La taverne du forum

gab rigola voyant la pauvre orthographe de vince: defense pas defence
mais gab pensait qu'il n'avait pas devoilé tout son dispositif loin de là!

aller soyons plutot pour la fête !!!

OUAIS! s'écrira gab, c'est parti pour le feu d'artifice!
gab appuya alors sur un bouton et s'exclama: "merde je me suis gourré, c'est pas sur feu d'artifice que j'ai appuyé mais sur le bouton lançant les missiles nucléaires sur les USA!"

(PS: aux américains du système échelon qui j'en suis sur lirons ce texte: ce n'est qu'un message débile écris pour deconner!
to american people from echelon system who will read this text: it's only a stupid text write like a joke, we are not terrorist! )

vince ria à avoir des crampes à l'estomac et s'exclama :

"moi je ne suis pas un terroriste mais un anti américain "

un vent froid envahit la salle , vince dit puisque c'est comme ça je retourne revoir mes femmes hummmm bien au chaud

et ga retourna retrouver sa salle des coffres pour compter le benefice de la journée

qui c'est ga? de demanda vince avant de franchir le seuil de sa chambre et puis il disparu dans la chambre à lumiere tamisée.

et gab continuait de compter, il y avait tellement de fric! enfin au bout de 6 heures, il sorti de la salle et alla boire une guiness bien méritée.

un camion s'arreta devant la taverne.gab sorti pour aller voir, c'etait son nouveau cocktail tgvgmmwrms (tequila gin vodka grand marnier manzana whisky ricard martini soho).
gab fit tout entrer dans la cave et alla se servir. l'effet de se cocktil à 18098776666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666666° d'alcool était marrant.

De retour après un long voyage (il ni a pas que le voyage qui est long) au Japon, Dim entra et de suite s'amusa à bloquer la porte de la cave en versant du ciment sur une épaisseur de 34 km.

Puis partit avec une japonaise à chaque bras et une à la...

Il s'écria "heureusement que j'ai caché mes stock d'alcool dans un coin secret que nul ne pourra trouver, même Vince^^"

et gab rappela à dim que vince etait redoutable pour trouver les stocks d'alcool caché.
Enfin comme dim est de retour, je paye une tournée générale!

Comment vas tu faire, la cave est maintenant à 34 km de ciment de nous et j'ai mis des boucliers énergétiques qui empêchent l'usage de la téléportation^^.

Tournée générale d'eau alors

vince éclata de rire , et partit faire le plein de bibine

gab suivait la beuverie de vince avec attention. Une fois vince bourré, il pourra lui piquer son harem et s'amuser avec le superbe organe que la nature lui avait donné!

Un barman sortit, boitant entre nous, une feuille à la main, et, la laissa à la porte, on pouvait y lire: usage de cactus interdit.

et de la partie arrière du dit barman, on pouvais voir une tige verte épineuse, ressemblant à un cactus dépasser. Dim arriva en courant un briquet allumé à la main.

Survint une invasion de Jotuid et... et, on ne se trouve pas sur planetium que diable. Bon, briquet en action, la main tendue, un geste d'une grâce exceptionnelle, jamais vue encore en cet univers et, une flamme apparue, un cri retentit, le barman, de douleur hurla et partit en courant à travers l’établissement, mettant ainsi, le feu aux tables, aux chaises, aux clients…

gab montat au commande de son canadair hyperspatial et d'une manoeuvre d'une hardiesse folle sauva le bar, la cave et le bordel attenant sous l'ovation de la foule en délire!

Heureuse (la foule) de voir, le bordel ainsi sauvé, alors, qu'en arrière plan, la barman lui, finissait doucement de se consumer...

Recrutement d'un nouveau Barman.

le barman ayant été brûlé et mangé par les jotuids, aujourd'hui repartis dans l'univers planetium, gab écrivit une annonce pour recruter un nouveau barman. En voici l'intitulé:
Bar de gab cherche barman, métier tranquille sans risque, client sympa, bon salaire et assurance maladie gratuite.
Finalement, un grand nombre de personne se présenta à l'entretien. les questions posées étaient classiques au début: nom, âge, expérience... Seule la dernière question déroutait quelque peu les candidats: "aimez vous les cactus?" mais gab expliquait que le décors du bar était à base de ces plantes et les candidats mis à part le cousin du barman de la COD ne trouvèrent rien à redire.
Finalement le candidat Jean prendbeaucoup fût recruter, pour un début immédiat. Gab lui fit visiter le bar, la réserve d'alcool (avec ses systèmes de défenses anti vince, gab lui recommanda aussi de se méfier de lui), et le bordel attenant. Gab précisa qu'en tant que barman il avait également une entrée gratuite par jour. Jean, un peu pervers fût très content de cette délicate attention.
Gab remis à Jean la comptabilité et les clefs du bar tout en lui souhaitant bonne chance.
En son for intérieur, Gab se disait qu'il en aurait besoin, coincé qu'il était (sans le savoir) entre un psychopathe du cactus et un pyromane anal acharné.

Premier jour de service, une journée tranquille, à pars un Vince qui, après avoir vidé huit fois le bar et s’être vidé un nombre incalculable d’autres fois en les dames de petites vertus d’une certaine maison close, avait, en refusant de payer, assommé le pauvre barman en lui lançant une table en chêne massif en pleine tête.

A son réveil, une chose étrange le fit quelque peu réfléchir, puis, sans trouver de réponse à ses interrogations, il haussa les épaules et retourna servir les clients. La chose déconcertante était simple, un total de huit mille cactus se trouvait en l’établissement.

Survint alors un homme, qui, se présenta sous la dénomination de Dim, et, alla trouver le dit barman, qui, entre parenthèse, se changea pour la troisième fois son bandage à la tête après les exploits de Vince.

-Vous n’avez rien contre l’odeur de cactus flambé ?

Surprit, notre homme ne trouva rien à répondre, se dit qu’il était arrivé en une maison de fous, chose réelle entre nous, et, que de toute manière, il aurait quand même son salaire à al fin du mois.

La journée se finit, sans accident majeur (sauf la table en pleine tête), le barman retourna chez lui, sans savoir que le lendemain, sa vie deviendrait un enfer…

gab arrivant à ce mompent là dut se retenir de rire à la blague du cactus flambé. "Dim aurait aussi pu parler d'odeur de poil de cul de barman flambé" pensa-t-il.
Gab commande un whisky et commence à engueuler Vince.
"Tu pourrais arrêter un peu tes conneries? Tu peux boire autant que tu veux, gerber autant que tu veux, mais ne casse pas ni le bar, ni le barman. Tu crois que c'est facile d'en trouver un, avec la réputation de fou barbare que l'on a? la prochaine fois tu ne pourras plus venir!"
Gab but son whisky tout en pensant que c'était à lui et avec des moyens éprouvés sur plusieurs galaxies de bousiller le barman quand il voudra son salaire.
Après avoir bu, il sortit du bar pour aller vers le bordel, car des japonaises toutes plus belles les unes que les autres venaient d'arriver et Gab avait hâte de les essayer.

Le barman eut cette fois-ci, une journée tranquille ou presque, le bar fut ruiné cinquante fois et, il dut courir partout pour trouver de quoi remplir les verres des clients assoiffés se trouvant en ce lieu de débauche par excellence.

Quand il vit Vince entrer, il s’enfuit et ne revint que couvert d’une armure de type Moyen-Âge, le tout, renforcé par un puissant bouclier paratronique, il creusa en un temps record une tranchée ou il plaça des barbelés, des mines et des batteries pour contrer Vince (canon à eux quoi).

Mais, comme rien ne se passa, il dut, cet imbécile, boucher sa tranché, et, remettre le bar en son état naturel (en ruine ?), notre pauvre barman commençait déjà à déprimer mais, il savait qu’à la fin du mois, il toucherait une jolie petite somme, un bon million qui lui permettrait de réaliser ses rêves les plus fous (heu, comme se taper la pute la plus cher au monde ou… je raconte quoi moi encore ?).

Une journée calme donc, normale, avec un peu moins de recette pour la bar (si Vince devait payer, on gagnerait en une minute trois fois la fortune de Bill Gates), mais, les clients revenaient malgré tout.

Gab regarda le résumé de cette journée du bar, filmé à l'aide des caméra de surveillanc et rigola franchement quand il vit le barman creuser sa tranchée. Ce barman a décidément un sens de l'humour très développé, et gab se félicitat de l'avoir engagé.
finalement Gab décida de payer ce barman pendant quelques moi avant de l'empaler sur un cactus, car il avait envie de voir comment les choses tourneraient avec Vince et Dim surtout si ceux ci ramenaient des jotuids pour une petite fête privée dans le bar.
Gab appuya sur le bouton off de l'écran plasma relié aux caméra et pour calmer son impatience de voir pendant la jounée de demain le barman creuser une ligne Maginot (au rythme ou on est parti) dans le bar, se replongea avec délice dans le corps superbe et voluptueux de Maki Goto tout en s'exclamant:
"Maki oischi, kawai desu!"

Malgré une journée tranquille et une apparence presque calme de Vince, qui, le jour suivant ne ruina que soixante douze fois le bar, notre barman, laissa quelques défense autour de son comptoir. Il avait laissé tombé l’armure depuis que Dim s’amusait avec la chaudière (la température montait sans cesse, c’était chaud avec ai takahashi et… stop, c’est privé la quand même, bande de vicieux, moi qui jamais ne parle de cul).

Il gardait malgré tout son bouclier paratronique mais, il devait pour servir les clients, garder des brèches structurelles et, Vince en profita d’une pour, lui balancer un peu de d’acide sulfurique, que notre barman, d’un geste ample et gracieux, évita de justesse.

C’est quand Dim et Gab, complètement saoul, débutèrent un duel au sabre laser, que notre ami barman commença à creuser un bunker sous le comptoir, le tout, protéger par de puissant canons transformateurs et toujours, les canons à eau pour faire reculer Vince juste au cas ou.

Un des maçon, heureux de trouver ainsi autant de travail, en profita après un conseil judicieux de Dim, de saler la note des travaux (vicieux quand même).

Le duel se termina peu après, la bar, presque entier, fut réparé par notre ami barman, qui, ce con, avait protégé tous les cactus…

le lendemain, la fatigue se lisait sur le visage du barman. En effet celui ci avait du travailler toute la nuit pour réparer le bar des dégats de la veille. C'est pourquoi il n'a pas vu une ombre furtive se glisser dans le bar. L'ombre en question n'était autre que Gab, qui farceur s'approcha à pas feutrés de l'armure du barman. Il glissa dans celle ci 1kg de poil à gratter et quitta les lieux toujours sans bruit.
Une fois sortit du bar, gab appela Vince pour lui demander d'aller au bar aujourd'hui.
La journée commença sereinement pour le barman. Pas de Vince, ni de Dim et encore moins de Gab. Que des clients sympa et gentils.
Mais vers les 15h00 de l'après midi, Vince (comme Gab lui avait demandé) entra dans le bar. Aussitôt le barman réagit: il met en batterie les canons à eau, prépare le bunker et arme les mines protégeant la cave. Il revet son armure pour aller servir Vince qui avait entre temps commandé une bière.
C'est alors que tout commença. Le poil à gratter fit son office, et le barman fut prit de démangeaisons qu'il ne pouvaient calmer dans son armure. On vit alors le barman effectuer les figures les plus incroyables, sauts périlleux, vrilles, doubles saltos, pirouettes en tout genre, le tout avec son armure de 40kg. Les clients du bar impréssionnés applaudissaient à tout rompre. Vince qui avait compris la blague de Gab se tordait de rire et se roulait par terre tellement il n'en pouvait plus.
Finalement, le barman parvint à se débarrasser de son armure et ainsi à calmer les terribles démangeaisons. Comprenant à son tour la situation, et voyant Vince rigoler il crut que celui ci était le coupable et entra dans une colère noire.
Mais Vince lui dit qu'il ne savait rien de tout cela, qu'il était juste là au bon moment. Il n'avait rien pu faire car il avait partouzer toute la nuit avec des japonaises et Dim.
Gab entra alors dans le bar et dit au barman que le coupable était surement tringboy de l'univers planétium. Le barman ayant du sang corse jura qu'il auraitr sa vendetta. Gab hurla également pour btous le bar que Vince faisait une thérapie pour supporter l'eau et que désormais il pouvait tenir 30 min. Le barman blêmit en entendant cette nouvelle et devint carrément livide en voyant le sourire sadique de Vince qui fixait les canons à eau.
les clients eux applaudirent Vince pour son courage.