La taverne du forum

SI TU SURVIS TU GAGNES LE DROIT D'EN LIRE PLUS ... BON IL EST MORT.

Amis lecteurs bonsoir. Aujourd’hui, une nouvelle aventure de notre adoré Jean qui va en prendre plein les dents.

Jean entra dans la taverne d’un pas las, son regard se porta dans l’infini lointain de l’établissement. Il fit les clients nombreux comme Sauron et Gollum jouant au poker, l’enjeu du jeu étant un faux précieux. Gollum l’emporta, le faux précieux qui était réellement piégé le fit exploser et Jean s’en fut chercher son nécessaire d’entretien du bar (et oui, il en existe un, affolant quand même, c’est n’importe quoi cette histoire). Alors que le tavernier commençait à nettoyer, Sauron qui aujourd’hui avait un coup dans le nez s’amusa avec lui. Dans un premier temps il l’épila avec la fameuse masse d’arme du roi sorcier de l’Angmar, puis, après cette introduction gentillette il appela son armée de rats mutants (qui étaient saouls), ceux-ci confondirent dans leur ivresse Jean avec un chat géant, ils l’attaquèrent, le mangèrent, dispersèrent ses restes aux quatre vents, un véritable bonheur.

Quand notre ami barman une fois de nouveau opérationnel s’en retourna à son comptoir, l’ami Dim, le grand créateur de l’universel arriva pour lui annoncer une nouvelle déconcertante :

-Mon ami, aujourd’hui le fameux escadron Rogue de X-Wing vient s’entraîner dans la taverne. J’espère que tu seras accueillir comme il se doit les héros de la rébellion.

Puis Dim alla sauter une japonaise en chaleur tout en usant d’un nouveau pouvoir, celui de faire grandir les ongles, et quand Jean voulut enlever une crasse dans un œil … et oui, il fut crevé par un ongle long d’une année-lumière. On dit même que cet ongle toucha par inadvertance le chef des Jotuid en pleine sieste, en tout cas ce dernier se précipita en ce lieu pour annihiler Jean comme il se devait selon la tradition millénaire de l’extermination barmanienne. Bref. Les douze pilotes de l’escadron rogue arrivèrent bientôt, Jean leur offrit à boire, c’était open bar aujourd’hui (d’ailleurs les filles aussi étaient open … et l’Australie aussi ? Trizzzzzzz Gollum). Les pilotes partirent vers leur appareil en titubant, certains voyaient quintuple, d’autres rampèrent sur la tête (cherchez pas, c’est comme ça un point c’est tout, non c’est vrai sans blague, à tabac ? Trizzzzzzz et merci Gollum, on peut toujours compter sur toi). Alors, reprenons. Les pilotes ivres morts se trompèrent avec majesté, confondant le trou de bal du barman avec la bouche d’aération de l’étoile rose (la nouvelle station spatiale de combat de l’empire). Des mines à protons en forme de cactus se dirigèrent avec célérité et explosèrent l’intimité fondamentale barmanienne. Puis les X-Wing passèrent par la porte de la taverne pour continuer l’exercice dans un autre espace-temps.

Venait le temps de l’intermède salvateur pour Jean, enfin presque quoi. Celui-ci avait gagné une pause offerte par Gab pour son travail réalisé. Oui, je vous rassure, il y a bel et bien une couille dans le pâté qui sent dans la CX. Alors que Jean partit en fusée vers le musée des étoiles en orbites autour de la taverne, Dim et Ai toujours en forme s’apprêtaient non pas à entrer dans la légende (même si Dim lui allait entrer en Ai) mais à la créer (non mais, je ne suis pas un amateur moi). Les deux amants alors, esclaves de fantasmes divers et variés mais surtout très amusant étaient en train de profiter d’un petit moment de tranquillité pour réaliser leur pieuse mission au sein de la couronne d’une étoile. La jeune fille se donna avec plaisir à ce Dieu qui savait apprécier ses charmes ravageurs. Alors que l’intérieur de la jolie japonaise allait être envahi par le raz de marée, l’ultime coup de rein, base de nombreuses religions, fit que l’astre quitta son orbite pour foncer droit vers un petit vaisseau qui, attiré par la gravité, alla se perdre dans l’indifférence la plus complète. Alors que Jean s’embrassait, les derniers cris de jouissance de nos deux héros causèrent des dégâts considérables, d’innombrables étoiles ébranlées (aucun rapport avec la scène décrite pourtant) explosèrent soudainement, illuminant le ciel comme jamais. Les restes calcinés de Jean de nouveau brûlé se crashèrent avec maîtrise dans la piscine de soude.

Quand le tavernier quelque peu brûlé retrouva avec joie son lieu de travail, il se décida de retrouver ses vains moyens de protections, en autre, son armure. Ridicule pensez-vous, bien sur, mais voyez, les besoins de l’histoire et la folie de l’auteur font que …

Bon. Jean avec son armure donc. Le reste de la journée tout fut tranquille. Jean ne se prit rien. Mais, le soir, coincé comme un con qu’il est dans son armure, les clients toujours sympas avec leur ami barman, sortirent un ouvre boîte gigantesque, presque autant que mon manche au repos c’est dire (donc bien plus que tous les univers). Mais voilà, les clients après toute cette journée passée à boire se … ratèrent. L’armure fut déchiquetée mais Jean aussi, normal me dites-vous, bien sur je réponds, voyez, quand je parlais des besoins de l’histoire. Mais attendez, ce n’est pas tout.

*Les lecteurs laissent entendre leur ravissement*.

Les nanites désireuses se faire connaître de ce message se lancèrent dans une action soudaine. Mais voilà, Jean disposait d’un bouclier mental. Préservé de l’influence néfaste de nos fidèles machines, celles-ci répliquèrent en prenant le contrôle de l’esprit placé dans l’armure là tout de suite maintenant. L’armure s’avança et ouvrit le crâne de Jean pour ôter le dit bouclier en forme ovale, fait de fer et de bois (oui c’est un véritable bouclier médiéval rangé là, sans doute un de la collection de Dim égaré par erreur). Jean, la cervelle à l’air, n’évita pas l’attaque soudaine mais surtout mesquine de Gab qui lui enfonça dans sa matière grise une grenade spéciale à antimatière. Sous les rires amusés de l’aimable assistance se produisit alors une explosion de plus, fait habituel dirons-nous. Alors que Jean toujours en armure finissait de se consumer on vit Vince entrer tirant derrière lui un récipient de la taille de Jupiter, le tout contenait de l’eau. Vince vida le tout sur le barman qui se retrouva coincé de nouveau au sein de l’armure cette fois rouillée mais pas trop. L’ouvre boîte géant ayant mystérieusement disparut, Vince s’empara d’un sabre laser de Gundam qui traînait sous une table pour libérer le pauvre de sa prison de métal.

Le lendemain matin Jean de nouveau en forme (nonobstant la moitié de la tête encore manquante) fut étonné de trouver la toute première fois dans la taverne le célèbre Roger, le fameux fantôme du lycée Henri Brisson de Vierzon. Ce fantôme était jadis, avant sa mort, né au sein même de ce lycée, puis, après quatorze premières années en modelage il trouva sa fin lors d’une partie de cache-cache, oublié dans une armoire fermée à clef. Longtemps il fut la triste victime d’une malédiction maléfique (logique). Puis, Dim, grand héros et créateur de la création vint le libérer de ses chaînes (il frappa Jean avec pour faire connaissance). Le fantôme après avait partagé sa vie entre le lycée et Orléans, ville dans laquelle son libérateur débuta ses études d’histoire. Bon bref, donc Roger était là. Les clients affluaient déjà par millions de trillions quand Ken Akamatsu, véritable fan de cette histoire et qui venait chercher le calme et la concentration dans ce lieu magique se distingua. Ken avait toujours rêvé depuis le début de sa carrière de tirer sur un fantôme à l’aide d’une arme de Gundam (destructrice comme on le sait). Donc, Ken en vint à sortir de sa poche une canon plus grand que la Voie Lactée et tira, le tir passa à travers de Roger qui se moqua du tireur en faisant les V de la victoire. Mais jean placé juste derrière Roger lui, n’échappa pas au tir violent qui le réduit … même plus en cendre à cet état là. Tous s’étonnèrent, comment le barman n’avait-il pas vu le tir ? Simple, un fakir lui avait planté dans ses pieds son lit de clou, ainsi Jean ne parvint pas à esquiver le tir et il fut … annihiler. L’arme utilisée avait une dimension quantique et Jean une fois relevé fut victime d’une double personnalité car il avait une probabilité de n’être pas lui. L’autre soi-même différent de lui s’autodétruit en détruisant le Jean réel. Bref, si vous ne comprenez rien c’est normal, les clients virent Jean s’auto-exploser à l’aide d’une boule d’énergie ultra-puissante.

Après tout ça, Jean pas très en forme commis erreurs sur erreurs.

Il servit du désherbant à un Ent qui faisait une pause avant de regagner Fangorn. Jean termina écrasé.

Ensuite. Jean avait trouvé le moyen de devenir propriétaire d’un activateur cellulaire. Mais il s’agissait d’une blague de Rhodan second et grand ami de Dim. L’activateur en question était défectueux, celui-ci détériorait les cellules au lieu de les régénérer. Quand Jean s’en aperçut il le lança vers le prêcheur des Oris en train de convertir un troupeau de japonaise embrasée d’un feu que l’on ne peut éteindre que par le salvateur plaisir donné par un héros de la civilisation universelle. Mais voilà, le prêcheur trop occupé lors de l’exécution de la position du singe jouant de la flûte tout en conduisant un semi-remorque sur la tour Eiffel ne vit pas l’appareil se diriger vers son auguste et maxime personne. Dim lui, voyant le tout, décida de faire une petite blague amusante. L’activateur entra en contact avec le prêcheur et détériora non pas les cellules mais la capacité de jouir et faire jouir du prêcheur qui entra dans une sombre colère encore jamais vue dans l’ensemble des temps connus. Usant d’un champ quantique pour se donner une forte probabilité de disposer d’une énergie bien plus qu’infinie, le prêcheur se lança à l’attaque ultime. Personne ne parvint à suivre ses déplacement tellement il fut rapide, mais tous virent Jean se faire découper par le coléreux outragé qui usait à merveille de toute la sapience retirée de son entraînement de bourreaux. Avec un canif il découpa délicatement le barman, puis, il le pansa avec des pansements de sels avant d’en finir avec ses propres mains transformées en lame énergétique. Gab mort de rire alors ne résista pas à appeler un jotuid modeleur à goût étrange fantasment sur les barmans découpés en morceaux. Puis, ne désirant pas regarder cette scène pas assez vulgaire selon lui il préféra quitter ce lieu pieux pour le débauché temple de la prostitution : le bordel.

Le dragon sacré intervint pour sauver Jean. Enfin presque. Il interrompit le Jotuid modeleur une fois que celui-ci, en ayant terminé de toute façon … Le dragon remit Jean en forme. Mais surprise. Le gentil reptile aux grands pouvoirs était désireux d’apprendre à jouer au golf jotuid. Et là, débuta une scène encore jamais vue dans les écrits de ce monde, la légende elle-même s’en trouve dépassée à ce stade (de France ? Et trizzzzzzz Gollum, ouais, juste pour ça). Jean fut amené dans le cosmos, le Jotuid alors sortit un fléau d’arme énergétique et lui arracha la tête qui alla se balader dans un trou noir (c’est ça le golf jotuid. Les deux amis jouèrent durant des mois avant de rendre les loques barmaniennes à un Vince qui s’en débarrassa dans de la bière. Outré que Jean n’essaye même pas d’éviter le plus grand de tous les trésors universel (après les filles quand même), Vince s’obligea à la corriger pour lui apprendre le respect. Vince emprunta à un Jotuid passant par là sa force, toute sa puissance, puis, il défia Jean dans un match de bras de fer. Quand Jean eut perdu un milliard de bras, Vince magnanime comme jamais l’enflamma avant de la fouetter avec une liane en cactus.

Alors Jean se mit à réfléchir. Pourquoi ne pas devenir Bene Geserit, se serait une protection supplémentaire. Alors qu’il méditait entrèrent Charlemagnes et son neveu Roland. L’empereur des Francs qui aimaient se relaxer dans la taverne de ses amis et compagnons d’arme clama qu’il revenait du bordel. Là bas il avait fait dépuceler Roland par l’une des plus experte catin de l’histoire sidérale. Maintenant le jeune Roland ne plus s’empêcher de s’amuser avec les dames. Alors qu’il prenait une jeune japonaise sur le comptoir tout en lui enfonçant son cor dans l’arrière train, Jean décidément doué pour les boulettes commença à filmer. Il fut décapité par Charlemagne qui n’aimait pas que l’on ne respecte pas la vie privée des gens l’entourant. Pour lui il était honteux de montrer à tous les ébats ayant lieu entre deux êtres.

Soudain une délégation de Coordinateurs (des êtres humains modifiés génétiquement pour vivre dans le cosmos) venant des colonies spatiales entrèrent. Jean cette fois n’échappa pas à l’action nanitesque. Il modifia la décoration qu’il fit à l’honneur des extrémistes du Blue Cosmos (qui voulaient exterminer les Coordinateurs). Les nouveaux venus qui n’apprécièrent guère s’emparèrent du barman pour le torturer dans l’espace. Jean qui ne pouvait mourir fut laissé à l’abandon, on le sauva seulement deux jours plus tard.

Il avait entre temps débuté son entraînement Bene Geserit. Se fut le plus bel échec depuis … Jean ne maîtrisait rien. Non seulement son corps transformait les éléments normaux non dangereux en poisons mais plus il était incapable en vérité de se préserver des matières nocives. Après avoir ingurgité par erreur une dose de laxatif, tentant de transformer la nature de celui-ci il le rendit plus puissant. Faut avouer, c’est quand même bête non ?

Gab lui fit manger la matière expulsé, après tout, il en avait assez de subvenir aux besoins vitaux de Jean alors que celui-ci en secret avait une production illicite. Dim qui revint après une prière à lui-même amusé aida Jean à se sentir plus mal. Le barman se mit à renvoyer de la bière par ses orifices et Vince n’appréciant guère s’empara du sabre d’un samouraïs gisant à terre afin de découper l’intérieur du tavernier et ainsi régler le problème en ôtant les organes concepteurs du rejet. Laissé ouvert au milieu d’immondices et ignoré de tous Jean sans chance fut la triste victime d’un raz de marée de la piscine de soude après un plongeon d’Obélix.

Alors les trois grands du Tout, admiré par les foules heureuses de côtoyer des êtres si ultimes, si parfaits, furent vénérés par les univers et les peuples. Une procession de jeune femme avide de recevoir l’abondante générosité de ces seigneurs au sein de leur être s’en furent vers eux sans le moindre atour gêneur afin de les porter vers la maison close dans le seul but de profiter de la grande sapience sexuelle de ses créateurs de perfection, eux seuls seraient combler les désirs pourtant innombrables des dames bouillonnantes d’excitation.

En ce jour nouveau merveilleux de printemps, annonciateur de soleil de chaleur et de fille en mini jupe. 6h00 arrive, Jean ouvre la taverne en soupirant aux nombreux déboires qui ne manqueront pas (et pour votre plus grand plaisir cher amis lecteurs de tous les univers) de lui tomber dessus.
A peine le barman était il installer à son comptoir que quelque chose d’étrange arriva. (Je préciserais à nos lecteurs que l’on peut entrer dans la taverne depuis n’importe quelque point de la trame temporelle). On vit le roi Richard Cœur de Lion entrer avec ses chevaliers dans le bar sur leur retour de la croisade. En effet Richard avait entendu parler de ce lieu enchanteur à Jérusalem et comme c’est un bon guerrier (c’est le krack des chevaliers du temple… Bon aller ne saute pas soit gentil je ne veux pas rester seul dans cet univers, bon ben tant pis je suis seul). Mais comble du malheur il confondit Jean avec son frère félon Jean Sans Terre et l’attaqua sur le champ. Gab magnanime intervint en faveur de Jean alors que le massacre était terminé depuis 3h00. Gab expliqua alors au roi anglais qui était Jean dans cette taverne. Mais il ne fut pas sévère car il avait été amusé de voir le barman se faire trancher à coup d’épée et paya une tournée à Richard sur le compte de Jean. Puis Richard alla se ressourcer au bordel comme le veut la tradition désormais séculaire de ce lieu magique tandis que Gab au moyen du sort réparo remis Jean sur pied.
Puis on vit arriver le pape Pie 7 prêcher la croisade debout sur le comptoir de la taverne. Mais comme le barman emmerder de ne pouvoir faire son travail correctement du fait de la présence du pape sur son comptoir se mit en devoir de le faire tomber à coup de balais, le souverain pontife en se relevant hurla à l’hérétique confondant Jean avec un Sarasin des nuées de chevaliers surgirent on ne sait d’où pour pulvériser Jean à coup de lance. Encore une fois Gab courageux intervint à la fin du massacre pour permettre aux restes de Jean de se hisser dans le sarcophage ancien situé au plafond de la taverne. Pourquoi au plafond vous demanderez vous (si vous pouvez encore vous demander quelque chose) c’est parce que Gab aimait bien voir ramper des morceaux de chair sur le mur (et en plus jean devait nettoyer les traces). Et oui Gab était sadique et vicieux.

Pendant ce temps dans le fond de la taverne comme à son habitude œuvrait le prêcheur Ori dans son acte créateur de légende civilisatrice. Il était occuper à convertir une jolie japonaise à la position du Boeing 747 en tonneau barrique un jour de foire au dessus de la montagne de l’ouest. Cette position connue seulement des artistes les plus compétant du sexe (comme nos 3 héros divins) apportait une jouissance à la fois forte profonde et interminable.

Puis les nanites prirent le relais du pape. Jean servit à Vince la bière qu’il avait commandé sans faire d’erreur à la stupéfaction de tous. Mais au moment ou Vince allait boire sa première gorgée les nanites ayant un sens de l’humour au dépend de Jean fort développer firent transmuter à celui-ci la bière en eau de Vichy. Vince fut bien entendu furieux et se transforma en jotuids super saiyen de niveau 4 et pulvérisa le barman avec des missiles mortel enchainé avant de se rassoir. Le dragon sacré faisant cause commune avec Vince, Gab dut encore une fois user du sort réparo pour rendre au barman son aspect usuel (momie de pansements et de plâtres.) mais en augmentant ses dettes de 10^9 car les services de Gab ne sont pas gratuits.

Ensuite entra dans le bar Sméagol. Il était depuis peu amis de nos 3 héros qui avait permis à celui-ci de se séparer de la monstruosité grise répondant au patronyme de Gollum et depuis il passait son temps entre massacrer Gollum pour se venger des 5 siècles sous les monts brumeux et massacrer le barman pour son propre plaisir. On le vit donc après quelques verres de Vodka lancer un sort d’imperium sur Jean. Jean construisit alors un plongeoir de 30m de haut au dessus de la piscine de soude. Puis il monta sur le plongeoir et toujours soumit au sortilège de l’imperium se jeta dans le vide avec une grâce et une maitrise instinctive superbe du saut de l’ange qui se fini dans un éclaboussement de soude et une magnifique et non moins sonore (cris de douleur du barman et d’indignation des singes) dissolution barmanienne. Les singes qui d’abord furent en colère à cause du dérangement du au plongeon de Jean lui pardonnèrent car ils furent finalement amusé de cette action.
Tandis que Jean sortait difficilement de la piscine pour aller retrouver son sarcophage ancien on vit Dim et Gab travailler en équipe. Gab lança un sortilège d’imperium détournant Jean du sarcophage et le forçant à remonter sur le plongeoir et à sauter mais de l’autre côté au dessus du sol de la taverne tandis que Dim avait transmuté des pieux empoisonnés associés à une zone de gravité de 9876543234567898765432345678G pour accélérer sa chute. Vous imaginer aisément le tableau. Alors seulement Gab et Dim eurent leur esprit divinement sadique et légendairement vicieux satisfait pour le moment et laissèrent Jean retrouver le sarcophage.

Alors que Gab Dim et Vince tout en sirotant le jus d’amour de Ai, Maki et Mikkiti tout en rigolant encore es mésaventures de Jean on vit Gollum entrer dans le bar comme un dément arrachant son pagne et en hurlant furieusement Rose Mac Gowan !!!!!!!!!!!! Mais comme elle n’était pas là Gollum fut surpris et ne pouvant se freiner fini par bousculer la statue du Gritche qui tomba dans la piscine de soude. En dépit de la célérité des singes pour sortir du bain la statue de leur ami elle fut bien sur pas mal abîmée. Alors le Gritche averti pas un mail de Dim un SMS de Vince et un message télépathique de Gab le seigneur de la douleur se téléporta dans la taverne et emmena Gollum hors du bar en vue de la châtier comme il le devait. Il nous envoya rapidement une photo où l’on pouvait voir que chaque cellule de Gollum était empalée sur l’arbre de la douleur. Cette photo affichée sur les écrans géants déclencha un tonnerre d’applaudissements de la part des clients.

C’est alors que l’après midi commençait que Jean fut pris d’une crise de démence hallucinante. Je ne vois pas comment décrire autrement ce qui se passa. Jean décrocha du mur le tableau du chef des jotuids le piétina puis le brûla en disant : « pour une fois que le chef des jotuids sert à quelque chose ! ». Le seigneur commandeur de son peuple arriva bientôt dans l’établissement afin de venger son honneur bafoué mais Gab l’arrêta en lui expliquant de laisser le barman continuer. Car plus il irait loin, plus le jotuids pourrait se fâcher. Le jotuids séduit par le sadisme divinement vicieux de Gab accepta. Jean alors enfourcha la statue du chef des jotuids et entreprit de la démolit au marteau et au burin. Quand Jean eu fini il éclata d’un rire de dément qui s’acheva rapidement dans d’horribles gémissement et hurlement de douleur quand il reçu la correction qu’il avait mérité du chef des jotuids qui avait été rappelons le radié des bourreaux ultra gore spécial horreur de son peuple à cause de son penchant pour la violence. Quand le jotuids en eu fini Jean était irrécupérable et Gab du une fois de plus utiliser un clone sans âme de Jean et y remettre tel Full Métal avec son frère et l’armure son esprit dans son corps.

Alors que l’après midi suivait tranquillement son cours Dim sans doute nostalgique des brillantes actions passées décida de revenir aux fondamentaux de son arts. Alors nos 3 dieux héros de ce lieux écrire une nouvelle page de la légende universelle celle là même qui crée les mondes. Il donna à Jean sans qu’il s’en rende compte un nouveau poison. Ce poison révolutionnaire qui fera sans doute le bonheur des cours de récréation dans les années à venir augmentait le poids de la tête de Jean. Jean transformé en culbuto géant portait bien entendu un verre de bière destiné à Vince qu’il écrasa superbement avec sa tête en éclaboussant par dessus le marché Vince avec un mélange de sang et de bière. Vince fusionna avec le dragon sacré ulcéré par le comportement scandaleux de ce barman indigne. Vinceron alors mis en pièce Jean avec l’attaque légendaire des 7 boules de cristal super saiyen. Alors il fallu bien sur encore soigner Jean ce qui fut légèrement bâclé à cause de la grève des médecins. Jean ressemblant plus alors à un zombie qu’à un barman n’en avait pas fini avec le poison. En effet Vince encore furieux ajouta un effet aléatoire au poison : tantôt la tête du barman était si légère qu’il s’envolait tantôt elle était lourde et il s’écrasait avec talent sur le sol la tête la première. Alors pour parfaire cette œuvre d’art Gab montra à l’assistance un nouvel exemple de sa maitrise scientifique : des mines biologiques (un peu comme dans starship troopers 3) à pattes assez peu puissante (1009876567 fois Hiroshima) avec des gênes de quarties (merci Dim : pour chaque mine explosant 7 autre la remplaçait immédiatement) et de phoenix. Ces mines suivaient le barman et se plaçaient sur sa trajectoire à chaque chute. L’explosion était évidemment confinée dans un champ pour protéger les clients de la taverne. Le génie sadique et superbement rempli de vice légendaire fut dès lors reconnu une fois encore par l’assistance comme salvateur pour leur âme et l’environnement.

Après cette action mémorablement superbe et après une nouvelle cure de soin pour Jean qui ressemblait de plus en plus aux morts vivants de resident evil le barman alla visiter le nouveau musée de Gab : le musée de la centrale nucléaire : il s’agissait en fait d’une centrale en fonctionnement afin d’expliquer comment ce triomphe de la science moderne fonctionne aux plus profanes d’entre nous. Jean VIP de la taverne avait eu le droit de le visiter en avant première et très intéresser par la désintégration atomique (et en matière de désintégration il s’y connait le Jean) ne manqua pas de s’y rendre. Malheureusement pour lui il usa une fois de plus de malchance : arrivé dans la salle du réacteur (dans un couloir aménagé avec un champ de force protecteur des radiations) il rencontra Gab s’entrainant aux arts martiaux (pourquoi ici ? tout simplement car la vue d’un réacteur nucléaire permet à notre dieu de parfaitement se concentrer et surtout parce que cela m’arrange). Gab n’ayant pas vu Jean lança l’attaque du poing du vide infernal et Jean sous l’effet de la vague de Ki se retrouva propulsé dans la piscine du réacteur ou il fût en même temps brûlé et irradié. Gab satisfait de son entrainement s’en alla alors sans voir Jean (en fait si il le voyait très bien mais s’en foutait royalement le salaud.) Mais les malheurs atomiques barmaniens car Dim avait le fantasme qui encore une fois se défend de baiser Ai Takahashi dans une salle de contrôle d’un réacteur nucléaire en fonctionnement. Alors que le membre aux proportions légendaire œuvrait pour le bonheur des peuples et surtout de Ai arriva le coup de rein créateur de légende arriva et dans l’action et sa jouissance Ai déclencha la commande qui retira les barres de graphites du réacteur permettant à la réaction en chaine de s’emballer. Le réacteur alors explosa avec Jean sans aucune conséquence pour le reste du monde car par mesure de sécurité un champ confinait l’explosion et la séparait du reste du monde. Tandis que Jean irradié (des listes électorales ? trizzz Gollum) et explosé s’extraie lamentablement des ruines de la centrale et aller on se demandera encore comment dans 12 siècles se soigner dans le fameux sarcophage ancien. Bien sur Gab augmenta les dettes du barman de 987654324567898765432456787654345678765456 milliards afin de compenser les dégâts.
Puis Gab satisfait de son action alla baiser Maki dans le donjon de son château médiéval situé au beau milieu de la taverne. Il s’évertua à faire jouir la charmante nippone avec son pont levis perso et comme à son habitude y arriva très bien.

Gab et Maki sortirent du château pour se faire avec Dim et Vince porter en triomphe vers leur temples ou comme le veut la tradition des foules de filles nues attendait de recevoir le plaisir créateur légendaire de civilisation et de perfection et dont les gémissements amenait la guérison à travers l’espace et le temps un pénis s’en va Gab ! Gab va et viens c’est un bien long engin ! (cela me rappelle un dessin animé tout ça) avant de partir comme l’exige l’HISTOIRE vers le bordel d’un pas royal pour y écrire la légende créatrice de genèse aux moyen de leurs prouesses sexuelles !

UNE FOIS ENCORE, LA LEGENDE NAQUIT DU GENIE SANS BORNE QUI NOUS CARACTERISE.

Une nouvelle journée commençait en ce monde magnifique qu’était cette taverne sublime, ce jour était prometteur de hauts faits et de prouesse, de bravoure et de tribulations en tous genres dans lesquelles Jean allait pour notre plus grand plaisir … s’en prendre plein la gueule.

Après une petite pluie matinale le temps s’abeausit pour l’entrer de Dim. Dès cette entrée il constata que Jean déjà était la cible d’amusements mesquins de la part de gentils clients. Il y avait une bande de joyeux écossais lançant des troncs d’arbres, un jeu national chez eux. Hélas, l’ami Jean qui n’était pas au meilleur de sa forme trouvait toujours le moyen de se trouver dans la trajectoire des projectiles. Dim qui regardait ce spectacle alla trouver les écossais pour leur dire que le barman cherchait en fait à les déranger en essayant de stopper les arbres lancés afin qu’ils ne puissent pas battre leur record. En colère devant un tel comportement honteux nos amis se lancèrent dans un lancé magique de cactus piégés et Jean transpercé et explosé essaya en vain de gagner son sarcophage ancien. Celui-ci pour la bonne cause était un faux qui, au lieu de soigner Jean, le détruisit un peu plus, l’âme de Jean fuyant fut heureusement placée dans un nouveau corps pour le plus grand plaisir de nos amis lecteurs que nous savons nombreux.

C’est alors qu’entra Silvebarde dans la taverne dans le but de vérifier l’état de la forêt poussant dans un coin de cet établissement. Jean alors, aidé par un libre arbitre truqué et corrompu par le héros légendaire des êtres divin (Dim quoi) se distingua dans une action ma foi sans égale (et sans virgule ? Et un trizzzzzzz pour monsieur gollum, un ! Non deux. Vraiment ? Si tu veux, et hop trizzzzzzz). Dim transcendant, beau, élevé, divin, admirable, merveilleux, parfait, prodigieux, grand , magnanime, noble pur, héroïque fut donc la source d’un nouvel et heureux divertissement. En effet, Jean sous l’influence du libre arbitre truqué s’amusa à annihiler la sylve gracieuse et éclatante. Tout d’abord il coupa une centaine d’arbres dans la minute qui suivit, puis, à l’aide d’un lance flamme ionique volé à Dim qui l’avait lui-même dérobé à Tirr Mohma il finit son œuvre qu’il voulait délicieuse. Silvebarde ivre de rage appela les siens qui arrivèrent de suite pour corriger Jean qui après une demi-journée de torture sans fin parvint à se téléporter. Hélas, Gab avait placé un écran énergétique tout à fait spécial empêcha le barman de quitter ainsi ce lieu fondamental pour la survie dans l’univers. Les Ents entretemps renforcés par l’association des Joyeux Bûcherons Colérique Après La Destruction Du Moyen De Survie (JBCALDDMDS) en finirent Jean dans une magnificence apocalyptique indescriptible. La bar fut pollué d’un pullulement de morceau barmanien. C’est alors que Vince arriva enfin dans cette histoire, lui, il avait quelque peu modifié la téléportation raté de Jean, celui-ci était arrivé dans l’univers des êtres élevés. Les Anciens réconciliés avec les Oris torturèrent Jean avec des techniques supérieures durant quelques siècles avant de rendre les ultimes loques à Gab qui mort de rire soigna le tavernier à coup de hache.

Une fois Jean de nouveau opérationnel, les déboires barmaniens continuèrent plus que jamais. Entrèrent les Hommes-Poireaux. Jean essaya d’en faire un pot-au-feu avec les Hommes-Navets, les Hommes-Carottes et les Hommes-Pomme-De-Terre. Se fut le barman qui au final termina dans une marmite offerte gentiment par le prêcheur des Oris passant par là. Après quelques heures d’une cuisson lente et atroce un Jotuid surgit pour coûter le plat.

Puis arriva le grand temps de la bière. Jean apporta à Vince le liquide précieux (Précieuxxxxxxxx et trizzzzzzz le gollum) sans erreur, sans idée sotte, sans la moindre bêtise. Vince alors avala ce produit offrant l’immortalité et la jeunesse éternelle ainsi qu’un énorme pieux. Jean alors fier de lui-même clama avoir piégé le maître des poivrots, dans l’estomac de Vince la bière se transmuta en anti-bière. Mais bon, comme à chaque fois, les plans foireux de Jean foirent et le barman sans comprendre comment sentit l’anti-bière arriver dans son propre organe digestif, en vérité Vince avait des déformations spatio-temporelles dans son corps. Jean explosa dans une perfection maîtrisé, une pluie de morceau de chaire tomba alors au-dessus de la piscine de soude.

Les lecteurs alors hurlèrent : « On veut aussi intervenir ». Dim alors leur offrit Jean et des baramines. Après quelques heures de folies les lecteurs se rendirent compte qu’ils étaient trompés par l’écrivain de génie que j’étais (en toute modestie bien sur). Ils crièrent alors : « c’est gollum que l’on pète avec des baramines ». Et la monstruosité grisâtre surgit alors pour subir une séance de torture de la part de nos amis et fidèles lecteurs (nous-mêmes en gros).

Alors du passé surgit un empereur Du Japon médiévale. Celui-ci venait juste d’arriver en ce lieu pour abuser des charmes extraordinaires de nos chères nippones si bonnes (quelle poésie, je m’étonne même pas moi-même tant que je sais que je suis génial) qui se trouvaient toutes en ce lieu. L’empereur revenait en plus de Tleilaxu. Là bas il s’était fait greffer un membre énorme pour charmer ses dames et donner du plaisir. Il chargea à la tête de ses guerriers et débuta une partouze soudaine pleine de débauche et de monstruosité sexuelle assouvissant peu à peu l’immense désir infini des nouveaux venus.

En attendant le spiritisme Jotuid annoncé pour bientôt une troupe de peluches Tirr Mohma entra. Très vite une bataille commença avec les t-shirt Raziel. Les lances flammes, les lasers, les atomiques, bref, les armes destructrices de chaos entrèrent en action, et Dim ne trouva rien de mieux que de placer Jean au milieu de la mêlée soudaine et sauvage. Une purée de barman fut ensuite récoltée et mise dans le sarcophage des anciens, mais Jean devant œuvrer pour la gloire éternelles des trois patrons (tout pour notre pomme héhé. Moi je préfère les poire. Et un trizzzzzzz pour la poire à gollum). Bref, Jean donc eut droit qu’à trois secondes de soins non intensifs et c’est un tiers de squelette avec quelques lambeaux de chaires pourrissantes qui s’en fut travaillé dans la joie et la bonne humeur. Mais Jean fut réparé par un millier de Jotuids enfin là pour la séance de spiritisme constituant à faire tourner des barman à trois milliard de fois la vitesse de la lumière. On ne sait comment, Jean parvint à hurler, les esprits du monde des morts dérangés par ce fou s’amusèrent à le jeter dans les flammes de l’enfer. Les Jotuids fiers de cette œuvre furent portés en triomphes vers le bordel.

Midi parvint. Jean seul en profita pour détruire une cresta. Le propriétaire alors l’écrasa après l’avoir trainé dans un champ de mines contaminées. Quand le barman réduit à un tas de cendre parvint de nouveau dans l’établissement il put lire que le grand tournoi Meca était annoncé pour l’après-midi même. Et en effet, on fit Yoda piloter escaflowne, Cell menant avec maîtrise un Gundam, Dim au commande d’une évangélion … Le tout excellent et tous ne firent pas attention d’éviter Jean courant essayant en vain d’éviter une nouvelle dislocation qui survint à mainte reprise pourtant durant cette petite fête. De plus, Dim se planta d’une façon divine (mais on lui pardonne, sa favorite lui faisait une petite gâterie alors qu’il pilotait), le sarcophage ancien explosa dans une gerbe de flamme alors que le tavernier se trouvait enfin dedans. Le dragon sacré étant à Tokyo pour signifier des autographes avec son créateur et les médecins toujours en grève, Jean ne fut pas soigné.

Jean alors en ruine devint fou. Il introduisit avec violence dans les fondements de gollum des statues miniatures du chef des Jotuid, de Gab et de Dim (il oublia Vince en disant que gollum ne méritait pas d’avoir une telle merde dans le fion en palpitation). Les Jotuids fusionnèrent pour donner naissance au Jotuid Ultime alors que Dim, Gab et Vince finissaient de collecter toutes les énergies universelles (mêmes celles qui n’existaient pas). Même l’âme de Jean cette fois faillit disparaître mais un sorcier la maintien en vie dans le seul but de pouvoir un jour prochain exploser Jean à sa manière. Il connut alors lui aussi un triomphe triomphale avant de terminer avec les clients (il ne pouvait pas profiter des femmes, c’est réservé à Gab, Dim et Vince).

Comme Jean avait quand même un peu souffert avant de le massacrer de nouveau on fit un concours de fléchettes, son anus était la cible. Transpercé par les projectiles empoisonnés le pauvre homme vomit ses organes reproducteurs avant de sentir fondre sa cervelle qu’il avala. Alors que Gab allait soigner Jean un long courrier de la Guilde apparut sur Jean l’écrasant. La navigateur ayant remplacé l’épice par de la Vodka était un peu ivre et faisait n’importe quoi avec l’espace plissé dans lequel Jean encore vivant balança les réserves de bières de Vince (avec l’aide amicale des nanites farceuses). Vince coupa en deux Jean, une partie termina dans la piscine alors que l’autre fut donnée en pâture aux animaux de la taverne.

Surgit alors de la piscine de soude le fameux Nautilus souillé par une des parties de Jean. Le capitaine Nemo patient attendit la guérison de Jean pour lui refaire la face à sa façon. Spécialiste des tortures électriques, Nemo transforma le barman en un véritable sapin de noël sous les exclamations distinguées, courtoises et impressionnées de la foule excitée par le délicat amusement présent.

Jean était en pleine forme. Entra Jules César qui l’attaqua avec son glaive pensant qu’il faisait face à Scipion. Puis, après le dictateur de Rome arrivé Vercingétorix qui confondit Jean avec César, le barman fut décapité joyeusement pour son plus grand plaisir. Puis Auguste à son tour surgit, se trompant aussi, prenant Jean pour Brutus. Pour finir Marc-Antoine prit Jean pour Auguste. Louis XIII lui savait qu’il attaquait Jean, mais il voulait venger Mazarin qui avait failli être voilé par le tavernier (en vérité c’était gollum mais bon …). Après cette série d’arrivée loufoque Dim inaugura une nouvelle torture délicieuse. Il fit venir les barmans du futur, ceux qui un jour allaient succéder à Jean. Les venus de l’avenir alors, conscient que c’était la faute de Jean si eux-mêmes subissaient des sorts bien pire que ceux que subissaient notre barman présents. Se fut avec une maîtrise la plus parfaite que les hommes du futur surent donner du plaisir à Jean … enfin presque. Gab qui était la gentillesse désincarnée alors clama un discours mythique, il promit que Jean resterait le seul et unique tavernier de ce lieu superbe et cela pour toujours. Heureux, Jean essaya de se pendre dans la piscine de soude, personne n’essaya de le sauver sauf Nemo qui lui offrit des compagnons sympathiques : des poulpes géants mangeurs de barmans.

Le soir arriva. Jean rangeait son comptoir, il y trouva un parchemin étrange. Lisant le texte il prit feu. C’était un parchemin incendiaire de Merlin buvant non loin avec son amie la belette mutante de Mehun-sur-Yèvre. On jeta Jean dans la piscine pour l’éteindre.

Bon, le musée avec le fantasme à la con maintenant. Dim avait créé le musée du bûcher et de la crémation à travers l’histoire (oui je sais, c’est con). Jean passionné par les flammes et les techniques d’exécutions se précipita là bas avec une célérité faisant passer Gris Poil pour un escargot. Mais voilà. Dim était aussi là bas. Devant un striptease particuliérement excitant de Ai notre parfait héros sentit la déformation spatio-temporelle de son slip s’annihiler, son fier membre qu’il c’était donné lui-même alors se dressa vers les cieux et Ai coquine comme toujours se précipita dessus pour une séance de plaisir.
Jean lui, toujours aussi passionné avait pris place sur un bûcher du troisième millénaire de la planète Terre et l’étudiait avec passion.
Dim ravageait déjà Ai qui hurlait d’un plaisir grandiloquent. Les mouvements étranges et voraces excitèrent les deux amants priés par les foules perverses de sexe. Avant le jet fabuleux eut lieu le coup de rein divin qui actionna malheureusement les lances flammes automatiques du bûcher étudié par Jean, car Dim depuis toujours et ce même avant sa naissance désirait prendre Ai sur la commande d’action des lances flammes d’un bûcher du troisième millénaire de la Terre. Jean calciné, Gab se précipita pour sauver son barman, arrivant avec une lance à incendie qui était en fait un lance flamme ionique déguisé mis ici par Tirr petit farceur va. Gab essaya alors d’user de ses pouvoirs créateurs de magie, après une petite erreur volontaire Jean parvint dans une dimension où les êtres se trouvaient broyés et déchiquetés. Un corps sans membre en retomba directement sur le prêcheur des Oris qui lui convertissait une nippone à la plus que légendairement fameuse position de l’âne boiteux jouant à la pétanque en Arctique. Après un salvateur coup de pied les restes de Jean finirent dans une étoile.
Jean revint et croisa la route de Clovis et de Vince, les deux amis coupèrent les morceaux en morceaux juste pour rigoler (faut bien quand même).
Enfin les êtres innombrables se précipitèrent vers les bonnes âmes rayonnantes apportant sagesse et pureté dans cet univers, j’ai nommé nos trois héros. Ils furent portés sous les vivats en direction de la plus grand bâtisse sacrée (le bordel), là même, on y trouvait des jeunes femmes avides de prières et de rites sexuels, juste pour donner et récolter un plaisir sans fin. Après avoir plus que satisfait les jeunes femmes heureuse du plaisir donné, nos héros déjà au bordel n’eurent pas à s’y rendre, voilà comment on gagne du temps pour s’exécuter dans l’art parfait de l’amour (enfin de la baise quoi).

Cette journée commença malheureusement pour Jean et heureusement pour nous par la visite d’un jotuids voyageur de passage dans notre belle taverne. En effet si les jotuids sont retournés sur leur planète des émissaires de cette belle et noble espèce sillonnent les galaxies à la recherche de proies.
Le jotuids donc arriva et salua Jean à la façon jotuids en lui fonçant dessus tête baissée mais avec une nouveauté : il tapa le torse de Jean de ses pattes puissantes. Le résultat fut tel qu’on crut que Jean avait été labouré vivant par une charrue de 16 socles. Cette variante avait été mise au point en honneur à Jean amis des jotuids par le maitre en sadisme (euh de cérémonie) de ce peuple amical et farceur.

Puis le jotuids reparti remplissant tout de même sa gourde de sang de barman pour la route et laissa Jean dans le reste de sa mare d’hémoglobine. C’est à ce moment que Vince commanda une bière. C’est alors que Jean difficilement eut égard à ces blessures un rien forcé par Gab qui le menaçait avec un canon transformateur apporta un cercueil à Vince en disant :
« Tiens imbécile et si tu pouvais y rester là dedans cela me ferait des vacances »
Vince sadique et monstrueux se frotta les mains de satisfaction et empoigna son dissociateur moléculaire avec un sourire immonde de joie perverse. Il actionna l’appareil qui ne fit aucun bruit mais émit un rayonnement bleuté magnifique qui dissocia chacune des molécules du barman.
Puis Vince se rassit et réitéra sa commande. Le barman dissocié avec le plus grand mal et sous l’admiration de tous réussi à apporter la bière à Vince mais malheureusement une de ces molécules effleura la divine (oh oh oh you try to find a milky way, trizzzzz Gollum pour avoir imité l’immense Sébastien Tellier idole des peuples libres) boisson. Vince en colère cette fois ramassa les molécules de Jean et les écrasa sous une presse hydraulique avant de les jeter dans de l’acide avant de réitérer encore une fois sa commande.
Jean ressorti miraculeusement sans que l’on comprenne comment il faisait à ce stade pour se mouvoir encore et apporta une bière à Vince mais une goutte de sang issue de ses blessures tomba dans la bière et Vince n’énerva pour de bon cette fois. Alors Dim et Gab s’assirent car le moment qui allait arriver allait immédiatement créer la légende des légendes légendairement légendaire. Vince envoya gicler Jean sur les statues du chef des bourreaux jotuids (une nouvelle statue en hommage à un art millénaire) et du Gritche. Les 2 concernés arrivèrent alors dans le bar averti par Dim et fusionnèrent avec Vince. La foule en frissonna de plaisir et de joie. Les écrans géants furent allumés et alors le spectacle commença.
« Universal torture compagnie présente le calvaire de Jean : »
Jean fut placé dans une boucle temporelle et fut méticuleusement et sous les applaudissements des spectateurs connaisseurs massacré. En fait chaque cellule de l’infortuné barman furent étiré jusqu’à rupture puis les morceaux brulés à la chaux vive avant d’être écrasé par un rouleau compresseur géant prêté par Gab et finalement bombardé par des rayons gamma de forte puissance.
Alors Vince vengé put enfin boire sa bière tranquillement.

Le barman lui se traîna vers le sarcophage ancien. Mais Gab lui avait joué un sale tour pour le plus grand plaisir des innombrables lecteurs de ce chef d’œuvre. Il avait remplacé le sarcophage par un four micro onde géant. Le barman qui croyait avoir programmé une cure de 24h eut droit à une cuisson de 24 h à pleine puissance. Quand il ressorti on ne pouvait même plus le reconnaitre. On ne voyait qu’un petit tas de cendre ramper sur le sol.
Gab s’exclama alors : « Jean tu salis tout c’est une honte ! » et de colère il donna un coup de pied dans ce qui restait du barman. Jean réussi quand même sous les hurlements des clients en délire à entrer dans son sarcophage. Enfin le croyait-il. Car les nanites voulaient jouer elles aussi et elles avaient modifié le dit artéfact ancien en simulateur d’éclair. Jean fut foudroyé et électrocuté plus de 99999999999999999999999999999999E99999999999999999999999999² par des éclairs de 9999999999999999999999999999999999999999999999Giga Volts.

Chers lecteurs je sais vous vous demandez ce que fait Dim. Et bien il arrive pour à son tour jouer avec le barman soigné après 48 h de cure de sarcophage.
Dim fut éblouissant de sadisme et de perversité perverse sadique. Il sera d’ailleurs immédiatement canonisé par le Gritche en personne. Il transforma une cellule de Jean sur 2 en plutonium et les autres en métastases cancéreuses. Puis il lui administra un poisson permettant de pourrir les chaires de l’intérieur. Le résultat fut magique : On vit un Jean phosphorescent agonisant de divers cancers avoir une peau noire postulante et purulente émettant une odeur pestilentielle. Les mouches allèrent pondre dans ce paradis et aidé par la radio activité les larves devenaient adultes en quelques secondes avant de retourner pondre à leur tour. Dim fut acclamé par les spectateurs reconnaissants pour la merveille à laquelle ils avaient assisté.
Gab alors fit revêtir à Jean une armure troué et actionna l’aimant géant dissimulé sous la piscine de soude et le barman y fut précipité et y pénétra dans une grande gerbe. Les singes une fois de plus déranger dans leurs ablutions purificatrices base de leur religion réagirent promptement et transmutèrent le barman en chien. Les singes le téléportèrent ensuite chez les modeleurs. Le barman ne reparut que 1 semaine plus tard, l’anus brisé en choux fleur retourné. Comme il avait manqué le travail sans justification il écopa d’un blâme. Il consistait à aller tirer la barbe de Gimli présent dans la taverne pour s’y ressourcer avant son retour dans la Moria.
Bizarrement sans que l’on sache vraiment pourquoi le nain n’apprécia pas et massacra Jean à coup de hache.

Alors tandis que dans le fond de la taverne le prêcheur Ori convertissait une jeun et belle japonaise à la position du zoophile amoureux de la grande ourse, position bien connu des spécialistes et des lecteurs on vit surgir Gollum qui arrachant son pagne s’exclama « le singe » avant de finir encastré dans le mur sous le féroce coup de batte donné par Jean.

Vint alors l’heure du fantasme de Dim qui cette fois avait toujours rêvé de baiser Ai takahashi sur un camion de ciment en fonctionnement. Il loua la machine mais au cours du l’action sous l’effet du désormais traditionnel mais non moins légendaire coup de rein appuya sur la manette commandant l’écoulement du ciment. Jean qui se trouvait précisément devant la toupie car curieux de voir la technologie employée pour cette machine reçu le ciment et fut enseveli. Au même moment Dim et Ai jouirent et les hurlements de la jeune femme firent entrer en résonnance le bloc de ciment qui éclata en éclatant Jean bien sur. Les morceaux sous l’effet du hasard aidé par Gab finirent dans la piscine de soude.


Alors Gab Dim et Vince une nouvelle fois furent porté en triomphe vers leur temples ou les jolies et sensuelles vestales et fidèles les attendait pour recevoir la semence divine, témoignage e l’amour et de l’affection de 3 dieux pour les mortels.
Et ils se dirigèrent ensuite vers le bordel comme le veut la tradition, l’esprit fier du devoir accompli afin de célébrer dans la débauche et la luxure la fin d’une grande belle et légendaire journée.

ET ENCORE UNE FOIS, L'HISTOIRE CONTINUE POUR VOTRE MALHEUR.

Une nouvelle journée se lève sur l’univers merveilleux de la taverne. Tous sont présents, attendant avec espoir de nouveaux déboires, de l’ami Jean, pauvre homme sans espoir. Mais celui-ci n’est pas là, et tous grognent de fureur, car Jean revient mais lentement des FFE où il fut on ne sait comment … gentiment explosé par une foule en délire devant la grandeur céleste et majestueuse des dieux des dieux, nos trois héros éternels.

Jean avait été transmuté en femme, pendu par les pieds et on lui avait arraché ses seins avec violence, puis, redevenu homme, il fut considéré à tort comme faux monnayeur, on lui avait coulé du métal fondu dans tous les orifices. Puis, Dim grand curieux qui rêvait depuis toujours d’assister à des ordalies avait ordonné de reconstituer le supplice de l’eau et le supplice du feu pour le plus grand bonheur de Jean qui avait hurler toute sa joie durant les épreuves.

Jean arriva dans un état de fatigue terrible mais personne ne lui laissa le temps de se reposer. Le pauvre homme alors monta sur le comptoir avec ses bottes pleines de boue, sortit une épée et clama un discours qui n’allait pas rester dans les mémoires.

-Moi, Jean, barman de profession et honnête homme, en ce jour de grâce je clame le début de ma croisade contre les impies pécheurs annihilateurs de barmans. Avec cette épée forgée par moi-même et ce à l’aide de la bière du démon Vince, le vice incarné …

Il n’eut pas le temps de terminer, Vince qui dormait s’éveilla soudain, le liquide sacré dont il était le gardien avait été bafoué par un barbare, sacrilège qui demandait punition. Vince fonça tête baissée sur Jean à la manière Jotuid, le barman alors se prépara à découper son assaillant quand … la lame de Jean ne rencontra que le vide alors que Vince dégainait deux sabres lasers, il toucha le tavernier à plusieurs reprises sans le moindre dégât apparent. Alors que Jean commençait à se foutre de Vince, le Dieu des alcooliques expliqua que le mal était interne et irréversible. Le barman sentit en effet ses organes, ses os, ses muscles se déchirer et une douleur atroce le submergea, le clouant au sol, ses pensées étaient alors vagabondes, il ne parvint pas à éviter la charge de deux rouleaux compresseurs jotuid qui aplatirent jusqu’aux atomes le pauvre homme qui rampa vers le sarcophage des anciens. Mais celui-ci avait été monté sur rail (au plafond de la taverne) et Vince le commandait. Le sarcophage se plaça au dessus de la piscine de soude et Jean tomba dedans en plein sur LE singe qui l’envoya voler (après quelques secondes) sur la statue de Vince tenant une bière. Le liquide précieux créateur des dieux se répandit au sol et là … se fut de l’acide qui fut versée dans tous les orifices, sans oublier les tortures d’usage comme le fouet clouté un grand classique de la maison, l’écartèlement le préféré de Dim, le cactus, le lance flamme …

Après se début jugé prometteur mais un peu amateur par les clients Jean fut obligé de nettoyer la boue sur le comptoir en la léchant avec la langue, Gab en avait profité pour y ajouter un produit mystérieux qui faisait gonfler et qui démangeait. La langue de Jean se trouva être dix fois plus grosse que le chez des Jotuids à la fin de l’opération et recouverte de pustules. Le gritche de passage s’amusa à gratter « son ami » pour son plus grand bien (ou presque).

Entra alors Gollum en costume cravate avec une petite mallette noire. Les clients étonnés prirent alors de nombreuses photographies alors que l’étrange créature grise prenait la pose. Mais gollum commit une erreur. Il ne supporta pas le flash des appareils Jotuids, il tituba et cogna Jean qui lui tomba sur la statue de Gab qui termina à terre dans un champ de mine. Alors que le gritche s’emparait de Gollum pour le torturer avec son ami le singe, Jean fut légèrement corrigé par sa nouvelle faute. Après avoir été enterré vivant durant un mois dans un nid Jotuid infesté de millions de larves féroces, le tavernier reprit joyeusement et surtout sereinement son travail. Il admira la technique nouvelle du gritche qui testait en secret devant tous un nouvel arbre de la douleur quantique et multidimensionnel. Le barman horrifié se dit qu’un jour se serait lui qui finirait là, il en perdit l’équilibre et s’assit sur son siège qui était, on rappel, un cadeau du gritche, une lame extrêmement bien affutée lui pénétra l’anus et ressortit par les trous du nez.

Alors que le prêcheur des Oris convertissait une japonaise peu farouche à la célèbre position du buffle écartelé par des pingouins manchots du pôle centre sud est plutonien, Jean lui, essaya une méthode nouvelle pour divertir les clients. Il était en effet cracheur de flamme. Mais il se trompa, au lieu d’user d’alcool à brûler il usa de la bière de Vince. Intraitable Vince le força à avaler une torche enflammer alors que les nanites transformaient chacune des cellules de l’infortuné tavernier en essence. Tirr Mohma alors entra pour prêter à Vince son manteau paratronique qui arrachait morceau par morceau les êtres le portant pour les envoyer dans l’hyperespace. Puis, une fois de nouveau sur pied, les bourreaux Jotuids en vacance se proposèrent de fouetter Jean avec des fouets en peau de Jotuid mais aussi dans une matière inconnue qui faisait mal à ces créatures pourtant considérées comme invulnérable.

Alors que les clients impatients hurlaient pour recevoir leurs commandes, Jean eut le malheur de marcher sur un piège à loup géant propulseur, la jambe coupée il fut envoyé en direction du plafond, encastré dedans il arriva jusqu’au mythique grenier de la taverne, là, il transperça le fond d’une antique piscine d’acide, à moitié dissout il tomba dans la piscine de soude. Les deux liquides se mélangèrent. Les singes chopèrent Jean pas très en forme et le forcèrent à séparer les deux corps différents à la main. Le tout dura longtemps pour le plus grand plaisir des personnes présentes encourageant le barman au moindre hurlement de douleur.

Alors que ces actions étranges avaient lieu, Dim emmena Ai a favorite dans un coin caché pour la sauter sur la machine génératrice de trous noirs des Jotuids. En effet, depuis longtemps il rêvait d’exploser un trou noir sur une machine qui en créait, petit farceur va ! Après une exécution parfaite de la charge à la Shinji, notre héros sublimissime sut donner tout le plaisir de l’univers et même au-delà à sa partenaire experte, les cris se firent entendre au point de faire rentrer Jean en résonnance. Lors de l’exécution maintenant devenue obligatoire du grand coup de rein la machine généra un trou noir qui fusa vers l’anus barmanien. L’intérieur de Jean fut alors absorbé mais avec lenteur grâce à une modification sadique de Gab, un ralentisseur temporel.

Grâce aux nombreuses merveilles accomplies par nos divins dieux nos héros furent portés en triomphes par 10 000 gritches vers un lieu fondateur de grandeur universelle, le bordel légendairement mythique. Des femmes attendaient nues se tripotant pour éveiller en elles un feu destructeur que seuls nos merveilleux héros pourraient éteindre après un rodéo très particulier. Puis, après avoir refroidi les ardeurs de ces femmes, ils arrivèrent enfin au bordel, là même où attendaient d’autres prêtresses vénérant la mémoire des dieux des dieux des dieux.

Ce nouvel épisode commence avec un nouveau musée de Gab : le musée du cher d’assaut. On sait depuis longtemps l’intérêt porté par notre noble ami à cette puissante machine de guerre dont le rôle dans l’histoire fut si importante qu’elle est désormais incontournable dans n’importe quelle armée digne de ce nom.
Ce musée pour les VIP ouvre en avant première, une journée avant l’ouverture au grand public. Jean tavernier de profession fut bien sur convié par Gab à cet évènement.
Le clou du musée est la démonstration grandeur nature des performances d’un char moderne : le char Leclerc. On le voit en franchissement en virage et également en tir réel sur un champ d’exercice sécurisé.
Jean justement se trouve sur le dit champ d’exercice. Tout va bien pour lui, la démonstration prend fin sans problème mais voilà que démarre un autre char. Il s’agit bien sur de Dim accompagné de Ai Takahashi car Dim avait toujours voulu essayer un char d’assaut avec une jolie japonaise à ses côté. Pourquoi pas me direz vous. Le seul problème c’est que voyant Ai avec sa courte robe légère pourvue d’un décolleté généreux, Dim eut bientôt d’autres pensée et un nouveau fantasme survint. Il attrape Ai et commence à explorer les courbes sensuelles de son si superbe corps et bientôt ne fait plus attention à ce qui se passe dans le char. Puis il pénètre Ai avec ardeur de son membre créateur de légendes érotiques. Mais pas de chance, en besognant Ai pour leur plaisir mutuel, il place le char en recherche de cible et celui-ci se verrouille sur le véhicule ramenant Jean vers le musée. Alors arrive le plus que légendaire et fameux coup de rein. Dans le feu de l’action, Ai déclenche la commande de tir et un obus de 155mm pulvérise le véhicule de Jean blessant gravement celui-ci. Puis alors que l’orgasme envahi de plaisir les 2 amants, Le char continuant sa route écrase les restes calcinés du véhicule de Jean et bien sur Jean lui-même. Alors Dim remis de son plaisir ramena le char sans s’être aperçu de rien tandis que Gab qui suivait l’action avec intérêt envoya les secours 2h00 plus tard. Pourquoi un tel délai ? Gab voulait les envoyer tout de suite mais Maki Goto était arrivé en bikini et Gab alors avait présenté ses hommages d’une façon un peu appuyée à la pulpeuse demoiselle japonaise.

Mais Jean comme d’habitude s’en remis très bien, aidé il faut le dire par le sarcophage ancien que Gab lui louait (c’est la nouveauté) 1 mois de salaire par utilisation. Je sais c’est mesquin et un rien cruel mais il faut bien gagner sa vie.

Le lendemain le bar ouvre et tout le monde est là. Le Singe fait une sieste. Alors arrive une créature grise chère à cette histoire, il s’agit de Gollum bien sur. Il avise le Singe dans une position vulnérable, arrache son pagne en soie signé Christian Dior et je jette sur le singe en hurlant : « LE SINGEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE »
Mais celui-ci dormait protégé par un bouclier énergétique invisible et Gollum s’écrasa comme sur un mur, rebondit vers la statue du Singe qu’il envoya voler dans la piscine de soude dans laquelle il tomba à son tour. Les singes alors sauvèrent la statue de leur Dieu et allèrent le réveiller pour lui conter la scène. Le Singe furieux du sacrilège et d’être dérangé dans son rêve de partouze avec des guenons d’Okinawa, repêcha les reste de Gollum usa de l’alchimie pour le remettre en état et le massacra comme il le devait à coup de bombe H. Puis il se rendormit tranquillement son œuvre salvatrice pour l’avenir de la nature accomplie. Pourquoi salvatrice ? Je ne sais pas mais cela sonne bien.
Puis les nanites voulant s’illustrer comme à leur habitude se réveillèrent et là elles firent très fort.
Premièrement, on vit Jean laver la chope de Vince avec de la merde de chat bien liquide et gluante. Puis il mit un cadavre de rat pesteux mort en décomposition dans le tonneau de bière qu’il avait amené devant Vince. Il rempli alors le verre avec ce liquide et le servit à Vince avec ses mots : « Tiens, c’est tout ce que tu mérites et encore je suis trop bon » avec un sourire si moqueur qu’on ne pouvait le définir.
Vince alors entra dans un état encore jamais vu. Il n’y a pas de mots assez forts pour le décrire. Fureur, colère haine, côté obscur du côté obscur du côté obscur ne suffisent même pas à approcher la vérité. Il usa de l’alchimie et transmuta une partie des poumons du barman en cyanure tandis qu’il transmuta de l’eau dans la glotte de Jena pour qu’il s’étouffe. On vit alors le barman empoisonné s’étouffer simultanément sous le regard approbateur des clients rassembler dans le bar.
Alors la dernière génération de cactus de Gab entra en action. Il s’agissait de cactus à patte à gêne de phœnix et de quartis mais également carnivore. Les cactus forcèrent l’anus barmanien avec force et violence bouffèrent l’intérieur du barman et arrivant dans l’estomac prirent feu avant de renaitre multipliés par 7, de ressortir par la bouche de Jean et e recommencer toujours en plus grand nombre.
Les clients regardant directement la scène ou la regardant sur les multiples écrans plasma géant du bar furent séduits par cette idée et se mirent à hurler leur joie. Gab fut acclamé comme jamais et ce n’est rien de dire qu’il fut fier de sa trouvaille.

Puis Dim sortant enfin de l’intimité moite et chaude de Ai se mit de la partie. Prenant par télépathie (un pouvoir qu’il maitrisait à la perfection) le contrôle de Jean, il le fit miner avec du TNT et du C4 (de chez Citroën ? Trizzzzzz Gollum) les statues du Gritche et du chef des jotuids tout en leur envoyant un email pour les avertir. On reconnait bien là le sadisme sans limite du Dim sadisme qui n’a d’égal chez lui que sa perversion sexuelle, bien connue des innombrables demoiselles ici présentes. Jean alors appuya sur la mise à feu et pulvérisa les statues tout en dansant et chantant :
« et ce n’est qu’un commencement
Je le clame à tout ici présent
Le monde je vais débarrasser
De ces créatures minables et détestées ! »

Alors survinrent le Gritche et tout le peuple jotuids. Jean passa alors un mauvais moment. Je ne le décrirais pas par respect pour la santé mentale de nos chers lecteurs mais sachez tout de même qu’il souffrit au delà de tout ce que l’on pouvait alors imaginer et que nos amis Gritche et Jotuids repoussèrent avec talent et maitrise la frontière de la souffrance et de la torture.

Alors une fois réparé et jugé coupable de cette action et condamné à payer une amende de 100000000000000000000000 milliard d’euros Jean repartis faire son travail avec son armure. Et là Gab se surpassa une fois de plus, fier d’œuvrer pour la sauvegarde de la culture et le l’art et du monde et de l’univers et surtout du kamasoutra.
L’armure bidouillée par notre talentueux et néanmoins génial (c’est trop bon je jouis ! dans ma bouche et Trizzzzzz Gollum) amis Gab joua un drôle de tour à Jean. Comme il amenait sa bière à Vince sans mauvaise action, l’armure se désagrégea brutalement et tomba dans le verre de bière sous le regard effaré d’un Jean désespéré. Vince une fois de plus mis en colère fit payer le barman au centuple maîtrisant parfaitement il faut le dire le maniement du double triple fléau d’arme. Puis Dim jeta un sort au barman car il était ulcéré de le voir si mal agir avec son pote Vince. Le barman se relevant péniblement et pitoyablement pour aller vers le cabinet médical installé dans le bar dit alors : « je ne comprends plus rien, laisse béton » !) et alors du plafond tomba un énorme morceau de béton de plusieurs centaines de tonnes sur la tête du barman. Celui-ci écrabouillé arriva je ne sais comment à s’extirper du rocher et fini en rampant par arriver au cabinet médical sous les rires et mouts quolibets des clients.

Pendant ce temps, le prêcheur des Oris fidèle à sa réputation et à sa légende convertissait une superbe japonaise à la position remarquable et acrobatique 4x4 en tonneau dans une nuée ardente rejoignant une coulée de lave, position tellement chaude que seuls les trop rares experts et expertes peuvent apprécier à sa juste valeur.

Après cette journée bien remplie et cette action vint le moment du triomphe comme l’exige à la fois l’histoire et la tradition. Gab Dim et Vince porté en triomphe vers leurs temples de légende, donnèrent sous leurs statues gigantesques, des plaisirs divins à d’innombrables femmes nues tandis que leurs copains, fiancés ou maris les priaient pour les remercier d’apporter richesse, bonheur et santé à leur couple.

Enfin toujours selon la tradition, les 3 dieux héros salvateurs des univers se rendirent sublimes et majestueux au bordel pour y écrire la légende à grands coups de va et viens dans les dames de petites vertues.

VIVE LE BERRY LIBRE ET INDEPENDANT, GLOIRE AUX CHEVRES.

Le soleil se lève sur l’empire de la bière coulante et c’est une nouvelle, folle mais sublimissime aventure qui commence sous vos yeux plus qu’impressionnés par nos exceptionnelles personnes. Tout commence sur un drame encore jamais vu dans cet établissement luxueux, Jean arrive et contemple d’un air vicieux une sculpture radieuse, l’idole des idoles, la statue du seigneur Gab, celui même qui divinise les dieux. Jean alors sort de sa poche un burin un marteau et débute son action laborieuse et perverse tout en laissant échappement d’étranges ricanements déments. Une foule immense déjà se forme et regarde, les experts analyses et les parieurs déjà attendent avec une impatience non dissimulable le résultat final qui ne serait tarder. C’est alors que l’impossible allié à l’inimaginable se produit, Jean transforme peu à peu la statue du plus que divin Gab en une représentation du Gritche tout en prenant soin d’éliminer la présence du membre imposant, puis, notre fol tavernier clama à au peuple assemblé devant son auguste personne :

-Mes amis, vive les barmans libres. Aujourd’hui, mon action se veut pleine d’hardiesse pour crier au monde ma détresse mais l’ensemble de ma détermination. Voilà la plus incommensurable insulte que l’on puisse faire au tyran des tyrans. Voyez, contemplez mon travail, cet être immonde transformé en cette lopette épineuse, et regardez bien, ce membre béant et prestigieux tombé à terre. Oui, le Gritche, cette défection, que dis-je cette erreur des erreurs de la nature possède des piques car il n’a pas le traits nécessaire pour faire de lui un amant digne de ce nom ! Voilà le début de l’ultime croisade contre les incompétents monstrueux que sont …

Jean alors fut interrompu d’un coup par la fusion de Gab et du Gritche. Inutile de préciser que la correction donnée fut à la hauteur des espérances de la masse populaire attendant ici même. Jean fut empalé comme jamais, broyé mais aussi déchiqueté, la routine allez-vous dire, et bien non. Car grâce à la maîtrise plus que parfaite des technologies de nos héros, dans l’ensemble des mondes parallèles et dans l’univers présent toutes les souffrances furent détournées sur un barman à l’agonie mais ne trépassant pas pour autant.

Une fois l’affaire terminée le Gritche conta à Dim qu’il avait encore envie de s’amuser au dépit du barman. Dim alors partagea avec lui un projet secret qui à terme allait ravir la monstrueuse et pourtant délicate mais surtout poète créature. C’est alors que le musée de l’arène romaine et des jeux du cirque ouvrit le jour suivant. Là nous nous rappelons bien sur de l’étrange et dévorante passion de Jean envers l’antiquité, il partit en courant profitant d’un millième de seconde de pause. Le voilà qu’il se retrouve seul au beau milieu d’une arène reconstituée. Puis soudain c’est le drame … 10 000 Gritches surgissent du néant, un combat singulier d’un homme contre des milliers de seigneurs de la douleur débute alors, une boucherie sans nom quand on sait que Dim dans sa plus grande de toutes les bontés possible donna à Jean pour se défendre une petite cuillère rouillée. Alors que les restes de Jean finissent par pourrir au soleil Dim qui en profite pour culbuter Ai sur le système d’ouverture des portes des enclos des fauves. Notre grandissime héros du sexe s’en donne à cœur joie pour donner à sa favorite le plaisir infini qu’elle ne cesse de lui réclamer. Le sceptre brûlant de Dim s’enfonça en profondeur dans la vulve délectable de la jeune femme gémissante qui mouillait sous les assauts et les carasses dévastatrices de notre bienfaiteur créateur d’univers. Lors du Coup de rein bien plus que légendaire Dim percute la manette qui commande le système d’ouverture et les félins ravagés par la famine quittent leurs enclos pour pénétrer l’arène. Alors que Jean termine à peine de se recoudre il subit l’attaque terrible des fauves, le carnage est terrible, il dur car les animaux disposent de la cruauté parfaite des auteurs de cette série vénérée même jusqu’aux astres les plus lointains. Alors que Dim finit par se lâcher dans sa douce amie, Jean lui se fait dévorer gentiment sous les vivats des spectateurs présents.

Vince pour fêter ce nouveau épisode de tortures immondes propose que Jean paye sa tournée générale (non maréchal et trizzzzzzz Gollum, fait plaisir quand même, tellement que je ne peux pas m’en empêcher, trizzzzzzz hihi héhé hoho haha). Jean qui n’approuve guère et qui ressort à peine du sarcophage des anciens décide de se venger et surtout de continuer sa croisade contre ses patrons (le pauvre). Jean se positionne devant Vince avec l’air parfait du bourreau tortionnaire. Alors Jean prend une choppe qu’il remplit de bière, il y place de suite un poulpe mort depuis trois mois, ayant la chiasse et à moitié dévoré par un Jotuid.

-J’aurais pu y mettre une statue du Singe dedans mais quand j’ai quand même pitié de toi pauvre fou, sot que tu es, sois maudit pour …

Vince alors fusionne avec la bière alors que le Singe lui prépare ses légions armées de pied en cap. Vince se déchaîne une fois encore et cette fois il innove. Tirant son pouvoir de ses capacités et de la bière il se lance dans une attaque formidable. Il étire Jean jusqu’au craquement de tous ses atomes puis revient à du classique pour faire rire les êtres attablés dans la taverne. Jean se retrouve traîné par un camion sur une route gelée sur laquelle se trouve des clous et des morceaux de verres, les gens lancent des pierres coupantes. Puis Vince transmute une marmite géante qu’il remplit d’eau, il y fait bouillir Jean sous les regards acquiesçant des commentateurs de l’action vengeresse. Et enfin, Vince un peu fatigué après son retour de la partouze annuelle d’Hiroshima laisse la foule s’amuser avec un barman perdant sa peau et ses muscles (en plus d’être sabré par les singes).

Et pourtant, même durant cet ensemble d’actions personne n’oublia notre ami prêcheur qui s’illustrait de plus belle en convertissant une jeune et non farouche nippone à la position du fétu de paille en feu lancé par un trébuchet. Cette technique particulière d’exploration annale se révèle dangereuse et parfois mortelle, seuls l’Oris, Dim, Gab et Vince la maîtrise (et trizzzzzzz, juste comme ça tient).

Arrive enfin midi, le moment des intermèdes joyeux comme le concours de lancé d’enclume sur les barmans (qui s’éternise lors de la finale dans laquelle Léonard et Basile son disciple sans oublier Raoul chat tigré, Bernadette le souris ainsi que Mathurine et la tête de mort s’illustrent de façon que l’on pourrait qualifier de Jotuidienne).

Suivit le concours de tir d’arquebuse. Gollum perd face à Dim qui atteint Jean de toutes ses balles.

En début d’après-midi une interrogation s’élève doucement. Et les nanites dans tout ça ? Elles attendent le moment propice pour frapper à leur tour histoire de rester une fois encore dans la légende des légendes. Elles forcent Jean à creuser une piscine de désherbant pour les cactus, amis et surtout clients fidèles (Castro ? Trizzzzzzz nom de moi-même) du bar et du bordel. Les cactus dragons lanceurs de dards attaquent alors que les nanites vicieuses au dernier degré augmente la douleur de Jean, puis celles-ci transmutent les cellules de l’infortuné barman en grenade, laissant les cactus les dégoupillées. Après cette petite introduction passagère de huit heures arrive le cactus astral pour enfoncer le Jean astral, l’ultime refuge barmanien ainsi forcé c’est une victoire nouvelle et éclatante pour les joyeuses plantes vertes épineuses œuvrant elles aussi pour la fin de la faim dans le monde.

Jean laissé pour mort c’est Dim qui décide de s’illustrer en commun avec son frère (occupé avec Aya depuis le début de ce message). Dim utilise de nouveau son produit spécial qui déclenche la chiasse et Gab décide d’en modifier le facteur d’entré en action. Et le pauvre Jean se met à déféquer non plus devant Vince mais devant la bière, se fut l’insulte suprême envers le liquide des liquides, celui même qui répand la sapience des grands sages de l’univers. Alors le prête Vince punit une fois encore son barman favori comme il se doit bien entendu. Jean placé sur une fusée s’en va s’exploser élégamment son faciès de dégénéré dans une décharge de déchets nucléaires. Quand il revient il est en piteux état et Vince l’attendant, il le découpe avec une pelle avant de le conditionner dans du sel parvenu de Jotuidia spécialement pour l’événement. Enfin le tout est quand même jeté dans la piscine de soude et les Singes alors s’amusent en toute amitié à retarder la dissolution barmanienne sous les vivats des connaisseurs.

Vince termine à peine que Gollum pénètre le bar portant son tutu rose d’apparat pour séduire et pénétrer le singe. Mais les légions primates toujours présentes découpe l’horreur grisâtre et puante pour l’envoyer rejoindre Jean dans une souffrance promise éternelle par nos trois plus grands héros. Dès lors la foule s’emparât de ses dieux majestueux pour les mener vers des troupeaux de filles en chaleur (les glaces des pôles ont quand même fondue) afin de leur offrir le plus délectable moment de leur existence mortelle. Les dames alors se donnent et s’adonnent à des plaisirs exquis, elles défaillissent presque sous les attaquent sublimes des attributs colossaux de nos amis qui finissent enfin par les récompenser en laissant échapper leur fluide généreux et crémeux. Enfin, tous trois partant d’une démarche assurée vers le bordel afin de profiter des charmes ravageurs des dames du lieu …

Nous revoici de nouveau dans cette superbe et grandiose taverne. Jean soupire de lassitude et claque des dents d’effroi comme chaque matin à l’idée de la journée qui va suivre qui ne manquera pas de lui apporter moult désagréments.

Vince entre dans la taverne et commande comme à son habitude une bière. Alors les nanites entrèrent en action avec célérité et précision. Jean amène un tonneau de bière devant vince et le renverse sur le sol de la taverne. Là avec une serpillère sale il ramasse le précieux liquide, le remet dans le tonneau avant d’y vider les poubelles de la taverne. Puis il emplit un verre de la mixture devenue immonde et le jette à la tête de Vince en disant :
« Tiens, voila de la merde digne du clodo que tu es ! »
Vince alors fut et c’est bien naturel vraiment et pour la première fois en colère contre Jean. Pressentant la légende à venir les clients s’assirent et regardèrent avec attention et avec un œil expert la suite de l’action (en bourse ? Trizzzz Gollum). Vince se transforma en un géant vert avec des muscles énormes à la Hulk. Puis il attrapa Jean en entrepris de lui arracher ses os un par un avant de les réduire en poudre sous ses coups de pieds féroces. Puis avisant un couteau trainant là, il coupa le barman en 5 morceaux qu’il fouetta avec un quintuple fléau d’arme avant de brûler au napalm irradié ce qui restait de Jean. La foule en délire ovationna cette action superbe. Vince calmé momentanément s’en fut retrouver Mari Yagushi qui lui fit une démonstration de ses talents labiaux et de sa maîtrise sensuelle. Cette action devint de plus en plus bruyante à mesure que le temps passait et on dut isoler le couple d’amoureux dans une autre dimension pour de nouveau s’entendre causer dans la taverne.

Pendant ce temps Jean rampait tant bien que mal mais plutôt mal il faut bien le dire vers le sarcophage. Il entra dedans mais il s’agissait d’un des cactus polymorphes qui signent là leur grand retour (comme noir ? Trizzzz Gollum). Le cactus bien sur avec miséricorde pulvérisa ce qui restait de l’anus de Jean en s’y introduisant. Là la foule des clients hurla sa joie à ne plus pouvoir se contenir. Puis une vague de cactus survint et amena Jean vers le vrai sarcophage en rigolant de façon sadique. A peine Jean sorti du dit sarcophage que certains cactus s’enfoncèrent dans l’anus du barman, tandis que d’autres cactus eux entraient par la bouche de Jean. Les cactus se rejoignant dans l’estomac du tavernier firent un feu de joie avant de poursuivre leur route. On vit alors des cactus entrer et sortir du cul de Jean et de sa bouche et cela à l’infini. Les clients médusé et épatés applaudissaient à s’en casser les mains. Enfin au bout de quelques heures tous les cactus se rejoignirent dans l’estomac de Jean et y explosèrent pour le bouquet final. Jean fut transformé en une sorte de bouillie rouge bondissante et ce fut un tas de cendre de quark qui réussi à atteindre le sarcophage des anciens.

Pendant que Jean essayait de récupérer un peu, Gollum entra dans un magnifique tutu rose fluo, une cravate bleue et des chaussures jaune fluo. La classe totale !!!!!! Le monde stupéfait pouffa bientôt de rire devant la plus que ridicule tenue de la créature aussi grise que stupide. Alors que tout le monde le photographiait pour garder une trace historique de cet instant absolument grotesque, Gollum avisa le Singe mort de rire et se précipita vers lui avec une érection à faire pâlir Priape de jalousie. Le Singe malheureusement pour Gollum le vit approcher et sorti de son cube Moebius (car tout le monde sait que le Singe possède un tel cube) une superbe grenade à duplication, grenade qui une fois dans Gollum se duplique et explose à l’infini ! Le Singe avec l’habilité qui le caractérise ne manqua pas sa cible et Gollum fut proprement annihilé dans une superbe et grandiose explosion sous les vivats de la foule qui porta en triomphe le singe vers ses temples ou l’attendait une foule de guenons en chaleur.

Mais chers amis n’oublions pas le plus que légendaire prêcheur des Oris qui une fois de plus convertissait une sublime et pulpeuse japonaise à la difficile mais incroyable position de l’unijambiste courant sur les mains sur un tapis roulant incliné. Cette position inventée par Gab et Dim lors d’une partouze annuelle à Okinawa fait des ravages de plaisirs et d’orgasmes même chez les filles les plus frigides.

En début d’après midi Jean sorti du sarcophage. Gab alors entra en action. Jean revêt son armure pour faire son travail et bien sur celle-ci est truquée. Jean alors ne contrôla plus rien. L’armure, comme si elle agissait de sa volonté propre, força Jean à cracher et à déféquer sur la statue du chef des jotuids. Puis elle fonça sur le mur, s’enleva de Jean au dernier moment qui s’écrasa la tête la première à plus de 200km/h. L’armure se remit sur Jean et recommença plusieurs fois afin de préparer Jean à l’arrivé du chef des jotuids qui ne manquera pas de venir le corriger, prévenu qu’il avait été par Dim connu sous le surnom du sadique dans le milieu. Puis l’armure afin de bien finir se lança dans le ciel et s’enleva une ultime fois de Jean qui s’écrasa magnifiquement dans une grâce parfaitement maitrisée dans la piscine de soude. Les singes aquatiques alors le rejetèrent de la piscine et le lancèrent sur la statue du chef des jotuids qui en plus fut souillé par la soude et les lambeaux de chair du barman.
Alors le chef des jotuids arriva et se mit à corriger Jean avec toute la sévérité dont un jotuids est capable. Jean fut écrasé par une masse d’arme Jotuids, transpercé par une lance jotuids avant de finir bouilli dans de la bière. Le chef des jotuids connaissant Vince savait très bien ce qui allait arriver. Vince fonça et avec la créature attaqua le barman avec des big bangs mortels enchainés.

Gab alors satisfait de voir Jean bousillé prit Aya par la main et se dirigea vers son loft. Puis refermant la porte il se jeta sur Aya qui se retrouva troussée et dévêtues rapidement. Alors les mains de Gab explorèrent le corps voluptueux de sa si belle amie tandis que ses lèvres habiles en goutaient tous les charmes. Puis Aya jouant superbement avec ses mains et sa bouche avala le membre turgescent aux proportions colossales de Gab qui lui prouva sa reconnaissance en la pénétrant avec ardeur. La joie de gab de retrouver l’intimité chaude et humide de Aya après ces quelques semaines passé en compagnie de Maki Goto était telle qu’il se déchaina et à grand coup de rein fit jouir Aya à chaque va et viens. Enfin il explosa superbement un double orgasme submergea les 2 amants enfin et pour quelques instants rassasiés.

Jean qui une fois de plus fut remis sur pied avec le sort réparo de Dim se préparait à morfler grave. Car Dim qui est l’altruisme et la bonté non incarnée ne l’avait pas guéri par hasard.
Dim administra à Jean par intra veineuse une de ces substances bizarres dont il a le secret. Alors on vit Jean se décomposer vivant et se recomposer en même temps. Bien sur il se liquéfia puis ses os devinrent flasques tandis que sa peau et ses muscles se transformèrent en os. Son groupe sanguin changea ce qui provoqua le rejet par son corps de son cœur de ses poumons qu’il vomit bientôt. Ne pouvant plus respirer il prit alors une superbe couleur violette. Jean alors s’ouvrit la cage thoracique au sabrolaser et se remit cœur et poumon en place à la vitesse de l’éclair. Pouvant de nouveau respirer il soupira de soulagement mais ce n’était pas fini. Jean croyant se sentir mieux alla servir une bière à Vince. C’est alors qu’une lèpre et une gangrène fulgurante le saisirent et un bras lépreux gangréné fini comme par magie dans le tonneau de bière. Nouvelle fureur de Vince qui lui fit manger tous ses membres gangrénés avant de jeter dans la piscine de désherbant.

Jean avec quelques difficultés réussi sous les ovations des clients stupéfait par tant de volonté à se sortir du bain. Il se pansa et entrepris car encore complètement désorienté de vider le désherbant sur la forêt de la taverne. Sylvebarde appelé au secours par les arbres accourut et fit boire à Jean le désherbant restant avant de l’écraser de ses bras puissants. Puis il déposa les loques sanguinolentes du barman dans la piscine de désherbant vide et l’enterra vivant et partis. Alors sous le regard de la goule cette fois ci abasourdie il réussi à se déterrer et à rejoindre une fois de plus le sarcophage dans une reptation ridicule mais efficace eu égard à son état.

Quand il sorti de son sarcophage en début de soirée Jean pensa que le plus dur était passé. Et bien non. Une véritable montagne de muscle entra dans la taverne. A côté de cet homme Hulk semblait petit et rachitique. Il avisa le tavernier et lui dit :
Je suis de l’association des protecteurs des armures portées par les barmen pendant leur service (APAPPBPS) et je t’annonce qu’au nom des armures que tu as maltraitées tu as été condamnée par notre groupe à subir la punition suprême.
Il sorti de son sac un haut fourneau et l’alluma (merci la magie). Puis il jeta le barman dedans qui y fut brulé toute la nuit. Enfin il vida les cendres dans les égouts, rangea son haut fourneau et parti. Jean décidément incroyable de volonté et de force, parvint à s’extraire des égouts et à se trainer dans le sarcophage.

Puis ayant encore 2h00 avant d’ouvrir le bar, et comme on était en été et qu’il faisait jour il s’en alla s’adonner à une de ses passion le saut en parachute. Alors encore une fois une cascade d’évènement malchanceux pour lui se déclencha.
Précisons que Dim et Ai étaient une le siège de tir d’un canon DCA de 20mm (qui sert à la défense de la taverne). En effet Dim avait toujours rêvé de culbuter Ai sur un tel endroit. Le problème c’est que les 2 amants s’en donnaient comme à leur habitude à cœur joie et en avaient oublié le reste du monde. Pendant ce temps Jean sauta dans le vide et ouvrit son parachute goûtant alors un délicieux moment de calme et de solitude.
Mais Dim en arriva forcément et grand noble élégant et légendaire coup de rein qui lui déclencher le tir du canon. Celui était pointé vers Jean et Jean fut troué de toute part avant de voir avec effroi un obus le frôler et briser la sangle du parachute. Jean fit alors une superbe chute libre de 2000m qui se termina par un élégant crash la tête la première sur un champ de mine posé par Jean lui-même pour lui servir de défense. Pour une fois son dispositif marcha et Jean fut pulvérisé à un tel point que Gab veillant au grain dut se servir d’un nouveau corps de réserve pour y recueillir l’âme du barman heureusement encore vivante.
Pendant ce temps Dim et Ai jouirent enfin faisant entrer les univers parallèles en résonance sous la force de leur orgasme.

Alors la foule du peuple des clients de la taverne porta comme à son habitude nos 3 dieux héros des peuples libres en triomphe vers leur temple, ou une foule de belles femmes nues s’offrirent humblement afin de pouvoir gouter au divin pensant un instant aussi éphémère que délicieux.
Enfin d’un pas majestueux, d’une démarche aussi gracieuse que virile les 3 dieux amis s’en allèrent au bordel pour dans la débauche la plus totale contribuer à la sauvegarde du mond et au rééquilibrage de la force.

STUPIDE BARMAN JOUFLU.

Un nouveau jour commence.

Une nouvelle histoire débute.

La légende continue de s’écrire …

Bienvenue dans les aventures (et surtout les déboires) de Jean le barman.

*Applaudissements et vivats de la part des personnes présentes*.

Tout commence normalement ce matin là. On voit les Nazguls avec le Gritche et le capitaine Nemo entrer dans l’établissement afin de jouer à une petite partie de bowling tout en profitant de leurs boissons favorites et des clientes faciles venant ici-même pour profiter des dards majestueux de quelques hommes sachant donner du plaisir. C’est alors qu’un des neuf un peu enivré fait une erreur délicieuse, en effet, confondant la tête de Jean avec une boule il arrache celle-ci de son corps et l’envoie voler vers les quilles en bétons armé. Non seulement la tête s’explose magnifiquement mais en plus les quilles lui tombent dessus écrasant les quelques restes. C’est alors que Sméagol qui pêchait sans mot dire dans la piscine de soude aide le barman pour recoudre ce qui reste de sa tête, Jean alors s’en va commettre une première erreur qui va ravir tout le monde. En effet il se trompe dans les commandes. Il sert à Vince un jus de citrouille alors qu’au Gritche il sert de la bière. Ni une ni deux les deux amis arrachent de nouveau la tête de Jean pour l’envoyer voler de nouveau vers les quilles qui cette fois se révèlent être des récipients contenant de la nitroglycérine (pas de bol faut avouer).

Mais que faire du corps ? C’est Vince qui cette fois se distingue non seulement par une idée de génie mais en plus par une délicate attention envers le seigneur de la douleur. Et voilà que le prêtre des alcooliques fait du corps du barman un jus qu’il offre au Gritche qu’il boit alors tout en remerciant comme il se doit son camarade de jeu. Après nous vîmes bientôt le seigneur de la douleur s’éloigner avec lenteur en compagnie des esprits servants de l’anneau unique vers le bordel afin de connaître les plaisirs sublimes de la copulation à plusieurs en compagnie de maintes et maintes gentes dames expertes en la matière.

Dim alors ramassa alors quelques morceaux de barman traînant un peu partout pour aller le placer lui-même dans le sarcophage. Face à une telle attitude des plus déconcertantes les clients devinent un nouveau sort inédit (car il est nouveau non mais). Jean une fois reconstitué tombe du sarcophage (il est au plafond) et termine sa course dans un hachoir géant. Une fois en purée il est conditionné dans une boîte de conserve (et non dans celle de pandore car pan cette fois est éveillé) et offert au chef des Jotuids qui dans la foulé offre à notre maître à tous les clés de la capitale Jotuid.

On ne sait comment Jean revient cinq minutes plus tard quasiment entier. Jésus Christ de plus en plus jaloux des miracles barmaniens décida de s’allier avec son ami Dim afin de punir Jean. Dim alors s’en fut trouver Gab afin de se lancer un nouvel divertissement à la foule ravie. Le créateur de génie alors décida de modifier quelque peu l’usage du sarcophage. Alors que Jean devait de nouveau y retourner après avoir croiser la route d’un cactus enragé il eut droit à une chute sublime dans la piscine de soude une fois reconstitué. Il parvint à ressortir de là presque pas entier et là misère totale … le sarcophage se trouvait maintenant au fond de la piscine de soude elle-même à plus de douze mille mètres de profondeur. Jean alors malgré son triste état alla se plaindre à son patron préféré en lui demandant comment qu’il allait faire … Gab alors laissa entendre ses bonnes paroles :

-M’en fou !

Alors Jean qui commençait à se décomposer sur place plongea dans la soude. Se furent quelques molécules qui parvinrent à gagner le sarcophage. Dès qu’il fut reconstituer il essaya d’en sortir mais bon, seul et perdu au beau milieu d’une soude particulièrement efficace … Mais qu’importe, Gab eut bientôt pitié de ses clients qui ne voyaient plus Jean morfler, alors la sarcophage revint au plafond, Jean cette fois-ci s’explosa la tronche avec l’ensemble de son talent (d’or ? Trizzzzzzz Gollum) dans une forêt de pieux empoisonnés.

C’est alors qu’un Jotuid artiste arrive dans la taverne (écrasant Jean par erreur) pour clamer à la foule paisible qu’aujourd’hui est la journée de la classe Jotuid. Le barman essaye alors de quitter les lieux mais pas de bol le voilà face à face avec une troupe de sauriens rigolant par avance des traitements futurs que Jean va subir. Dans un premier temps un tailleur Jotuid arrache délicatement avec tendresse la peau de Jean afin de confectionner pour leur chef un costume en peau de barman. Touché par ce cadeau inestimable le maître des Jotuids laisse s’écouler une petite larme qui tombe sur le corps de Jean, prisonnier à l’intérieur de celle-ci il commence forcément à se noyer (mais aussi à fondre). Les Jotuids alors sauvent Jean car ils en ont encore besoin (comprendre qu’ils explosèrent la goutte géante avec Jean dedans). Puis un cuisinier Jotuid partage avec les personnes siégeant dans la taverne qu’il dispose d’une recette unique de boudin au sang de barman. Sous les cris déchaînés d’une foule amusée, Jean contemple son sang s’écouler dans un récipient immense avant d’être transformer et dévorer. Alors qu’il pense enfin être un peu tranquille voilà que les Jotuids décident de faire leurs griffes sur leur ami pour le remercier de sa collaboration forcée. Des lambeaux très étalés se dirigèrent par la suite vers un certain sarcophage.

De nouveau sur ses jambes il doit subir l’action burlesque des comiques nanites. Nous contemplâmes avec respect Jean se coiffer avec des étoiles de ninja empoisonné avant de s’automutiler. Ce résultat loufoque amuse considérablement et Gab décide de décorer les nanites de la médaille du mérite.

Jean quelque peu affaiblit est remit en force par le dragon sacré passant par là. Le puissant reptile croise alors la route de Philippe la fantôme sot de l’université d’Orléans et grand ami de Roger le spectre d’un certain lycée technique de Vierzon. Pendant ce temps le prêcheur des Oris lui bat tous ses records avec la position du chat philosophe lecteur de Freud sur la pyramide de Khéops un soir d’été, il convertit bien entendu une radieuse jeune femme provenant de l’empire du soleil levant (ici c’est plutôt l’empire du membre levé mais bon).

Jean sert les clients. Entre Gollum qui va comptoir et commande un poisson. Jean lui donne, Gollum paye, bref tout va bien. Puis, l’étrangeté grisâtre s’éloigne quelque peu après son royal festin pour se diriger peu à peu vers le Singe. Les singes alors se décident à préserver l’intimité anale de leur divin dieu, Gollum lui attend tranquillement devant eux. C’est alors qu’un deuxième Gollum, un clone attaque le Singe par derrière. Si nous savons que les guerriers de l’espace peuvent se transformer en singe alors sachez que les singes peuvent se métamorphoser en guerrier de l’espace, ce qui nous laisse imaginer d’un air rêveur du sort des deux Gollum qui furent merveilleusement pulvérisés. Jean nettoya alors le sol de la taverne.

La lumière décline soudainement et voilà qu’un navire expérimental Ancien se positionne au-dessus du barman. Dim qui à l’intérieur envahit celui de Ai déclenche sans le faire exprès à l’aide du Coup de rein vénéré par les dieux des dieux le tir des drones en forme de cactus qui s’en vont explosé l’anus barmanien. Dim de plus en plus expert avec sa douce amante explore avec elle des dimensions encore inconnues du plaisirs sexuels, la jeune femme heureuse victime des assauts salvateurs de notre héros sent ce dernier exploser en elle alors que sa propre conscience s’éparpille, submerger par une incroyable vague de plaisir.

Une fois sur terre Dim contemple le barman annihilé. Grâce à sa grande maîtrise de l’ensemble de ses pouvoirs il reconstitue le malheureux à qui il donne un verre à boire. Alors devant tous Jean se vide de ses organes, de ses muscles, de ses os, bref, de tout ce qui se trouve en lui. L’effet hilarant du nouveau laxatif de Dim sera considéré comme un acte d’héroïsme pur dans la lutte contre les trafics de d’armes. On dit que le passage de la colonne vertébrale fut une merveilleux moment délectable, appréciés de toutes et tous.

C’est alors que Gab quittant un instant quelques veinardes ayant goûter à son fluide céleste et paradisiaque décide d’user d’une nouvelle idée pour abuser de son barman, j’ai nommé l’escalier piégé. Chaque marche égal une surprise … mines, trappes, cercles de transmutations, petites bestioles pas très inoffensives, bref tout y passa pour la plaisir suprême des chanceux réunis ici.

Jean s’amusait comme un gosse. Il fut emmené par Dim dans le grenier du bar. Là bas ils y trouvèrent des trésors surnaturels. Un piège à loup géant pour commencer, pauvre jean. Puis la cité d’Atlantis elle-même avec l’ensemble des anciens savoirs des Atlantes qui pouvant voir l’avenir décidèrent de léguer à leurs dieux toute leur sagesse dans l’art de faire souffrir les taverniers. Dim le plus magnanime des bourreaux redonna vit aux Atlantes qui purent de nouveau s’adonner à leur sport favorit : la torture de barman. Enfermé au sein d’un cristal géant accumulant l’énergie des astres Jean connu l’enfer des enfers avant de le quitter dans une pluie de fragments au sein d’une certaine piscine …

Jean était en pleine forme ! Mais il oublia la bière de Vince pour lui servir une choppe de bouse de vache. Vince qui aujourd’hui était dans un bon jour le plaça dans un cercueil infesté de scorpions, de serpents et de larves de Jotuids.

Jean en ressortit si enjoué qu’il décida de se mettre en grève. Gab alors envoya ses chiens pour ramener Jean de chez lui en le tirant par la peau du cul. Les êtres canins revinrent avec une carcasse sanguinolente et quelques échantillons dispersés d’ici de là. Gab pour les remercier décida de les nourrir avec quelques organes inutiles de Jean et donna par une mégarde dite volontaire par les analystes de cette œuvre le cœur de l’homme au plus fidèle des canidés (entre temps Dim retient Tirr qui désire plus que tout s’en prendre à l’arrière même des chiens). Gab alors se laisse envahir par une étrange crise de démence provoquée par lui-même, il arrache sans la moindre considération pour son esclave ses veines et ses boyaux pour le fouetter avec durant tout l’après-midi. Il ne cesse que lorsque que Vince lui apporte un cactus sur un plateau. Gab le regard emplit de sang et de rage l’enfonce avec grâce dans le tunnel d’évacuation des déchets résultant de la digestion alors que Dim survint par magie pour le brûler. Les deux frères se retient avant la pluie de table en chêne qui s’abat sur le trop chanceux barman qui repart en boitant vers un certain sarcophage maintenant placé en haut de l’Everest lui-même.

C’est alors que d’un commun accord les êtres se lèvent des tables et du sol (pour les plus enivrés) et soulèvent leurs héros pour les porter en plus de leurs acclamations bienvenues vers leurs temples, là même ou attendent avec hâte des délicieuses dames aux courbes admirable et au savoir faire providentiel. Elles vont se donner en sacrifices dans un ensemble de prières perverses aux maîtres de l’univers, elles savent que ce rythme si bon est nécessaire pour l’évolution des mentalités et des comportements. Puis, après avoir œuvrer pour l’univers et surtout pour eux même nos grandioses héros décidèrent de se diriger vers le bordel histoire de se ressourcer un peu.

Il était une fois dans une taverne lointaine très lointaine :

BARMAN WAR !!!!!!!!!!

Les temps étaient durs pour la rébellion du barman Jean. Depuis le début de sa croisade contre ses patrons sympathiques pourtant, il était pourchassé, torturé.

Alors il lança une nouvelle offensive qu’il voulait rapide violente et efficace. Pour commencer il s’attaqua à Vince qui comme à son habitude avait commandé une bière. Il amena donc un tonneau du dit breuvage à la table de Vince et l’ouvrit. Ensuite il déversa des déchets nucléaires, des résidus de pancréas, d’appendice et de tumeur cancéreuse qu’il avait volé à l’hôpital. Il mélangea le tout sous le regard de plus en plus furieux de Vince qui sadique le laissa terminer afin que sa colère puisse sereinement se développer et atteindre son paroxysme. Comme à son habitude il fut pour la première fois énervé contre Jean. Comme l’action promettait d’être phénoménale, il appela Dim et Gab pour qu’ils puissent assister au spectacle. Ceux-ci se téléportèrent dans le bar et s’installèrent confortablement.
Vince alors transforma chaque cellule de son corps en nano machines et en virus et maladie. Un étrange nuage se précipita vers Jean qui alors développa toutes les maladies du monde, de la grippe A à l’Ebola. Puis les nano machines bouffèrent le barman lentement en amplifiant la douleur. Les hurlements atroces et autres grimaces de terreurs et de douleurs ravirent le public qui manifesta sa joie en applaudissement et en standing ovation. Alors le public demanda aux quelques restes rampant vers le sarcophage ancien un rappel. Mais Jean ne semblait pas en mesure de répondre aux demande de ses fans. Gab alors et toujours magnanime prit fait et cause pour la foule car il était outré du comportement outrancier du barman qui ne respectait même pas son public, qui s’était déplacé nombreux rien que pour lui. Il indiqua à la foule que rien ne valait les spectacles vivants et qu’ils pouvaient faire ce qu’ils voulaient. Les spectateurs se précipitèrent avec tout ce qu’ils pouvaient trouver : cactus, baramine, lance flamme ionique de la 12ème génération et atomisèrent les restes barmaniens dans la joie et la bonne humeur.
Mais les restes de Jean opiniâtres et forçant l’admiration de tous finirent par atteindre le sarcophage.

Quand Jean sorti du sarcophage Gab annonça une surprise pour Jean qui en devint blême de remerciement. Gab annonça aux clients et habitants de la taverne qu’il avait mis au point dans le plus grand secret une nouvelle espèce de cactus. « La foule laissa entendre son ravissement ».
« J’ai mis des gênes de séquoia géant dans mes cactus phœnix à gêne de quartis. Maintenant ils sont aussi grands que ces superbes arbres. La porte à se moment s’ouvrit et une forêt de cactus géant entra dans l’établissement. Jean horrifié de joie se mis à courir pour tenter de s’échapper. Mais nos amis végétaux qui posaient d’ailleurs un problème épineux (et c’est rien de le dire) à Jean finirent par le coincer et alors ils s’enfoncèrent dans l’intimité barmanienne avec force et grâce. Les hurlements de Jean ne couvraient même pas le bruit doux et délicat des épines qui détruisaient la rondelle annale du barman. La foule n’en perdait pas une miette en regardant l’action sur les écrans géants comme à son habitude. Dim alors superbement paré d’un lance flamme ionique en or incrusté de Ruby de la 12ème génération, cadeau personnel de Tirr Mohma prit le micro et annonça que la scène était filmé par ses soins et que la vidéo sera en vente derrière le sénat galactique récemment déplacé dans la taverne pour des raisons évidente de soif des sénateurs. Enfin le génie pyromane attaqua Jean et mis le feu aux cactus qui reconnaissants explosèrent Jean en se consument quelque peu violemment. Puis les gênes phœnix et quartis ressuscitèrent les cactus qui recommencèrent et Dim remis le feu et ainsi de suite pendant 6h00.

Puis Jean parti pour sa rituelle cure se sarcophage. Ce moment fut mis à profit par Dim qui prépara sa surprise pour Jean. Dim revenait aux fondamentaux de son art et administra au barman un laxatif couplé à un vomitif super puissant. Jusque là rien d’anormal mais la nouveauté résidait dans le fait que ce produit miraculeux transformait les cellules de Jean et vomi. Au bout de quelque minute un vit alors un tas de vomi gerber et chier en plein milieu de la taverne. Cette action entra dans la légende des légendes et fut canonisé par King Kong et le prince Charles, grand maître du smecta. La foule était aux anges de voir si beau spectacle et une ovation triomphale se déclencha dans la taverne. Seul Gab était contrarié car il obligea le barman à tout nettoyer avant de regagner le sarcophage ancien qui se trouvait sur une île au beau milieu de l’océan de soude (et oui la piscine avait été agrandie). Jean du nager jusqu’à l’ile afin d’être soigné. Une fois soigné il dut revenir en sautant sur 100m ce qu’il réussi à faire pour atteindre la rive sous les yeux admiratifs de l’assistance.

Entra alors dans la taverne un invité de Dim, le philosophe grec Damoclès qui pour illustrer sa pensé attacha au dessus de Jean un cactus. Bien sur le cactus de Damoclès fini par tomber dans l’anus de Jean afin que tout le monde comprenne bien le principe. Malheureusement certains étaient bouchés et Damoclès dut recommencer un bon millier de fois. Et Dim dut remettre le feu pour nettoyer les tiges vertes et épineuses dépassant du trou du cul de Jean.

Il convient maintenant d’évoquer le héros du kamasoutra le créateur de pensées sexuelles j’ai nommé le légendaire prêcheur Ori et ses non moins légendaires japonaises jolies et peu farouche. Cette fois il leur apprenait la position du poulpe faisant de l’haltérophilie sur l’arc de triomphe et jouant de la trompette. Peu de gens connaissaient malheureusement cette position que seul les légendaires amants (nos 3 héros) et le prêcheur maitrisaient à la perfection comme à leur habitude.

Pendant ce temps on vit Dim et Ai se diriger vers le Nautilus qui venait d’émerger de l’océan de soude pour une opération porte ouverte. En effet Dim aujourd’hui avait toujours rêvé de culbuter Ai Takahashi dans la salle de commande de tir d’un sous marin. Le problème c’est que Jean entra lui aussi pour visiter. Alors survint le désormais habituelle incroyable concours de circonstance. Némo pour faire plaisir à son grand ami Dim mis le sous marin en plongé tandis que celui plongea lui avec délice d’ailleurs dans le corps voluptueux de sa légendaire partenaire. Jean lui était entré dans un tube lance torpille afin de voir comment le système fonctionnait. A ce moment Dim envoya le plus que légendaire coup de rein créateur de bonheur bénissant la divination des dieux afin de jouir en Ai. Sous l’effet de l’orgasme les 2 amants déclenchèrent la commande de tir des torpilles et Jean fut expulsé du tube par une charge d’air comprimé dans l’océan et alla bousculer un jotuids marin. Celui-ci le corrigea quelque peu avant de rejeter ses restes sur l’ile du sarcophage et Jean put aller se soigner. Le Nautilus remonta à la surface et Dim et Ai heureux et assouvi s’en allèrent. Gab lui n’avait rien vu car il consommait Aya avec maitrise en haut de la pyramide de Khéops (un vieux fantasme) tandis que Vince lui s’amusait avec Mlle Clara sur le pont d’une goélette (un vieux fantasme également).

Alors arriva la troupe du théâtre barbare et sanglant, la plus célèbre troupe de théâtre des jotuids. Ceux-ci demandèrent à Jean de participer à leur pièce. Jean presque pas forcé accepta pratiquement spontanément. Jean fut grimer en Dark Jean, Sith anti jotuids tandis que 1500000 jotuids Jedi foncèrent sur lui pour tenter de le stopper et sauver leur peuple. Jean fut alors pulvériser et on dut remettre son âme dans un nouveau corps tant le choc avait été violent.

Maintenant c’est le temps des nanites. Elles prirent le contrôle mental du barman et celui-ci se dirigea vers la statue du chef des jotuids. Jean tout en chantant : « it’s a good day to be tortured by Jotuids leader » mis la statue dans la remorque de son camion. Puis il alla dans une décharge d’ordure et il y déposa la statue et planta un panneau sur lequel on pouvait lire : « la place des déchets est dans la décharge. »
Le chef des jotuids alors arriva sur les lieux et s’occupa du barman un peu durement je dois le dire. Mais le barman incorrigible se vengea en jetant de bouse de vache sur la statue sur laquelle il inscrivit avec ses propres excréments le mot tapette. Alors le chef des jotuids s’énerva pour de bon. Je ne décrirais pas cette scène devant laquelle même moi j’ai presque eu peur. Le barman fut si annihilé que je dus utiliser un clone de l’âme du barman et un nouveau corps pour sauver mon « ami ? » tavernier.

Alors arrive le moment du triomphe et c’est Zeus lui-même qui nous porte en triomphe vers nos temples où les plus belles femmes nues et chaudes attendaient de pouvoir se délecter du nectar divin de nos 3 Héros tandis que les maris de femmes signaient le divorces afin de laisser leur épouses entre les mains des supers experts que nous sommes pour que ces femmes connaissent enfin le plaisir divin dans les joies du corps à corps charnel et de la délectation charnelle.

Puis Gab Dim et Vince beaux, divins, admirables, superbes, magnifiques, géniaux, triomphants, hallucinant, enviables, purificateurs, s’en allèrent avec toute la grâce divine des univers vers le bordel pour conclure ce nouvel épisode par une débauche sexuelle qui étonna même les ribaudes les plus expérimentés et les plus imaginatives.

ALEXANDRE LE GRAND EST MORT EN 223 AV JC ... ET IL TRIZZZZZZZ GOLLUM EN PLUS.

Cette fois nous sommes déjà le soir, en effet, Gab encore plus inventif que lui-même a décidé une soirée de la taverne. Jean pour travailler la nuit dans les meilleures dispositions possibles a reçu son après-midi pour se reposer, oui mes amis, je sais, ça part déjà très très très mal.

*Le visage dément de l’auteur sadique s’illumine alors d’un air indescriptible à en faire pâlir d’envie un bourreau ultra gore Jotuid*.

Les clients surviennent attirés par la soirée de la taverne, une foule infinie se masse aux portes pour pénétrer cette bâtisse sublime, si essentielle pour la lutte contre le réchauffement climatique (en effet, les dégagements gazeux des barmans étaient plus important que ceux des êtres simples).

*L’auteur contemple le suicide collectif des tristes lecteurs qui tombèrent malheureusement sur ce forum de dégénérés mentaux*.

Jean alors entre à son tour sous les vivats d’une foule heureuse de le voir. De suite il monte sur le comptoir et entame un discours.

-Mes amis. Je souffre jour après jour des violences de mes maîtres. Leurs agissements blessent mon corps et mon âme mais ma détermination n’a jamais été aussi grande. La taverne sera bientôt dissoute et réorganisée pour devenir le premier empire barmanien, tremblez mortels ma vengeance approche !

Les gens réunis rigolent. Jean alors comprend qu’il n’est pas pris au sérieux. Ni une ni deux il alignent toutes les statues géantes rassemblées dans la taverne avant de donner un violent coup de pied dans celle du chef des Jotuids qui tombe sur celle de Gab qui tombe sur celle de Dim qui tombe sur celle de Vince qui tombe sur celle du singe qui tombe sur celle du Gritche qui tombe sur celle de … qui tombe sur la statue de Jean (non, j’déconne, il en a pas lui, faut pas pousser mémé dans les orties, on a Jean pour ça, HIHI).

Là, faut avouer quand même, ça commence très fort. Les gens applaudissent de plaisir avant que tous se précipitent sur Jean pour le malmener. On voit les Jotuids jouer avec le corps de Jean pour faire des ricochets sur l’océan de soude. Gab lui se donne à cœur joie avec son ami tavernier, en effet, après lui avoir arraché la peau il cogne avec violence les muscles à l’air libre avant de lui donner la lèpre et de le jeter dans une baignoire pleine d’eau menée par Vince qui ensuite décide de rendre Jean allergique à onde souillée. Le Gritche lui, prévenu par le singe décide pour une fois d’être bon avec le tavernier, il le pardonne (comprendre qu’il lui enfonce une citrouille géante faite de métal coupant et minée de surcroit), une si grande bonté d’âme sera d’ailleurs reconnue par la foule qui touchée de cette pitié suit l’exemple en se lançant dans une fondue Jotuid dont l’élément principal est bien sur Jean. On voit le singe et le prêcheur faire du tambour avec le barman et des masses, les os réduits en poudre notre ami rampe sous les rires moqueurs des serpents qui ont eux retrouvé l’usage de leurs jambes perdues jadis dans la genèse, bien sur les reptiles mordent notre héros juste comme ça pour dire bonjour (bizarre quand même).

Et Dim lui ne fait rien.

Tous, outrés, espéraient de la part d’un si grand être un acte merveilleux, rassurez-vous ô fidèles à moi-même, j’arrive.

Dim décide de punir la tentative de coup d’état raté du tavernier qui espérait renverser les divins dieux des créateurs des dieux par un acte encore jamais vu (ça en jette un ?). Jean se retrouve portant une croix sur le dos au sein d’une reconstitution de Jérusalem. Il commence à s’avancer sous une pluie de projectiles coupant ou empoisonnés avant de devoir faire face à de petits obstacles comme des forêts de lances flammes, des piscines d’huile ou d’eau bouillante, des dinosaures carnivores affamés, des rats mutants, des cactus magiciens … Jésus lui-même s’amuse comme un fou en fouettant avec une maîtrise égale à celle de Dim (son maître spirituel) le pauvre homme qui souffre le martyr pour le plus grand plaisir de tous. Gab toujours généreux augmente le poids de la croix en plus de la rendre brûlante et radioactive, reconnaissant Jean le gratifie d’un sourire (hum, enfin, pensons-nous) entre deux grimaces. Le tavernier toujours avançant et sortant de l’huile bouillante pas très en forme fait face à une pluie de missile, sa maîtrise de l’esquive ne suffit plus, en miette le dragon sacré le reforme pour continuer son supplice alors que le Gritche avec l’accord de tous et après avoir fait circuler une pétition transmute la croix en arbre de la douleur. Jean, complètement explosé se perd dans un trou noir passant par là pour boire un coup, de nouveau nous dûmes lui redonner un corps, las, Gab décida dès lors de facturer cette opération.

Alors que Jean est en court de reconstitution Dim amène Gollum pour occuper les clients. La créature décide l’emploi d’une nouvelle tactique pour draguer le Singe. En effet on voit la difformée grisâtre quittant son pagne avec une grâce à en faire vomir Alien et s’avancer vers une liche ivre morte. Bien décidé à rendre le Singe jaloux Gollum besogne de la liche sous les regards amusés des gens présents et surtout envieux de la part des modeleurs. Le Singe qui n’en a cure subit alors l’attaque du seigneur gris qui cherche à marquer un G signifiant Gollum de son épée. Proprement exterminé par le Singe nous voyons notre divine stupidité s’exploser dans le mur. Et d’ailleurs trizzzzzzz, juste pour la forme.

Entre temps Jean sort du sarcophage pour se retrouver au beau milieu d’une reconstitution grandeur nature de la bataille de Raphia qui opposa jadis les armées de Ptolémée IV et d’Antiochos III. Ratatiné par les éléphants lagides notre barman ne se rend pas compte qu’il se place en plein sur la trajectoire des phalanges des deux forces opposées. Embroché par des sarisses longues de six mètres, récupéré par un Jotuid qui s’en va faire cuire la brochette, avalé, digéré et rejeté en excrément Jean se doit une fois encore de passer par les bons soins du sarcophages qui décide de se mettre en grève. Il doit donc servir la bière de Vince sur sous forme fécale, une honte impardonnable qui éveille pour la toute première fois la colère au sein de cet être colérique (faut pas chercher à comprendre, surtout pas, mais à prendre le con et trizzzzzzz Gollum). Vince transforme le sang de Jean en béton armé ce qui ne facilite pas les choses pour ce dernier qui bien réduit se doit pourtant de servir. Mais Vince décidément très en forme continue son festival pour le bien de la forêt amazonienne (si, il y un rapport, mais faut bien le chercher quand même). Jean placé dans une des cuvettes des toilettes, Vince tire la chasse, la tuyauterie bouchée notre ami se dévoue alors pour réparer ses torts, à l’aide d’une acide Jotuid il aura raison une fois encore des délires barmaniens.

Alors que notre prêcheur débute avec une jolie nippone la position du gnome équilibriste et unijambiste dansant pied nu sur des barbelés électrifiés sous une pluie de météorites, Dim, notre héros bien plus qu’universel s’éloigne avec sa douce favorite pour profiter des charmes gracieux de son aimée. Tous deux se placent sur un orgue de Staline Jotuid pour profiter de leurs savoirs faire grandiose dans l’art du commerce charnel, une séance de fornication à la fois corporelle et spirituelle s’engage alors tandis que Jean ne voyant pas les deux amants à l’œuvre s’en va étudier l’engin car passionné par les armes en tous genres. Dim s’engage dans le puits d’amour d’Ai qui doucement se ressert sur son don de la nature, gémissante et heureux la rayonnante japonaise commence à bouger d’une manière si terrible que notre héros civilisateur s’abandonne bientôt au plaisir surgissant de toute part. Quand arrive une fois encore LE COUP DE REIN puissant et bienvenu, divin et sage, salvateur et bienheureux l’arme sous le choc s’active et expulse en série des bombes nucléaires qui décident de prendre pour cible le seul homme s’approchant : Jean.

Les explosions d’une puissance destructrices dérangent Gab et Aya et Maki (trio de choc moi je vous le dis, quel obsédé quand même, honteux, moi, si chaste, si pur je suis … mais je raconte quoi comme connerie moi, trizzzzzzz Gollum tient, pour la peine, je me punie moi-même pour oser conter de si grandes absurdités). Gab alors s’en va punir l’infortuné barman qui après quelques kaméhaméha s’en va dans la joie et la bonne humeur.

Jean n’était pas en pleine forme. Pour cela il commit des fautes nombreuses. Déjà il transmute l’or des Nains en sac à main elfique, puis il casse une durandil avec ses dents avant de couper la barbe de Gimli. Les Nains s’avancent, armés jusqu’aux dents. Les elfes viennent pour aider Jean et la mêlée tourne en faveur des petits êtres alors que Dim introduit sa durandil personnelle dans Arwen (sur le comptoir). Il devra par la suite prendre Ai un peu jalouse. Cela dit je ne crois pas que cela dérange notre grandiose mais néanmoins illustre divinité sexuelle. Alors que Gab sépare les belligérants on retrouve Jean avec des flèches plein la tête et des haches plein le dos, au final c’est lui qui a tout morflé. Les adversaires alors pour se réconcilier vont boire un coup avant de débuter une partouse Nains et Elfes qui allait entre dans la légende historiques de la légende.

Alors nos héros décident de se porter eux-mêmes en triomphes. Vince dérangé au beau milieu de ses ébats avec les biyuden, pardonne pourtant ses amis. Non seulement ils se canonisent mutuellement mais en plus ils s’en vont vers les jeunes et avides et en plus sublimes filles nues, si magnifiques qu’elles paraissent comme des poèmes aux yeux des trois maîtres de l’univers. Elles attendent toutes la venue en leur sein les membres durcis offrant sagesse et richesse, chance et bonheur aux veinardes qui goûtent à ses fruits non défendus. Puis, fier du devoir accompli, ils se laissent porter par les citoyens de l’univers (honneur des dieux envers leurs fidèles attention) vers le bordel agrandi pour qu’ils puissent profiter des prières des filles faciles œuvrant pour la sauvegarde de l’humanité.

Ce jour nouveau en cette sublime taverne commence bizarrement. Jean le barman observait de bien curieux travaux ayant lieu. Avant de poursuivre il faut parler des barmans.
A propos des barmans :

Les barmans forment un peuple bien curieux. Ils aiment servir à boire et être torturé par tous moyens possibles et surtout impossibles inventé au fils des âges par des héros souvent méconnu n’œuvrant que pour le bien des mondes.
« Mais c’est faux » s’exclama le barman outré ! Gab furieux d’être ainsi détourné de sa méditation transbarmanale avisa une énorme poutre métallique, s’en saisit et massacra Jean en le frappant férocement comme un bourrin ce qui lui valu les félicitations du Barbare de Naheulbeuk, ainsi que du nain et de l’ogre. Et oui la compagnie des célèbres aventuriers venait d’arriver dans la taverne à la recherche de la statuette du barman massacré qui leur permettront de finir leur nouvelle quête, quête initié par le magicien pervers Key (et oui c’est la Key quête !!!!! Je sais c’est nul mais moi j’adore non mais !

Bon revenons aux travaux Il avait pour but de construire un centre d’exposition galactique. Il sera inauguré par le salon intergalactique de la torture avec une thématique spéciale torture de barman comme vous l’aviez surement déjà deviné.

Les travaux rapidement fini le salon fut inauguré par les 3 héros salvateur de la salvation salvatrice j’ai bien sur évidemment nommé Gab Dim et Vince. Jean lui était invité d’honneur. Comme il se faisait prié nos chère amies les nanites se mirent en devoir de nous aider et bénévolement je tiens à la préciser. Les nanites au caractère malicieux ne demandait seulement que Jean soit torturé jusqu’à plus soif.

Jean alors arriva. Il fut alors superbement et par tous les visiteurs du salon torturé abominablement. Tout y passa : les grands classiques : fouet cloutés électrifiés, écartèlement, cactus et une principale innovation fournie par le génie de la science du mal : Gab ! Une machine à écartèlement avec gode et fouet ressemblant à la machine jadis trouvée dans le musée du sadomasochisme mais capable en plus torturé le corps astrale et de multiplier les douleurs ressenties par !5825585585555555769325465865452532542653276 ce qui fit super mal. Ce fut génial ! Un triomphe de la civilisation barmanienne moderne ! Gab eut d’ailleurs la médaille de l’amuseur publique en or pour cette œuvre !

Jean lui bien curieusement passa une mauvaise journée alors qu’il ne travaillait même pas et s’amusait avec tous ces gens et ses amis jotuids. Il n’a vraiment aucune reconnaissance et ce qui suit va vous prouver à quel point le barman est méchant. Après une centaine de séances sur la nouvelle machine Jean pas très en forme (cela fatigue de faire la teuf ! On va faire la teuf ! Vive Michel ! PHILLLLLIIIIPPPPEEEEEE ! Pardon pour ce pétage de câble !) UN représentant de la très officielle et sérieuse association des tortureur de barman (ATB) vient trouver Jean afin d’user de son art sur son auguste personne. Jean alors au mépris des règle de l’hospitalité massacra à coup de baramine volée à Gollum sans aucune pitié. Le malheureux reparti en loque se trainant minablement sur le sol. Mais cet homme à la dignité bafouée fini par arriver à l’hôpital où il réussi à alerter l’association des protecteurs des tortureurs de barmans (APTB). Le lendemain un petit vieux de cette association arriva devant Jean et lui dit :
« Jean tu a déshonoré un de nos amis hier ! Il nous a prévenus et tu vas payer !
- Et ma dignité alors ? répondit Jean outré !
- Je m’en tartine les genoux avec de crème de marron tout en chantant des comptines slovaques à l’envers sur un tabouret Ikea !

Jean fit remarquer qu’il n’aurait aucun mal à massacrer un vieux comme lui ! Mais le vieux était ami avec les bourreaux jotuids ultra gore ! Et là Jean eut mal ! Très mal Très très mal !

Puis à peine remis de la correction des jotuids, Le Gritche arriva et demanda à Jean de lui garder ses 3 enfants pour l’après midi car il devait sortir avec sa femme, Sainte Alia du couteau (pour un Gritche c’est normal !) Jean ne put refuser cet honneur qui lui était fait. Seulement les 3 enfants du Gritche étaient aussi sadiques et pervers que leur père. Ils s’entendirent donc à merveille avec Gab. Alors les 3 gamins firent moisir la bière de Vince sous les conseils de Gab et allèrent dire sous les conseils de Dim que Jean était le fautif. Vince alors s’énerva quelque peu et le transmute en cristal. Puis il allume un générateur basses fréquences branché à haut parleur et le fit entrer en résonnance. Puis les morceaux de cristal redevenu chair de barman allèrent dans le sempiternel sarcophage ancien pour se régénérer.

Jean alors fâché réussi sans qu’on ne sache comment et sous l’admiration de tous à fesser les 3 rejetons gritchèque. Seulement leur paternel arriva à ce moment car prévenu par Dim et alors le Gritche fusionna avec les jotuids et les cactus à patte afin de faire comprendre à Jean ce qu’était le mécontentement gritchèque. Au vu de l’état indescriptible de Jean à la fin de la correction nul ne doute que la leçon fut bien reçu surtout quand Gab afin de parfaire la leçon lui interdit pendant 1 semaine l’usage du sarcophage régénateur.

Malheureusement pour Jean Gab n’en avait pas fini avec lui. Il présenta alors à la foule admirative devant son génie devant lequel Rodney Mac Key n’était rien qu’un attardé mental son nouveau cactus à patte. Il s’agissait d’un nouveau cactus capable de se transmuter en plutonium afin d’irradier Jean ou de le faire exploser dans une explosion nucléaire du plus bel effet. En effet un champignon atomique rougit par le sang du barman dans le ciel azuré est une merveille de beauté et de poésie !

En parlant de poésie une certaine Clémence était présente en la taverne avec Gab et Dim présent mais en Clémence. Il fallait préciser ce fait histotrique pour le bien des générations futures. D’ailleurs le prêcheur lui convertissait comme d’habitude une belle et peu farouche japonaise à la position de la Girafe qui boîte en dansant le mambo sur le pont d’un cuirasser britannique dans la mer de Barents durant le moi de mai !

C’est alors que Dim s’illustra avec génie et maitrise comme à son habitude. Il donna au barman un nouveau poison qui remodela les neurones de Jean et lui changea sa personnalité au point de lui faire faire n’importe quoi. Il découpa les cartes magic de nos 3 héros et les jeta dans la bière tout en y ajoutant des champignons vénéneux irradiés. Alors nos 3 héros fusionnèrent et corrigèrent Jean qui cette fois eut assez mal !

Puis Gab annonça aux clients de la taverne qu’un nouveau musée allait s’ouvrir : le musée de la soufflerie ! En effet Gab depuis longtemps voulait rendre hommage à cet outil permettant les études aérodynamique des véhicules terrestres et aériens. Bien sur Jean passionné par la science alla visiter en avant première et comme d’habitude un impossible concours de circonstance lui arriva. Tandis qu’il visitait le tunnel en s’attardant sur le grand ventilateur, Dim et Ai eut arrivèrent dans la salle de contrôle de la soufflerie. Comme à son habitude Dim cette fois ci avec toujours rêvé de baiser Ai sur le pupitre de contrôle d’une grande soufflerie. Et bien sur au moment de la jouissance des 2 amants se dégustant avec délice arriva le traditionnel et néanmoins légendaire coup de rein. Ai sous la jouissance apportée par la puissance virile de son partenaire sans le vouloir déclencha le démarrage du ventilateur et Jean fut évidemment découper en rondelle. Alors les morceaux de Jean parcoururent le tunnel avant de s’éparpiller sur le mur et le plafond. Gab aurait pu aider Jean mais il était occupé lui avec Maki et Aya dans son yacht privé. Vince quant à lui s’amusait avec Mary Yagushi.

Alors Gab une fois rassasié pour une 1h00 alla miner le comptoir et les tonneaux de bière. C’est alors que Vince lui aussi rassasié alla demandez une bière à Jean et explosa une fois de plus mais avec la bière. Les restes de Jean furent exploser par Vince au moyens de bombes H. Alors Gab dévoila un nouveau cactus : le cactus lianne ! C’est en fait un cactus fouetteur ! Des milliards de cactus lianne alors apparurent et s’en donnèrent à cœur joie.

Bien sur devant une telle perfection nos 3 héros furent portés en triomphe vers leurs temples pour donner à leur fidèle du sexe féminin le meilleur de leur divine personne.
Et enfin d’un pas d’une noblesse sans égal dans les univers et dans les temps ils se dirigèrent vers le bordel afin de fêter à grand coup de rein dans les culs de dames de petites vertus gardiennes des lieus la fin d’un jour de légende qui comme les autre entra dans l’histoire.

VIVE MOI

Après ses derniers déboire Jean était particulièrement remonté contre ceux qui avaient maintenant pour habitude de s’amuser à ses dépends. Aussi, dans l’esprit dément du pauvre homme des plans nouveaux commençaient à voir le jour, toujours décidé à avoir sa revanche et à retrouver sa liberté il allait continuer encore, continuer toujours sa lutte perdue d’avance contre ses patrons et les clients de l’établissement merveilleux dans lequel il servait pour son plus grand malheur.

Il profita d’une réunion de druides dans la taverne pour voler le gui cueillit à l’aide des serpes d’or pour le lancer dans la bière, puis, comme si cela ne suffisait pas il se décida en plus à fondre les serpes pour mélanger le métal liquide avec la bière. Mais il fit mieux encore, avec les tonneaux rescapés il prit un bain dans la bière non encore profanée, c’est alors que Gab se décida enfin à libérer Vince de ses attaches pour le lancer droit sur l’infortuné Jean. Bien que Jean se transforma en super barman mais ceci ne suffit pas. Vince dépassa le stade même de la colère (ainsi que celui de France ? Trizzzzzzz Gollum) pour atteindre une nouvelle dimension de la haine dans laquelle les seigneurs siths eux-mêmes pouvaient considérés comme des bisounours pacifistes.

Mais que vit-il le Vince ? Et bien je vais vous le dire, que faut-il faire, agir, parler, je vais vous le dire, écoutez moi je vais vous dire et …

Vince dépassa la légende qu’il laissa loin derrière son être. Il commença doucement comme à son habitude. Avec un lance flamme prêter par Dim il enflamme la chevelure de Jean qui se précipite vers une étendue liquide pour s’éteindre, manque de chance ou alors simple hasard il s’agit d’un malheureux mélange d’alcool et d’essence. Puis après ce magnifique spectacle Vince lui fait boire de la nitroglycérine et lui donne le hoquet (hilarant n’est-ce pas ?). Après ce petit divertissement Vince passe enfin aux choses sérieuses, après avoir proprement éclaté Jean à l’aide de technique provenant des arts martiaux Jotuids il sera décoré par le chef suprême de ces délicates créatures. Puis notre héros décida de s’absenter pour aller aider une demoiselle en détresse …

Les druides alors décidèrent de s’emparer de la personne de Jean pour tester quelques mixtures dont ils avaient le secret. Et là … c’est comment dire … c’est presque moi tant que c’est beau. Jean devint écailleux, puis, des griffes remplacèrent les ongles alors qu’une terrible envie de se gratter s’allait au fait que sa peau devenait plus fragile que la fragilité elle-même. Après une nouvelle boisson qui lui désintégra la moitié de son intérieur, il s’envola léger pour terminer dans un vol de dragons qui l’envoyèrent directement dans l’océan de soude. Dim qui lui était un partisan de l’acide récupéra Jean, le soigna et le balança dans l’acide.

Jean, content de l’instant passé se releva encore plus décidé qu’au début de ce message. Poussé par la nanites il s’empare d’un rassoir et réussit l’exploit incroyable de couper toutes les piques du Gritche. Puis, il s’empare du sabre laser d’Obi-Wan Kenobi pour couper la queue de Végéta et la fouetter avec. La fusion de Végéta et du Gritche fut si magnifique qu’elle en devint extraordinaire (comme moi en quelque sorte). Quelques morceaux s’en furent en sautillant vers un sarcophage moqueur qui resta fermé quelques minutes juste pour déconner. Enfin Jean parvint à se régénérer, à peine hors de l’artefact il se trouva face à face avec les cactus Gritches qui lui dilatèrent les fondements tout en le découpant une fois encore en morceaux.

Mais oublions un instant les malheurs de Jean pour célébrer un instant heureux, le mariage de Gollum et la liche. Gollum pénétra les lieux sublimes dans sa robe rose sous les vivats d’une foule en délire, pour témoin il avait le Singe et le roi singe alors que la liche elle avait Sauron et le chef des Nazguls. Le prêcheur des Oris était le maître de cérémonie. L’instant fut magique, émouvant, sensationnel, les convives lancèrent des grains de riz sur les époux alors que Dim, Gab et Vince se trompèrent quelque peu en balançant sur le barman des ragnaroks miniatures. Le prêcheur s’en alla ensuite pour convertir une sublime demoiselle nippone à la célèbre position du templier jouant aux échecs avec une tortue géante tout en méditant sur l’influence de la culture du radis au Languedoc sur la pensée d’Aristote.

Pendant ce temps là on tournait la manivelle et l’on chantait dans les bois …

Gab préparait entre temps le musée de la montagne. Comme Gab est plus divin que les dieux des créateurs des dieux il ne fait pas les choses à moitié et décide donc de créer une montagne de toute pièce pour en plus donner de la joie aux clients de la taverne qui pouvaient ainsi profiter des sports d’hiver. Mais voilà, nous connaissons fort bien l’héroïsme mythique du Grand Dim qui rêvait avant même l’apparition de la vie et de toutes choses de profiter des grâces charmantes de sa favorite du haut d’un col. Alors que Jean lui se précipite pour aller skier et profiter d’un instant de solitude bienvenue, les deux amants fabuleux, fameux, glorieux allaient comme à leur habitude œuvrer pour la culturation universelle. Alors que Dim s’élance, auréolé de sa gloire personnelle, il donne comme toujours tout le plaisir (et même celui qui n’existe pas) qu’elle est en droit d’attendre et recevoir d’un être aussi extraordinaire que moi-même. Lors de l’action finale, celle du COUP DE REIN porteur de la foi et des espérances de tous les peuples opprimés par les forces ténébreuses des vils barmans, la couche neigeuse déstabilisée par toute la force surgissant de notre héros, s’écroulent pour former une avalanche qui bien entendu prend par surprise Jean skiant et qui termine explosé et enfoui sous quelques kilomètres de poudre blanche (neige ou … provenant de ?). Les maîtres chiens ne purent empêcher les canidés de manger Jean une fois retrouvé. Puis les modeleurs débarquèrent et …

Gab qui n’avait encore rien fait prononça alors ce discours en fier rhéteur qu’il était :

-Mes amis, fidèles à vos dieux éternels que nous sommes, j’annonce aujourd’hui la raison suprême de la torture barmanienne. Les peuples de l’univers, tous réunis ici, massacrent Jean dans le seul but d’éviter des guerres. Hors, comme les guerres demeurent pourtant j’en déduis que Jean n’est pas assez violenté, j’en appel à toutes et tous, surpassez-vous dans cet exercice salvateur à vos âmes, oubliez piété et bonté et que Jean subissent le courroux terrible des peuples !

Il fut acclamé comme à chaque fois alors qu’une foule nombreuse s’avançait vers Jean qui se réfugia derrière quelques défenses inutiles. La résistance du barman ne suffit pas à stopper l’avance de la masse. Alors nos héros s’en furent à la rencontre des demoiselles gourmandes et avides de sexe, puis, une fois l’action accomplie, portée en triomphe par quelques chevaliers jedis ils partirent en direction du bordel histoire de se reposer un peu à l’intérieur de quelques dames expertes en la matière.

En cette nouvelle année je tiens tout d’abord à souhaiter une bonne et heureuse année pleine de sexe et de fornication à nos innombrables lecteurs si ils sont encore vivants.
Dans la taverne c’est aussi le nouvel an. Les jotuids sont tous arrivés dans la taverne pour souhaiter la bonne année jotuids à Jean le barman des lieux. C’est une coutume ancestrale de ce peuple pacifique qui consiste à serrer la personne à qui on veut présenter ses vœux contre son torse et à serrer le plus fort possible. Vous imaginez le résultat sur Jean qui fut écrasé par tous les jotuids de l’univers. On peut dire que Jean commence vraiment bien l’année. Après cette délicate tradition jotuids on vit plusieurs morceaux de pulpe rouge se diriger en gémissement (sous les vivats des clients bourrés qui en plus piétinait la chaire barmanienne) vers le sarcophage des anciens qui voulant faire une petite boutade à Jean aggrava son état (si il y est arrivé !) en rigolant avant d’accepter au bout de 3h00 de guérir Jean pour de bon.

A peine sorti du sarcophage que les jotuids s’en allèrent en disant : « Jean tu sais que bientôt notre séminaire annuel aura lieu dans ta taverne, et cette fois on y téléportera notre planète entière afin de donner à cette fête l’aura qu’elle mérite. D’ailleurs les préparatifs vont commencer bientôt ». Puis les jotuids saluèrent les 3 héros de la taverne que vous connaissez bien.

Une fois les jotuids partis la vie repris sont cours traditionnel dans le bar. Mais Gab toujours farceur et imaginatif s’allia avec les nanites. Les 2 nouveau alliés créèrent une armure réplicateur doté d’une intelligence propre (parce qu’elle s’est lavé ? trizzzzzzz Gollum !) . On vit alors Jean engoncé de son armure réplicateur attaquer la bière au lance flamme, puis arrêter le feu avec un extincteur à mousse carbonique puis la servir à Vince. Alors comme le veut la tradition Vince fut une fois de plus pour la première fois énervé contre le barman. Alors il transmuta une cellule sur deux de Jean en jotuids miniature (mais aussi féroce et fort que les grands) et on vit Jean sous les applaudissements de la foule en délire être déchiqueté en mangé en un temps record.
Le sarcophage une fois de plus mis à contribution annonça son départ en congé. Alors les restes de Jean allèrent voir Gab qui se faisait faire une fantaisie buccale par Katsumi puis Dim en pleine action avec Maki Goto. Alors Jean alla voir se trainant minablement le dragon sacré qui moyennant finance (125953221522222222 millénaire de salaires) accepta de l’aider.

Pendant ce temps bien évidemment le grandiose prêcheur des oris convertissait une japonaise à la position du père Noël pénétrant une cheminée humide en tripotant la hotte et dans la foulé (cadeau spécial de la nouvelle année) à la position du roi mage présentant ses vœux du nouvel an à dos de chameau. Ces 2 positions que seuls Gab Dim et Vince maitrisent à la perfection font l’admiration de tous les pervers de l’univers.

Puis alors que midi sonnait Gab annonça en surprenant le monde et les clients qu’il avait greffé des gênes de Gritche et de Jotuids aux cactus à pattes. Désormais les farceurs mais néanmoins amicaux végétaux avaient la force des jotuids et coupaient comme le seigneur de la douleur. La foule innombrable ovationna Gab qui encore une fois fut stupéfait par son génie sans limite que la création lui avait donné. Jean lui n’eut pas le temps de s’extasier car il vit son anus puis tout son intérieur pulvérisé par les nouveaux cactus qui s’en donnèrent à cœur joie pour fêter à leur manière le nouvel an.

Ensuite c’est Dim qui vicieux et pervers comme à son habitude qui entra dans la danse en faisant boire à Jean au moyen d’un impérium un poisson qui transforme les neurones en Gritche miniature (aussi fort et vicieux que le vrai). Ce fut un moment magique sauf pour Jean peut être. Jean fut massacré par les petits Gritches et empalé sur plusieurs millions de petits arbres de la douleur. Alors le génie en personne vint canoniser Gab et Dim ébloui par tant de perfection. Alors Dim encouragé fit boire au barman une autre mixture de son invention. Celle-ci transformait les cellules des pieds en anti gravité pendant un temps aléatoire puis retransformait les pieds en plomb. Ce fut magnifique surtout quand pour amorti sa chute Gab planta des pieux multidimensionnels empoisonnés sur lequel le barman s’empala joyeusement, en rigolant presque (comprendre qu’il criait au secours et autre banalités du genre).

Enfin Vince prit le relais en créant le FLB (le front de libération de la bière) Pour fêter cela Vince inventa un nouveau virus : grippe A Sida et Ebola fusionné avec gêne jotuids et Gritche. Le résultat fut grandiose : Jean passa par toutes les couleurs, vomi chia pissa un liquide verdâtre faisant des grumeaux, eut des boutons des pustules purulents éclatant à l’intérieur de son corps pour mieux le contaminé. Un vrai chef d’œuvre. Vince fut alors adoubé par le génie une fois de plus impressionné sous le regard d’une foule béate d’un silence admiratif.

A ce moment Gollum entra dans la taverne afin d’essayer de séduire le Singe. Il commença alors un striptease à faire peur à un prédator aveugle. Le Singe dégouté alla jeter la créature grise dans l’océan d’acide.
Alors que l’on était occupé à regarder le Singe massacré Gollum Jean tenta de se révolté une fois de plus. Il tenta e faire exploser une bombe H au Naquada au bordel (une telle bombe aurait pu détruire 10% de ce lieu mythique). Mais le système de sécurité ultra perfectionné crée par Gab détecta la bombe et Gab téléporta l’ogive chez Jean qui fut explosé pendant la nuit. Gab dut une fois encore mettre l’âme de Jean dans un nouveau corps. La tentative de coup d’état fut sans que l’on s’en rende compte un pitoyable échec.

Vers 16h00 Gab annonça que pour les VIP le nouveau musée de l’incinérateur de déchet. Jean bien sur conscient des problèmes environnementaux s’en alla visiter le musée. Tandis qu’il entrait dans la chambre de combustion du plus gros des appareils Dim et Ai eux s’en allèrent dans la salle de contrôle de l’incinérateur. Dim était bien décidé à satisfaire un vieux fantasme qu’il avait eu en 1000 avant Jonas : baiser AI sur le pupitre de contrôle d’un incinérateur géant. Ai quant à elle se fichait du lieu comme de son 1er string, seulement intéressée par les dimensions colossales du puissant membre de son partenaire. Alors que Dim et Ai baisaient comme des fous, Ai d’un coup de pied incontrôlé ferma la chambre de combustion avec Jean dedans. Puis l’orgasme submergea les 2 amants légendaires et au cours du désormais Puissant coup de rein Ai déclencha la combustion. Le pauvre Jean fur réduit en cendre à un tel niveau que Gab dut une fois de plus lui donner un nouveau corps. Mais Gab était furieux d’avoir été dérangé alors qu’il s’amusait au spéléologue avec Ayaya.

Pour se venger Gab alla voir Dim et Vince et ceux-ci mirent un plan au point pour action combinée (au téléphone ? trizzzzzzzz Gollum). Vince commença en transmutant ½ du sang de Jean en anti sang. Dim donna au barman un poison qui transforme l’estomac en usine produisant des déchets toxiques et explosif tandis que Gab transforma les intestins de Jean en mèche tout en donnant à Dim un lance flamme ionique de la 12ème génération. Dim allume la mèche et Jean explosa en un superbe bouquet final dont les morceaux terminèrent dans la soude avant d’aller sans que l’on sache comment dans le sarcophage.

Alors vint le moment du triomphe triomphal. Les 3 héros des dieux se portèrent en triomphe eux même tant leur gloire était grande vers leur temple ou ils donnèrent à d’innombrable filles nues le plaisir déificateur et divinisateur.

Alors seulement et dans la plus grande tradition de la taverne, Gab Dim et Vince s’en allèrent royalement divin vers le bordel pour y faire des folies de leur corps jusqu’au petit matin.

IL Y A PEU,
DANS UNE TAVERNE PROCHE, TRES PROCHE,
TROP POUR JEAN PEUT ETRE ...

Tout commença quand Jean, le barman ultime, pénétra la taverne d’un pas non assuré. Alors qu’il se doutait on ne sait comment ni pourquoi qu’il allait avoir mal en ce jour nouveau, il croisa la route d’un chat noir avant de passer sous une échelle, perdant tout contrôle de son être, submergé par la peur il recula sans faire attention, il fit tomber un miroir qui se fracassa à même le sol ainsi qu’une salière, dans le but de contrecarrer le mauvais sort il jeta une pincé de sel en arrière, celle-ci arriva dans le nez d’un Jotuid passant par là, inutile de dire qu’il n’apprécia guère la plaisanterie barmanienne. Jean voulait quitter l’établissement merveilleux qu’était ce lieu de légende, le Jotuid légèrement irrité se laissa emporter et montra son agressivité d’une façon délicate. Bref, Jean se prit un bon coup de pied de Jotuid dans l’arrière train et alla se fracasser à l’autre bout de la taverne. Complètement explosé, le pauvre homme devenu poster en trois dimension n’était plus la proie de l’indignation du Jotuid qui s’en alla chasser quelque part entre le comptoir et l’entrée de la cave.

Jean eut un mauvais ressentiment, alors qu’il était encore quelque peu endommagé il se décida à gagner le sarcophage des anciens dans le but premier de se faire régénérer à la fois son corps et son énergie qui lui serait utile pour la guerre future qui pourrait selon lui, lui permettre de gagner sa liberté à tout jamais (l’andouille quand même). Mais voilà, notre sarcophage docteur ès sadisme et boutades en tout genre s’amusait avec Jésus Christ, tous deux voulaient crucifier Jonas. Mais quand le sarcophage vit au loin Jean approcher d’un pas lourd, les vêtements déchirés, des estafilades balafrant cou, visage, mains … ses traits s’illuminèrent d’un sourire pervers (faut pas chercher à comprendre). Il y eut une alliance soudaine entre le sarcophage, Jésus Christ et Jonas, celle-ci bien entendue historique fut retransmise dans tous les univers et saluée comme il se devait par une foule déchaînée qui avait qu’une envie, voir Jean sans prendre plein la poire tout en buvant une petite d’ailleurs. Jean se retrouva crucifier sur une baleine qui plongea dans l’océan d’acide sous les rires un rien moqueurs d’une foule heureuse de cette distraction nouvelle.

Débuta alors une dispute (comprendre ici un débat) entre deux écoles, celle de la soude et l’autre de l’acide. Dim pensait que l’acide était l’un des meilleurs éléments pour la torture barmanienne alors que Gab lui soutenait plutôt la soude. Les deux partis alors se décidèrent à se lancer dans une recherche fondamentale et essentielle pour la destruction des pandas dans l’univers. Jean fut sauvé et même soigné par le sarcophage qui rigolait d’avance de l’horreur à venir. Jean fut alors plongé plusieurs fois de suite dans l’acide et dans la soude, après des heures et des heures on décida que les deux étaient très bien pour le massacrer mais qu’il faudrait malgré tout continuer les recherches pour savoir lequel était le mieux.

Une fois Jean de nouveau sur patte il se mit à commettre des erreurs, très éprouvés par les actions d’avant. Pour allumer le feu de la taverne il aspergea le bois de bière et alluma le tout. Vince débarqua alors sans que l’on sache comment ni d’où (mais comme c’est un Dieu forcément c’est possible). Le Dieu de la perversion et du sexe incroyablement pervers (voir même peu violent parait-il) transforma une partie du sol en lave et plongea Jean dedans histoire de lui apprendre, avant de le placer sur un bûcher et de l’enflammer de la flamme sacrée Jotuid (capable d’annihiler l’univers). On comprend que notre infortuné barman eut très mal, quelques cendres se dirigèrent alors hors de la scène de massacre pour essayer de fuit Vince qui les dispersa.

Le sarcophage alors en vacance nous dûmes faire appel au dragon sacré.

Jean alors fut tranquille pendant … deux secondes.

Il subit enfin l’assaut des nanites qui se voulaient inventives aujourd’hui.

Elles commencèrent par un concours de fléchettes empoisonnées et explosives à l’intérieur même du barman. Le poison prêté par Dim fit des merveilles égales à la grandeur de son créateur, le produit en question inversait de manière aléatoire le fonctionnement des organes. De plus, avec les fléchettes explosives Jean termina troué d’un peu partout. Les nanites toujours gentilles le réparèrent pour entamer un nouveau jeu. Jean se lança dans un spectacle d’avaleur de sabre. Seulement les sabres étaient des cactus nanites Gritches phœnix métamorphes. Découpé et brûlé, Jean titubant croisa la route du seigneur de la douleur qui complètement saoul le transmuta en bière, Vince plus qu’énervé pour la toute première fois de son existence se transforma en Jotuid et bu le barman qu’il digéra. Gab alors alla chercher un nouveau corps après avoir ressuscité l’âme de Jean.

Nous arrivons maintenant à l’heure creuse. Le prêcheur des Oris était très occupé avec une sublime nippone, il opérait alors pour la convertir à la position de la sonde annale Jotuid avant de passer à celle du cyclope borgne égyptologue péruvien opérant une cigogne des amygdales.

Survint alors Gollum qui rentre comme souvent en arrachant son pagne et en hurlant un « le singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ». Mais la liche qu’il avait épousé l’arrête à l’aide d’un maillet de 100 000 tonnes. Les deux époux commencèrent alors une dispute terrible. Jean énervé les cogna avant de les envoyer voler tous les deux dans las airs, Dim un rien farceur fit tomber les deux créatures dans la bière. Vince alors s’empare du maillet de la liche qui alourdit avant d’écraser Jean atome par atome histoire de lui apprendre à faire attention.

Entre temps Gab avait décidé de fonder le musée des volcans. Jean qui était un véritable passionné décida d’aller voir ça, en plus, comme Gab était plus divin que ne pouvait l’être pourtant il avait reconstitué des volcans au sein du musée. Alors que Jean se tenait dans un cratère, un nouveau concours de non circonstance allait se produire. En vérité Dim avait toujours rêvé et cela même avant la création des rêves de profiter des trésors de sa partenaire favorite dans un volcan (particulièrement dans une zone instable). Nos deux héros entendent s’ouvrir à de multiples horizons charnels et entreprendre un voyage frénétique où toutes les combinaisons sont possibles. Dim se décida à passer par un derrière d’une étroitesse à ravir, œuvrant ainsi avec la maîtrise qui était sienne il fit chavirer Ai de plaisir jusqu’au fameux plus que célèbre légendaire COUP de REIN qui causa à la Terre des dégâts terrible, alors que les deux amants suite à une décharge commune de plaisir s’affalaient anéantis pour une nanoseconde. En profondeur se fut magnifique, en surface se fut grandiose. L’éruption fut explosive, Jean se trouva projeter à des hauteurs à peine imaginables par la colonne magmatique si grandiose qu’elle en aurait fait pâlir de honte celle du Mont St Helens, le barman après un vol plané trouva rien de mieux que de retomber dans une coulée de lave d’un volcan voisin, la dite coulée qui elle terminait sa course dans l’océan de soude.

Jean on ne sait comment réussit à regagner la surface, il appela au secours, l’indifférence totale des clients fut contrastée par une générosité trompeuse de Vince qui aida le pauvre à se sortir de son supplice … pour mieux le jeter par la suite dans l’océan de soude sous les applaudissements ravit des connaisseurs.

Alors que les Jotuids commençaient à débarquer pour le prochain séminaire nous vîmes Chuck Norris porter en triomphe nos trois héros des divins créateurs des dieux et le tout qu’avec une seule main. Il les porta vers leurs temples, là même attendaient des foules immenses de sublimes créatures féminines et dénudées (des reines Aliens ? Trizzzzzzz Gollum), les dames attendaient pour entamer le culte envers leurs maîtres qui allaient alors leur donner à travers le plaisir à venir une idée de l’infini. Puis, une fois ce devoir rempli (il n’y a pas que le devoir entre nous), nos héros se dirigèrent alors vers le bordel histoire de se reposer dans les parties de jambes en l’air encore à venir.

Bienvenu chers lecteurs, sil y en reste encore. Les vacances se terminent et les auteurs toujours aussi débiles de cette histoire, reposé et en forme comme jamais vont pouvoir faire continuer le calvaire de leur barman bien aimé : Jean Prendbeaucoup. Les lecteurs au comble de la joie se préparent à bien se marrer et le barman à bien morfler.

Cette fois ci les nanites ouvrent le bal. On voit alors Jean amener un tonneau de bière devant Vince. Celui-ci se prépare à être vraiment énerver pour la première fois avec délice.
Puis Jean commence une nouvelle phase de folie, guidé il est vrai par des nanites espiègles et farceuses.
Il commence par Sankunsen dans la bière. Puis avec un sourire de dément et un regard de psychopathe à faire tremble de peur un Jotuids, il continua par des météores de barmans et un pourriture dust (inspirés par les chevaliers de bronzes) dans la dite boisson. Enfin pour parachever son œuvre et finir en beauté il utilise la technique du 1er dragon et pollue la bière horriblement. Celle-ci se met à sentir comme une décharge et à faire des grumeaux et des bulles violettes.
Alors seulement et comme prévu Vince laisse éclater sa fureur et comme à son habitude s’énerve vraiment pour la 1re fois. Et là le résultat est magnifique. Les clients connaisseurs applaudissent avec ravissement tandis que les nanites se marrent.
Premièrement Vince fait boire la bière maltraité par Jean tout en transmutant ce tonneau en tonneau des danaïdes. Jean est donc obligé de boire sans arrêt cette mixture immonde sans que le tonneau ne se vide. Dans le public c’est du délire. L’association des alchimistes les amis de full métal désigne ce haut fait de transmutation du millénaire.
Jean lui commence à subir les effets de la boisson. Il prend une couleur violette superbe, et commence à transpirer à grosses gouttes de sueurs vertes. Puis il fini par vomir des tripes devenues bleues, ensuite commence les vrais symptômes : son cœur se ratatine tel un petit morceau de charbon et prend feu enflammant ainsi l’infortuné Jean qui se transforme en un tas de cendres violettes.
Mais Vince n’en a pas fini avec lui. Sortant un bouclier atréide, il le met autour des cendres et tire avec un laser de Gundam dessus. L’explosion cataclysmique achève de punir le barman, bien heureux de voir les vacances des 3 héros de tous les temps et de tous les univers se terminer.
Comme à son habitude, en défiant les lois de la physique, les quelques restes de Jean s’en allèrent vers le sarcophage (qui n’est pas un cannibale mangeant Sarkozy, je le précise.). Ce dernier retape Jean et le rejette au moyen d’un siège éjectable. Jean s’encastre au plafond et tombe dans la piscine de soude. Les singes énervés d’être toujours dérangés pendant leurs ablutions rejettent Jean avec un kamehamea.

A ce moment précis, une créature grise vêtue de son seul pagne entra dans la taverne. Il s’agissait bien sur de Gollum qui semblait furieux. Celui-ci alla voir Vince et lui dit :
« Enfoiré ! Le bouclier atréide c’est pour me massacrer moi ! Pas ce barman. Je proteste avec la plus grande véhémence et demande réparation pour cet affront. Je vais me venger. »
Gollum avisa un tonneau de bière et le renversa dans la piscine d’acide, énervant au passage à la fois Vince et les buffles du Tibet qui comme tout le monde le sait, se régénèrent dans l’acide. Ils allient donc leurs forces et Lancent Gollum à travers l’espace. Celui-ci se crashe superbement sur Jotuidia et se fait massacrer joyeusement par nos amis Jotuids toujours prêt à jouer avec de nouveaux amis.

Mais Gollum opiniâtre s’échappe de la planète Jotuids et revient dans la taverne. Il se déguise en être humain et personne ne remarque la supercherie. IL s’approche alors du Singe, afin de l’attaquer par surprise. Parvenu à mois d’un mètre de l’anus du primate, Gollum attaque soudainement. Mais le Singe reconnait à temps l’aura maléfique de la stupide créature grise et contre attaque de façon fulgurante. Gollum alors se mange un genkidama de toute la taverne, se disloque en purée de quark. Le Singe satisfait recommence sa partie de Magic qu’il disputait avec Harry Potter.

La journée avançait et vers 11h00 arriva Gab qui avait passé des vacances inoubliables sur la planète des amazones. Celles-ci avaient accueilli notre héros de la plus sensuelle et coquine façon et il les avait remercié de la même façon.
Mais Gab avait aussi (sans que l’on comprenne vraiment comment) préparer de nouveaux cactus pour la plus grande joie de Jean. Les 1er cactus arrivèrent. Ils ne semblaient pas différents des cactus à pattes ordinaires. C’est quand on vit les nouveaux cactus (appelés Nexus par Gab) chokeslamer Jean avant de s’enfoncer dans l’anus barmanien, de ressortir et de faire un trouble in paradise au barman que Gab précisa à la foule innombrable qu’il avait inventé des cactus catcheurs, spécialement entrainés par Sheamus.
Ensuite Gab fit intervenir d’autres nouveaux cactus : des cactus électrifiés qui électrocutent le barman quand il pulvérisent le petit trou de taverniers qui se roule de douleur par terre sans faire attention et fini sa course folle dans le champ de mine oublié là par Dim, rebondit sur les mines et atterrit sans la piscine de soude. Les singes ayant bien rigolés lui pardonnent au bout de quelques claques. Jean alors s’en va retrouver le sarcophage afin de retrouver la forme ce qui lui sera nécessaire car Dim était lui aussi arrivé. Il rentrait d’Okinawa où il avait comme à son habitude consommés le fruit défendu avec les membres du hello project.

Et Dim ne perd pas de temps. A peine le barman remis en état, il attaque. Il modifie le sol. Dès que celui-ci détecte le barman et des choses amusantes se passent : des pics empoisonnés surgissent et empalent le barman, des canyons se forment sous des pieds et il tombe dans un fleuve de lave en fusion, des mines apparaissent de nulle part. Bref la foule morte de rire devant les déboires de Jean applaudissent et font la Ola. Puis Dim au sommet de sa forme impérium Jean. Celui-ci amène devant Vince plusieurs tonneaux de bière. Le silence se fait alors. La foule impatiente attend un évènement qu’elle imagine mémorable. Le visage de Vince se tord de joie sadique et Gab immonde comme à son habitude se marre. Enfin l’action démarre et Jean commence à faire le RKO aux tonneaux de bière. Vince le laisse faire pour être bien en colère et massacre Jean avec des tronçonneuses alimentées par des ZPM. Randy Orton également arrive pour corriger Jean n’ayant pas appréciée que sa prise favorite soit utilisée de cette façon. Jean se mange alors 52125555478 RKO et Orton satisfait laisse la place aux catcheurs Jotuids venus RKOter Jean. Et là ça fait mal, très mal, très très mal. A un tel point que je préfère ne pas le décrire de peur de choquer les âmes sensibles.

Jean une fois de plus eu recours au sarcophage qui facture 10 milliards d’euros ses services. Puis arrive de curieuses personnes se disant membre de l’association des joyeux alcooliques protecteur de la bière (AJAPDLB) fondé par Vince venu faire payer à Jean son comportement impardonnable. Un barman professionnel n’a pas le droit de se comporter comme cela. Le châtiment de l’association est l’obligation pour Jean de passer 1 jour entier avec un Jotuids ancien bourreau ultra gore des Jotuids banni par ceux qui avaient été banni pour leur penchant pour la violence. Ancien bourreau parce que les bannis des bannis l’ont banni à leur tour car vraiment trop violent. Là encore je préfère ne pas décrire ce qui se passe. Les vidéos tournées par Dim sont disponible sur notre site : www.videotorturebarman.com.

Bon maintenant il faudrait parler de cul. J’entends l’impatience des lecteurs que je rassure de suite. C’est parti !
Premièrement le prêcheur des oris, qui comme le veut la tradition converti une superbe japonaise à la position de l’unijambiste dégustant une boîte de chocolat en faisant le poirier sur un tabouret IKEA tournant. Position acrobatique certes mais vraiment plaisante pour les rares spécialistes capable de la faire sans risque.

Ensuite il y a bien sur le fantasme de Dim, moment légendaire si il en est. Gab avait ouvert le musée du chemin de fer. Comme Gab aime les musées vivant, il a crée dans son musée un circuit pour y faire rouler les trains. Jean curieux et adorant le chemin de fer visitait le suée avec un billet VIP le soir, moment privilégiés puisqu’il n’était pas dérangé par le public et pouvais observer à sa guise.
Bien sur Dim avait toujours rêvé de culbuter Ai au poste de conduite d’un TGV. Ce fantasme se défend alors avec Ai Dim entre dans la locomotive du TGV servant aux démonstrations. Les 2 amants rapidement débarrassés des atours gênant se savouraient avec délice. Puis Dim pénétra Ai sur le tableau de bord. Moment sublime de plaisir. Le va et vient s’accéléra et Ai sans le faire exprès démarra le TGV. Celui-ci prit de la vitesse pendant que Jean traversa les rails sans faire attention puisque aucune démonstration n’était prévue. ET là BOUM ! il se prend un TGV lancé à 300km/h, tandis que dans la locomotive Dim et Ai jouissaient enfin grâce au Coup de Rein légendaire de Dim sans s’être aperçu de rien comme souvent (l’auteur précise que Gab avait modifié le TGV pour que les sécurités ne fonctionnent plus afin qu’il aplatisse le barman).

Les restes de Jean durent ensuite quitter le musée et rejoindre le sarcophage tout seul car Gab n’était pas disponible. Il était en pleine action avec Maki Goto et les 2 amants s’en donnaient à cœur joie. Ils enchainaient les positions les plus acrobatiques les unes après les autres, tant leur soif de plaisir était immense. Puis enfin survînt la jouissance, l’orgasme libérateur.

Ensuite à la fin de ce nouveau jour de légende, les 3 héros furent comme toujours portés en triomphes vers leurs temples où des millions de filles nues les attendaient afin de goûter au divin d’une façon bien plus plaisante que la prière.

Et évidemment nos 3 héros s’en allèrent finir la journée au bordel d’adonnant à la luxure la plus effrénée afin de se détendre après une rude journée de travail.

Amateurs de légendes bonsoir. Aujourd’hui c’est une nouvelle page d’Histoire qui va vous être conté, nous vous assurons de la vérité véritablement vraie de ce récit.

Cette fois Jean pénétra les lieux d’un pas décidé, il commença dès lors très fort pour votre plus grand plaisir. Déjà il s’amusa à jeter Gollum au milieu d’une troupe de singes dans le coma après un trop usage de boissons fortement alcoolisées. Gollum essaya bien sur de profiter de la situation, pourtant il ne parvint pas à abuser du Singe car Jean s’apprêtait à le foutre dehors à grand coups de pied dans le cul. C’est alors qu’une scène inédite se réalisa sous les yeux émerveillés des consommateurs présents au sein de la taverne. On vit en effet une fusion du Singe et de Gollum qui annihila Jean avec une banana exclamation, la technique interdite du chevalier d’or de la constellation du Singe. Jean qui n’avait pas d’armure protectrice se prit l’attaque de plein fouet et alla joyeusement s’éclater dans un des murs de la taverne entretemps renforcées de mines diverses par Gab. Puis le Singe une fois la fusion achevée décida de punir Jean de l’avoir forcé à réaliser une telle fusion. Les restes du barman qui étaient la proie de quelques sorciers sadiques se laissèrent désintégrer par le Singe qui ensuite pulvérisa Gollum qui déjà fonçait droit sur lui et sans pagne.

Jean revint quelques temps après toujours aussi décidé, sans un mot il mit dehors de nombreuses personnes et même le chef des Jotuids. Inutile de préciser que celui-ci n’apprécia guère la plaisanterie de Jean qui fut transformé en trampoline pour Jotuid. Le barman se retrouva forcé de faire une cure de sarcophage, celui-ci le soigna, mais quand il laissa sortir le tavernier il s’amusa à le jeter dans un tonneau de bière passant par là. Le tonneau s’arrêta devant Vince qui remarqua le barman dedans, cette fois c’était la fois de trop et Vince entra une fois encore pour la première de sa vie dans une colère telle que même le chef des Jotuids décida de regarder la scène de violence atroce qui suivit.

Vince commença doucement. Le tortionnaire introduisit de grosses aiguilles et des clous dans la peau de la victime à des endroits infligeant le maximum de douleur et le minimum de dégâts. C’était un simple échauffement. Vince ensuite utilisa un brise mâchoire généreusement offert par Dim. Vince inséra le brise mâchoire dans la bouche de Jean puis tourna une petite roue. La manœuvre de la roue actionna deux plateaux qui, en forçant la bouche de la victime à s'écarter de plus en plus, lui brisant les dents et le maxillaire. Vince plaça alors Jean sur un chevalet sous les regards heureux et bienveillants des spectateurs, Jean alors se fit disloquer et arracher ses membres. La suite fut magnifique, incroyable, subtile et faite pour les âmes sensibles et les poètes (enfin presque). Jean fut brûler, placé sur une roue il fut frappé par Vince, les Jotuids et tous les clients de la taverne qui s’en donnèrent à cœur joie, heureux de pouvoir passer un doux moment avec ce tavernier si apprécier de la part de tous. Après cette séance Jean s’en alla vers le sarcophage modifié par Vince, l’appareil de régénération était devenu pour un temps un nouveau moyen de faire souffrir le martyr au barman. Les parois intérieurs étaient hérissées de pointes de métal. Jean fut alors poignardé de partout, le sarcophage s’amusa à bouger pour permettre à la victime d’avoir un peu plus de sensation, sans nul doute que Jean apprécia cette noble intention à sa juste valeur.

Jean pétait le feu (si je vous jure, dès qu’il en lâchait une, des flammes sortaient de son postérieur très vite carbonisé). Cette fois le barman ne semblait plus décidé et laissa tomber une fois encore sa croisade vaine et stupide. Il alla donc servir les boissons aux clients. Pendant ce temps le prêcheur des Oris lui ne tournait pas la manivelle, beaucoup trop occupé à convertir une jeune, jolie et chaude nippone à la célèbre position du pigeon samouraï jouant au carte avec un requin un soir de pleine lune du 14 juillet en Afrique du Sud. Cette position ravagea de plaisir sa partenaire qui hurlait encore et encore.

C’est alors que Jean eut l’aimable surprise de la part de Gab de participer à du catch Jotuid. Le pauvre barman fut proprement explosé, il passa par-dessus la troisième galaxie (et non la troisième corde), au passage il se mangea dans la tronche une galaxian explosion de la part du chevalier des Gémeaux qui passait par là. Il retomba comme une merde sur le ring qui avait été composé par le Gritche. Il subit pour son plus grand bonheur des techniques diverses et variés et incroyablement destructrices comme le coup de la corde à linge ou encore le tombé du destroyer stellaire sur l’étoile de la mort, il se mangea une Zidane en pleine tête et la sienne s’envola loin de son corps pour terminer sur un terrain de foot, la tronche de Jean servit alors de ballon. Le combat dura encore et encore car l’arbitre (Dim) faisait style de ne pas voir les tombés Jotuids sur Jean. Après ça Gab fut obligé de sortir un nouveau corps réceptacle à l’âme du barman qui elle aussi était plutôt mal au point.

Quand le barman fut de nouveau opérationnel il débarqua au beau milieu d’une bagarre générale. Celle-ci trouvait son origine dans le trucage d’un concours de poésie, en finale on avait trouvé lors Voldemort, Sauron, Dark Vador et le Gritche grand poète devant l’éternel (ou derrière, tout dépend comment il prend l’éternel après tout). Voldemort avait acheté l’arbitre et le Gritche qui aurait du gagné n’apprécia guère. Jean se mangea un sort doloris qui le fit tomber sur Vador qui en colère l’envoya voler avec la force, il alla généreusement s’empaler sur les pointes du Gritche qui en profita pour s’en servir de bouclier aux sorts lancés par Voldemort. Gab toujours aussi grandiose se décida à sauver le barman qu’après la fin de la bataille, le tavernier qui n’apprécia guère commença à hurler sa haine à son patron qui lui arracha la langue pour la peine. On se demande pourquoi Gab punit si peu Jean et bien … l’histoire retiendra que ce grand homme, ce héros incroyable, cette ultra divinité était appelé à d’autres affaires, en effet une dame l’attendait pour … STOP, laissez tomber, l’histoire retiendra rien (pourquoi elle a un trou de mémoire et hop voilà un petit Trizzzzzzz pour le Gollum, la vache ça fait du bien).

Jean allait encore devoir subir bien des déboires. Alors que le prêcheur en était à la position de l’étoile à neutron ivre faisant un tour de manège, Gab s’apprêtait à ouvrir un nouveau musée qui sans nul doute possible allait ravir Jean et servir de lieu au fantasme débile de Dim (c’est-à-dire moi). Cette fois Gab décida d’ouvrir le musée de la fête foraine. Le joyau de la collection était une grande roue modifiée, Jean profita d’un billet spécial pour avoir le musée pour lui tout seul. Il y passa un moment vraiment sympathique quand arriva enfin le clou du spectacle : la fameuse grande roue spéciale. Jean alors y monta, la vue était extraordinaire depuis le haut et le tavernier oublia un court instant tous ses soucis, et je dis un cours (comme ta queue et Trizzzzzzz Gollum) instant (un cours de tennis, alors là toi tu te prends un ULTRA MEGA ARCHI TRIZZZZZZZ) car justement ses malheurs allaient le rattraper. En effet Dim et son amante favorite (Ai bien sur) avaient tous deux profités du musée vide pour s’y cacher et passer un délectable moment de plaisir inégalé. Dim et Ai se retrouvèrent dans la salle qui gérait toutes les attractions du musée et notre plus que Dieu avait longtemps éprouvé le désir de profiter de sa favorite dans un tel endroit. Après des préliminaires indescriptibles Dim s’introduisit comme à son habitude dans sa chère et tendre, il aimait se retrouver en elle car c’était là qu’il atteignait le 69ème sens du plaisir sexuel (qui était le sens ultime). Alors que tous deux bougeaient à l’unisson pour unir leur plaisir respectif, ils furent après un long moment d’ébat atteint par la jouissance extrême et lors de l’exécution de l’excellent grand coup de rein (Dim était l’excellence de l’exécution de cette technique, le meilleur du monde dans tout ce qu’il entreprend) Ai déclencha accidentellement le dispositif spécial de la grande roue. La grande roue quitta alors son support et roula hors du terrain du musée avec Jean toujours dedans. Elle balaya tout sur son passage et termina sa course dans un champs d’essais de bombes nucléaires, à cet instant on devait justement en tester. La grande roue et le barman furent vaporisés en l’espace d’un instant. Quand Gab découvrit l’affaire il sentit la haine l’envahir et grandir en lui, en effet une vidéo (surement truquée) montrait que le seul coupable de l’affaire était bien Jean qui était donc responsable de la destruction de la grande roue, de la dévastation du musée de la fête foraine (après passage de la grande roue). Le barman allait devoir subir les conséquences tragiques de son acte dément et Gab décida de lui donner une punition exemplaire. Bien sur on passa des annonces pour le spectacle (qui était payant), nombreux furent ceux qui vinrent malgré le prix élevé des billets.

Jean allait devoir combattre contre Gab lors d’un combat qui était prévu pour aller dans un seul sens. Mais Jean envahit par le désespoir laissa brûler tout son cosmos c’est alors que Dim, Gab et Vince préparèrent la bière exclamation, le tout renforcé pour les 88 chevaliers d’Athéna (Jean avait profané le temple de la déesse de la justice car elle n’était pas juste selon lui à son égard) et les Jotuids. L’explosion de tout ses cosmos cumulés surpassa de loin celle du big bang originel qui passa alors pour un simple pétard à mèche du 14 juillet. Alors que Jean subissait l’attaque (et prisonnier d’un champ de dilatation temporel) il y eut la naissance d’une multitude de nouveaux univers qui commencèrent alors à graviter autour de la taverne. Jean subit l’action du champ temporel, pour lui l’attaque dura une éternité avant que nos héros eux ne décident de continuer la petite correction. Gab s’avança vers Jean qui n’était pas très très bien faut quand même l’avouer. Jean parvint à ramper plus ou moins alors qu’il se désagrégeait en même temps. Gab décida alors de révéler toute la maîtrise de son art pourtant déjà connu de tous et surtout de Jean. Le barman fut soulevé du sol et reconstitué pour mieux le massacrer (c’est gentil ça quand même). Gab commença à le rouer de coups qui avaient un effet étrange à l’intérieur de l’infortuné barman, en effet, ses organes devenaient vivant et s’affrontaient dans de rudes et épiques combats qui virent horriblement souffrir le tavernier. Puis Gab transforma les os de Jean en sans et son sang en os, le corps complément déglingué Jean souffrit encore plus sans compter que cette fois-ci Gab fit brûler le cosmos de Jean littéralement. La cosmos énergie du barman s’enflamma et Jean devint une torche vivante éternelle sous les vivats et applaudissements des spectateurs ravis. Enfin pour finir en douceur Gab provoqua la chute des univers né lors de l’explosion des cosmos cumulés, le tout sur Jean, son corps et son âme furent annihilés et cette fois Gab utilisa Sheron pour redonner vie à l’âme du tavernier avant de la replacer dans un nouveau corps.

C’est alors que Vince commanda une bière bien tirée …

Jean sous l’action de nanites farceuses tira la bière si tu vois ce que je veux dire avant de tout lâcher dedans, puis il utilisa le camion pollueur de Roseline B pour tirer la bière jusqu’à Vince.

-Et voilà, là elle est bien tirée. Lui dit Jean d’un air sadique avant de rire aux éclats.

Vince alors usa des éclats de rire de Jean pour le blesser et le couper en morceau. Puis ensuite il décida de l’enterrer vivant au sein d’un sol maléfique qui prenait plaisir à malmener ses malheureuses victimes. Alors que Jean parvint on ne sait comment mais à moitié digéré à sortir de ce sol, Gollum et son épouse la liche divorçaient, Vince s’empara du maillet de 100 000 tonnes jadis utilisé par la liche pour empêcher Gollum d’abuser du Singe. Vince ainsi armé s’amusa à exploser le tavernier qui termina sa course dans le sarcophage.

Gollum qui venait juste d’en terminer avec son mariage se précipita en hurlant le SINGEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, celui-ci l’envoya voler grâce à la force dans les tourbières en feu de Russie.

Dim qui n’avait pas fait grand-chose à Jean se devait bien naturellement agir à son tour pour marquer cette histoire. Les vêtements de Jean commencèrent peu à peu à le brûler, il n’y avait pas de flamme juste une sensation de douleur atroce et sa peau qui peu à peu disparaissait, par la suite les muscles et même les os furent touchés et se fut un petit tas de cendre misérable sautillant vers le sarcophage le résultat final (on précise que le sarcophage un rien sadique ne cessait jamais de se téléporter). Dim, grand bienfaiteur des barmans alors régénéra Jean avec ses supers pouvoirs afin de passer la seconde couche. Après cette petite introduction (dans le barman j’te recrute et TRIZZZZZZZ Gollum) Dim aidé par son ami Zeus créa un orage dans la taverne, notre sublimissime et surtout grandiose héros absorba les éclairs et les concentra en un seul pour mieux les renvoyer sur un Jean reconnaissant de ce petit cadeau. Puis Dim força Jean à boire une potion infecte qui déjà le brûla en partie de l’intérieur, mais un autre effet inattendu (ou presque) allait ravir notre barman si apprécié. Tout son sang devint subitement du pu (qui était un peu spécial en plus), son organisme commença bien sur par rejeter le tout et on l’admira vomir plus de 50 000 litres de cette substance immonde qui ravagea le sol de la taverne et creusa un trou énorme jusqu’aux plus grandes profondeurs de la Terre. C’est alors qu’un monstre mythologique surgit de ces profondeurs : le Kraken. Il emporta Jean qui l’avait éveillé après un très long sommeil et lui fit sa fête de façon très appropriée. Quand le pauvre homme arriva enfin à se sortir des tentacules de la monstrueuse créature il était dans un état si pitoyable quand les clients magnanimes décidèrent de l’achever, ils avaient pour l’instant oubliés volontairement que Jean ne pouvait pas mourir. Devant la trop grande résistance de Jean ils rivalisèrent de génie et de prouesse pour essayer en vain à en terminer avec lui.

Jean était de nouveau sur patte. Il vit passer Gollum qui fonçait droit vers des tomates, là bas se trouvait Gandalf le plus grand des nudistes de l’univers. Non seulement le magicien blanc fut étonné de l’attaque perverse de la stupidité grise mais en plus le Singe fut offusqué que Gollum puisse désirer quelqu’un d’autre que lui. Le Singe et Gandalf fusionnèrent, l’un des sorts lancés alla frapper Jean qui éclata en morceau.

C’est alors que les trois patrons décidèrent d’agir de concert (de Johny Haliday et TRIZZZZZZ Gollum). Vince plaça Jean dans un tonneau vide à réaction, la trajectoire étrange de cet engin particulier mena Jean dans un champ d’astéroïdes avant de terminer sa course dans un champ de cactus à pattes maîtrisant à merveille leur cosmos énergie. Puis de gigantesques lances flammes à antigrav survinrent pour brûler le tout (une fois introduit dans Jean cela s’entend).

Des foules de milliards de fidèles et de pèlerins se précipitèrent pour porter leur héros en triomphes sous les acclamations même des dieux qui ne pouvaient pas s’empêcher d’admirer en nos trois amis la perfection incarnée. Cette fois se furent les déesses elles-mêmes qui se donnèrent à Gab, Dim et Vince, ils purent profiter de leur corps sublime et de leur savoir faire sexuel, après tout, elles qui étaient immortelles, elles en connaissaient les coquines. Puis, une fois ce devoir accompli, ils décidèrent de partir d’une lente et superbe démarche vers un lieu de ressourcement légendaire : le bordel.

Amis clients bonsoir. Soyez les bienvenus dans cette taverne où vous êtes chez vous. Moi Gab, héros universel et intemporel de tout ce qui a été, est, sera et même de ce qui ne sera jamais à l’instar de Dim et Vince va expérimenter avec vous la massacre de barman participatif (après la démocratie participative de Ségolène).
Pour la 1ère fois et encadrer par vos 3 dieux préférés vous allez pouvoir vous aussi pulvériser Jean dans la joie et la bonne humeur, en famille ou entre amis pour votre plus grand plaisir et celui de Jean. La foule hurla de joie et on vit les clients se ruer sur les cactus, les baramines, les mines, les armures, les briquets etc afin de se préparer.
Entendant ces mots, le barman voulut crier au monde sa désapprobation mais un Jotuids passant par là l’écrasa presque sans faire exprès avant qu’il n’eut parlé provoquant les rires des clients sensibles et attentionnés.
Puis les clients se ruèrent à l’assaut. Ayant vu œuvré Gab Dim et Vince de nombreuses fois, ils étaient au top. Les cactus furent enfournés dans l’anus du tavernier, enflammés, il fut frappé par des barres de fer, brûlé au lance flamme, bref que du bonheur. Jean fut proprement pulvérisé, la dernière attaque fut celle du sarcophage qui sadiquement comme à son habitude transforma les restes de Jean en pâtée pour chien. A ce moment Gollum affamé entre dans le bar, mange la fameuse pâtée et rassasié se jette sur le Singe, arrachant son pagne et exhibant un sexe gris et ridé. Le Singe comme à son habitude esquiva l’attaque de la créature grise et l’envoya voler dans un champ de pieux empoisonnés où il s’empala joyeusement.
Alors on entendit un cri de rage. C’était celui du Gritche qui demanda qui venait saccager sa pépinière d’arbre de la douleur. Quand il reconnu Gollum, il le découpa en petits morceaux et les jeta dans un brasier disposé là par Dim, toujours prêt à rendre service.
Pendant ce temps Gab et le dragon sacré redonnèrent vie au bienheureux barman. Alors les nanites se réveillèrent. Prenant exemple sur Naheulbeuk avec sa chanson troll farceur et elfe farci, les nanites firent jouer au barman un nouveau morceau : nanites farceuse et barman détruit. Dans la chanson de Naheulbeuk l’elfe se prend une pomme dans l’anus. Les nanites elles mirent des choppes de bières dans le cul de Jean, puis des tonneaux complets. Ensuite il les chia. Puis il entreprit de s’approcher de Vince avec un verre sorti de son petit trou en lui disant :
« Tiens ! Voilà de la bière à chier pour un type à chier ! » Puis le barman triomphant, souriant s’en alla comme un prince mais pas pour longtemps. Vince qui s’énerva pour la 1ère fois vraiment comme à chaque fois attaqua Jean. Bien sur il lui fit boire la mixture immonde mais en plus lui fit avaler une nouvelle peste de son invention. Et comme il fallait s’y attendre de la part de Vince le résultat fut superbe, à la hauteur de son génie (10cm ? trizzzzz Gollum !). Cette peste changeait le rôle des organes et les faisaient fonctionner par intermittence. Voir un barman respirer par le fion, avec un cœur dans l’orteil gauche est assez amusant. Mais Vince n’en avait pas fini. Il transmuta chaque cellule de Jean en générateur électrique en court circuit. Là le sublime fut atteint : Jean couvert d’éclair brulait à cause des décharges électrique, voyant son corps parcourus par des courants de 9999999999999999999 A.
Une fois fini ce qui restait de Jean s’en alla vers le Sarcophage situé dans la salle de gravité de la taverne, salle réglée pour l’occasion à 55555555555555555555g. Le barman superbe de courage et détermination triompha et fini par entrer dans l’artéfact de guérison.
A peine sorti c’est Dim qui s’illustra, ne voulant pas laisser Vince récolter tous les lauriers. Vince qui entretemps était allé retrouver Mari Yagoushi afin de jouer aux dames d’une façon assez tactile.

Dim opta pour la magie et impériuma le barman qui une fois de plus fut soumit aux délires de Dim. On vit Jean se rendre à la brasserie et remplacer l’eau pure pour fabriquer la bière par de l’eau de javel. Puis de retours à son comptoir, il attaqua les tonneaux aux marteaux piqueurs avant de les mettre dans des presses hydrauliques enduites de déchets nucléaires et chimiques. Vince alors furieux de voir la bière ainsi traitée et furieux de se voir déranger pendant sa partie de jambes en l’air avec Marie, arriva bientôt pour massacrer superbement l’infâme barman. Grâce à Vince la physique des particules fit des progrès étonnant puisque l’on sait maintenant que les quarks peuvent être découpés en morceaux. Vince vengé se vit attribué le prix Nobel de physique à son grand étonnement et au grand ravissement de Marie Yagoushi qui avait toujours rêvée de sucer un prix Nobel, ce qu’elle entreprit de faire sur le champ.

Bien sur Gab prit la relève dès que le sortilège de réparo qu’il avait lancé fini de reconstruire Jean. Gab bidouilla l’armure du barman avec le génie qui est le sien. Alors qu’il servait Vince qui avait fini momentanément de faire jouir sa Marie à lui tout seul, l’acier de l’armure se changea en anti barman. L’explosion qui détruisit aussi le verre de bière fut superbe. Tellement belle que Vince lui pardonna pour la choppe et se contenta de le pulvériser à la lance serpent en riant, c’est dire. Ensuite on vit des cactus à patte de nouvelle génération arriver. Eux aussi se transformaient en anti barman dans le cul de Jean, avec bien sur tous les raffinements habituels : gênes phénix, quartis etc. Le barman eut très mal. D’autant plus que d’autres nouveaux cactus arrivèrent. Des cactus à mèches que Dim (ayant été formé par l’alchimiste de flamme) alluma. Les cactus s’enflammèrent, se transmutèrent en dynamite et explosèrent superbement le truc du cul barmanien.
Le barman détruit une fois de plus s’en alla dans le sarcophage. Il en ressorti guérit puis sans que quoi que ce soit fut fait, explosa. Gab éclata de rire et annonça qu’il s’agissait de cactus explosifs à retardement. La foule alors se leva et fit une ovation à Gab.

Bien évidemment pendant ce temps un certain prêcheur des Oris était occupé à convertir une jeune jolie et peu farouche japonaise à la position de l’otarie pilotant un Rafale en chantant Lara Fabian imitant Larousso. Une position que je vous conseille si vous voulez faire hurler votre partenaire et rendre jaloux vos voisins.

C’est maintenant l’heure chers lecteurs comme vous vous en doutez du fantasme de Dim. Dim avait toujours rêvé de baiser Ai Takahashi dans la salle de contrôle de tir d’une étoile noire. Gab en ayant une, il s’y rendit avec sa favorite et commença à la déguster, la faisant jouir à la perfection comme à son habitude. Mais il y eu un malheureux concours de circonstance : Le canon de l’étoile noire fut pointé par Dim en pleine action sur la maison de Jean. Puis quand survint le légendaire et libérateur Coup de Rein qui fit jouir les 2 amants qui basculèrent dans un univers de plaisirs infinis, le tir fut déclenché par mégarde par Ai qui poussa de son pied la manette de tir. Le rayon fusa vers sa cible qui fut anéanti avec Jean dedans qui dormait. Heureusement le dispositif de sécurité inventé par Gab confina l’explosion sur la maison de Jean grâce à des champs de confinement. Gab alors satisfait s’en alla retrouver Maki Goto avec qui il prit sa ration de plaisir.

Et bien sur nos 3 héros ayant œuvré pour la sauvegarde des hannetons dorés dans le monde par leurs actions brillantes furent portés en triomphe vers leurs temples afin de canoniser de façon charnelle de nombreuses jolies filles toutes plus chaudes les unes que les autres.

Enfin satisfait du devoir accompli, ils s’en allèrent comme l’exige l’Histoire vers le bordel afin de prendre le bon temps qu’ils avaient mérité auprès de dames à la vertu et aux tenues légères.

LA VERITE SE TROUVE DANS LE MASSACRE DES BARMANS.
BOUDDHA.

Amis du soir, bonjour. Oui … hier soir j’étais en charmante compagnie donc bon …

Enfin bref (oui je sais c’est extraordinaire), Jean arriva en ce jour dans la taverne. Il avisa les personnes présentes qui elles attendaient déjà avec impatience que le barman s’en prenne plein la poire (et oui, non seulement il est sert mais en plus il s’en prend). Jean semblait être prisonnier de son propre esprit dément, son regard démoniaque, ses rictus de haines, ses gestes puissants et son aura maléfique suffirent à faire … rire. Mais Jean se lança sans peur mais avec beaucoup de reproche dans une action dont l’éclat allait encore une fois être ternie par la lumière divine de nos trois et superbes héros. Donc Jean attaque, oui, mais quoi ? Il s’en prend dans un premier temps à quelques statues traînant là : il annihile celle des nippones favorites des trois patrons, puis à celle du Singe. Il réunit les portraits de Gab, Dim et Vince pour allumer un barbecue et enfin, comble du bonheur, il se torche avec le nouveau nouveau nouveau livre des Origines.

Gab, Dim et Vince apparaisse alors, ils se mettent lentement en position d’attaque. Gab commence, il pétrifie en partie les organes de Jean, Vince poursuit avec les tronçonneuses mortelles enchaînées et Dim achève le tableau en utilisant une nouvelle technique volée à Hadès. Dim arrive avec portrait de Jean, puis il s’amuse à peindre dessus des blessures, des coups qui apparaissent sur le vrai Jean, il continue encore en effaçant ses membres qui disparaissent donc, et enfin, histoire de terminer sur une petite note joyeuse il peint une trentaine d’Aliens qui surgissent alors du ventre d’un Jean quelque peu mal en point.

Les spectateurs applaudissent à tout rompre (et d’ailleurs Jean se rompt), ils reconnaissent là le génie flegmatique de ces trois êtres si hors du commun qu’ils en sont hors divin.

Jean chercha avec désespoir un sarcophage en grève, qui manifestait loin, très loin, dans un pays d’imbéciles contre le report de l’âge de la retraite. Le dragon sacré ayant disparu pour le moment et la magie étant perturbée à cause d’un phénomène inconnu, Jean fut placé dans un bain de Bacta prêté par l’alliance rebelle. Gab ne résista pas, il transforma le Bacta en une solution carnivore qui dévora plus Jean qu’il ne le régénéra.

Une fois de nouveau opérationnel, toujours aussi dément, Jean explosa la pépinière du Gritche grâce à un Great Barman. Alors qu’un Jotuid consolait le seigneur de la douleur en pleur, arriva les membres de l’Association Protecteur des Œuvres du Gritche (APOG). Ils projetèrent sur Jean de minis arbres de douleur minés qui fut transpercé et explosé. Le Gritche termina le châtiment en crucifiant Jean sur un arbre de la douleur divin capable de donner une douleur digne des punitions des dieux.

On apprit par la suite que les nanites manipulaient Jean depuis le début.

Alors que le prêcheur des Oris convertissait une jeune et jolie japonaise à la position de l’artichaut ninja jouant de la flûte avec un taille crayon philosophe (c’est assez spécial faut avouer, mais si vous bougez bien alors là vous allez connaître un plaisir inégalable), Jean lui dérobait l’armure d’or du Chevalier de la Vierge qui alors lui fit subir l’une de ses techniques les plus redoutable : les six chemins de la métempsychose. L’esprit de Jean fut promené dans les Enfers, passa par les différentes prisons, il subit l’ensemble des tortures infernales avant que Dim n’intervienne pour pourrir un peu plus la situation déjà catastrophique du barman. En effet, rappelons brièvement à nos amis lecteurs (afin de montrer que cette série est aussi culturelle) que la métempsychose est une forme de réincarnation qui admet la transmigration du soi vers différents réceptacles. Là je pense que vous comprenez. Là je n’ai pas besoin d’en écrire plus. Et oui, l’impossible, l’improbable, l’incroyable allié à l’impensable s’incarne alors de nouveau à travers mes lignes : Jean se réincarne dans la bière. Vince qui s’en aperçoit se laisse emporter comme à son habitude pour la toute première fois dans une terrible colère qui accroît encore et encore ses pouvoirs. Portant l’armure de pure énergie de la constellation divine de la bière il réussit l’exploit de découper l’âme de Jean en une multitude de morceaux indépendants, il s’amuse à les entrechoquer, à les bombarder d’attaques spirituelles, il les fait voyager dans des dimensions de tortures infinies avant de reconstituer l’âme et de la remettre dans un corps afin de le punir aussi physiquement (non mais sans blague ! À tabac ? Et TRIZZZZZZZ Gollum). Il commence gentiment avec un coupe ongle géant qui découpe Jean avant d’utiliser un rasseoir spécial qui rase la peau, les muscles, les os et l’âme du barman. Il laisse Jean avec toutes les veines ouvertes se vidant joyeusement de son sang.

Le barman réussit l’exploit de retrouver le sarcophage et à s’introduire dedans. Une fois de nouveau opérationnel il a l’horreur de constater qu’une nouvelle rumeur commence à courir dans la taverne. En effet, selon Dim, il existerait une très ancienne prophétie et d’une très ancienne civilisation méconnue qui dirait qu’un barman nommé Jean serait le responsable de l’annihilation de la bière dans l’univers … Moi je dis affaire à suivre pour le moment. Mais voilà, non seulement Vince apprenant cela désire en terminer une bonne fois pour toute avec le barman, mais Jean lui pense enfin que son heure de gloire est proche. Heureux il se précipite vers le bordel, l’histoire retiendra qu’il c’est perdu dans les anneaux de défense de la fameuse maison close et qu’il ne reviendra qu’en triste état (imaginez une bouillie infâme qui rampe en gémissant et voilà son état à ce moment là).

Jean alors plutôt déprimé en revient à son armure (elles sont très à la mode ses derniers temps), moi voilà, la sienne n’est une des chevaliers sacrés d’Athéna ni même une des spectres d’Hadès. Son armure est une armure « vivante » à l’esprit plus démoniaque que Kane. L’armure force Jean à dynamiter un temple de Gab avant de le forcer à lancer des météores du barman sur un tonneau de bière. Là, face à cette nouvelle infamie barmanienne, nos trois héros s’allient en punir Jean en conséquence. Alors que l’armure quitte Jean en détruisant quelques os, Vince le crucifie dans l’idée première de permettre à Dim de tester la résistance des martyrs chrétiens de l’antiquité (quelle âme charitable quand même). Tout y passa, les lions furent envoyer et Jean fut déchiqueter par les bêtes affamées. Puis, on mit le feu histoire de voir si les martyrs chrétiens étaient bien les premiers lampadaires de l’histoire humaine. Une fois Jean descendu il fut placé dans un filé et lâché au beau milieu d’un troupeau de taureaux carnivores. Gab enfin, bien décidé à s’illustrer lui aussi de la belle des manières qui soit en revient aux fondamentaux de son art. Il augmente la résistance de Jean avant de le placer dans une presse Santini sous les rires un rien moqueurs de la foule compatissante. Jean subit un lent, très lent calvaire, termine écrasé, en jus, s’écoule doucement sur le sol et s’évapore. Une pluie de Jean liquide tombe les piscine de soude et d’acide.

Gab décida alors que Jean devait se remettre de ses émotions avant d’en reprendre plein les dents (logique quand même, il est toujours plus amusant de pulvériser un barman en pleine forme quand même).

Jean s’en alla pour visiter le tout nouveau musée de Gab : le musée des vaisseaux spatiaux de combat. On s’en doute fort bien, ce passage sera aussi celui du fantasme débile de Dim et du malheureux concours de circonstance qui amuse toujours.

Jean qui se passionnait beaucoup pour les vaisseaux spatiaux de combat partit ravis au musé. Seulement voilà, Dim et son ultra favorite Ai étaient présents dans une centrale de tir d’un ultra croiseur de l’astromarine solaire (vaisseau sphérique de 2500 mètres de diamètre). Comme toujours les deux amants se donnèrent l’un à l’autre d’une façon magistrale, experts en prouesses sexuels variées et en avalanche de plaisir éternel. Dim s’enfonça dans sa douche aimée et s’activa comme lui seul savait le faire (alors là j’en doute et TRIZZZZZZZ Gollum) afin de ravir encore et encore la demoiselle charmante qui l’accompagnait. Quand survint l’instant magique et grandiose de l’orgasme libérateur et donc du Grand Coup de Rein, Ai alors la proie du plus grand des grandioses plaisir activa la séquence automatique de tir. Cent cannons transformateurs s’activèrent libérant pendant des heures et des heures des charges de plusieurs milliard de gigatonnes. Dim et Ai recommençait une partie légendaire de jambe en l’air, Gab en pleine pause dans le même exercice avec la bonnasse au belle jambe de son groupe de chanteuse japonaise préféré eut juste le temps d’activer les boucliers protecteurs des autres vaisseaux exposés dans le musée. Inutile de préciser je pense que Jean était en excellente santé … enfin presque. Un peu mal en point à la fin du bombardement qui l’avait pris pour cible (ça c’est bête quand même), les autres vaisseaux s’activèrent et tirèrent à leur tour sans aucune raison ni explication possible. Seule certitude dans l’affaire, Jean morfla légèrement un peu … bon beaucoup d’accord, mais en même temps il est là pour ça il a signé après tout.

Jean fut confié aux mauvais soins des médecins sadiques. Pendant ce temps nous vîmes Gollum charger le Singe, sans pagne, son membre durci à la main. Le Singe riposta avec un Great Monkey qui annihila l’imbécilité grisâtre. La tempête de cosmos-énergie continua sa course, entra dans l’hôpital de la taverne, passa par les couloirs, esquiva les patients, tous, sauf Jean. Il s’agissait en fait d’une blague des médecin qui avaient attirés l’attaque du Singe pensant que cela aurait suffit à le soigner.

Alors que Gandalf et le Singe en terminaient tranquillement avec Gollum, Gab eut la bonté étonnante de guérir Jean. Le barman non reconnaissant décida de l’attaquer. Après une bonne baffe de derrière les fagots qui défigura Jean, le trio de choc (Gab, Dim et Vince donc) décida de pulvériser la légende. Vince débute, il attire à lui toutes les tables de chêne massif de l’univers pour les envoyer en vagues successives sur un barman reconnaissant. Ensuite Gab, il appel à lui son nouveau cactus, précisons que celui-ci dispose de toutes les qualités des autres plantes épineuses, mais à cela il faut ajouter la capacité shrapnel. Les cactus s’enfoncent dans l’anus étroit et en rétrécissement continuel de Jean. Les cactus explosent, à l’image du shrapnel, de nouveaux cactus arrivent encore et encore, explosent à leur tour … ensuite, le classique, phœnix, carties, alien … Dim employant les flammes universelles enflamme les cactus qui heureux et fier de l’œuvre accomplie (et après des heures de tortures) partirent boire une bière et du rhum.

Cette fois c’est l’univers lui-même qui porte en triomphe nos sublimes et grandioses héros qui s’en vont diviniser des jeunes femmes non vêtues par des moyens connus d’eux seuls. Puis, une fois cette tâche réalisée, ils s’en furent vers le bordel d’une démarche assurée.

Cher amis lecteurs, la suite des aventures des 3 grands inestimables héros de tous les temps et de tous les univers Gab Dim et Vince et des mésaventures du célèbre et fameux barman Jean Prendbeaucoup est enfin arrivée.
Une fois n’est pas coutume c’est Gollum qui ouvre le bal. Et cette fois il innove et fait les choses en grands pour cette nouvelle année. On le voit surgir de son deltaplane, sauter avec un jetpack sur le dos qu’il pilote d’une main tout en arrachant son pagne anti G de l’autre en hurlant « Le Singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!!!!!!»
Le Singe fort surpris mais possédant des réflexes incroyables s’arme d’une batte de baseball en métal et cogne la créature grise qu’il expédie droit sur la piscine de soude, comme en offrande à se sujets les singes qui je vous le rappelle se régénère dans la soude.

C’est alors que les nanites présentes dans le cerveau de notre tavernier se réveillent, toujours prête à faire des farces innocentes. Rapidement les clients voient Jean agir bizarrement et pressentant la légende à venir, s’approchent et sorte appareil photos et caméras, que Dim pulvérise avec la technique de Picollo. En effet seul Dim est habilité à filmer ici. Donc Jean ouvre un tonneau de bière juste devant Vince qui n’a encore rien demandé. Puis usant de la force, chope Gollum au vol et le fait plonger dans la bière. Alors Vince s’énerve et cogne Jean avec des poissons en métal radioactif qu’il fini par lui introduire dans les fondements de sa personne.
Mais Jean n’a pas dit son dernier mot. Les nanites mortes de rire utilisent la force pour faire replonger Gollum dans la bière et le faire éjaculer dedans. Puis Jean sert un verre de cette boisson abominable à Vince qui cette fois en a marre.
On voit alors Vince amener grâce à la magie (dont il est un expert) un étau géant. Il y place Jean et commence à serrer et de plus en plus fort. Jean est pulvérisé, n’est plus qu’une bouillie une pulpe rouge. Vince n’arrête toujours pas la pression devient si importante que les restes de Jean se liquéfient et qu’un trou noir fini par se former. Vince alors vengé s’en retourne à sa table où il retrouve sa Marie Yagouchi.
Pendant ce temps Jean, enfin ce qu’il en reste s’en va trouver le sarcophage ancien qui sadique lui remet en état une cellule sur deux. Le résultat est assez comique. Mais comme les bonnes choses ont une fin, le sarcophage fini par réparer Jean parce qu’il a envie de le voir encore se faire pulvériser.

C’est alors que Vince montre sa dernière innovation. Un appareil formidable, génial qui permet de changer le fonctionnement des cellules de Jean de façon aléatoire. Les cellules cardiaques deviennent des cellules des reins les cellules oculaires des cellules des pieds etc etc. Le résultat difficilement descriptible est plaisant et amusant à voir. Tandis que la foule hurle de joie Dim filme un de ces joyaux qui à défaut de lui valoir la palme d’or à Cannes lui vaudra certainement le cactus d’or lors du festival cinématographique du film de torture barmanienne de la Taverne.

Gab ensuite s’approche un grand sourire sadique sur son beau et tendre visage de monstre, mélange de Staline et Himmler. Gab présenta un nouveau cactus, le cactus jardinier. Une fois introduit dans l’anus d’un barman, ce cactus plante et élève des cactus (de tous type, polymorphe, taupe, à gêne quartis et phénix etc) à croissance accélérée et en transmutant de l’engrais à base de stéroïdes fin d’en faire des cactus encore plus fort. Les nouveaux cactus alors ressortent par la bouche du barman avant de replonger dans son cul. Joignant le geste à la parole Gab enfourna dans le petit trou barmanien son nouveau cactus, et bientôt le spectacle commença. Les cactus toujours plus nombreux sortaient de la bouche de Jean avant de retourner dans son cul et de s’enflammer dans son estomac ou de le fouetter de l’intérieur. La foule alors se leva et ovationna Gab encore une fois reconnu pour le génie des génies, faisant passer la fusion de MacKey et Carter pour un cancre.

Ensuite c’est bien entendu Dim qui se doit d’agir. Et là le sadisme frappe de toutes ses forces. Dim transmute le corps de Jean en poix. Jusque là rien d’anormal que de l’ordinaire me direz vous. Sauf que Dim donne au barman le pouvoir d’auto combustion se déclenchant au moindre éternuement. Vous voyez le truc amis lecteur ? Et là on voit Dim jeter du poivre sur le barman, Gab et Vince lancer des fioles contenant le virus du rhume, même les clients impatients de voir le tavernier se transformer en bûcher de la saint Jean s’y mettent. Et bien sur après une résistance aussi vaine qu’inutile et avec l’aide bienvenue des nanites Jean fini par éternuer et s’enflammer en courant à travers le bar, mettant le feu un peu partout. Gab Dim et Vince protègent le mobilier tout en se marrant de voir ainsi le barman avec le feu au fesse. On entendit même nos 3 héros se laisser aller à raconter des blagues :
« Jean tu dois être le descendant de Jeanne d’Arc, ou bien Jean tu a épousé une Pucelle à Orléans ? Qu’est ce qu’il bosse ce barman il n’arrête pas de bûcher, Jean va aux putes tu as le feu au cul là. Vince du haut d’un escalier lui cria : Jean aide moi je veux descendre ». On vit aussi Calcifère l’esprit du feu du château ambulant serrer Jean dans ses bras en disant : petit frère je t’ai retrouvé ! »
Bref après quelques heures de combustions les restes calcinés de Jean s’en allèrent rejoindre le sarcophage défiant une fois de plus les lois de la physique communément admises.

C’est alors que Dim après le stress subit à cause de l’accomplissement de son devoir salvateur pour l’âme des mouches eut envie de satisfaire un de ces innombrables fantasmes. Dim avait toujours rêvé de consommer Ai dans la salle de tir de missile thermonucléaire. Ce fantasme se défend bien entendu et les 2 amants s’en vont se déguster dans la dite salle. Habituel gémissement, déchainement de passion enchainement de positions toutes plus jouissantes et enfin le plus que légendaire Coup de rein arrive la jouissance emporte les 2 amants et Ai dans un grand spasme de plaisir appui sur le bouton de tir. Les missiles alors partent vers leur destination programmée : la maison de Jean (une blague des jotuids). Pour une fois celui-ci est chez lui et bien sur se prend tout sur la tronche. Là il ne reste rien et Gab une fois encore doit recourir à un nouveau corps.

Pendant ce temps dans le fond de la taverne, le prêcheur des oris continuent de sauver les univers en convertissant une toujours jeune et toujours peu farouche japonaise à la position de la turlute laser en zone anti grav sous la pluie de novembre. Position fabuleuse connu de quelques spécialistes qui fait toujours le bonheur e ceux qui s’y adonnent.
Vince et Gab eux s’amusaient avec respectivement mari Y et Maki G. le bruit devint rapidement insupportable, couvrant le décollage de 50000 fusées Ariane 5.

Enfin Gab ayant fini s’adressa à la foule et à Jean : « Il n’a a pas eu de musée aujourd’hui parce que je réserve leur ouvertures à un moment exceptionnel. Le congrès des Jotuids qui cette année sera historique puisque c’est le 5000ème. Pour cela tous les jotuids de tous les univers du passé présent et futur seront invités. Et seront donc ouvert le musée du cactus et le musée de la culture Jotuids.
Tandis que Jean s’en alla chancelant et désespéré se desséchant sur place, Gab Dim et Vince furent portés en triomphe comme l’exige la Légende vers leur temple où une foule de filles nues et chaudes attendaient afin de prier et rendre hommage à leur dieu selon une méthode certes éprouvée mais toujours plaisante.

Enfin les 3 amis s’en allèrent bien sur vers le bordel fiers d’une journée encore bien remplies (mais pas autant que les filles qu’ils ont …) afin de prendre un repos bien mérité dans les bras de dames à la vertue aussi légère que leur savoir faire est immense.

Le soleil s’élevait doucement, gracieusement, perçant de ses doux rayons nuages et brumes. Le décor était fait d’ombres mouvantes et d’éclats féériques, d’une immense bâtisse qui semblait monter à l’assaut de l’infini lui-même et des ruines calcinées d’un pauvre homme finissant doucement de se consumer dans l’indifférence la plus totale (la routine quoi, et en Russie comme au Québec c’est la Poutine hi hi et Trizzzzzzz le Gollum).

Jean se releva bravement, du moins ce qu’il en restait bien sur, cela faisait quelques heures qu’il n’avait rien prit mais il avait vraiment du mal à se remettre des dernières attaques. Notre ami barman bien décidé à frapper les esprits décida de recoudre ses membres (il fit une petite erreur, il se plaça les bras à la place des jambes et vice et versa, vive les nanites). Et c’est ainsi qu’il entra dans la taverne sous les rires un rien moqueur des clients soiffards. On ne sait trop comment il parvint à monter sur le comptoir, ainsi débuta un nouveau discours de Jean qui n’allait pas rester dans l’histoire.

-Mes amis …

À peine avait-il commencé que déjà l’hilarité était de mise, en effet, comme Jean n’avait pas d’amis …

-Je vous sommes aujourd’hui de vous libérer de la folle tyrannie des bourreaux cruels de cet univers, j’en appel à vos bons sentiments, à votre âme d’enfant, à vos rêves qui doivent encore exister en vous. J’en appel à votre pitié et votre amour, cette force irrésistible génitrice de miracles. Venez à moi et luttons tous ensemble pour libérer les barmans et …

Le pauvre homme n’eut jamais l’occasion de terminer son discours, la foule joyeuse et farceuse avait commencé des bombardements divers sur l’infortuné Jean qui termina dispersé et calciné. Se furent cinq tas qui se dirigèrent âprement vers le sarcophage des anciens, qui, appuyé sur le comptoir, terminait de se saouler avec son nouvel ami, le nommé Calcifère. Les deux compères étaient si refait qu’il avait mis la honte aux pompiers de la taverne qui pleuraient à chaudes larmes dans les bras réconfortants du Gritche. Jean reçut quand même une ovation quand il parvint à plaquer le sarcophage fuyant les cinq tas de Jean, le tavernier grimpa difficilement dedans mais il commit l’exploit improbable d’y parvenir. Une fois dedans débuta la régénération qui fut perturber par Calcifère qui s’était caché dans le sarcophage, il s’amusa à brûler Jean qui honteusement c’était fait passé pour son frère disparu, depuis le démon du feu réclamait vengeance. Puis, fier et heureux de son œuvre, il quitta son ami sarcophage qui le porta en triomphe avant d’aller draguer une armure.

Il faut quand même le préciser, à cet instant fatidique, Jean n’était pas au mieux de sa forme. C’est alors que le pauvre homme qui était dans l’état d’un squelette en feu croisa le vol nuptial des enclumes volantes à plume, ces étranges créatures qui sortaient de, de heu, en fait on n’en sait rien, bref, ces créatures étaient en pleines période de reproduction. Lors de cette courte période essentielle pour elles (car le taux de natalité était bas), elles n’aimaient pas être perturbées et encore moins par les barmans (évident quand même). Jean subit alors l’attaque fatale, le vol groupé d’enclume, elles aplatirent notre tavernier sur l’un des murs de la taverne et insistèrent pour le transformer à l’état de pulpe.

Alors que nos trois héros encore plus éternels que l’éternité réfléchissaient comment soigner Jean, on vit Gollum tenter son approche classique suite à son cuisant échec burlesque du précédent message. Il entra comme un fou dans la taverne, bavant et arrachant son pagne, il avisa le Singe en saignant du nez et fonça dessus en hurlant ce cri devenu maintenant traditionnel : « le singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ». La pauvre inutilité grisâtre termina en poster 3D au plafond après que le Singe eut usé d’une massue Jotuid.

Alors que Gab décidait de placer l’âme de Jean dans un nouveau corps, Dim se lança dans une prouesse d’une folle hardiesse. Il intercepta l’âme de Jean lors du transfert de la pulpe au corps et la plaça directement dans la bière de Vince qui, occupé avec une centaine de jeunes filles ne vit rien venir. Et quand Vince mena la bière à la bouche … Se fut une explosion de haine telle que même le côté obscur demanda que l’on censure la scène. Vince attrapa l’âme de Jean, il la plaça dans le corps réceptacle puis l’arracha de nouveau avec une lenteur et une maîtrise digne du plus grand des grands. Puis, devant aller aux toilettes, il mena l’âme et se torcha avec avant de la transformer avant de la remettre dans le corps, la réduire en poudre et la faire snifer à des êtres un peu louche. Puis, comble de l’humour, il plaça l’âme du tavernier dans le corps d’un escargot bosniaque. Une étonnante course poursuite commença alors entre Jean et Vince, jusqu’au bout le barman pensa pouvoir éviter la fin mais au final cet andouille qui se traînait finit écraser par Vince qui le piétina avec bonheur avant d’aller retrouver les filles.

Pendant ce temps, un périscope invisible était braqué sur le Singe depuis la piscine d’acide. Des bras robots surgirent alors de ce liquide sacré en direction du primate pour s’en saisir alors qu’une voie démente et connue de tous hurlait : « le singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ». On le vit alors surgir avec un sous-marin et de l’engin en question, arrachant sa tenue de plongée et son pagne en mithril. Mais le Singe ne se laissa pas faire, il esquiva l’attaque et exécuta un porté du sous-marin qu’il balança à quelques kilomètres de profondeurs dans l’acide avec un Gollum qui alla se dissoudre tranquillement avec une maîtrise et un talent digne de Jean.

Jean entre temps avait recommencé à servir. C’est alors qu’une petite délégation de Jotuids entra dans la taverne. Ils dirent à Gab qu’ils venaient sous ordre de leur chef pour entraîner Jean au prochain séminaire car jusqu’alors Jean n’avait jamais connu l’horreur ni la douleur. Gab sadique devant lui-même se laissa aller aux rires d’être pourris qu’il était, s’imaginant avec délectation les scènes à venir. Puis avisant Kelly Kelly il se dit qu’il avait fort à faire comme méditer par exemple … enfin, heu presque. Un Jotuid déguisé en Joker de Batman mena Jean au comptoir pour lui proposer un petit tour de magie. Il prit la tête de Jean, il fit en sorte que son œil gauche entre en contact avec le nouvel arbre de la douleur du Gritche (qui fait trois années-lumière quand même). Et tel le Joker avec le crayon, il fit disparaître l’arbre de la douleur dans un « tinlin » qui reçut les applaudissements salvateurs (en quoi, on ne sait pas). Le Jotuid poussa l’imitation de la scène jusqu’à dire « disparut l’arbre de la douleur ». Pendant ce temps, le Gritche en larme était consolé par le prêcheur des Oris qui s’en alla bientôt convertir une jeune, sublime, coquine japonaise à la célèbre position du Charles Irénée Castel de Saint Pierre nommée aussi comme tout le monde le sait la position de l’ours blanc skiant sur un iceberg du Sahara oriental du sud ouest une soirée d’aurore boréale en Australie.

Le sarcophage n’était pas disponible, en effet, celui-ci faisait des avances difficilement refusables à l’armure qui rougissait sans arrêt, Gab passa par Shenron pour remettre Jean à peu près sur patte. Les Jotuids n’en avaient pas encore terminé, en effet, sous l’idée sournoise mais absolument géniale du grandissime Dim, nos amis sauriens décidèrent de s’initier à l’Eucharistie catholique avec Jean comme hostie. Proprement réduit à l’état de on ne sait pas trop quoi il fut ingurgité.

Il fallait attendre que Jean se remette un peu avant de passer à la suite de la séance de torture et d’horreur quotidienne …

Une dernière fois Gollum tenta une approche étonnante et innovante, dans le seul but de s’approprier l’anus du Singe. Le Singe subit l’agression d’un faut Gollum portant la cape d’invisibilité de Potter, ayant éliminé la supercherie, le primate fut alors la proie du vrai Gollum qui surgit d’une faille dimensionnelle. Il sauta sur le Singe prêt à lui introduire son pénis durcit par l’excitation. Heureusement, le Singe qui disposait de la préscience (il consomme beaucoup d’épice paraît-il) esquiva une fois encore avant d’envoyer Gollum au beau milieu d’une réunion de Wookies. Quand Gollum s’aperçut où il était, il hurla heureux « les singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees » avant de terminer dans un état à rendre Jean jaloux.

C’est alors que Gab qui n’était pas encore intervenu dans cette histoire se décida d’agir. Il venait juste de profiter des charmes ravageurs d’Aya quand il prit le contrôle de l’esprit de Jean pour jouer avec lui. Jean commença à imiter Tarzan, sautant de liane en liane jusqu’à l’instant, où, il attrapa la liane tressée par le Gritche lui-même. Ses mains furent lacérées et Jean alla joyeusement (comme un grand enfant) s’écraser dans un champ de plantes expérimentales de Gab. Encore une fois se fut l’horreur, Jean fit face à des plantes lui crachant du pétrole à la tronche, un groupe de lances flamme ionique passant par là ne résista pas à … Mais il y d’autres petits moments festif. Il fit face à des plantes carnivores mangeuse de barman, celles-ci ne le digérant pas, elles finirent par le vomir, d’autres lui envoyèrent des dards explosifs à fragmentation, bref, le pied quoi. Face à l’état de santé désastreux de son pauvre ami Jean, Dim décida de tenter l’acuponcture à coup de Katana, après des heures d’acharnement thérapeutique sous les rires de Gab et Vince, Dim finit par constater que son traitement ne donnait aucun résultat probant. Il laissa Jean dans un état pitoyable en lui promettant d’améliorer cette méthode de soin qu’il pensait efficace, la prochaine fois il passerait au sabre laser.

Gab alors sonna la charge et nos trois héros partirent en courant en direction de leur favorite respective. Un nouvel épisode sexuel légendaire allait débuter. Dim encore une fois voulait assouvir un fantasme vieux comme lui-même, il se décida à se donner à son aimé sur un distrupteur trouvant son origine dans la technologie laissée par les Anciens. Les préliminaires furent un véritable échange de savoir faire plus que millénaire, puis, la jeune japonaise s’ouvrit à son amant qui s’introduisit avec bonheur dans ce délice indescriptible. Comme toujours la vague de plaisir qui submergea les deux amants atteignait de telles proportions qu’il était impossible même pour le plus puissants des esprits de parvenir à imaginer qu’une infime partie de celle-ci. Au moment de la jouissance fondatrice des plus grandes civilisations universelles Ai, sous l’ultime COUP DE REIN (plutôt le coup de rien et Trizzzzzzz Gollum), actionna sans le faire exprès l’étrange machine qui avait pour cible Jean (certains diront que Gab savait que son frère allait plus ou moins avoir à faire avec cette machine et …). Les cellules de Jean se séparèrent, aussi bien pour son corps que pour son âme.

Gab parvint à sauver l’âme de Jean de façon in extrémiste. Une fois dans un nouveau corps Jean péta un câble, il essaya d’étrangler ses patrons. Gab eut juste le temps de couper les mains de Jean avec un sabre laser avant de lui arracher les jambes avec les dents alors que Vince s’amusait à lui arracher la colonne vertébrale avec un cure dent en mousse. Enfin Dim lui donna le coup de grâce en lui explosant la tête avec une batte de baseball. Rassurez-vous, Jean n’est pas mort, il est juste un peu … indisponible.

Et voilà maintenant les foules se précipitant vers nos héros encore plus immortels que l’immortalité pour les porter en triomphe entre leurs temples et leurs statues à leur effigie avant de bifurquer vers une certaine maison close. Tout au long du cortège des masses de jeunes femmes dénudées se donnèrent à leurs dieux qui ensuite partirent se ressourcer au bordel.

Et nous revoilà dans la taverne, lieu de légende, centre des univers et résidences des 3 vrais maitres de tout ce qui est était et sera : Gab Dim et Vince.

Le barman Jean est très remonté. Debout sur son comptoir en cette nouvelle journée, il commence un discours que personne n’écoute ni ne remarque puisque Kelly Kelly associée à Gail Kim affronte Laycool.
« Moi Jean barman de profession annonce que ma croisade pour ma liberté continue plus que jamais. Cette fois je me mets en grève et ne travaillerais plus jusqu’à ce que les tortures à ma personne soient… »
A ce moment Gab se retourne et voit Jean debout sur le comptoir. Alors Gab est en colère et ramassant une hallebarde trainant par terre (sans doute perdue par Dim) s’approche du barman et la lui fou dans le cul en disant : « Jean arrête de salir le comptoir mais qu’est ce que c’est que ces façon ? Tu va tout nettoyer avec la langue espèce de dégueulasse. ET n’enlève pas cette hallebarde, tu va la garder toute la journée pour t’apprendre malotru. »
Jean pleurant de rage devant un Gab riant aux larmes nettoya tout le comptoir avec sa langue ce qui lui prit 1h00.

Le match de catch s’étant terminé par une partouze générale durant laquelle le prêcheur des ori avait une fois de plus converti une aussi jolie que peu farouche nippone à la position de la calculatrice ninja distribuant les cartes au poker, les clients reprirent leur occupations ordinaires et se tournèrent vers Jean et remarquèrent amusée la hallebarde dépassant de son anus. Heureusement pour Jean des cactus passant par là s’enflammèrent détruisant la hallebarde. Mais Dim qui sortait de Gail Kim s’en aperçu et condamna Jean à 145555555555555555555555555555555555555555555 siècles de salaires de dettes pour avoir détruit cet artéfact du passé.

A ce moment là on vit Gollum déguisé en droide s’approcher du Singe arrachant son pagne avec la ferme intention de … Le Singe contre attaque avec la technique excalibur mais ce n’était qu’un robot leurre. Pendant ce temps Gollum surgit d’un fraiseuse creusant un tunnel, sans son pagne criant le Singeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Cette fois ci la débilité grise arriva presque à sa fin. Mais le Singe était protégé par un bouclier déflecteur. Le Singe alors balança sa Singe nova sur Gollum qui fut proprement pulvérisé.

Puis tout s’enchaina très vite. Les nanites forcèrent le tavernier à amener devant Vince un tonneau de bière. Puis Jean versa su sel, du ciment du poivre dans la bière et en servit un verre à Vince. Là c’en était trop. Un tel affront appelait à une vengeance qui pour la 1ère fois se doit d’être terrible. Alors Vince au moyens de nano scies circulaires découpa chaque cellule, chaque gène de Jean pour les recombiner n’importe comment. On vit alors un Jean ressembler à un hippopotame à tête d’aigle et à nageoire de requin vert et bleu tenter de s’extraire de la colère de Vince. Mais celui-ci continuait son œuvre et on vit des choses étranges : jotuids à duvet de poussin et tête de fouine etc. Puis Vince reprogramma le gène de la sensibilité à la douleur ce qui fait que le moindre souffle de vent le faisait souffrir le martyr. Enfin il transmuta 1 cellule sur 2 en table de chêne miniature que les autres cellules s’amusaient à lancer. Ce fut magique superbe magnifique. Alors là seulement Vince le laissa partir. Le sarcophage ancien eu fort à faire pour le réparer.

Dim lui avait cogité un max pour trouver la bonne idée. Et il faut dire qu’il s’est surpassé, qu’il a surpassé le plus que divin et atteint le 3000ème sens. Dim commença avec une blague de collégien mais très marrante. Il transforma la plante des pieds de Jean en colle super glue. Tout le monde rigola en voyant le barman essayer de marcher. Dim pour jouer sans doute, un peu espiègle s’amusa à lui lancer des grenades à la tronche, des taureaux en colères, des sabres des carreaux d’arbalètes et autres délicieuses attentions. Puis il transmuta Jean en aimant super puissant et là la foule en délire ovationna Dim durant 3h00 de suite. Tous les objets métalliques de la fourchette au cuirassé se précipitèrent vers Jean à toute vitesse. On vit d’ailleurs les jotuids transformer tous les objets non ferreux en acier. Et là Jean eu quand même un petit peu mal. Il dut faire de nouveau appel au sarcophage des anciens.

Et le sarcophage eu droit à son heure de gloire. On vit Jean sortir du sarcophage avec des apparences étranges : en Snoopy, en Rantanplan, en assiette, en granit, en vierge Marie, en dragon, en sac de plastique avant que le sarcophage lassé répare Jean avant d’aller au bordel s’amuser un peu.

Enfin Gab se devait de montrer son génie. Il présenta un nouveau cactus. Un cactus à patte avec les raffinements habituels mais dont chaque épine est un arbre de la douleur. Gab remercia le Gritche pour sa coopération. Gab introduisit dans le fondement de Jean quelques milliers de ces cactus. On vit alors Jean se tordre de douleur, suer crier comme jamais auparavant. La foule reconnaissante, hurla et manifesta sa joie en piétinant le barman et en le frappant à coup de pelle.
Jean manifestement pas au top de sa forme dut aller se faire soigner par le sarcophage une nouvelle fois.

Ensuite des jotuids chargé de préparer Jean au séminaire arrivèrent et massacrèrent Jean et le frappant, lui labourant son corps mis en charpie par des griffes puissantes, le découpèrent à coup de dent, le lancèrent sur des pieux, des mines, les murs et sautant s’écrasèrent sur le bienheureux Jean depuis 100km d’altitude.
Gab usa du sort réparo pour soigner son grand ami tavernier avant de lui donner une clef USB et d’annoncer :
« Jean sur cette clef tu trouveras les aménagements à faire pour le séminaire. Scène, logements, salle de banquet réserve de nourriture etc etc. Tu a 1 semaine pour tout faire tout en continuant ton travail de barman. Bien entendu tu n’aura aucune aide et sans doute même que certains t’empêcheront de travailler ou détruiront ce que tu feras, mais je ne tolèrerais aucun retard et tu seras responsable de tout. »
A ces mots la foule ovationna une nouvelle fois Gab devant un tel sadisme, le sadisme lui-même était ébahi.

Pendant ce temps Dim se devait d’assouvir un nouveau fantasme. La Légende ne permettrait pas qu’il en fut autrement. Dim avait toujours rêvé de satisfaire Ai dans une usine agro alimentaire. Cela se défend alors Dim et AI entrèrent dans la dite usine que Jean faisant du tourisme industriel visitait. La chaine de fabrication des steaks hachés était à l’arrêt et Jean la regardait de près. Malheureusement Dim et Ai comme à leur habitude rivalisaient de prouesses sexuelles et bien entendu quand survint le Coup de Rein de la Légende, libérateur d’un orgasme Historique AI sans le faire exprès déclencha le redémarrage de la chaine. Jean fut alors choppé par la machine, malaxé, découpé haché et conditionné en steak haché de barman. Ce n’est pas de chance quand même. Bien sur les 2 amants n’ont rien vu et ce fut Gab qui quelques heures après avoir vu la scène sur les caméras de surveillances s’en alla sauver Jean.

Ensuite bien sur vint le moment du triomphe, nos 3 héros portés par eux même (car personne d’autre n’est digne de le faire) s’en allèrent vers leur temple recevoir hommages et autre témoignage d’amour er de respect de la part de jolie filles nues.

En enfin comme la tradition historique et légendaire l’impose, les 3 plus que super dieux s’en allèrent au bordel pour finir la journée en dégustant les charmes ravageurs des dames à la vertu légère et accordant facilement l’usufruit de leurs corps satinés plus que facilement.

Jean lui continuait toujours son superbe jeu dans lequel il s’amusait comme un fou. Il ouvrit la porte ville et là il entra dans une ville énorme directement sur le chantier de construction d’un building géant. Il fut pulvérisé par un marteau piqueur, massacré par une pelleteuse, emmené à 500m de haut par une grue qui le lâcha par inadvertance. Jean s’éclata par terre et fut écrasé par un rouleau compresseur géant. Encore un niveau où Jean avait échoué et qu’il devrait recommencer. Gab ne comprenait pas, en effet pour aider Jean il avait mis le jeu en mode super dur dieu des dieux.
Jean alors un petit peu mal en point se traina alors vers la porte de sortie où il fut transporté dans le monde espace. Il commença gentiment dans une sortie spatiale sans scaphandre, puis il alla dans une supernova en caleçon, visita un trou noir sans protection et enfin pris la place de Komaroff dans une reconstitution du vol Soyouz 1 et s’éclata sur le sol son parachute ne s’étant bien entendu pas ouvert. Le pauvre Jean une loque sans pouvoir recourir au sarcophage débloqua un niveau caché : hôpital avec chirurgiens sadiques.
Ce niveau qui aurait du permettre au barman de se faire soigner lui fit connaître l’enfer. Les chirurgiens s’amusèrent à lui faire des ablations du cœur, des tripes, des poumons, à le remontrer à l’envers, a connecté les nerfs des oreilles sur ses yeux tout ça avec l’anesthésie de Dim c'est-à-dire sans anesthésie. Précisons qu’il existe encore bien d’autres niveaux cachés dont celui du pèlerinage du Gritche qui est sensé permettre de regagner des points de vie.
Mais laissons là Jean dans son jeu et retournons dans la taverne.

Le prêcheur des oris fidèle au poste continuait à convertir des jeunes et peu farouches japonaises à la position de la formule 1 volant avec les anges au dessus du Mont Saint Michel un soir de juillet vers 21h30. Position qui bien entendu était maitrisé de quelques rares et bienheureux spécialistes qui ainsi pouvaient éprouver une jouissance sans pareil. (Sans salsepareille ? et Trizzzzzzzzzzz Gollum !!!!!!!!!).

Bien entendu Gollum tentait une approche spéciale. Il abaisse son aura pour ne pas être reconnu et se déguise en barman pour ne pas éveiller les soupçons. Seulement le Singe était malin. On vit Gollum se précipiter en arrachant la tenue de barman en criant le Singeeeeee ! La créature grise lui saute dessus et l’encule brutalement. Là Gollum eu un moment de triomphe et commença à hurler « Je l’ai eu Youpi ». Mais on vit le singe apparaître de la piscine de soude en rigolant et éteindre un champ de dissimulation. Alors on vit que Gollum s’était empalé sans le savoir sur l’arbre de la douleur de Gritche qui faisait là son grand retour dans la taverne. Tout le monde rigola et ovationna les 2 compères pour cette action superbe de magnificence.

En entendant les mots grand retour Vince se réveilla alors brutalement et chercha Mireille afin de lui rendre hommage à la manière de Berlusconi. Ne la voyant pas il commanda une bière et retourna dans les bras de Mari Yagushi. C’est à ce moment que les nanites entrèrent en scènes et à leur habitude firent faire au barman de petites maladresses avec la bière. On vit Jean ouvrir un sachet de terre de Fukushima et le verser dans le breuvage salvateur universel. IL le servit à Vince en disant : « tiens vu que tu aimes je Japon tu dois être heureux ! Cette bière irradie son côté nippon ! Ha ha ha ha ha h… » Jean fut brutalement interrompu par un laser bleu tiré non pas par Vince mais par Mari qui n’appréciait pas la plaisanterie sur son pays natal. Vince beau joueur applaudit en se marrant. Les autres clients étaient ravis aussi de voir le barman se faire massacrer dans les règles.
Alors Jean alla se faire réparer par le sarcophage. Mais celui-ci venait de prendre la nationalité japonaise et là Jean eu mal. Il ressorti encore plus irradié que la dernière fois. Jean est indescriptible, ressemblant plus à un extra terrestre qu’à un être humain. Même Alien passait pour un top modèle à côté de lui. Même Gollum était dégoûté c’est dire.
Malgré tout il fallait quand même servir Vince. Les nanites elles n’avaient pas dit leur dernier mot. Jean alors jeta sans qu’on sache comment il s’était procuré ça, les plantes empoisonnées du monde de Nausicaa dans la bière. Cette fois Vince se mit vraiment en colère pour la 1ère fois. Les écrans géants alors s’allumèrent annonçant la légende. Les clients prirent place et quand tout le monde fut prêt Vince commença. Vince voulant rendre hommage au monde industriel plaça Jean dans une fraiseuse géante et mis l’engin en route. Le pauvre barman, euh pardon le bienheureux et chanceux tavernier hurla de douleur sous les coups de l’outil de taille le rabiotant à petit feu. Après quelques heures de tortures, Vince se mit à le fraiser en opposition et bien entendu Jean s’envola et s’encastra dans le plafond de la taverne. Voulant l’aider Vince le fit redescendre avec un sort de magie et Jean plongea directement dans la piscine d’acide.
Cette fois il eut besoin du sarcophage qui accepta en maugréant de le soigner.

Puis Dim entra en scène sous l’ovation de la foule en délire qui se délectait à l’avance de la douleur qu’allait éprouver le barman. Dim revenait aux fondamentaux de son art. IL transforma les globules rouges de Jean en explosif et les globules blancs en détonateur. Le barman n’eut pas de veine c’est le cas de le dire et explosa de l’intérieur d’une très jolie façon il faut bien le dire. Puis Dim transforma en supra conducteur la membrane extérieure de toutes les cellules du tavernier et le brancha sur un ZPM jotuids renforcé. Le barman se transforma en éclair vivant et grilla sous les yeux ébahis et émerveillés de l’assistance. Enfin Dim armé d’une scie circulaire attaqua le barman et le scia sous tous les angles. Mais surprise celui-ci était toujours entier n’ayant absolument rien pris. Jean commença à se moquer de Dim qui le laissa faire quelques minutes avant de rassurer la foule inquiète :
« Cette scie est particulière. Elle est née de mon cerveau fécond, cette merveille à penser qu’est mon cortex cérébral. Elle scie mais dans les moments différent de l’espace temps. On verra alors Jean tomber en morceau de façon aléatoire à n’importe quel moment selon ce que la scie aura fait.
La foule alors cria son admiration admirative pleine d’admiration et comme un exemple on vit Jean perdre son nez. La suite trop longue pour être décrite fut superbe. Néanmoins la vidéo est disponible, se renseigner auprès de Dim.

Puis Gab arriva pour à son tour œuvrer à la sauvegarde des Barman. Gab organisa façon défilé de mode la présentation de la collection de cactus automne hivers. Il amena Jean comme mannequin unique et commença :
« Pour les soirées, le cactus à patte habillé en smoking, classe mais efficace jugez par vous-même » le cactus prit alors la route de l’anus de Jean.
« Pour les moments décontractés, le cactus en survet » et ainsi de suite avec le cactus ouvrier, le cactus femelle en robe de soirée et pour finir bien sur le cactus en robe de marié.
Jean morfla magnifiquement surtout quand ces cactus organisèrent une petite fête dans le cul du barman qui se mit à fumer et à rougir sous la chaleur d’une façon incroyable. Gab prit son lance flamme ionique de la 12ème génération afin d’éteindre Jean mais à sa grande surprise celui se transforma en torche vivante voulant sans doute faire une descente au flambeau.
Pour finir Gab annonça que le séminaire spécial des jotuids était pour la semaine prochaine. Le barman (enfin ce qu’il en restait) était en route vers le sarcophage et pleura de rage en entendant cette nouvelle. La foule elle émues et joyeuse manifesta sa joie en écrasant les restes du barman à l’aide de gros souliers cloutés.

Bon maintenant il faut parler du fantasme de Dim. Celui-ci avait toujours rêvé depuis l’aube des temps de baiser Ai Takahashi dans le poste de pilotage d’un drone armé. Les 2 amants se rendirent donc dans une caserne entrèrent dans le poste de pilotage et commencèrent à se déguster après avoir retiré leur inutile vêtements. Le problème c’est que le drone était en vol et volait au dessus de Jean qu’il était censé protégé (on se demande de quoi vu ce qu’il mange mais bon). Dim, et Ai étaient en pleine action, Ai hurlait sous les coups de boutoir puissant du légendaire membre de notre dieu. Enfin le Coup de Rein arriva, Ai jouit en hurlant et dans un mouvement désordonné crée par le plaisir extrême qu’elle ressentait déclencha le tir des missiles du drone qui allèrent frapper Jean.
Gab ne peut aller aider Jean puisqu’il il était occuper à faire jouir Aya et Maki qui avaient exigé de baiser notre héros ensemble afin de ne point être jalouse. Soucieux de la paix dans l’univers Gab leur avait céder.

Et finalement comme la légende l’impose nos 3 héros s’en furent porté en triomphe vers leur temples ou d’innombrables filles nues purent toucher le près à la déité. Ensuite fier du devoir accompli une nouvelle fois avec un talent et une maitrise inégalable Gab Dim et Vince s’en allèrent au bordel se ressourcer auprès de jeunes filles peu farouches et accueillantes expertes dans les jeux de l’amour.