attaque des 1000 fourchettes du calamar catcheur. Jean fut alors mis en miette (de thon, trizzz Gollum) une nouvelle fois et le dragon sacré augmenta son tarif, car grand amateur de bière devant Gab (devant l’éternel quoi) il était lui aussi furibond (et un rien amusé quand même).

Après cette journée historique qui entra dans la légende nos 3 héros furent une fois de plus porté en triomphes vers leurs temples ou une foule de filles nues attendait de recevoir en leur charmante et délicate moule la semence éternelle et salvatrice des âmes qui leur permettrait de racheter le pêché originel (moi je préfère les brugnon trizzz Gollum).

Après quoi Gab Dim et Vince s’en allèrent divinement royal comme à leur habitude vers le bordel pour faire entrer les gémissement de plaisirs des dames de petites vertues dans la légende.